Неудачные браки: 7 причин неудачного брака

7 причин неудачного брака

Что делать, чтобы преодолеть кризис и двигаться дальше

Теги:

Развод

Брак и отношения

Любовь

Брак

В любом браке периодически бывают как взлеты, так и падения, и это совершенно нормально. Однако если отношения с партнером начинают сказываться на психическом и физическом здоровье, то это уже тревожный звонок. Похоже, настал момент, когда нужно задуматься, подходит ли вам ваша вторая половина.

«Если человек находится в долгосрочных отношениях, в которых его потребности сильно недооцениваются, он будет испытывать некоторые симптомы тревоги или депрессии», — отмечает брачный терапевт Вирджиния Уильямсон. 

Тревога может проявляться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом, тяжести в груди или учащенного сердцебиения, в то время как депрессия часто приводит к увеличению веса или необъяснимой апатии. Не стоит игнорировать эти симптомы.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Признаки неудачного брака

Каждый брак индивидуален, но есть несколько явных признаков, свидетельствующих о том, что отношения становятся нездоровыми.

Вы испытываете чувство презрения к партнеру

Это крайнее чувство отвращения отличается от раздражения конкретным поведением в определенных ситуациях. Оно включает в себя закатывание глаз или грубость в разговоре, а также игнорирование или обесценивание почти всего, что хочет сказать другой человек, независимо от обстоятельств. 

Иногда партнер может чувствовать, что заслужил такое отношение, потому что, к примеру, у него был роман на стороне. Однако в конечном итоге презрение может разрушить и окончательно убить союз, если не принимать никаких мер.

«Маловероятно, что пары, которые постоянно демонстрируют презрение друг к другу, успешно восстановят отношения, если только они не начнут осознавать это и не поменяют модель поведения. Если вы не видите хороших качеств, которыми обладает ваш партнер, например, что он заботливый родитель, преданный друг или ответственный работник, то, возможно, вы достигли точки невозврата», — говорит Уильямсон.

Партнер заставляет вас плохо относиться к себе

Исследователь Джон Готтман, который много лет изучал взаимоотношения пар, подчеркивает, что в здоровых отношениях на каждый негативный поступок должно приходиться пять положительных.

Если вы чувствуете себя в браке угнетенным, сначала нужно разобраться, действительно ли это связано с поведением вашего партнера. Возможно, неприятное ощущение не покидает вас из-за нездоровых прошлых отношений. В таком случае следует обратиться к специалисту, чтобы проработать травмы.

Обсудите с партнером проблемы в отношениях. Если он регулярно вас критикует и обесценивает ваши чувства и потребности, то стоит дать ему понять, что такое поведение негативно сказывается на вашем внутреннем состоянии. Человек, который действительно любит вас, обязательно исправится. Чтобы брак был крепким и здоровым, оба супруга должны прикладывать усилия.

Партнер контролирует каждый ваш шаг

По словам Уильямсон, партнеры должны уважать мнение друг друга и не пытаться навязать свою точку зрения посредством критики и оскорблений. Если супруг манипулирует и пытается убедить вас в своей правоте, не позволяя вам высказаться, это сигнализирует о том, что ваши отношения нездоровые.

Нередко человек пытается контролировать каждый шаг своей второй половины — ограничивает доступ к финансам, запрещает трогать личные вещи, а также указывает партнеру, что делать и с кем общаться. Такое поведение способно окончательно разрушить брак. 

Вы остаетесь в браке только ради сохранения семьи

«Вполне нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно быть определяющим фактором при принятии решений», — считает Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативные последствия для своей семьи, детей или даже партнера, значит, вы недостаточно заботитесь о себе. В будущем это может быть еще более болезненно не только для вас, но и для всех близких.

Возможно, у вас эмоциональный роман с другим человеком

Когда наступает кризис в отношениях, многие люди начинают искать поддержку на стороне, что может негативно сказаться на браке. Если вы скрываете от партнера, что общаетесь с другим человеком, даже если он просто ваш друг, которому вы изливаете душу, это тревожный знак. Задумайтесь над своими жизненными приоритетами, возможно, вам стоит проводить больше времени с супругом и чаще делиться с ним тем, что у вас на душе.

Вы перестали спорить

Все люди время от времени ссорятся, и это абсолютно нормально. Зачастую это связано с тем, что у партнеров разные точки зрения. Однако в этом нет ничего страшного. По мнению экспертов, куда хуже, когда человек начинает избегать конфликтов, потому что ему неинтересна позиция супруга или он просто-напросто боится его реакции.

Язык вашего тела показывает незаинтересованность

Язык тела может сказать о многом. «Если партнеры все еще сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом, это указывает на то, что желание установить связь все еще существует. Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы утешить, это свидетельствует о том, что его по-прежнему беспокоят чувства супруга», — говорит Вирджиния. Однако, когда люди отворачиваются во время беседы или не пытаются оказать поддержку в трудный момент, это сигнализирует о том, что они больше не заинтересованы в отношениях.

Что делать, если у вас неудачный брак

Осознание того, что ваш брак уже не тот, что был раньше, может оказывать на вас сильное эмоциональное давление. Однако есть несколько способов начать двигаться вперед.

Работайте над отношениями

Проблемы в браке могут накапливаться годами. Очень важно, чтобы супруги были одинаково заинтересованы в их решении. Обратите внимание на мелкие детали: например, улыбается ли вам партнер после того, как приходит домой, и пытается ли быть с вами на близком расстоянии, а также отвечаете ли вы ему тем же. Такие невербальные сигналы помогут лучше понять, действительно ли вы оба готовы к работе над своими отношениями. Помните — все начинается с малого.

Обратитесь к профессионалам

Если вы будете регулярно разговаривать со своим партнером, при этом уважая и пытаясь услышать друг друга, вам будет легче выстраивать крепкие отношения. Но помните, что необязательно решать проблемы самостоятельно. Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к семейным консультантам, коучам или психологам.

Двигайтесь дальше 

Если вы все же приняли решение о разводе, поговорите с партнером открыто и искренне о том, куда привели вас эти отношения. Прекратите беседу, если она станет непродуктивной или оскорбительной. Обязательно обратитесь за консультацией к адвокату, чтобы не затягивать процесс из-за страха или стресса. 

9 причин, почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Любой человек, с которым мы решим создать семью, не идеален для нас. Целесообразно быть немного пессимистом и понимать, что совершенства не бывает, а несчастье — постоянная величина. Тем не менее некоторые пары несовместимы на каком-то первобытном уровне, их несогласованность настолько глубока, что лежит где-то за пределами нормальных разочарований и напряжённостей любых длительных отношений. Некоторые люди просто не могут и не должны быть вместе.

И такие ошибки случаются с ужасающей лёгкостью и регулярностью. Неудачное замужество или женитьба с неподходящим партнёром — простая, но при этом дорогостоящая ошибка, которая затрагивает государство, окружающих людей и последующие поколения. Это почти преступление!

Поэтому вопрос о том, как правильно выбирать партнёра для создания семьи, должен рассматриваться и на личном, и на государственном уровне, как и вопросы безопасности дорожного движения или курения в общественных местах.

Становится ещё грустнее оттого, что причины неправильного выбора партнёра обычны и лежат на поверхности. Как правило, они попадают в одну из следующих категорий.

1. Мы не понимаем сами себя

Когда мы присматриваем подходящего партнёра, наши требования к нему весьма расплывчаты. Что-то вроде: хочется найти кого-то доброго, весёлого, привлекательного и готового к приключениям. Не то чтобы эти желания не верны, но они весьма отдалённо связаны с тем, что мы в действительности будем требовать в надежде быть счастливыми, а точнее — не постоянно несчастными.

Каждый из нас по-своему сумасшедший. Мы невротичные, несбалансированные, незрелые, но мы не знаем всех деталей, потому что никто не подстрекает нас изо всех сил на то, чтобы мы их нашли. Первоочередная задача влюблённых — найти рычаги, дёрнув за которые можно довести партнёра до бешенства. Нужно ускорить проявление индивидуальных неврозов и понять, почему они происходят, после каких действий или слов, а самое главное — какой тип людей вызывает подобную реакцию, а какой, напротив, успокаивает человека.

Хорошее партнёрство — это не то, которое возникает между двумя здоровыми людьми (их не так много на нашей планете). Это то, что возникает между безумными людьми, которые смогли по счастливой случайности или в результате некой работы примирить свои умопомешательства друг с другом.

Мысль о том, что вы можете не ужиться, должна тревожно позвякивать рядом с любым перспективным партнёром. Вопрос только, где скрываются проблемы: возможно, это ярость из-за того, что кто-то не согласен с его мнением, или он может расслабиться только за работой, или есть какие-то сложности в интимной сфере. А может, человек никак не разговорится и не объяснит, что его беспокоит.

Все эти вопросы спустя десятилетия могут обернуться катастрофой. И мы должны понимать всё о них, чтобы искать человека, который сможет противостоять нашему безумию. Надо на первом же свидании спрашивать: «А что может вывести тебя из себя?»

Проблема в том, что мы сами не очень хорошо знаем о своих неврозах. Могут пройти годы, но не случится ситуаций, в которых они раскроются. До вступления в брак мы редко бываем вовлечены во взаимодействие, которое вскрывает наши глубинные недостатки. В неустоявшихся отношениях всякий раз, когда вдруг проявляется сложная сторона нашей натуры, мы склонны винить в этом партнёра. Что касается друзей, то у них нет мотива нас доводить, заставляя исследовать реальных себя. Они всего лишь хотят весело провести с нами время.

Таким образом, мы остаёмся слепы к сложным сторонам нашего характера. Когда ярость настигает нас в одиночестве, мы не кричим, ведь это некому слушать, а потому не замечаем истинную тревожную силу нашей способности к ярости. Если мы посвящаем себя работе без остатка, потому что другие аспекты жизни не задаются, то в итоге маниакально используем работу, чтобы чувствовать контроль над жизнью, и взрываемся, если нас пытаются остановить. Или вдруг вскрывается наша холодная и отстранённая сторона, которая избегает интимности и тёплых объятий, даже если мы искренне и глубоко привязаны к кому-то.

Одна из привилегий одиночного существования — наличие лестной иллюзии, что вы человек, с которым очень легко ужиться. Если мы так плохо понимаем собственный характер, как мы можем знать, кого нам нужно искать.

2. Мы не понимаем других людей

Проблема усугубляется тем, что другие люди также застряли на низком уровне самопознания. Они не в состоянии понять, что с ними происходит, не говоря уже о том, чтобы кому-то это объяснить.

Естественно, мы пытаемся узнать друг друга ближе. Знакомимся с семьями партнёров, посещаем места, которые им дороги, рассматриваем фотографии и встречаемся с их друзьями. Это даёт чувство выполненного домашнего задания, но это всё равно что запустить бумажный самолётик и сказать, что теперь вы можете пилотировать самолёт.

В более мудром обществе потенциальные партнёры будут узнавать друг друга с помощью детальных психологических тестов и оценки целой группы психологов. Году к 2100-му это будет нормальной практикой. И люди будут задаваться вопросом, почему они так долго шли к этому решению.

Нам необходимо знать мельчайшие детали психической организации человека, с которым мы планируем создать семью: его позицию по отношению к власти, унижению, самоанализу, сексуальной близости, верности, деньгам, детям, старению.

Мы должны знать его механизмы психологической защиты и ещё сто тысяч вещей. И всего этого не узнать во время дружеской болтовни.

Из-за отсутствия всех вышеперечисленных данных мы хватаемся за внешность. Кажется, так много информации можно почерпнуть из того, какой у объекта нос, подбородок, глаза, улыбка, веснушки… Но это так же умно, как думать, что можно узнать хоть что-то о делении ядер, рассматривая фотографию атомной электростанции.

Мы завершаем образ возлюбленного на основе лишь немногих данных. Собирая цельное представление о личности из небольших, но красноречивых подробностей, мы делаем с её характером то же самое, что делаем, разглядывая этот набросок лица.

Мы не думаем, что это лицо человека, у которого отсутствуют ноздри и ресницы, у которого всего несколько прядей волос. Сами того не замечая, мы заполняем недостающие части. Наш мозг из крошечных визуальных подсказок выстраивает целостную картину, и то же самое происходит, когда речь идёт о характере потенциального партнёра. Мы даже не отдаём себе отчёта в том, какие мы закоренелые художники.

Уровень знаний, в котором мы нуждаемся для правильного выбора супруга, выше, чем наше общество готово признать, одобрить и приспособить для повседневного использования, поэтому глубоко ошибочные браки — обычная социальная практика.

3. Мы не привыкли быть счастливыми

Мы считаем, что ищем счастье в любви, но всё не так просто. Порой кажется, что мы ищем такие близкие отношения, которые могут только осложнить достижение счастья. Мы воссоздаём во взрослых отношениях некоторые из чувств, которые испытывали в детстве, когда впервые осознали и поняли, что означает любовь.

К сожалению, уроки, которые мы извлекли, не всегда были прямолинейными. Любовь, которую мы узнавали, будучи детьми, часто переплеталась с менее приятными чувствами: ощущением постоянного контроля, униженности, покинутости, недостатка общения — в общем, страданиями.

Во взрослом возрасте мы можем отказаться от некоторых кандидатов не потому, что они нам не подходят, а потому, что они слишком хорошо сбалансированы: слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные — и эта их правильность кажется незнакомой, чуждой, почти гнетущей.

Мы выбираем кандидатов, к которым обращается наше бессознательное, не потому, что они будут радовать нас, а потому, что они будут огорчать нас привычными нам способами.

Мы женимся неправильно, потому что незаслуженно отвергаем «правильных» партнёров, так как у нас нет опыта здоровых отношений и в конечном итоге мы не ассоциируем чувство «быть любимым» с чувством удовлетворения.

4. Мы уверены, что быть одиноким ужасно

Невыносимое одиночество не самое лучшее душевное состояние для рационального выбора партнёра. Мы должны смириться с перспективой долгих лет одиночества, чтобы получить шанс сформировать хорошие отношения. В противном случае мы будем любить скорее чувство, что мы больше не одиноки, чем партнёра, который нас от одиночества избавил.

К несчастью, после определённого возраста общество делает одиночество опасно неприятным. Общественная жизнь затухает, пары боятся независимости одиночек и редко приглашают их в компанию, человек чувствует себя фриком, когда идёт в кино один. И секс тоже весьма трудно получить. В обмен на всё новые гаджеты и предполагаемые свободы современного общества мы получили проблему: переспать с кем-то очень сложно. И ожидания, что это будет происходить регулярно и с разными людьми, неизбежно приведут к разочарованию после 30.

Было бы лучше, если бы общество напоминало университет или кибуц — с общими застольями, общими удобствами, постоянными вечеринками и свободными сексуальными отношениями… Тогда люди, решившие пожениться, делали бы это из желания быть вдвоём, а не из-за бегства от негативных сторон безбрачия.

Люди признали: когда секс был доступен только в браке, это привело к созданию браков по неправильной причине — получить то, что было искусственно ограничено.

Теперь люди свободны в том, чтобы сделать гораздо более правильный выбор, когда вступают в брак, а не следовать исключительно отчаянному желанию получить секс.

Но в других областях жизни всё ещё сохраняются недостатки. Когда в компании начинают общаться только парами, люди будут искать себе партнёра, только чтобы избавиться от одиночества. Пожалуй, пришло уже время решительно освободить дружеские отношения от господства парочек.

5. Мы поддаёмся инстинктам

Лет 200 назад брак был исключительно рациональным делом: люди женились, чтобы присоединить свой клочок земли к другому. Холодный и безжалостный бизнес, совершенно не связанный со счастьем главных участников действа. И мы всё ещё травмированы этим.

Брак по расчёту сменился на союз по воле инстинкта — романтический брак. Он диктовал, что только чувства могут быть единственным основанием для заключения союза. Если кто-то влюблялся по уши, этого было достаточно. И никаких больше вопросов, чувства восторжествовали. Сторонним наблюдателям оставалось только уважительно приветствовать возникновение чувства как снисхождение божественного духа. Родители могут быть в ужасе, но они должны думать, что только пара знает всё лучше всех.

На протяжении долгого времени мы коллективно боремся с последствиями сотен лет бесполезных вмешательств, основанных на предубеждениях, снобизме и отсутствии воображения.

Настолько педантичным и осторожным был прежний институт брака по расчёту, что одной из особенностей романтического брака стало следующее убеждение: не стоит слишком много думать, почему вы хотите пожениться. Анализировать это решение — неромантично. Расписывать на листочке плюсы и минусы абсурдно и бесчувственно. Самое романтичное — сделать предложение быстро и неожиданно, возможно, через несколько недель после знакомства, в порыве энтузиазма, не давая себе ни единого шанса на рассуждения, которые приводили к страданиям людей на протяжении стольких лет. Это безрассудство кажется признаком того, что брак может работать именно потому, что прежний вид «безопасности» был так опасен для ощущения счастья.

6. У нас нет школ, где учат выбирать партнёра

Пришло время рассмотреть третий вид брака — союз, завязанный на психологии. В данном случае человек создаёт семью не с «клочком земли» и основывается не на голом чувстве, но на чувстве, прошедшем экспертизу, и на зрелом осознании психологических свойств своей личности и личности партнёра.

В настоящее время мы женимся, не имея никакой информации. Мы редко читаем книги на эту тему, проводим мало времени с детьми партнёра (если они есть), мы не расспрашиваем с пристрастием женатые пары, а уж тем более не заводим откровенные разговоры с разведёнными. Мы заключаем браки, не докапываясь до причин, по которым они распадаются. Более того, мы сваливаем всё на глупость и недостаток воображения у партнёров.

В эпоху брака по расчёту при размышлениях о замужестве человек рассматривал следующие критерии:

• кто родители партнёра;
• каким количеством земли они владеют;
• насколько семьи похожи в культурном отношении.

В эпоху романтического брака существуют другие признаки правильности союза:

• я не могу перестать думать о нём / о ней;
• я хочу заниматься сексом с ним / с ней;
• я считаю партнёра восхитительным;
• я хочу говорить с ним / с ней постоянно.

Нужен другой набор критериев. Вот что действительно важно понимать:

• что бесит партнёра;
• как вы будете растить детей вместе;
• как вы будете развиваться вместе;
• сможете ли вы оставаться друзьями.

7. Мы хотим заморозить счастье

В нас проявляется отчаянное и роковое желание сделать приятные вещи постоянными. Мы хотим иметь машину, которая нам нравится, жить в стране, которой мы наслаждались путешествуя по ней. И мы хотим создать семью с человеком, с которым потрясающе проводим время.

Мы воображаем, что брак — гарантия счастья, которое мы когда-то испытывали с партнёром, что он превратит мимолётное в постоянное, что он законсервирует нашу радость: прогулки по Венеции, лучи закатного солнца, тонущего в море, ужин в милом рыбном ресторанчике, уютный кашемировый джемпер, накинутый на плечи… Мы женимся, чтобы сделать эти моменты вечными.

К сожалению, не существует причинно-следственной связи между браком и такого рода чувствами. Они были рождены Венецией, временем дня, отсутствием необходимости работать, восхищением от ужина, восторженностью первых месяцев знакомства и только что съеденным шоколадным джелато. Ничто из этого брак не воскрешает и его успешность не гарантирует.

Браку неподвластно сохранить отношения в этом прекрасном периоде. Брак решительно будет двигать отношения совсем в другую сторону: к собственному жилью вдали от работы, двум маленьким детям.

Только один ингредиент объединяет счастье и брак — партнёр. И этот ингредиент может быть неправильным.

Художники-импрессионисты XIX века руководствовались философией скоротечности, которая могла бы направить нас в нужную сторону. Они приняли скоротечность счастья как неотъемлемое свойство существования и могут помочь нам жить в мире с этим. Картина Сислея, изображающая зиму во Франции, запечатлела привлекательные, но совершенно мимолётные вещи. Солнце проглядывает сквозь сумерки, и его свечение на мгновение делает голые ветви деревьев менее резкими. Снег и серые стены создают спокойную гармонию, холод кажется терпимым, даже волнующим. Через несколько минут всё это скроет ночь.

Medium.com

Импрессионистам интересен тот факт, что любимые нами вещи обычно больше всего меняются, появляются на короткое время, а затем исчезают. И они запечатлевают то счастье, которое длится несколько минут, но не лет. На этой картине снег выглядит прекрасным, но он потемнеет.

Этот стиль искусства культивирует навык, который простирается далеко за пределы самого искусства, — мастерство замечать короткие моменты удовлетворения в жизни.

Пики жизни, как правило, коротки. Счастье не продолжается много лет. Учась у импрессионистов, мы должны ценить отдельные удивительные моменты нашей жизни, когда они приходят, но не предполагать ошибочно, что они будут длиться вечно, и не пытаться законсервировать их в браке.

8.

Мы верим, что мы особенные

Статистика безжалостна, и у каждого из нас перед глазами было немало примеров ужасных браков. Мы видели знакомых и друзей, которые пытались разорвать эти узы. Мы прекрасно знаем, что в браке можно столкнуться с крупными проблемами. И всё же с трудом переносим это понимание на свою жизнь: нам кажется, что это происходит с остальными, но не может произойти с нами.

Когда мы влюблены, мы чувствуем, что наши шансы на удачу куда выше. Влюблённый ощущает, что ему выпал удивительный шанс — один на миллион. А с такой удачей брак видится безупречной затеей.

Мы исключаем себя из обобщения и не можем винить себя в этом. Но мы могли бы извлечь пользу из тех историй, которые регулярно наблюдаем.

9. Мы хотим перестать думать о любви

Перед тем как создать семью, мы проводим довольно много лет в зоне любовной турбулентности. Мы пытаемся быть с теми, кто нас не любит, мы создаём и разрушаем союзы, ходим на бесконечные вечеринки в надежде найти кого-то, познаём волнение и горькие разочарования.

Неудивительно, что в какой-то момент нам хочется сказать: «Хватит!» Одной из причин, по которым мы женимся и выходим замуж, является попытка избавиться от этой всепоглощающей власти, которую любовь имеет над нашей психикой. Мы уже пресытились мелодрамами и острыми ощущениями, которые ни к чему не приводят. Нам не хватает сил для решения других задач, и мы надеемся, что брак положит конец болезненному правлению любви над нами.

Но брак не может этого сделать и не сделает. В браке столько же сомнений, надежд, страхов, отверженности и предательства, как в одиночной жизни. Это только внешне брак выглядит мирно, спокойно и до скуки прекрасно.

Подготовка людей к браку — образовательная задача, которая ложится на общество в целом. Мы перестали верить в династические браки. Мы начинаем видеть недостатки в браках романтических. Пришло время для браков, основанных на изучении психологии.

Читайте также 💑

• Как подать заявление в ЗАГС: инструкция для тех, кто решил пожениться
• Почему мужчина не делает предложение и нужно ли настаивать
• 17 вопросов, на которые нужно ответить до брака

Почему некоторые браки распадаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, потом брак, а потом приходит сокрушительное осознание того, что, боже , долго и счастливо нужно много работать. Через несколько лет после свадьбы многие пары обнаруживают, что их отношения рушатся. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет, но это не означает, что между парами, оказавшимися в неудавшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины разводов разнообразны и сложны, но основные причины разводов, как правило, совпадают с общими темами.

По словам тех, кто стоит на переднем крае многих браков — консультантов, адвокатов по бракоразводным процессам и терапевтов — возникают определенные закономерности. Вот семь главных причин развода от экспертов.

1. Необсужденный долг

Финансы, как правило, могут быть источником разногласий в браке, будь то в первые пять лет или в следующие 20 лет. Однако студенческие ссуды, которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческому кредиту не возникают», — говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния. «Однако, как только фаза медового месяца заканчивается, на первый план выходит реальность того, что кредиты должны быть возвращены, и что может потребоваться время, чтобы инвестиции в образование окупились. Когда пара начинает говорить о покупке дома или рождении детей, задолженность по студенческому кредиту может вызвать чувство обиды и подавленности».

2. Вера в то, что брак — панацея

Часто люди решаются на брак, не особенно задумываясь о человеке, с которым проживут всю оставшуюся жизнь. «Решить, на ком жениться, — самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни, — говорит адвокат Пол Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочная станция, нанимающая дворника на неполный рабочий день. Преднамеренная слепота ничем хорошим не кончается».

Существует очень распространенная идея, что женитьба все исправит, и без проверки эта фантазия является основной причиной развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, это то, что люди считают брак чем-то вроде волшебной таблетки», — говорит Либби Джеймс, адвокат в Шарлотте. «Как только они поженятся, раздражающие привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Отличным примером является тот, кто женится на диком тусовщике. Склонность и непреодолимое желание выйти на улицу и получить взрыв не исчезают с надеванием металлического браслета. Он все еще там. Если вас что-то раздражает до брака, не обманывайтесь — это останется и после брака». Чтобы их брак не развалился, пары должны работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть трудными. И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком большую ношу, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость держать это бремя в покое. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о том, что чувствует обремененная сторона, она отвечает: «Почему ты мне не сказал?» или «Я бы помог, если бы знал», — говорит Джеймс. — Итак, говори. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру». Предотвращение развода во многом связано с устранением мелких неприятностей, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Властные свекровь — это что-то вроде супружеского клише, но если партнер не готов к отношениям, которые их супруг хочет иметь с его или ее родителями, или к таким отношениям его или ее родители хотят быть с ними, их может ждать грубое пробуждение, как только наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы ведете себя легкомысленно. Вы в какой-то степени ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей», — говорит Дорин Олсон, адвокат по семейным делам и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers. «Поэтому вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой супружеской жизни? Я видел, что это вызывает много трений».

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят порознь, а семейные традиции не так уж важны в повседневной жизни пары. Однако, как только все становится более серьезным, религия и традиции становятся более важными, и, если обе пары не согласны друг с другом, могут возникнуть проблемы. «Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, — говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к недостатку общения, и это особенно важная причина.

6. Отсутствие связи

Жизнь может очень легко помешать браку, и все, от работы до детей и внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомысленность ухаживаний уступает место реальности повседневной жизни. «Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проходящие ночью без предупреждения, просто чтобы не отставать от графика семьи», — говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это отдаление друг от друга я чаще всего вижу в парах». Слишком часто браки распадаются не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены строить отношения друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от распада, вам лучше иметь план, и он должен быть таким, с которым вы оба согласны. «Самые разные планы на новую семью ничем хорошим не кончаются, — предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед вступлением в брак пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, о том, сколько контактов они будут иметь со свекровью.

8. Спор о семейных обязанностях

Разногласия являются частью любых отношений, но выбор того, как создать семью и вести домашнее хозяйство, может выявить противоречивые моменты, не подлежащие обсуждению. Семейные обязанности могут включать в себя такие вещи, как кто оплачивает счета или повседневный уход за детьми. Например, если родитель считает, что у детей должны быть обязанности по дому или установленное время отхода ко сну, в то время как другой родитель этого не делает, это может вызвать серьезное напряжение в отношениях. Пара, которая не соглашается с определенным стилем воспитания или с тем, как справляться с обязанностями по уходу за ребенком и домашним хозяйством, может чувствовать себя некомфортно несовместимой. Супруг, который верит в более традиционные гендерные роли, может столкнуться с супругом, который хочет, чтобы все было более равным. Эти аспекты повседневной жизни имеют основополагающее значение для семейной динамики, поэтому острые разногласия могут закончиться разводом.

Эта статья была впервые опубликована 6 апреля 2018 г.

Почему браки терпят неудачу: 10 главных причин

Не все браки имеют счастливый конец, и хотя мы хотели бы верить, что наши отношения не
попасть в процентиль неудачных браков, иногда жизнь складывается не так, как мы ожидаем.

Около 50 процентов браков в Соединенных Штатах заканчиваются разводом или раздельным проживанием. Есть
несколько причин неудачных браков, а не только одна, и, конечно же, такие эксперты, как юристы, консультанты и
у психотерапевтов есть списки причин, по которым некоторые браки недолговечны.

1. Финансовое бремя или нерассмотренные долги

Обсуждение финансов с вашим партнером всегда может вызвать трения в браке, особенно если
одна сторона не была откровенна о своем финансовом положении.

Иногда супружеские пары подумывают о разводе, когда им не хватает откровенности.
общение о денежных проблемах в первую очередь, и это часто является огромной причиной некоторых браков
неудача.

Ни для кого не секрет, что каждый сталкивается с финансовыми проблемами, такими как долги, студенческие кредиты,
расходы и бюджеты и счета, но то, как пары справляются с этими вопросами, является настоящим испытанием их
любовь. Также нелегко делить финансовые трудности с любимым человеком.

Тем не менее, нельзя слишком долго ждать, чтобы серьезно поговорить с супругом о деньгах
проблемы, которые могут серьезно повлиять на брак. Студенческие кредиты или долги могут вызвать чувство обиды
если не обратиться в начале отношений, особенно если супружеская пара хочет купить дом
вместе.

Если вы хотите поговорить с супругом о финансовых вопросах, но не знаете, как это сделать, возможно,
время, чтобы обратиться за советом к советнику или финансовому консультанту.

2. Проблемы с открытием вашего супруга

Не все умеют общаться или делиться чувствами, но брак без двусторонних отношений
общение обречено на провал. Оба партнера должны вместе обсуждать каждый аспект супружеской жизни, даже если
эти разговоры могут быть трудными.

Часто, если у пары возникают проблемы в общении перед тем, как связать себя узами брака, эти проблемы могут только
ухудшаться после замужества. Никто не говорил, что брак — это легко, поэтому открытое и постоянное общение нужно для работы.
из перегибов в отношениях имеет важное значение.

Если чувства подавлены, нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональной помощью к супругу.
советник. Они могут дать отличное представление о разговорах, которые супругам трудно обсуждать открыто друг с другом.
другой. Некоторые из этих разговоров могут касаться вопросов воспитания детей или решения определенных финансовых проблем.
ситуации; другие разговоры могут повлечь за собой более мелкие проблемы, такие как рутина или конфликт рабочих графиков.

Важно, чтобы пары решали эти проблемы напрямую, общаясь, потому что если
об этих проблемах не говорят открыто, они могут привести к разводу в браке.

И конечно, не все умеют общаться и выражать чувства, но отказываться от
общение с супругом может привести к неудачному браку.

3. Управление семьей

Семейные проблемы могут быть связаны с детьми, родственниками мужа, братьями и сестрами, родителями и приемными детьми. Большинство
у пар возникают проблемы, когда они обсуждают, как вести домашнее хозяйство и создать семью.

Не у каждой пары одинаковые цели в воспитании детей, и это может
стресс от их брака. Некоторые из этих семейных проблем могут быть вызваны такими проблемами, как счета или другие проблемы.
стили воспитания. Супруг, который верит в более традиционные роли, может столкнуться с супругом, который стремится к
равенство.

Некоторым парам даже трудно договориться о ежедневных делах, в которых должны участвовать их дети, или
установить расписание сна. Пары, которые не могут договориться о том, как заботиться о своих детях, могут чувствовать себя
несовместимы, что в конечном итоге приводит к разводу, если они не могут принять обоюдное решение. Решение различных
стили воспитания в раннем возрасте или до воспитания детей — один из способов борьбы с проблемами в будущем. Если пары
не могут договориться о том, как воспитывать своих детей, это также может быть еще одной серьезной причиной неудачного брака.

Иметь дело со свекровью или пасынком может также вбить клин в чей-то брак. Его
важно обсудить, как вести себя с любопытной расширенной семьей или воспитанием пасынков, думая о
свадьба. Иногда, если пары не могут договориться о том, как справиться с этими факторами, это может привести к
развод.

4. Отсутствие секса и близости

Здоровая сексуальная жизнь является жизненно важным аспектом брака.

Большинство браков предполагают, что пары завершат брак половым актом. Неспособность
участие в консумации по обоюдному согласию может привести к проблемам с сексуальным качеством и частотой половых актов и может
вызвать неверность. Это распространенные причины неудачи в браке, если их не устранить на раннем этапе.

Секс у всех разный; поэтому почувствуйте язык любви вашего партнера
начало отношений важно и определит исход вашей сексуальной жизни. Пары должны
открыто общаться о том, как они видят свою сексуальную жизнь, и пытаются найти общий язык в том, что им нравится
экспериментировать с сексом.

Однако, если партнер использует секс в качестве оружия или отказывается от секса, это может привести к
за неудачный брак. Определение того, как каждый из супругов хотел бы свою сексуальную жизнь на раннем этапе, имеет решающее значение для здорового образа жизни.
сексуальные отношения в рамках брака.

5. Вашим друзьям не нравится ваш супруг(а)

Не всем вашим друзьям в итоге понравится человек, за которого вы выйдете замуж. И хотя этот вопрос кажется
Для некоторых это тривиально, представление вашего партнера в положительном свете вашим друзьям поможет им узнать
друг друга лучше.

Иногда брак распадается из-за того, что друзья слишком вовлекаются в отношения супружеской пары.
бизнес. Некоторые друзья также могут быть токсичными для брака, если они не уважают границы пары и
попробуйте вставить себя между супругами. Поддерживать здоровую дружбу и находить общий язык
между вашим другом и супругом является хорошим способом избежать развода.

Также разумно выслушать любые искренние опасения друзей по поводу вашего нынешнего партнера;
иногда друзья могут помочь вам увидеть красные флажки, которые вы раньше упускали из виду, потому что вы так влюблены.

Убедитесь, что ваши друзья заботятся о ваших интересах, комментируя ваши
отношение. Друг, у которого нет добрых намерений, может вызвать напряженность в вашем браке, что может
в конечном итоге привести к разводу.

6. Азартные игры, наркомания и алкогольная зависимость

Азартные игры, злоупотребление наркотиками и алкоголем могут привести к многочисленным проблемам и быть распространенными причинами.
брак не получается. Поведение зависимого супруга может сделать человека, стремящегося к нормальной супружеской жизни, почти беспомощным.
невозможный.

Зависимости, подобные этим, могут вызвать серьезные проблемы с деньгами и плохие привычки к тратам, которые мешают
супружеская жизнь пары.

Они также могут заставить супружеские пары постоянно ссориться, если один человек пытается помочь их
партнер со своей зависимостью, но их супруг не хочет помощи. Хотя никакие физические или словесные оскорбления не допускаются.
происходит, супруг, который пристрастился к различным веществам или азартным играм, может создать сильную нагрузку на
свадьба.

Если вы подумываете о разводе из-за этих проблем, не помешает спросить об этом вашего супруга.
если бы они подумали о том, чтобы дать шанс лечению зависимости.

7. Токсичный супруг

Насилие никогда не допустимо в браке. Физическое, словесное и сексуальное насилие – все это причины
браки терпят неудачу.

Партнер человека никогда не должен унижать своего супруга или оскорблять его. Для супруги в настоящее время
подвергается насилию со стороны своего партнера, жизненно важно искать источники помощи, такие как организации, которые занимаются
домашнее насилие или адвокаты, которые занимаются делами о домашнем насилии.

Супруги никогда не должны оставаться со своим жестоким партнером только потому, что они женаты. Вербальный,
физическое и сексуальное насилие может сказаться на браке и человеке, подвергающемся насилию. Нередко злоумышленники пытаются
изолировать своего партнера от друзей и семьи; у всех разные ситуации, но в таких ситуациях
человек, подвергшийся насилию, должен попытаться возродить системы поддержки, такие как друзья или семья, которые потенциально могут помочь
их.

Когда в дело вовлечены дети, выход из подобных ситуаций становится более сложным. Партнер
жертвам насилия следует также попытаться обратиться в местные общественные организации по поддержке жертв домашнего насилия, чтобы найти способы, с помощью которых они могут
могут уйти от жестокого супруга.

8. Это не я, это ты

Некоторые черты характера могут сделать супружескую пару несовместимой и неспособной прийти к согласию
разные дела. Например, парам может быть трудно прийти к согласию по вопросам пола, эмоций или интеллекта. Они могут
также обнаруживают, что у них нет ничего общего из-за их разных личностей.

В то время как некоторые пары не возражают против того, чтобы быть полными противоположностями, другим трудно найти общий язык
земля. Иногда излишняя противоположность может повлиять на отношения, особенно если из-за частых ссор.
иметь противоположные личности. Партнеры, которые часто пессимистично относятся к жизни, могут
длительные отношения невыносимы и могут стать причиной неудачного брака.

Прежде чем пожениться, парам следует не торопиться, чтобы узнать друг друга и посмотреть,
их личности сливаются. Противоположный характер может либо создать, либо разрушить брак. Это зависит от каждого
человек, чтобы решить, дополняет ли личность их партнера их или просто выявляет негатив в
отношение.

9. Высокий или недостижимый
Ожидания

Обучение тому, как адаптироваться к супружеской жизни, зависит от ожиданий пары друг от друга и
сам брак. Разочарование распространено, когда романтические или нереалистичные ожидания не оправдываются. Но
наличие реалистичных ожиданий от брака имеет важное значение.

Если пары не могут договориться о своих ожиданиях друг от друга, это может привести к
неудовлетворенность в браке. Важно, чтобы пары открыто говорили о том, как бы они хотели, чтобы их
супружеская жизнь вместе, чтобы разыграть. Со временем неудовлетворенные ожидания могут привести к неудовлетворенности и
значимые компромиссы почти невозможны.

Установление четких ожиданий с самого начала может привести к тому, что партнер не оправдает их
потребности супруга и наоборот. Парам следует поговорить с консультантом или терапевтом, если они конфликтуют из-за
ожидания, которые они возлагают на свой брак. Ожидания, которые не оправдались или не оправдались, могут быть одной из причин
брак не получается.

10. Проблемы с обязательствами по времени

Расстояние делает сердце более любящим, но не слишком большое расстояние и время. Время, проведенное вдали
друг от друга и время, проведенное вместе, необходимы для поддержания здорового брака.

Когда пары знают, как сбалансировать свое время друг с другом, это может привести к прекрасному
возможности для роста и гармонии. Брак рушится из-за того, что у пар возникают проблемы с балансом.
их время вместе.

Иногда рабочий и домашний графики пар не всегда совпадают, что приводит к постоянным
напряжение в их браке, если оно не разрешится в ближайшее время. Мало или совсем не качественное время, проведенное вместе, вызывает сильный стресс
о браке, и некоторые супруги подумывают о разводе, особенно если они всегда одни.

Обсуждение с супругом/супругой того времени, которое они хотели бы провести друг с другом
может быть отличным способом решения повседневных дел или рабочих графиков, которые могут повлиять на то, сколько времени
пара проводит друг с другом.

Супружеские пары также могут участвовать в различных общих мероприятиях, чтобы
воссоединиться и провести время вместе.