Как не обращать внимания на токсичных людей: 7 эффективных способов защититься от токсичных людей

Содержание

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

Общество

19.03.2020 18:06

Ангелина Зеленькова

iStock

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он — токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко. «Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, — рассказывает она. — Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии». Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

«Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания», — добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. «Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую «жертву». Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя», — отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае — либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. «Все токсичные люди — манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ — устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга — токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и «вставляет палки в колеса», стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами», — подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. «У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей», — заключила Ткаченко.

Образ жизни

Как правильно вести себя с токсичными людьми

18 июня 2021

Отношения

Не делайте из оскорбительного поведения норму и перестаньте искать оправдания.

Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:

Как понять, что рядом токсичный человек

Вы просыпаетесь утром и наконец понимаете, что увязли в проблемных отношениях. Вы обижены и сбиты с толку.

Причинять вам боль может родитель, брат или коллега, друг, супруг или даже любовник. Не столь важно, манипулируют ли они вами, запугивают или пытаются обвинить вас в своих проблемах. Вы не знаете, как вести себя в этой ситуации.

Несколько примеров подобных отношений:

Ваша подруга постоянно язвит, а в последнее время её колкости стали очень жестокими.
Ваш коллега не только отвергает все ваши предложения и идеи, но и активно принижает вас перед теми, кто вас слушает.
Ваш супруг говорит вам жестокие вещи, а на возражения отвечает, что вы слишком чувствительны, или вовсе отказывается говорить об этом.
Родители занижают ваши достижения, что бы вы ни сделали.

Не все остаются в таких отношениях. По крайне мере, надолго. Некоторые сразу определяют токсичных людей и знают, как вести себя с ними. Часто это уверенные в себе люди, которые стремятся к доверительным отношениям и не позволяют обижать себя.

Обратная ситуация складывается для людей с заниженной самооценкой, предпочитающих зависимое положение. Они не знают, как выглядят здоровые отношения, и чаще оказываются связаны с токсичным человеком.

Xavier Sotomayor / Unsplash

Как себя вести

1. Распознайте в себе черты, которые делают из вас лёгкую добычу

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность или винить себя за то, что кто-то дурно с вами поступает. Спокойно подумайте об общении с этим человеком. Сфокусируйтесь на том, почему вы чувствовали что-то, а не на том, что именно вы чувствовали. Так вы сможете увидеть шаблон, по которому происходит неприятное для вас общение. Например, неуверенные в себе дочери властных матерей могут спутать чужую жажду контроля с силой и упорством и оказаться под влиянием кого-то токсичного.

2. Подумайте о своей реакции

Оцените свою реакцию на неприятное общение. Оскорбляющий вас человек может принять вялую реакцию на его поведение за разрешение и продолжить вести себя так же. Своей реакцией вы можете усилить или ослабить направленную на вас агрессию.

Поработайте над управлением своими эмоциями. Найдите точку между чрезмерной и недостаточной реакцией и подготовьте для себя шаблон того, как справляться с такими отношениями.

Действуйте по принципу «если — то».

Проигрывайте в голове наиболее вероятные конфликтные ситуации и своё поведение. Например: «Если она скажет мне что-то грубое, то я спрошу её, почему она меня оскорбляет». Очень важно научиться отстаивать свои чувства.

3. Прекратите искать оправдания

Одна из причин, по которой люди остаются во вредящих им отношениях, — недостаток веры в себя. Если вы оправдываете токсичное поведение («Он не имел этого в виду, он не хотел») или списываете его на незнание, непонимание («Она не понимала, что грубит»), то самое время остановиться и понять, почему вы так поступаете. Если вы замечаете, что ведёте себя подобным образом, — остановитесь.

4. Не бойтесь безвозвратных потерь

Josh Felise / Unsplash

Люди избегают потерь во что бы то ни стало. Они предпочитают держаться за то, что у них есть сейчас, даже если в будущем это окажется бесполезным.

Наша привычка фокусироваться на том, сколько энергии, эмоций, времени или денег мы вложили во что-то, удерживает нас на месте.

Что бы ни было этими инвестициями, вы не сможете их вернуть. Годы, вложенные в бесперспективную работу или отношения, деньги, потраченные на сломавшуюся машину или на спекуляции, не вернуть. Это бессмысленно. Как и отношения с токсичными людьми.

Если вы часто размышляете о том, сколько вложили и чем пожертвовали ради токсичного человека, подумайте, какой станет ваша жизнь через год или пять лет, если вы прекратите эти отношения. Если связь не разорвать, то последующие годы станут всего лишь очередной жертвой, принесённой вами человеку, который этого не оценит.

5. Признайте силу переменного одобрения

По своей природе мы склонны к оптимизму и больше увлечены, если не всегда получаем желаемое. Это может подпитывать нашу тягу к токсичным людям.

Бёррес Фредерик Скиннер (Burrhus Frederic Skinner), американский психолог-бихевиорист, проводил эксперимент с тремя голодными крысами в отдельных клетках. В каждой из ни был рычаг, на который животное могло нажать и получить еду.

В первой клетке после нажатия на рычаг всегда появлялась пища. Крыса это поняла и спокойно занималась своими делами. Во второй клетке рычаг никогда не доставлял еду — крыса усвоила урок и потеряла интерес к нему. В третьей клетке рычаг работал в случайном порядке и стал навязчивой идеей крысы. Она нажимала на него постоянно. Это и есть переменное одобрение.

Этот принцип работает и в человеческих отношениях. Когда токсичный человек делает что-то хорошее, ваше сердце ухает от радости, оптимизм достигает потолка и вы думаете, что ситуация исправляется. Это надолго запирает вас внутри, как крысу в клетке с рычагом.

6. Защищайте границы или планируйте отступление

Bethany Legg / Unsplash

Если контакта с токсичным человеком не избежать, установите барьеры и тип поведения, который вы хотели бы видеть.

Не нужно быть грубым или обличающим, если кто-то нарушает ваши границы. Важно быть прямым и решительным.

Если это происходит на работе, то сделайте всё официально и закрепите в бумажном виде. Коллеге скажите, например: «Ты можешь меня критиковать, но я бы предпочёл, чтобы ты не переходил на личности. Мой внешний вид не имеет никакого отношения к работе».

Если от общения с кем-то токсичным можно уклониться — сделайте это.

7. Учитесь предвидеть возмездие

Токсичному человеку нравится контролировать вас. Ему приятно ощущать свою силу. Поэтому не ждите, что он просто уйдёт из вашей жизни.

Когда вы начнёте сопротивляться, скорее всего, он ещё сильнее постарается манипулировать вами, сплетничать, чтобы снова получить над вами власть. Это особенно часто происходит в отношениях с нарциссом, которому любой ценой нужна победа в глазах общества.

8. Не делайте из оскорбительного поведения норму

Особенно важно не превращать оскорбления в норму, если вы долго жили во вредных отношениях или выросли в семье, где вас унижали. Токсичные люди объясняют своё поведение тем, что их высказывания против вас — это просто слова. Они отрицают свою вину, перекладывая её на других.

Отказ отвечать на вопрос или игнорирование — это тоже оскорбительное поведение, его молчаливая вариация. Любое унижение, в том числе эмоциональное или словесное, — это плохо.

Токсичные люди и как с ними справляться I Psych Central

Кто-то в вашей жизни постоянно вызывает у вас чувство смущения, разочарования или вины? Если это так, возможно, вы имеете дело с токсичным человеком. Вот как справиться.

Слово «токсичный» используется для описания множества медицинских, социальных и экологических проблем. От токсичных отходов до токсичных рабочих мест — это модное слово используется так часто, что в 2018 году Оксфордский словарь назвал его словом года.

В человеческом поведении термин «ядовитый» используется для описания того, кто причиняет страдания другим негативными словами и действиями. Но не всегда легко определить токсичного человека, поскольку его поведение может быть незаметным.

Например, в вашей жизни может быть человек, который постоянно вызывает у вас замешательство, тревогу и стресс, но вы не знаете, почему.

Итак, как узнать, что кто-то «ядовит»? И как вы можете справиться? Вот несколько советов, как распознать токсичное поведение и как с ним справиться.

Токсичный человек — это тот, кто тонко или внешне манипулирует, эгоистичен, нуждается или контролирует. Их поведение обычно неприятно или злонамеренно по отношению к другим.

Такое поведение может проявляться из скрытых чувств низкой самооценки и состояний психического здоровья, таких как нарциссическое расстройство личности (НПЛ), детская травма или другие глубоко укоренившиеся личные проблемы.

Кроме того, исследования показывают, что некоторые люди, которые ведут себя агрессивно, могут иметь определенные черты характера «темного ядра». Эти черты проявляются как склонность ставить свои цели и интересы выше всех остальных, оправдывая свое поведение тем, чтобы избежать чувства вины или стыда.

Но то, что за токсическим поведением может быть причина, не делает его менее опасным. И если вы испытываете это от другого человека, это может сбивать с толку, ранить и даже может заставить вас чувствовать, что вы виноваты.

Есть несколько признаков, на которые следует обращать внимание, которые могут указывать на то, что вы имеете дело с человеком, чье поведение можно считать токсичным.

Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!

Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.

Было ли это полезно?

Распознавание «токсичного человека» может заключаться скорее в определении того, какие чувства он у вас вызывает, а не в том, что он делает или говорит.

Если вы взаимодействуете с человеком с токсичным поведением, вы можете:

чувствовать себя сбитым с толку и неуверенным в себе
прекращать взаимодействие, чувствуя себя опустошенным, злым или полным беспокойства
чувствовать себя плохо
постоянно чувствовать необходимость помочь им
замечать, что ваши границы не соблюдаются или вами манипулируют
испытывают чувство вины за то, что сказали «нет», или чувствуют, что они не примут «нет» за окончательный ответ
чувствуют, что вы «ходите по яичной скорлупе» вокруг них
часто меняете свое поведение, чтобы приспособиться

Люди, которые склонны к токсичному поведению, может быть нелегко обнаружить. Но помимо наблюдения за тем, как они заставляют вас себя чувствовать, есть несколько признаков, которые указывают на то, что человек может быть токсичным.

Эти знаки включают следующее:

Драма может преследовать их повсюду, и их жизнь может показаться сюжетной линией телевизионной мыльной оперы.
Они могут быть мастерами манипулирования, но вы можете этого не заметить, пока не станете свидетелем того, как они делают это с кем-то другим.
Они могут постоянно осуждать других, включая вас.
Их нужда может быть удушающей, но когда они вам нужны, они исчезают.
Они могут не считать себя проблемой — виноваты все остальные.

Или, в случае токсико-позитивности, они могут быть настолько позитивны во всем, что отказываются признавать, когда проблемы действительно существуют.

Если вы определили, что имеете дело с токсичным поведением, есть способы уменьшить влияние этого поведения на ваше психическое здоровье и благополучие.

Установите границы, даже если это вызывает чувство вины

Когда имеешь дело с токсичным поведением, очень важно знать, где провести черту. Задача состоит в том, чтобы устранить чувство вины и проявить самоопределение, необходимое для того, чтобы установить соответствующие границы и придерживаться их.

Например, если токсичность исходит от родителей, вы можете испытывать чувство вины, если устанавливаете с ними границы, даже если это в ваших интересах.

Нерешительность в установлении границ также может быть вызвана страхом перед тем, как человек отреагирует, особенно если он обычно использует вспышки гнева, чтобы манипулировать исходом ситуации.

Однако поддержание четких границ в отношении того, что вы будете или не будете делать, является необходимым шагом на пути к исцелению от токсичности, которую вы испытали.

Несмотря на то, что этот шаг может вызвать чувство вины, полезно помнить, что независимо от того, сколько усилий вы прикладываете к отношениям, этого может быть недостаточно.

Избегайте вовлечения в драму

Общим знаменателем токсичного поведения является драма, которая может проникнуть во все аспекты их жизни. Даже поход в продуктовый магазин может привести к тому, что с ними случится что-то негативное, и в этом никогда не будет их вины.

Тем не менее, другим легко втянуться в свою драму из-за любопытства. Исследования показывают, что это любопытство может быть связано с болезненным увлечением людей негативной информацией.

Проще говоря, человеческая природа может заставлять нас слушать о чужих проблемах. Но когда имеешь дело с токсичным поведением, это может быстро привести к чрезмерной вовлеченности и трудностям в отделении себя от их проблем.

Чтобы не оказаться втянутым в этот хаос, подумайте о том, чтобы игнорировать свое любопытство, когда это необходимо, и сообщать им об их проблемах только по мере необходимости.

Поговорите с ним об этом

Иногда человек, демонстрирующий токсичное поведение, может не осознавать, что то, что он делает или говорит, причиняет вам вред. Если это так, подумайте о том, чтобы поговорить по душам о том, что вы испытываете.

Тем не менее, у некоторых людей может быть основное расстройство личности или нерешенное психическое заболевание, которое может затруднить эффективное общение. В этом случае поощрение их к разговору со специалистом в области психического здоровья о ваших проблемах может быть более полезным.

Сопротивляйтесь попыткам что-то исправить

Желание помочь другому человеку, когда у него возникают трудности, может быть непреодолимым. Это особенно верно, когда вы чувствуете, что у вас есть хороший совет, который может помочь исправить ситуацию.

Однако попытка помочь может обернуться разочаровывающим круговоротом выслушиваний и советов без решения. Чтобы избежать этого, полезно запомнить выражение «Не мой цирк, не мои обезьяны» и постараться оставаться как можно более равнодушным.

Ограничьте свое время рядом с ними

Если отношения причиняют вам много стресса и вреда, вы можете подумать о том, чтобы разорвать отношения и двигаться дальше.

Однако это может быть невозможно, если вы делите с ними рабочее место или являетесь одним из родителей. В этом случае можно сделать все возможное, чтобы избежать контакта, ограничивая себя общением с ними только в случае необходимости.

Прежде всего, избавьтесь от вины

Помните: вы не виноваты, как бы человек ни пытался убедить вас в обратном.

Негативные чувства, такие как гнев, вина или тревога, которые вы можете испытать, не принадлежат вам. Вместо этого эти чувства принадлежат человеку, который проецирует их на вас, чтобы помочь им удовлетворить неудовлетворенные потребности.

Если вы заметили такое поведение у окружающих вас людей, возможно, вы имеете дело с «токсичным человеком».

Понимание того, почему этот человек заставляет вас чувствовать себя так, как вы, может помочь вам преодолеть токсичность и уйти от нее здоровым образом.

Тем не менее, если вы не уверены, что человек, о котором идет речь, ведет себя токсично, неплохо было бы обратиться за другим мнением к специалисту в области психического здоровья. Разговор с кем-нибудь о ситуации может помочь вам обрести необходимую ясность.

Как только вы осознаете, что, возможно, имеете дело с токсичным поведением, подумайте об установлении здоровых границ, поиске способов сократить время, проводимое с ними, и работайте над устранением любого вреда, причиненного их поведением.

Как вести себя с токсичными людьми: 17 советов

Все мы знаем этого человека — человека, после общения с которым вам становится хуже. Может быть, это манипулятивный член семьи или коллега, который не может перестать жаловаться на каждую мелочь.

Обычно таких людей называют токсичными. Но важно иметь в виду, что этот термин не основан на психологии и не имеет простого определения.

Если вам трудно иметь дело с кем-то в вашей жизни, полезно начать с выявления проблемного поведения, а не просто обозначать его как токсичное.

Барри Сьюскинд, терапевт из Лос-Анджелеса, специализирующийся на отношениях, делится некоторыми ключевыми признаками токсичности:

эгоцентризм или эгоцентризм
манипулирование и другое эмоциональное насилие
нечестность и обман
трудности с выражением сочувствия другие
склонность к драматизму или конфликту

Знакомо? Читайте советы о том, как реагировать на такое поведение.

Некоторые люди склонны считать себя жертвой в любой ситуации. Если они ошибаются, они могут переложить вину на кого-то другого или рассказать историю, которая выставит их в более позитивном свете.

Возможно, вам захочется кивнуть и улыбнуться, чтобы предотвратить взрыв гнева. Это может показаться самым безопасным вариантом, но это также может побудить их увидеть вас в качестве сторонника.

Вместо этого попробуйте уважительно возразить. Вы можете сказать: «У меня был другой взгляд на ситуацию» и описать, что произошло на самом деле. Придерживайтесь фактов, не выдвигая обвинений.

Хотя ваше несогласие может их расстроить, это также может снизить вероятность того, что они попытаются привлечь вас снова.

Борьба с чьим-то токсичным поведением может быть утомительной. Человек может постоянно жаловаться на других, всегда рассказывать новую историю о несправедливом обращении или даже обвинять вас в том, что вы причиняете им вред или не заботитесь об их нуждах.

Не поддавайтесь желанию прыгнуть с ними в поезд жалоб или защитить себя от обвинений. Вместо этого просто ответьте: «Мне жаль, что вы так себя чувствуете», и оставьте все как есть.

Иногда простое понимание того, как чье-то токсичное поведение влияет на вас, может помочь вам лучше ориентироваться во взаимодействии с ними.

Большинство людей время от времени говорят грубые или обидные вещи, которые не имеют в виду. Никто не чувствует себя лучше все время, и плохое настроение может заставить вас взорваться. Это не обязательно токсично.

Но спросите себя, характерны ли для большинства ваших взаимодействий оскорбления, ложь или другие виды эмоционального и словесного оскорбления. Извиняются ли они или, кажется, замечают, как то, что они говорят или делают, влияет на вас?

Личные трудности не оправдывают жестокого обращения, и вы не обязаны с этим мириться.

Кто-то, кто сплетничает, манипулирует другими или создает драматические ситуации ночью, не понимает, как их поведение влияет на вас или кого-либо еще. Открытый разговор может помочь им понять, что такое поведение неприемлемо.

Чтобы сохранять нейтралитет, старайтесь придерживаться «я-утверждений», которые кажутся менее обвинительными для другого человека, и устанавливайте границы, которые работают для вас.

Вот несколько примеров этого в действии:

«Я чувствую себя неловко, когда слышу недобрые слова о наших коллегах. Я не буду участвовать в этих разговорах».
«Я ценю доверие в дружбе, поэтому я не могу продолжать эту дружбу, если ты снова солжешь мне.

С другой стороны, поведение не обязательно должно быть оскорбительным или злобным, чтобы быть токсичным. Другие виды поведения могут быть столь же разрушительными.

Может быть, человек, о котором идет речь, «отчаянно нуждается» в вашей помощи, чтобы вытащить его из затруднительного положения — каждый раз, когда вы его видите. Или, как говорит Зюскинд, «вы всегда даете, а они всегда берут, или вы чувствуете, что их эмоциональная стабильность зависит от вас».

Вы можете дорожить своими отношениями с этим человеком, но не предлагайте поддержку, рискуя собственным благополучием.

«Здоровые отношения предполагают взаимные уступки, — объясняет Зюскинд. Другими словами, вы предлагаете поддержку, но вы также получаете поддержку.

Забота о себе подразумевает наличие достаточного количества эмоциональной энергии для удовлетворения собственных потребностей. Этого может не случиться, когда вы отдаете все тому, кто ничего не предлагает взамен.

Люди может изменить , но они должны быть готовы приложить усилия для этого.

Возможно, вы захотите помочь тому, кто вам дорог, вместо того, чтобы полностью вычеркнуть его из своей жизни. Но хотя вы всегда можете предложить сострадание и доброту, вы, вероятно, не сможете изменить их.

В конце концов, они должны приложить усилия. Попытка помочь кому-то измениться до того, как он будет к этому готов, может еще больше истощить ваши эмоциональные ресурсы.

Вам трудно отказывать людям? Вы не одиноки.

Придерживаться отказа тоже может быть непросто, особенно когда кто-то пытается заставить вас передумать.

Но если вы решите сказать «нет», не отступайте. Это может оказаться сложной задачей, особенно когда они используют драматический взрыв, чтобы попытаться добиться своего. Но чем больше вы тренируетесь говорить «нет» вещам, которые вам неприятны, тем легче это становится.

Устранение ситуации поможет вам избежать сцен. Если вы физически не можете уйти, дайте понять, что больше не участвуете в обсуждении. Например, сказать «извините» и отвернуться.

Токсичное поведение может заставить вас чувствовать, что вы сделали что-то не так, даже если вы знаете, что это не так.

Тяжело противостоять нападкам человека, который ведет себя ядовито. Они могут перейти на личности, попытаться исказить ваши слова или обвинить вас в том, что вы хотите их обидеть. В какой-то момент вы можете даже подумать о себе и ломать голову над тем, что вы могли сделать.

Но напомните себе, что их поведение не имеет к вам никакого отношения. Переформулируйте свои границы и постарайтесь не принимать их злость на свой счет. Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться, или осознанно признайте их слова, чтобы вы могли отпустить их, не реагируя на них.

Люди, которые действуют ядовитым образом, «часто чувствуют, кем они могут манипулировать», — говорит Зюскинд. «Они могут уйти, когда увидят, что их тактика не работает на вас».

Если вы никогда не будете доступны, они могут в конечном итоге перестать пытаться взаимодействовать. Эта стратегия может быть особенно полезна на работе, где у вас обязательно будет множество честных оправданий, например:

«Извините, у меня слишком много работы, чтобы болтать».
«Надо готовиться к этой встрече, поэтому я не могу говорить!»

При оправдании вы можете столкнуться с пассивно-агрессивными замечаниями или прямыми обвинениями. Постарайтесь не отвечать, даже если вы расстроены. Помните: это не о вас.

Вы боитесь встречи с конкретным человеком? Чувствуете тревогу или стресс заранее? Воспринимайте эти чувства как знак того, что вы можете меньше их видеть.

Люди, которые ведут себя токсично, склонны сосредотачиваться на себе и своих желаниях. Они могут обвинять вас или других людей в своих проблемах и мало интересоваться вашими чувствами или потребностями. Это может сделать времяпрепровождение с ними неприятным.

Если вы имеете дело с кем-то, кто затевает с вами ссору или постоянно нарушает ваши границы, подумайте о том, чтобы сократить количество времени, которое вы проводите с ним.

Если вы не можете полностью избежать или сократить количество времени, которое вы проводите с кем-то, у вас все еще есть варианты.

Установите границы

«Границы необходимы, — говорит Зюскинд.

Установление границ включает в себя решение, что вы будете терпеть, а что нет. Четко обозначьте эти границы и придерживайтесь их.

Может быть, вы не прочь послушать драматические истории вашего коллеги, даже явно выдуманные. Но вы подводите черту под словесными оскорблениями или сплетнями.

Поэтому, когда они начнут насмехаться над другим сотрудником, скажите: «Как я уже сказал, мне не интересен такой разговор». Выйдите из комнаты, если можете, или попробуйте надеть наушники.

Разработайте стратегию выхода

Если вы застряли в ядовитом разговоре и не видите простого выхода, вы можете переживать, что уход кажется грубым, особенно если вы разговариваете с руководителем.

Но уйти вежливо вполне возможно. Если это поможет, подумайте о том, чтобы заранее придумать несколько строк, которые вы можете использовать по мере необходимости.

Попробуйте что-то вроде: «Извините, но я должен вас остановить. У меня много работы, поэтому я не могу сейчас общаться в чате» или «Извините, я жду важного телефонного звонка и не могу сейчас об этом говорить».

Измените свой распорядок дня

Член семьи всегда ловит вас, когда вы учитесь, или задерживает вас по дороге на работу? Может быть, коллега всегда жалуется за обедом на то, как ужасно все к нему относятся.

В идеале они будут уважать установленные вами границы, но так бывает не всегда. Хотя может показаться несправедливым, что именно вы должны измениться, часто это стоит того для вашего собственного благополучия

Смена распорядка дня поможет вам не втягиваться в разговоры, которые вы предпочли бы пропустить. Попробуйте пообедать где-нибудь помимо комнаты отдыха, надев наушники или почитав книгу.

Избежать членов семьи может быть сложнее. Попробуйте уважительно, но твердо поговорить о необходимости сосредоточиться на учебе. Если вы на пути к двери, попрактикуйтесь в стратегии быстрого выхода: «Извините, я опоздал!»

Поощряйте их обращаться за помощью

Часто бывает трудно понять, почему люди ведут себя неадекватно. Но может быть полезно подумать о том, что они могут иметь дело с некоторыми личными проблемами, которые заставляют их набрасываться. Это не оправдывает проблемное поведение, но может помочь объяснить его.

Если у вас близкие отношения с кем-то, кто ведет себя ядовитым образом, рассмотрите возможность указать на некоторые виды вредного поведения и объяснить, как они влияют на других (если вам удобно это делать). Если они кажутся восприимчивыми, предложите им поговорить с терапевтом о том, почему они ведут себя так, а не иначе.

«Психотерапия может помочь людям определить проблемное поведение и научиться управлять своими эмоциями и реакциями более здоровым образом», — говорит Зюскинд.

Не переходить на личности

Зюскинд рекомендует поддерживать поверхностное взаимодействие с другим человеком. «Четко объясните, что вы хотите и не хотите взаимодействовать», — предлагает она.

Токсическое поведение может включать в себя сплетни, разглашение личной информации или использование личной информации для провоцирования реакции.

Если вы знаете кого-то, кто делает такие вещи, говорите легко и несерьезно. Пресекайте попытки подглядывать или делиться словами: «На самом деле я предпочитаю не говорить о своих отношениях на работе».

Сохраняйте спокойствие

Вы можете задаться вопросом, как можно сохранять спокойствие рядом с другим человеком, когда одна только мысль о пересечении путей заставляет ваше сердце биться чаще.

Оставайтесь на земле

В следующий раз, когда вы почувствуете беспокойство во время общения, попробуйте заземлиться с помощью следующих советов:

Дышите медленно и глубоко.
Попробуйте расслабить мышцы, а не напрягать их.
Позвольте словам окутать вас и тихо повторите успокаивающую мантру.
Отвлекитесь, если ситуация позволяет. Рисуйте, ерзайте с предметом или закройте глаза и визуализируйте свое любимое место.