Почему человеку приходится искать свою «половинку»?: Любовь и судьба | Психология
Любовь
А между тем Конфуций говорил, что любовь — это болезнь мозга. И в современном мире найдется немало культур, полагающих, что любовь не только не является поводом для брака, но и в принципе не повод для знакомства.
Рассуждают так: человек сам не понимает, почему он кого-то любит, не знает, чем объект его любви превосходит остальных, и странно было бы строить всю дальнейшую историю семьи на таком хлипком фундаменте.
Словари стараются максимально кратко и ёмко дать определение любви:
Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.
Любовь включает в себя ряд сильных и позитивных эмоциональных и психических состояний, от самой возвышенной добродетели и до самого простого удовольствия.
А реальная жизнь полна всевозможных любовных примеров: от уже классической любви до «вывертов», от «стерпится-слюбится» до «жить без него не могу». Причем сколько случаев любви, столько же и уникальности. Это как в теории турбулентности — сколько случаев турбулентности, столько и теорий турбулентности.
Екатерина Симпсон, «Признание»
Фото: artchive.ru
Да, жизнь бурлит так, что будь здоров — только и держись. А если еще и влюбился, то и вовсе жизнь в «растормашку».
Взять, к примеру, признание в любви.
В редких случаях это происходит как некое уведомление: «Я пришел сообщить о мой любви к вам». Чаще всего признаются в любви, как признаются в совершении преступления — с таким же усилием, с дрожью и с большим волнением, как открываются в личном сокровенном, чуть ли не в чем-то противоправном, в содеянном. Признаются, чтобы тайное стало явным. И чувствуют за собой вину. Просят прощения.
Потому что, влюбившись, человек становится почти «ущербным»: «Жить без тебя не могу!» Влюбленный теряет свою цельность и самостоятельность: «Только с тобой мне хочется жить на белом свете», «Ты — моя половинка!»
Влюбленный глубоко переживает, чувствуя, что без этого человека и краски жизни стали не такие уж яркие, и сама жизнь теряет смысл. «Жить с одним крылом» (без любимого) — уже жить вхолостую.
Или — каторга, а не жизнь.
Джордж Форест де Браш, «Орфей», 1890 г.
Фото: artchive.ru
Влюбленному очень хочется обрести утраченную целостность — он подсознательно ищет свою «вторую половинку», чтобы, соединившись с ней, вновь вернуться к полноценной жизни. А может, к еще лучшей.
Влюбиться по собственному желанию не получится. Человек именно просит судьбу послать ему избранника. Или самому искать?.. А как искать? По каким критериям определять? И что делать, если ошибся?.. Вопросы, вопросы и вопросы.
Другое дело, если ниспослали тебе возлюбленного как дар божий. Или — крест, что нести нужно до скончания века твоего.
И опять речь идет о судьбе. И опять человеку от этого никуда не деться.
Судьба
Судьба — довольно-таки странная штука. Вот выпала такая судьба и всё тут. Это практически приговор, не подлежащий обжалованию. Да и куда, и кому жаловаться на судьбу?.. Лучшему другу или подружке? Ну, разве что. Или просто сетовать, когда живешь в одиночестве.
Судьба не имеет никакого отношения к счастью в жизни, к успеху или к удаче. Судьба — это рок, божья воля, тяжкий крест, который приходится нести. Или — волочить.
Любовь — тоже судьба. Особенно, когда приходится любить «и козла». Кстати, в древнерусском языке слово «судьба» употреблялось в значении «суд», «судилище», что так характерно для всего русского.
К.
В. Лемох, «Пьяный муж», 1894 г.
Фото: artchive.ru
Полюбить кого-то — наконец-то, встретить свою «половинку» и, порой приложив большие усилия, воссоединиться с этой половинкой (жениться, выйти замуж, жить вместе) — практически довериться судьбе.
Именно доверяясь судьбе, даже повинуясь, ищем свою половинку. Ищем до болезненной зависимости, до исступления. А когда найдем, нередко сожалеем: «…И лучше будь один, чем вместе с кем попало…» Но проходить свой Путь приходится — вдруг повезёт, вдруг со своей половинкой счастье привалит. И чаще всего — не везёт и ничего не приваливает, потому что судьба — злодейка.
Такое ощущение, что на Руси всегда боролись с этой злодейкой-судьбой. Даже припоминаются такие слова: «наперекор судьбе…».
И боролись как-то «некрасиво» — любовь, страдания, мой суженый, слёзы, душевные боли, неоправдавшиеся надежды, опять слёзы, опять страдания, новые смятения в душе, в сотый раз на дню мольба о новой любви… И опять мечты о своей — в этот раз «настоящей» — половинке.
Почему вся русская и современная литература — романы о несчастной любви? Потому что жизнь такая. И потому, напиши что-нибудь со счастливым концом — читать не будут. А если прочтут, начнут плеваться. Русскому народу нужны страдания. Без них никак. И без своей половинки тоже никак.
Любопытна история о гермафродитах (диалоги Платона, трактат «Тимей») — о невероятно сильных существах, соединивших в себе оба пола. За эту их целостность боги прогневались на гермафродитов, разорвали их пополам и разбросали по всему свету.
В безумии половины бросались искать друг друга, чтобы соединиться вновь.
Статуя Гермафродита. III век до н. э. Археологический музей Стамбула
Фото: Sandstein, ru.wikipedia.org
Отсюда и возникает идея той страсти, с которой половины влекутся друг к другу: потому что, воссоединяясь, они восстанавливают свою изначальную природу.
Вот и сражаемся с судьбой всю жизнь, попутно разыскивая свою половинку. А всё почему?
Потому что любим и судьба у нас такая — не найти, а именно встретить. И никак не уйти от представлений о неком Божьем замысле с ангелами, что ведут каждого из нас чуть ли не за руку по этой жизни. Кого-то сведут вместе — и найдут друг друга половинки.
А кому-то не повезёт. И ничего не сделаешь: «Против лома — нет приема».
Успешный человек никогда не скажет: «Я успешен в делах, потому что судьба у меня такая!» Судьбу можно проклинать порой, но не восхвалять её. Часто раздавленные жизнью люди в отчаянии лишь жалуются на судьбу. И покорно повинуются ей.
Вторая ваша «половинка» в лучшем случае — это «лишь» подарок судьбы, а не заслуга в тщательном поиске партнера или результат некой кропотливой работы.
Теги:
вторая половинка,
поиск партнера
как найти свою вторую половину
Ищешь родственную душу и вторую половинку? Вот десять работающих правил, которые помогут тебе на этом пути!
Теги:
Любовь
Брак и отношения
Любовь и отношения
Отношения с мужчинами
Здоровые отношения
Getty images
Все по-разному относятся к словосочетанию «родственные души».
Одни считают, что это просто люди, похожие друг на друга. Другие уверены, что речь идет о высоких материях: душе, разделенной на части и живущей одновременно в двух людях, которым непременно предстоит встретиться. Но чем бы ты не считала настоящую любовь, вот десять советов, которые помогут тебе в ее поисках.
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
Будь собой
Настоящая любовь — это когда тебя любят такой, какая ты есть. А если ты это скрываешь, то как мужчина поймет, что именно ты — его родственная душа? Разберись, кто ты, никогда не стесняйся этого, развивай свои сильные стороны и борись с теми, которые тебе не нравятся (ведь антипатия к ним — это тоже часть тебя). Ничего нового: сначала полюби себя сама, и тогда то же самое смогут сделать другие.
Не ищи совершенства
Чем четче образ (голубоглазый атлетически сложенный брюнет до 35 лет, работает архитектором, любит кошек и путешествия), тем больше вероятность, что ты упустишь свою настоящую вторую половинку.
Не раз и не два мы слышали истории, как женщины по-настоящему влюблялись в мужчин, которые на первый взгляд казались им совершенно неподходящими партнерами. Иногда нужно время, чтобы понять: этот полноватый (или вообще лысый!) блондин-собачник лучше всех брюнетов, взятых вместе даже с Томом Хиддлстоном.
Не жди, что всё сразу будет идеально
Мы волнуемся на свиданиях и потому делаем кучу глупостей. Рассказываем нелепые шутки, зачем-то начинаем долго и путанно объяснять, кем была мимоходом упомянутая Таня, подолгу показываем фотографии домашних животных в надежде, что это даст время придумать удачную тему для беседы. Ничего страшного, если всё пошло не так, как хотелось. Если человек тебе симпатичен, дай ему второй шанс: скорее всего, когда он перестанет нервничать, ты получишь то самое свидание, которое хотела.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Не торопись
Если у кого-то тикают часики, то пусть он за ними и следит.
А тебе нужно время, чтобы понять: этот человек — именно тот, кто нужен. Не бойся ходить ни ходить на свидания, ни отказываться от них, чтобы подумать: а что именно мне необходимо? Нет ничего плохого в том, чтобы сделать шаг назад. Может быть, он нужен для того, чтобы вернуться на развилку и пойти в другом направлении, которое приведет тебя к цели.
Инвестируй в себя, а не в поиски
Используй все возможные способы узнать себя. Пробуй новые занятия, учись, путешествуй, тренируйся. Видишь что-то интересное — не стесняйся тратить время на то, чтобы соприкоснуться с ним. В поисках второй половинки это работает гораздо лучше, чем попытки визуализировать мужчину своей мечты – хотя бы потому, что реальных парней в твоей жизни, из которых можно выбирать, станет больше.
Не иди на поводу у своих эмоций
Химия и бабочки в животе — это здорово, но они совсем не говорят о том, что перед тобой родственная душа. Не торопись объявлять кого-то второй половинкой только потому, что при виде этого мужчины рождаются чувства, которые до этого не вызывал ни один другой человек.
Особенно когда это происходит после хорошего секса: вырабатывающийся во время него гормон привязанности окситоцин — тот еще предатель, обманувший не одну женщину.
Ищи того, кто тебя принимает
Никаких «вот если бы ты похудела» или «женюсь, если полюбишь готовить». Ты такая, какая есть, и должна меняться, только когда сама этого захочешь. У вас разногласия? Это нормально. Но когда вы их обсуждаете, тебя ни на секунду не должно покидать ощущение, что мужчина относится к тебе и твоим ценностям с уважением и готов идти на компромисс.
Будь готова работать над отношениями
Это банальный совет, который не перестает быть действенным. Никакого чуда не будет, магия вне Хогвартса запрещена: если вы не тратите время на то, чтобы узнать друг друга, не обсуждаете возникшие проблемы и не готовы идти на уступки, то у настоящей любви не будет ни единого шанса расцвести. И еще один важный нюанс: делать это надо вдвоем. Если ты тратишь время и силы, а партнер лишь наблюдает за этим, то это не родственная душа, а нахлебник, рассчитывающий, что ты сама выполнишь всю работу.
Не жди, что настоящая любовь удовлетворит все твои потребности
Родственная душа — это не панацея, спасающая от всех жизненных трудностей. Никто не может быть одновременно лучшим другом, каменной стеной, источником вдохновения и опорой. Второй человек — это лишь партнер, с которым вместе тебе будет лучше, чем без него, но никак не универсальное лекарство от всех душевных ран, боли и разочарований. Но есть и хорошие новости: никто не имеет права требовать от тебя быть музой, любовницей, мамой, домработницей и лепшим корешем в одном лице.
Родственную душу не ищут, ее назначают
И главное — никогда не забывай, что в конечном итоге выбор делаешь ты. Твоя готовность продолжать имеет значение гораздо большее, чем рекомендации всех астрологов и натальных карт, вместе взятых, а твое желание прекратить отношения весомее предсказаний даже самой опытной гадалки. Никогда не бойся говорить нет и да: отношения будут гораздо ценнее, когда ты знаешь, чтобы выбрала их сама.
Понравилась статья? Тогда почитай, почему на первых порах надо встречаться с мужчиной не чаще раза в неделю, что делать, если у вас с бойфрендом разные сексуальные желания, и каким должен быть мужчина, чтобы стать хорошим отцом.
Ищете свою вторую половинку? Вот что делать вместо этого
Голливуд, любовные романы, идеальное изображение отношений в социальных сетях: слишком легко поверить в родственные души.
Но хотя почти две трети взрослых американцев верят в них, согласно опросу Университета Монмута 2017 года, профессор психологии Гэри Левандовски-младший говорит, что термин «родственная душа» может быть опасным. Это может означать перфекционизм, а совершенство в отношениях по существу недостижимо. «Если вы верите в родственную душу, то у вас меньше шансов справиться с [проблемами], потому что этот человек должен был быть идеальным, и все должно было быть легко», — говорит он. Но способность противостоять конфликту в паре необходима для развития здоровых отношений, добавляет он.
Когда люди ищут свою вторую половинку, они могут оказаться в бесконечном поиске, говорит Рамани Дурвасула, психолог из Калифорнии. Если вы верите в родственные души, легко подумать, что вам нужен кто-то еще, чтобы дополнить вас. Но отношения всегда должны быть дополнением, а не необходимостью, говорит она.
Вместо того, чтобы искать одного , начните искать более реалистичные, честные и здоровые отношения. Здесь специалисты объясняют, как это сделать.
Составьте список
Записав качества, которые вы ищете в ком-то, вы сможете найти подходящего партнера, говорит Дурвасула. Поиск конкретных качеств вместо расплывчатой идеи — например, родственной души — позволяет вам более конкретно определить, чего вы хотите.
Попробуйте записать наиболее важные для вас качества. «Это может заставить вас сделать шаг назад и сказать: «Это действительно я?» или «Это кто-то другой?», — говорит Дурвасула. По ее словам, этот процесс может стать упражнением в самопознании.
Больше внимания уделяйте личностным качествам и идеологиям, которые обычно имеют большее значение, чем такие факторы, как место работы или интересы, говорит она. Дурвасула отмечает такие качества, как доброта, сострадание, постоянство, лояльность и открытость, как примеры черт, которые следует записывать.
Затем добавьте в свой список объективные черты, такие как этническая принадлежность или религия человека, если они являются неотъемлемой частью вашего поиска партнера, говорит она.
Проверяйте свой список не только после того, как найдете партнера, но и по мере развития ваших отношений, говорит Левандовски. Таким образом, вы можете отслеживать, насколько ваш партнер соответствует характеристикам, которые вы искали.
Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME Living.
Наблюдайте за отношениями вокруг вас
По словам Дурвасулы, лучший способ найти реалистичные и честные цели в отношениях — это смотреть на самых близких вам людей.
«Отношения не случаются в Instagram», — говорит она.
Найдите множество реальных пар, которых вы хорошо знаете — друзей или членов семьи — и спросите себя, какими качествами вы восхищаетесь в этих отношениях. Левандовски добавляет, что постарайтесь уловить и негативы. Если вам не нравится, как один партнер всегда унижает другого, запомните это.
А если вы достаточно близки с кем-то, спросите у человека, что заставляет его или ее отношения работать (или, если кто-то разведен, что в конечном итоге привело к их прекращению). «Я думаю, что мы всегда хотим спросить людей в счастливых отношениях, но настоящее золото в людях, чьи отношения закончились высокими ставками», — говорит Дурвасула.
Левандовски говорит, что поиск способов подражать положительным моментам и избегать некоторых отрицательных моментов может помочь вам осознать, чего вы хотите, а чего не хотите.
Ставьте себе приоритеты
Надежные и здоровые отношения начинаются с концентрации на себе.
«Иногда меня беспокоит, что когда человек ищет родственную душу, он пытается заполнить пустоту внутри себя», — говорит Дурвасула.
Работа над собой — будь то карьера, личная жизнь или просто то, кем вы являетесь как личность — может подготовить вас к отношениям, говорит она, отмечая, что лучшее время для поиска кого-то — это когда вы на 100%. доволен тем, кто ты есть. По ее словам, общение с кем-то другим не заполнит эту пустоту, каким бы замечательным ни был этот человек.
Уже в отношениях? Сосредоточьтесь на индивидуальном и семейном росте, говорит Левандовски. Если вы любите бегать, не переставайте записываться на забеги только потому, что вы состоите в отношениях — и поощряйте своего партнера следовать его или ее увлечениям. Затем попробуйте заняться тем, чем вам нравится заниматься вместе. Вам нужен кто-то, кто ценит ваш рост как личности и как пары, поскольку оба являются важными компонентами здорового партнерства, — говорит Дурвасула.
Запись на Аннабель Гаттерман, annabel.
[email protected].
Психология, наконец, раскрывает ответ на вопрос о том, как найти свою вторую половинку
Психология, наконец, проливает свет на тайну, которая охватывает так много сердец и умов по всему миру, пытаясь понять, что действительно делает двух людей совместимыми для отношений.
Психология, наконец, проливает свет на тайну, которая охватывает так много сердец и умов по всему миру, пытаясь понять, что действительно делает двух людей совместимыми для отношений.
Психология, наконец, проливает свет на тайну, которая объединяет так много сердец и умов по всему миру, пытаясь понять, что действительно делает двух людей совместимыми для отношений.
У всех нас, как у социальных существ, есть глубокое и скрытое желание найти идеального человека, с которым мы проведем остаток своих дней. Тот единственный человек, когда вы встречаетесь, вы чувствуете неконтролируемое влечение и нелогичное чувство фамильярности. Как будто вы знаете этого человека всю жизнь или, может быть, целую жизнь.
Как бы вы это ни называли, фильмы и сериалы романтизировали явление, известное как родственная душа. Но что мы на самом деле знаем об идеальном друге или идеальном партнере? Психология, наконец, проливает свет на тайну, которая заключает в себе так много сердец и умов по всему миру, пытаясь понять, что действительно делает двух людей совместимыми для отношений.
Проблема с совместимостью
Сайты знакомств, такие как OkCupid.com или chemistry.com, хвастаются своими всесторонними личностными тестами и утверждают, что кто-то с похожими ответами на вопросы в их тестах может найти идеального партнера.
Звучит очень привлекательно по многим причинам. Во-первых, естественно, вы хотите быть с кем-то, кто разделяет те же ценности, что и вы, и, возможно, даже с тем, кто любит такие же занятия, как скалолазание. Во-вторых, кажется логичным искать другого человека, который тоже хочет когда-нибудь вырастить детей и создать семью. Наконец, у нас, как у социальных существ, есть такое стремление к любви, что мы готовы убедить себя во всем, лишь бы заполнить пустые места в наших сердцах.
Все эти причины создают убедительные доводы в пользу сайтов совместимости, но насколько хорошо и как долго действительно длятся отношения со схожими интересами и причудами?
Доктор Тед Хьюстон из Техасского университета провел лонгитюдное исследование пар, состоящих в браке в течение многих лет, и в ходе своего исследования обнаружил нечто весьма удивительное. Доктор Хьюстон объясняет: «Мое исследование показывает, что нет никакой разницы в объективной совместимости между несчастливыми и счастливыми парами».
Далее доктор Хьюстон сказал, что пары, которые чувствуют удовлетворение и тепло в своих отношениях, сказали, что совместимость не была для них проблемой. На самом деле они говорили, что именно они заставили отношения работать, а не совместимость их личностей. Но когда несчастных пар спросили, что они думают о совместимости, все они ответили, что совместимость чрезвычайно важна для брака. К сожалению, они не думали, что они совместимы со своей второй половинкой.
Доктор Хьюстон объясняет, что когда несчастливые пары говорили «мы несовместимы», они на самом деле имели в виду: «Мы не очень хорошо ладим».
Вот где возникает проблема с совместимостью — все, кто недоволен, естественно, обвиняют в этом видимость совместимости. Они не в состоянии осознать и понять, что успешные отношения не зависят от того, насколько вы похожи друг на друга, вместо этого они зависят от чистой силы воли и желания сохранить отношения.
Это можно наблюдать в браках по расчету, где они, как правило, длятся дольше и, как правило, более счастливы в своих отношениях, согласно международным исследованиям счастья. Эти браки по расчету длятся дольше, потому что у них нет возможности развестись, как у нас в Соединенных Штатах? Конечно, нет, потому что они предпочитают оставаться верными и не ищут «следующую лучшую вещь» или кого-то более подходящего в их глазах.
Профессор социологии Стэнфордского университета Майкл Дж. Розенфельд объясняет, что браки по расчету не так уж отличаются от любовных отношений, которые существуют в западном мире.
Самая большая разница в наших культурах. Американцы превыше всего ценят автономию — они хотят свободы выбирать, с кем им быть. Однако чаще всего мы застреваем в бесконечной петле сознательного и бессознательного рассмотрения кого-то еще, когда в наших собственных отношениях все идет не так, как надо. И здесь в игру вступает иллюзия совместимости.
Поиск партнера, с которым можно провести всю жизнь
Итак, мы знаем, что построение отношений с кем-то зависит от вас и другого человека. Это не имеет более или менее ничего общего с совместимостью. Но если мы не можем полагаться на экзамены на совместимость или какую-то стандартную форму тестирования, чтобы найти нашу идеальную пару, то как нам это сделать?
Доктор Джон Готтман, основатель Института Готтмана в Сиэтле , сказал, что показатели личности неспособны действительно предсказать продолжительность или успех отношений. Готтман обнаружил, что пары, которые сосредотачивают свою энергию на совместном создании чего-то значимого в своей жизни (например, на открытии совместного бизнеса), как правило, живут дольше всех.
То, как взаимодействует пара, является единственным и наиболее фундаментальным аспектом создания успешных отношений. значит не кто ты или что ты делаешь что продлит или поможет тебе найти идеальную пару. Это то, как вы разговариваете друг с другом, насколько хорошо вы ладите и как вы вместе перемещаетесь во времени.
Далее Джон Готтман сказал, что ваш партнер должен поддерживать ваши жизненные мечты. Они должны равняться на вас, восхищаться вами и уважать вас. Теперь это звучит идеально, но когда вы действительно задумываетесь о том, как вы всегда хотели, чтобы с вами обращались, иметь кого-то, кто искренне верит в ваше величие, имеет первостепенное значение.
Не думайте, что все дело в том, как мы относимся друг к другу; однако большая часть связи, которую вы чувствуете с другим человеком, носит эмоциональный характер. Поэтому вы должны быть в состоянии ответить друг другу, когда вам что-то нужно. Или, как сказал Джон Готтман: «Ваш партнер поворачивается к вам с таким же энтузиазмом? Вам нужно задавать вопросы и постоянно обновлять свои знания друг о друге».
Заключительные мысли о родственной душе
Если вы действительно ищете любовь и хотите найти человека, с которым сможете провести остаток своей жизни, помните, что именно ВЫ создаете совместимость. Не существует волшебной формулы или идеального алгоритма для создания плодотворных отношений с другим человеком. Да, вам нужно найти другого человека привлекательным, смотреть на него снизу вверх и чувствовать сильное чувство знакомства, но это лишь небольшой кусочек пирога, который составляет здоровые и длительные отношения.
Так что в следующий раз, когда вы заметите кого-то, кто привлечет ваше внимание и заставит ваши зрачки расшириться от интереса и энтузиазма, обратите внимание на то, сможет ли он увидеть мечту, о которой вы мечтаете в своей жизни. Если они могут разделить ваш восторг и принять вас такими, какие вы есть сегодня, а не такими, какими вы можете быть завтра, значит, вы нашли свою «родственную душу».
Первоначально эта статья появилась на Learning-Mind.