Человек который никогда не извиняется: Почему некоторые люди никогда не извиняются? |

Содержание

Почему некоторые люди никогда не извиняются?

23 167

Познать себяЧеловек среди людей

Начнем с того, что большинство из нас хотя бы иногда так поступают — не извиняются тогда, когда следовало бы. Обычно мы так делаем в двух случаях: либо нам не особо дорог человек и отношения с ним, чтобы доставлять самим себе эмоциональный дискомфорт и признавать свою неправоту, либо мы уверены, что извинениями ничего не исправишь.

Допустим, вы рявкнули на коллегу, который отвлек вас очень не вовремя — когда до сдачи важного проекта оставались считаные часы или даже минуты. Если вы уверены, что этот сотрудник и так уже затаил на вас обиду за какие-то предыдущие инциденты, вы можете так и не извиниться за свое поведение, решив, что отношения все равно не спасти.

Но как быть с людьми, которые вообще никогда, ни при каких обстоятельствах не признают, что допустили оплошность?

Для них признаться себе и другим, что они были неправы, психологически невыносимо. Извиниться в их случае — все равно что расписаться в том, что они так или иначе навредили другому, а это заставляет их испытывать жгучий стыд.

Сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений

Обычно за этим кроется низкая самооценка и настолько хрупкое эго, что оно может буквально «расколоться» от того, что человек попросит прощения. Так что срабатывает защитный механизм, и они бессознательно перекладывают ответственность на других (в том числе на обстоятельства) и винят пострадавшую сторону в том, что случилось.

Многие из нас при этом принимают такую оборону хрупкого эго за признак психологической силы: нам кажется, раз человек не признает себя неправым, значит, он уверен в себе на все сто. То, что мы принимаем за силу, на самом деле слабость.

Напротив, сильный человек готов выдержать психологический дискомфорт от извинений, а его эго не «треснет» от признания неправоты. Он не перестанет считать себя хорошим, допуская при этом, что совершил ошибку. Запомнить этот принцип несложно: чем более жесткие наши механизмы защиты, тем более хрупкое то, что они оберегают.

Ошибка, которую большинство из нас совершают, общаясь с неспособными на извинения собеседниками, состоит в том, что мы автоматически начинаем раздражаться и пытаться переубедить вторую сторону — ну а как иначе, мы же правы!

Печальная правда, однако, состоит в том, что выиграть этот спор просто невозможно. Какие бы факты и доводы в свою пользу мы ни приводили, собеседник будет все отрицать до последнего, обвиняя нас в том, что мы «вечно все усложняем» и «просто ищем повод для ссоры».

Лучшее, что здесь можно сделать, — постараться донести свою точку зрения максимально спокойно и убедительно, не давая диалогу превратиться в неконструктивный спор на повышенных тонах.

Успокоившись и почувствовав, что на него никто не нападает, собеседник, возможно, даже продемонстрирует признаки раскаяния — скорее всего, невербально: например, будет с нами добрым или внимательным.

Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный

Это его или ее способ «починить» отношения, не ставя под угрозу собственное эго. Если эта черта — никогда не извиняться — вас здорово раздражает, а человек вам не близок, можно постараться минимизировать общение с ним. А вот с родными и друзьями придется искать способ взаимодействия.

В идеале стоит постараться принять эту черту, осознав, что близкий просто психологически не способен просить прощения. И, скорее всего, этого уже не изменить. Практикуя принятие, можно постепенно перестать ввязываться в споры, а значит — испытывать боль, злость или фрустрацию.

Кроме того, полезно «включать» всю эмпатию и сострадание, на которые вы только способны. Напоминайте себе, что под шкурой «упрямого осла» кроется кто-то невероятно нежный и уязвимый. И, наконец, извиняйтесь сами — так вы покажете близкому, что делать это совсем не страшно.

Текст:Полина ФранкеИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Кнут и пряник: 3 распространенных способа удержать партнера — выводы ученых

Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда

Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства

Ока, храмы и калачи: что делать в Муроме — гайд по городу

Ретроградный Меркурий: что это значит — 4 главных вопроса психологам

8 лайфхаков, которые улучшат память

Сопротивление в психотерапии: как выявить и преодолеть

«Вы не одиноки»: 20 напоминаний тем, кто решил сдаться, — вдохновитесь идти вперед

почему некоторые люди никогда не извиняются?

Психолог Гай Уинч не раз сталкивался с теми, кому невыносимо сложно сказать «прости», и решил разложить все по полочкам для Ted Talks.

Теги:

психология

С тех пор как я начал вести колонку «Дорогой Гай», постоянно получаю письма от читателей, которых интересует, почему некоторые люди не могут извиниться, даже если они неправы.

Простое упрямство? Или что-то на психологическом уровне мешает взять на себя ответственность за содеянное?

Сразу проясним: даже самые добросовестные из нас иногда не способны раскаяться. На то есть две причины: 1) мы недостаточно заботимся о чувствах другого или отношениях с ним, чтобы решиться на эмоциональный дискомфорт от признания своей ошибки, или 2) считаем, что извинения ничего не изменят.

Но есть и те, кто ни за что в жизни не признает вину вне зависимости от причин и обстоятельств — как будто назло. Для таких людей признание ошибки и последующие извинения травматичны с психологической точки зрения. Им кажется так: если они извинятся, то подтвердят, что причинили вред другому человеку, а это вызовет сильное чувство стыда, испытывать который они не могут позволить себе.

Как правило, у них настолько неадекватно низкая самооценка, что хрупкое эго не в состоянии выдержать собственной неправоты. Поэтому срабатывают защитные механизмы (иногда бессознательно): люди перекладывают вину на другого, оспаривают или подменяют факты, чтобы как можно скорее снять с себя все обвинения и обойти нависшую угрозу извинения. Применяя такие уловки, обвиняя обстоятельства, наговаривая на других, эти люди чувствуют себя сильнее. Важно подчеркнуть: чувствуют, но не являются. Да, многие, к сожалению, идут у них на поводу и принимают резкую защитную реакцию за недюжинную силу, но это подмена.

Чтобы брать на себя ответственность, нужно обладать стабильной самооценкой — только такая позволит безболезненно пережить дискомфорт, не задеть эго. В остальных случаях человек понимает, что эго под ударом, и начинает рьяно защищаться, и чем активнее обороняется, тем отчетливее видна нестабильная самооценка.

Частая ошибка при стычках с тем, кто не способен извиниться, — злость (разумеется, оправданная) и желание выиграть спор (потому что мы объективно правы, а он объективно нет). Но реальность сурова и сложна: мы не выиграем, даже если приведем десяток фактов — человек отметет все, а потом сделает виноватыми нас. «Почему вы всегда все усложняете?» — типичная фраза-маркер людей с низкой самооценкой.

Лучшее, что можно сделать, — излагать свою точку зрения как можно спокойнее и убедительнее и закончить спор, как только он станет непродуктивным. Когда человек успокоится и перестанет чувствовать, что на него нападают, можно искать признаки раскаяния. Например, он внезапно проявит заботу — бессознательная попытка наладить отношения без угрозы самооценке.

Итак, как вести себя с теми, кто не умеет извиняться? Понять, что они не собираются меняться, попытаться проявить сострадание и помнить, что непробиваемое упрямство — маска уязвимого человека. Практика принятия может помочь вам отказаться от споров с ними и контролировать разочарование, гнев и обиду, естественно возникающие в конфликтной ситуации.

5 причин, по которым он никогда не извиняется и не извиняется | Тренер Тодд Рид

Ваш мужчина накосячил, и вы ждете извинений, чтобы вы могли поцеловаться, помириться и двигаться дальше. Ну, не задерживайте дыхание.

Исследования подтверждают то, что давно известно женщинам: мужчинам трудно выплюнуть слово на букву «С».

Что такого важного в том, чтобы сказать «прости»? Извинения обладают удивительной силой подтверждать чувства, исцелять разногласия, уменьшать стресс в отношениях, устранять обиды и вызывать прощение.

Так почему же, имея столько преимуществ, мужчины так неохотно говорят «извини» и учатся правильно извиняться?

СВЯЗАННЫЕ С: Есть правильный способ извиниться перед кем-то, кого вы обидели — вот как

Наука говорит, что это определенно вопрос пола.

Вот 5 причин, по которым ваш парень или муж (почти) никогда не извиняется.

1. Он не думает, что должен извиняться перед вами.

Пара исследований, проведенных в Университете Ватерлоо в Онтарио, показала, что дело не столько в нежелании мужчин признавать проступки. Просто у мужчин «более высокий порог» того, в каких ситуациях следует извиняться.

Другими словами, его определение «плохого» или «оскорбительного» поведения резко отличается от вашего.

2. Он не относится к извинениям так, как вы.

Нет, даже не близко. Женщины склонны извиняться за все.

Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите «мне очень жаль» тому, кто переживает трудную ситуацию, которая не имеет к вам никакого отношения? Вы делаете это естественным образом, чтобы общаться с другими и поддерживать здоровые отношения.

Но потом ты удивляешься, почему мужчинам, которых ты любишь, трудно делать то же самое. Ответ прост: мужчины считают глупостью извиняться за то, в чем они не виноваты.

СВЯЗАННЫЕ: 11 примеров неискренних или фальшивых извинений

3. Извинения заставляют его чувствовать себя слабым и некомпетентным.

Посредник по разводам Сэм Маргулис, доктор философии. считает, что одна из причин, по которой парни плохо умеют извиняться, заключается в том, что признание проступка выталкивает их из зоны комфорта.

«Мужчины склонны считать извинения унизительными и потерей лица, — объясняет он. «Для мужчины признание того, что он сделал что-то не так, часто означает, что он чувствует себя униженным в глазах тех, кто слышит извинения».

В особенности это относится к женщинам, которых они любят и которых предпочитают воспринимать как «героев». Неважно, что его неспособность извиниться говорит вам об обратном — что его гордость для него важнее, чем ваши чувства, и что если ему придется выбирать, кому плохо, он выбирает вас.

Ой! Не такое смелое, мужественное и достойное восхищения поведение, не так ли?

4. Он несет эмоциональный багаж извинений.

Гарриет Лернер, доктор философии, автор книги «Правила брака», отмечает, что, взрослея, некоторые парни чувствуют себя обязанными «быть мужественными» и так часто извиняться перед своими братьями и сестрами (или кем-то еще) за незначительные нарушения, что их решение, как взрослых, никогда больше не извиняться.

Или, может быть, у вашего партнера был неудачный опыт в прошлых отношениях, когда просьбы о прощении неоднократно приводили к конфронтации вместо принятых извинений.

5. Он считает, что действия говорят громче слов.

Он приносит вам цветы, моет посуду или пишет вам на работу, просто чтобы сказать «Привет» и что он думает о вас. Это признаки того, что ваш мужчина предлагает молчаливые извинения. Он пытается загладить свою вину перед вами, но у него могут возникнуть проблемы с выражением своих чувств словесно.

Независимо от того, почему ваш мужчина не извиняется, факт в том, что вы обижены и не можете не задаться вопросом: «Как мой партнер может любить меня, если он не хочет признать, что он не прав, и извиниться? »

СВЯЗАННЫЕ: 15 признаков того, что он не заботится о вас или отношениях

Что делать, если ваш муж или парень не извинится ? Эти советы могут помочь привести его в чувство.

1. Дайте ему подсказку.

Не позволяйте себе расстраиваться из-за того, что ваш партнер сделал что-то оскорбительное. Помните, что он может не рассматривать ситуацию как достойную извинений или так же, как вы.

Итак, вместо того, чтобы предполагать, что он может точно читать ваши мысли или ваши эмоции, расскажите ему, что именно произошло, как вы к этому относитесь и что вы действительно были бы признательны за извинения. Тогда надейтесь на лучшее.

Все мы знаем людей, которые просто не умеют извиняться — и вот почему |

Мы люди

12 июля 2021 г.
/
Гай Винч

Матильда Обье

С тех пор, как я начал вести колонку «Дорогой парень», я получил много писем от читателей, спрашивающих, почему некоторые люди в своей жизни просто неспособны извиниться — даже когда они явно в неправильно.

Они просто упрямы? Или есть что-то в их психологии, что мешает им взять на себя ответственность за свои действия и просто извиниться?

Чтобы было ясно, даже самые добросовестные из нас иногда не могут извиниться. Когда это происходит, обычно это происходит по одной из двух причин: (1) мы недостаточно заботимся о другом человеке или отношениях, чтобы взять на себя эмоциональный дискомфорт от признания своей ошибки и извинений за нее; или (2) Мы считаем, что наши извинения не будут иметь значения.

Допустим, вы огрызнулись на коллегу, который прервал вас, пока вы стремились уложиться в сжатые сроки. Если вы считаете, что коллега уже затаил на вас обиду за прошлый инцидент, вы можете не извиняться, так как чувствуете, что это не поможет вашим отношениям с ним.

Люди, которые не могут извиниться, кажутся крутыми людьми, которые отказываются отступать. Но они делают это не потому, что они сильны, а потому, что они слабы.

Но как насчет людей, которые никогда не признаются в своей ошибке, независимо от обстоятельств? Что делает их неспособными извиниться, даже если они явно не правы? Для этих людей признание проступка и принесение извинений слишком опасно с психологической точки зрения. Принесение извинений подразумевает, что они каким-то образом причинили вред другому человеку, что может вызвать чувство стыда.

Люди, которые не могут извиниться, часто имеют такое глубокое чувство низкой самооценки, что их хрупкое эго не может выдержать удар признания своей неправоты. Таким образом, срабатывают их защитные механизмы — иногда неосознанно — , и они могут экстернализировать любую вину и даже оспаривать основные факты, чтобы отразить угрозу унижения, принося извинения. Когда они удваивают свою неправоту, обвиняя обстоятельства, отрицая факты или нападая на другого человека или людей, причастных к этому, не извиняющиеся могут заставить себя чувствовать себя сильнее, а не умаляться.

К сожалению, многие из нас ошибочно принимают защитную реакцию этих людей, вызванную их хрупкостью, за признак психологической силы. Это потому, что внешне они кажутся жесткими людьми, которые отказываются отступать. Но они делают это не потому, что они сильны, а потому, что они слабы.

С психологической точки зрения признание своей неправоты эмоционально неудобно и болезненно для нашего самоощущения. Чтобы взять на себя ответственность и извиниться, наша самооценка должна быть достаточно сильной, чтобы мы могли поглотить этот дискомфорт. В самом деле, если наша самооценка выше и стабильна, мы можем терпеть временный звон, который влечет за собой такое признание — без разрушения стен вокруг нашего эго.

Но если наша самооценка кажется высокой, но на самом деле хрупкой, этот звон может пробить наши защитные стены и нанести прямой удар по нашему эго. Действительно, психологическое правило показывает, что чем жестче защитные механизмы, тем более хрупким является эго, которое они защищают.

Ошибка, которую мы часто совершаем, когда сталкиваемся с кем-то, кто не способен извиниться, заключается в том, что мы злимся и пытаемся выиграть с ним спор. Но печальная реальность такова: мы никогда не победим.

Ошибка, которую мы часто совершаем, когда сталкиваемся с кем-то, кто обычно не способен извиниться, состоит в том, чтобы разозлиться (разумеется, по уважительной причине) и попытаться выиграть с ним спор (потому что мы правы!). Но печальная и разочаровывающая реальность такова, что мы никогда не сможем победить. Даже если мы продемонстрируем их неправоту в суровых, бесспорных фактах, они либо будут отрицать эти бесспорные факты, либо перейдут к личным нападкам, сказав что-то вроде «Почему вы всегда все усложняете и делаете неприятным?!?».

В таких ситуациях лучшее, что мы можем сделать, — это излагать свою точку зрения как можно спокойнее и убедительнее, а затем отказываться от спора, когда он становится непродуктивным — например, когда они оспаривают факты, придумывают нелепые оправдания или поворачиваются к мелкие замечания. Как только они успокоятся и перестанут чувствовать себя атакованными, мы сможем найти признаки раскаяния. Они очень добры или заботливы к нам? Это их способ бессознательной попытки наладить отношения с нами таким образом, чтобы это не угрожало их самоощущению. Пройдя лишнюю милю после своего проступка, они могут чувствовать себя лучше, чем плохо.

Если человек, который не извиняется, является близким человеком, подключитесь к своему сочувствию и состраданию. Напомните себе, что под их упрямой внешностью они невероятно уязвимы.

Итак, что вы можете сделать с теми, кто не извиняется в своей жизни? Особенно, если это члены вашей семьи, коллеги или друзья? Что ж, если это 90 103, а не 90 104 человека, с которыми вы регулярно общаетесь, вы можете подумать о минимизации контактов с ними. Но если это близкие связи, вы можете попытаться помириться с ними.

Лучший способ сделать это — принять их поведение — каким бы раздражающим оно ни было — и понять, что они просто психологически неспособны извиниться. Более того, они не изменятся. Практика принятия может помочь вам отказаться от споров с ними. и помогут вам ограничить ваши чувства разочарования, гнева и обиды.

Затем, если человек, который не извиняется, является вашим близким родственником, вы также можете использовать свое сочувствие и сострадание. Напомните себе, что за их упрямой, как бык, внешностью они невероятно уязвимы.

Суть в следующем: у всех нас бывают моменты, когда мы отказываемся признавать свою неправоту.