Правила ссоры Михаила Лабковского
Даже в самой любящей и преданной паре случаются конфликты. Чтобы они не привели к неприятным отдаленным последствиям, ссориться… надо уметь!
Теги:
Михаил Лабковский
Лайфхаки
Семейные ссоры
На самом деле, вопрос сложный. Потому что изначально ссора — это выплеск эмоций, а «правила ссоры» подразумевают, что человек контролирует свой гнев и не дает ему выплеснуться, что в целом вредно. Вообще, ссора — в определенном смысле полезная вещь. По сути, человек в процессе конфликта «сливает» негативные эмоции: гнев, обиду, злобу. Для психики это гораздо лучше, чем копить в себе неприятные чувства, потому что рано или поздно «клапан» сорвет и вместо рядового конфликта может случиться скандал такого масштаба, что потом осколочки не соберешь.
Но тем не менее есть определенные принципы, которых стоит придерживаться, если вы хотите, чтобы этот неприятный эпизод остался в памяти как незначительный и «проходной», а не повис камнем на шее.
Первое правило — ссорьтесь почаще. Это шутка, конечно, но на самом деле доля правды в ней велика. Чем быстрее после возникновения недовольства вы его озвучиваете, чем быстрее зародившийся гнев или обида выплеснутся наружу, тем и сама ссора будет «легче» и короче.
Второе правило: одна причина — одна ссора. Не приплетайте к ней предыдущие конфликты, истории из вашего прошлого, примеры подруг и тем более не делайте далекоидущих выводов («Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» — прекрасный пример абсурдности этого).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Третье правило: абсолютное табу — проводить аналогии с родителями «обвиняемого» или, хуже того, непосредственно родителей и обвинять в причине ссоры. Даже если на самом деле его мама плохо воспитала, не надо упоминать этого вслух. Дети — еще большее табу. В ссоре двух взрослых людей участвуют только двое взрослых людей. Не надо даже виртуально вовлекать в ваш конфликт других персонажей.
Четвертое правило: есть две запретные фразы, которые вне зависимости от продолжения говорить нельзя. Это: «Ты всегда» и «Ты никогда». Огульное, массированное, скажем так, обвинение, глобальное и всеобъемлющее, породит сопротивление и агрессию, даже если ваш оппонент был практически готов признать свою вину. «Всегда» и «никогда» означают, что вы вышли за пределы локального конфликта и в целом, в общем недовольны партнером, считаете его плохим и негодным. Тут кто угодно возмутится. Тут уже не может быть компромисса и уступок, поскольку никто не скажет: «Да, я такой весь плохой и всегда неправ, а ты права».
Пятое правило: чтобы уменьшить накал ссоры, ругайте поступок или действие, но не человека. «Меня бесит, когда в коридоре стоит грязная обувь». А не: «Ты, гад, опять наследил мне тут!» Лучше: «Если я еще раз увижу грязную посуду в раковине, я взорвусь!» А не: «Ты опять не помыл посуду, как мне это надоело!»
Шестое правило, хотя, наверное, его надо было назвать первым: помните, что каждому человеку время от времени нужно побыть в одиночестве.
Большинства ссор можно было бы избежать, если бы человек, который намерен ссору инициировать, остался на какое-то время в тишине и покое. Иногда достаточно часа, иногда пары дней, но практически гарантированно вас «отпустит» и вы сможете решать возникшую проблему не посредством ссоры, а спокойным разговором. Более того, не исключено, что сама проблема рассосется, как только вы осознаете, что дело не в грязных ботинках или немытой посуде, а просто вам пора в отпуск, выспаться, расслабиться. Часто, очень часто люди ссорятся не по какой-то причине, а просто из-за усталости, вымотанности, которая всегда приводит к повышенной раздражительности. А ботинки и посуда — это просто спусковой крючок.
Обычно «перерыв» нужен человеку раз в 3-4 месяца. Не обязательно прямо уезжать в дальние края. Можно на выходные уехать к подруге или маме. Провести весь день в салоне красоты. Несколько часов гулять по парку, слушая птиц. Даже в кино сходить одной, посмотреть хороший фильм — отличная перезагрузка.
В крайнем случае можно в ванне полежать часок, когда дома никого нет. Не уборку делать, не в магазин закупаться продуктами на неделю поехать — именно расслабиться, провести время с собой наедине.
Седьмое правило: орите. Я совершенно серьезно, дайте волю чувствам, так ссора быстрее погаснет, потому что у вас запал иссякнет. Я много раз слышал, что кричать противопоказано, мол, это усугубляет конфликт. Ничего подобного, лучше выплеснуть все громко и во всю силу, чем тихо шипеть, заводиться все сильнее и бесить этим партнера. Кроме того, если вы кричите, ваш оппонент видит, как вам плохо и обидно, и если это любящий вас человек, он скорее вас успокоит и пойдет навстречу, потому что степень вашей боли ему очевидна. Это в разы, в сотни раз лучше, чем устраивать бойкоты и молчать неделями.
И последнее правило: доводите дело до конца. Если конфликт уже возник, вы оба должны прийти к какому-то его завершению. Он признает неправоту, вы признаете, что ваши претензии не обоснованы, вы выберете компромисс, кто-то один уступит — неважно, как именно, но в ссоре должна быть поставлена точка, иначе это бомба замедленного действия.
И рано или поздно она взорвется.
Фото: соцсети
Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе
Общество
Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.
О взаимной отдаче в отношениях
Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?
Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки.
Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.
Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.
Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.
Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости
У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.
Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.
Об обидах на партнера за измены
Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».
Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор».
Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.
Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой.
Как справляться с обидой
Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.
Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.
Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли.
Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: «Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать»». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.
Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются
У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.
Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».
Михаил Лабковский — о том, как не разорваться между работой и семьей. И не начать себя ненавидеть
Как справиться с обидой на партнера, который ушел от вас
Не бывает такого, чтобы было все нормально, а потом внезапно человек ушел со словами: «Я тебя никогда не любил».
Это полный бред. Бывает, что человек не хочет замечать, что его реально не любят и живут по своим правилам. Я не верю, чтобы жили душа в душу, а потом внезапно оказалось, что один не любил. Это касается даже ситуаций, когда говорят, что человек влюбился в кого-то. Ему, чтобы в кого-то влюбиться, надо сначала вас разлюбить. Поэтому вам надо просто подумать, что вы пропустили в отношениях, и снова – взять на себя ответственность и договориться с собой.
Почему люди забывают друзей, когда вступают в отношения
Здоровые люди выбирают себя, а невротики выбирают отношения, их проблема в том, что другой человек для них важнее их самих. Они цепляются и держатся за партнеров. Так поступают те мужчины и женщины, которым не хватало родителей в детстве.
Об обидах детей на родителей из-за развода
Ребенку не надо лезть в жизнь взрослых. Я расскажу историю: из Америки приехала семья с двумя детьми. Старший нормально себя чувствует, а младший никак не может принять, что родители разводятся.
Рыдает с утра до ночи. У нас с ним состоялся такой диалог:
– Ты в школу ходишь?
– Да.
– А где ты был до школы?
– Я был в саду.
– Тебе в саду кто-нибудь нравился?
– Нравился. Ее звали Мэри.
– Как дела с Мэри?
– Вы меня вообще не слушаете? Это в саду было. Я же в школе, откуда я знаю, как Мэри?
– А в школе тебе кто-нибудь нравится?
– Да, Элен.
– За один год у тебя была одна подруга, потом другая, а отец с матерью должны всю жизнь что ли вместе жить?
Тогда он все понял и перестал плакать и обижаться. Это все касается только самих взрослых.
Следите за нашими новостями в Telegram
Автор:
Морозова Ксения,
Люди:
Михаил Лабковский
20 экспертных тактик общения с трудными людьми
Барбара Маркуэй, доктор философии.
Жить вопросами
Карьера
Хотите верьте, хотите нет, но вы можете сохранять спокойствие, разрядить обстановку и сохранить достоинство.
Опубликовано 3 марта 2015 г.
|
Отзыв от Lybi Ma
Ключевые моменты
- Вы не можете договориться с неразумным человеком, но есть проверенные методы, чтобы лучше справляться с рискованными ситуациями.
- Вербальные советы по деэскалации включают в себя умение слушать, сохранять спокойствие и искать скрытую потребность.
- Помните, что один ответ не подходит всем; вам нужно будет оставаться гибким.
Источник: A and N photography/Shutterstock
Мы все были там — отважно пытались урезонить невероятно трудного человека. Ситуация разочаровывает, сводит с ума, а иногда даже пугает. Правда в том, что с неразумным человеком не договоришься. Однако существуют проверенные методы, позволяющие лучше справляться с такими рискованными ситуациями.
Я научился основам того, что технически называется «вербальной деэскалацией», за многие годы работы в больницах. Каждый год мы проходили обучение тому, как разрядить трудные ситуации, в которых пациент, член семьи или даже другой сотрудник был очень зол и, казалось бы, вышел из-под контроля.
Ниже приведены тактики, которые используют профессиональные группы кризисного вмешательства, и вы тоже можете их изучить. Вы можете использовать эти приемы со своим начальником, клиентом, членом семьи и даже с незнакомцем. Имейте в виду: чем ближе ваши отношения с человеком, тем больше у вас будет знаний о том, что лучше всего поможет успокоиться.
Сначала эти советы могут показаться неестественными. Когда вы имеете дело с человеком, который ведет себя неразумно, активируется центр реагирования на страх в вашем мозгу (часть «бей-беги-замри»). Эта часть мозга не может отличить кричащего на вас клиента от злобной собаки, готовой напасть на вас. вы, , должны задействовать свое сознание, чтобы разрядить ситуацию. Некоторые из этих советов носят общий характер и предполагают культивирование мышления. Другие более конкретно советуют вам, что делать в данный момент.
- Слушай. Умение слушать — это первый шаг в общении с «неблагоразумными» людьми. Каждый хочет чувствовать себя услышанным. Никакой прогресс невозможен, пока другой человек не почувствует себя признанным. Пока вы слушаете, действительно сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек, а не на том, что вы хотите сказать дальше.
- Сохраняйте спокойствие. Когда ситуация накалена эмоциями, легко попасть в самую горячую точку. Следите за своим дыханием. Попробуйте сделать несколько медленных, глубоких вдохов.
- Не судите. Вы не знаете, через что проходит другой человек. Скорее всего, если человек ведет себя неразумно, он, вероятно, чувствует какую-то уязвимость или страх.
- Отражение уважения и достоинства по отношению к другому человеку. Как бы к вам ни относился человек, проявление презрения не поможет продуктивно разрешить ситуацию.
- Ищите скрытую потребность. Чего на самом деле хочет добиться этот человек? Чего этот человек пытается избежать?
- Поищите вокруг себя тех, кто может помочь. Если вы на работе и рядом с вами разгневанный клиент, быстро просканируйте его, чтобы увидеть, нет ли поблизости коллеги.
- Не требуйте соблюдения. Например, если вы скажете расстроенному человеку замолчать и успокоиться, он просто разозлится. Вместо этого спросите человека, чем он расстроен, и дайте ему высказаться.
- Слова «Я понимаю» обычно только ухудшают ситуацию. Вместо этого скажите: «Расскажи мне больше, чтобы я мог лучше понять».
- Не улыбайтесь, так как это может выглядеть так, будто вы издеваетесь над человеком. Точно так же юмор иногда может поднять настроение, но чаще всего это рискованно и может иметь неприятные последствия.
- Не занимайте оборонительную позицию. Это сложно. Вам, естественно, не нравится, когда другой человек говорит неприятные вещи или вещи, которые, как вы знаете, не соответствуют действительности. Вы захотите защитить себя. Но другой человек настолько эмоционально возбужден, что это не поможет. Помните, речь идет не о вы . Не принимайте это на свой счет. (Знаю, легче сказать, чем сделать.)
- Не отвечай гневом на гнев. Повышение голоса, указание пальцем или неуважительное обращение к другому человеку подольют масла в и без того накаленную ситуацию. Используйте низкий, спокойный, ровный монотонный голос. Не пытайтесь говорить о человеке. Подождите, пока человек сделает вдох, а затем говорите.
- Не спорьте и не пытайтесь ни в чем убедить другого человека.
- Держите дополнительное расстояние между вами и другим человеком. Возможно, вы инстинктивно попытаетесь успокоить другого человека, положив свою руку на его руку, или каким-либо другим подобным жестом, который может быть уместным в других контекстах. Но если кто-то уже расстроен, избегайте прикосновений, так как это может быть неверно истолковано.
- Слова «извините» или «я попытаюсь это исправить» могут значительно разрядить ситуацию.
- Установка пределов и границ. Хотя некоторые из приведенных выше советов призывают выслушать разгневанного человека и дать ему высказаться, вы также имеете право проявить настойчивость и сказать: «Пожалуйста, не говорите со мной так».
- Доверяйте своим инстинктам. Если ваша интуиция говорит: все быстро катится под откос , будьте готовы сделать все необходимое, чтобы оставаться в безопасности. Ищите стратегию выхода.
- Один ответ не подходит всем. Вы должны оставаться гибкими. Хотя эти рекомендации доказали свою эффективность в разрешении сложных ситуаций, каждый человек уникален и может реагировать по-разному.
- Подведение итогов. После того, как ситуация разрешится, поговорите с кем-нибудь о том, что произошло.
- Избавьтесь от собственного стресса. Вам пришлось на некоторое время приостановить свои естественные реакции. Настало время выплеснуть часть накопившегося адреналина. Пойти на пробежку. Возьмите свою собаку на прогулку. Не позволяйте эмоциям застрять в вашем теле.
- Поблагодарите себя за преодоление неприятной ситуации. Требуется много энергии, чтобы не вести себя как придурок, когда кто-то другой ведет себя плохо. Не пропускайте этот шаг!
Следите за своим дыханием. Попробуйте сделать несколько медленных, глубоких вдохов.
Используйте низкий, спокойный, ровный монотонный голос. Не пытайтесь говорить о человеке. Подождите, пока человек сделает вдох, а затем говорите.
Не пропускайте этот шаг!Об авторе
Барбара Маркуэй, доктор философии, , клинический психолог с более чем 20-летним опытом. Она является автором четырех книг по психологии и широко освещалась в средствах массовой информации по всей стране.
Онлайн:
Доктор Маркуэй онлайн, Facebook, Twitter
Еще от Барбары Маркуэй, доктора философии.
Уверенность
2 Min Read
Как задавание правильных вопросов может повысить уверенность в себе
Куда, по-твоему, приведет тебя уверенность в себе?
Отношения
2 минуты чтения
Шесть шагов к тому, чтобы меньше осуждать членов семьи
Осуждение члена семьи не определяет, кто он такой; это определяет, кто вы есть.
Самопомощь
Чтение за 4 минуты
Четыре основных убеждения, которые могут контролировать вашу жизнь
Изучите основные убеждения, которые могут контролировать вашу жизнь, и узнайте, как их изменить.
Пессимизм
5 минут чтения
Научитесь распознавать ловушки негативного мышления
Негативные мысли сами по себе не являются проблемой — это сила, которую мы им даем.
Еще из Psychology Today
Благодарность
Чтение за 6 минут
8 способов стать взрослым
Мы не родились со взрослыми навыками.
Нарциссизм
2 Мин. Чтение
5 Признаков того, что кто-то использует «хлебные крошки» в отношениях
«Хлебные крошки» могут возникать в романтических, социальных, семейных и рабочих ситуациях.
стресс
5 мин. Чтение
Скрытые преимущества притворства тупицей
Идея притворяться тупицей, одна из форм сокрытия знаний, может показаться плохой идеей, если вы пытаетесь произвести впечатление на других.
прощение
6 минут чтения
6 причин не прощать, пока нет
Когда мы советуем людям простить и двигаться дальше, мы можем сделать еще хуже.
Отношения
9 Мин Чтение
Останутся ли Занаб и Коул из «Любовь слепа» вместе?
Основанными на исследованиях предикторами развода являются критика, презрение, оборонительное поведение и воздержание.
неверность
3 Мин Чтение
8 основных причин, почему люди обманывают
Ученые вновь исследуют, почему люди обманывают, и делают несколько интересных выводов.
Вложение
5 минут чтения
Привязанность, ревность и чрезмерный поиск уверенности
Чрезмерный поиск уверенности в близких отношениях редко работает и может еще больше разрушить отношения.
Отношения
4 Мин Чтение
7 причин, по которым бывшие снова встречаются
Исследования показывают, что 40-50 процентов людей воссоединяются с бывшими, чтобы начать новые отношения.
Еще от Барбары Марквей, доктора философии.
Уверенность
2 минуты чтения
Как задавание правильных вопросов может развить уверенность в себе
Куда, по вашему мнению, приведет вас уверенность в себе?
Отношения
2 мин Чтение
Шесть шагов к тому, чтобы меньше осуждать членов семьи
Осуждение члена семьи не определяет, кем он является; это определяет, кто вы есть.
Самопомощь
Чтение за 4 минуты
Четыре основных убеждения, которые могут контролировать вашу жизнь
Изучите основные убеждения, которые могут контролировать вашу жизнь, и узнайте, как их изменить.
Пессимизм
5 минут Чтение
Научитесь распознавать свои ловушки негативного мышления
Негативные мысли сами по себе не являются проблемой — проблема заключается в той силе, которую мы им даем.
Еще из Psychology Today
Отношения
4 Min Read
Почему фраза «Счастливая жена, счастливая жизнь» — вздор
«Счастливая жена, счастливая жизнь» говорит супруге, что ее эмоциональное состояние важнее, чем его.
Смущение
Чтение за 8 мин.
Преодоление паралича токсического стыда
Стыд, когда он токсичен, представляет собой парализующую глобальную оценку себя как личности.
Отношения
6 минут чтения
9 способов сделать вашего партнера лучшим другом
Мощное внутреннее давление вынуждает нас критиковать наших партнеров, несмотря на разрушительные последствия, которые это наносит нашим отношениям.
Самооценка
Чтение за 6 минут
Правда о насильниках, насилии и что делать
Насильники хотят власти над своими жертвами, потому что сами чувствуют себя бессильными.
Отношения
3 Min Read
Почему многие молодые женщины предпочитают встречаться с мужчинами постарше
Пары в отношениях с разницей в возрасте подвержены предубеждениям и негативным стереотипам, особенно когда мужчина старше женщины.
Устойчивость
6 минут чтения
Как неудача влияет на мужчин
Исследования показывают, что мужчинам нужно чувствовать себя компетентными больше, чем им нужна поддержка.
Отношения
6 минут чтения
6 способов не принимать вещи на свой счет
Пройдите грань между чрезмерной реакцией и недостаточной реакцией.
Одиночество
2 Min Read
Когда вы, скорее всего, захотите заняться сексом со своим бывшим
Социальная дистанция может вызвать чувство сексуальной ностальгии по предыдущим партнерам.
Как вести себя с трудными людьми, не нанося вреда своему психическому здоровью
Перейти к разделу
Что делает человека трудным человеком?
Как распознать трудного человека?
Как не позволить трудному человеку повлиять на тебя?
Как вести себя с трудным человеком?
Трудные люди на работе
Когда дело доходит до общения с трудными людьми, бывает сложно просто «усмехнуться и вынести это». Действительно неприятный человек или общение могут остаться в вашей памяти, даже если вас нет рядом с ним. Подавление этих взаимодействий может начать сказываться на вашем психическом здоровье.
Много раз, например, на работе, мы должны быть рядом с этими трудными людьми, хотим мы этого или нет. Однако есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы уменьшить их влияние на нас. Вот подробная информация о не очень хороших людях, о том, как их распознать и как вести себя с трудными людьми — как на рабочем месте, так и за его пределами.
Что делает человека трудным?
У каждого свой тип личности и причуды. Сами по себе личностные конфликты не усложняют отношения. Обычно то, что разрушает межличностные отношения, — это плохое общение, отсутствие эмпатии или критики.
Плохая коммуникация
Они могут постоянно болтать о вас или никогда не обращать внимания на то, что вы хотите сказать. Они могут быть косвенными, пассивно-агрессивными или очень грубыми. Что бы это ни было, говорить с ними никогда не бывает просто. И вы никогда не будете довольны тем, как прошел разговор после вас. Плохие коммуникативные навыки могут сказаться на любых отношениях.
Отсутствие эмпатии
Некоторые люди никогда не заботятся ни о ком, кроме себя. Отсутствие эмпатии может сделать их особенно сложными в общении. У них могут быть проблемы с пониманием эмоций или обстоятельств других людей. Эти люди часто кажутся черствыми и равнодушными.
Критика
Критически настроенные люди могут быть одними из самых сложных в общении.
Может показаться, что ничто и никто не соответствует их стандартам. К сожалению, чем ближе вы находитесь к критически настроенному человеку, тем более язвительны его комментарии. Это может быть особенно неприятно в личных отношениях.
Как распознать трудного человека?
Было бы намного удобнее, если бы трудные люди ходили, рекламируя свою неприятность. Но хотя они могут и не носить мигающие неоновые вывески, они испускают четкие предупреждения. Вот 11 способов распознать трудного человека:
- Они настаивают на том, чтобы все было по-своему
- Вас принижают или оскорбляют
- Они упускают вас из важных разговоров
- У них всегда есть ответ на все
- У них проблемы с эмоциональной регуляцией
- Люди избегают их
- Они проявляют токсичные черты, такие как придирчивость, властность или сплетни
- Они сомневаются во всем, что вы говорите или делаете
- Их личное и публичное поведение непоследовательно
- Вам некомфортно рядом с ними
- Они проявляют крайнюю ревность, созависимость или другие тревожные сигналы в своих отношениях
Общение с трудными людьми может повлиять на ваши отношения и культуру на рабочем месте.
Поскольку их поведение может оказать пагубное влияние на ваше самочувствие, важно принять меры, чтобы их поведение не повлияло на вас. Однако не «позволить им добраться до вас», может быть, легче сказать, чем сделать.
Как не позволить трудному человеку повлиять на вас?
Есть поговорка: когда меняешься ты, меняются и другие. Работа над собой в первую очередь — самый верный путь к тому, чтобы все шло так, как мы хотим. В конце концов, одному человеку довольно сложно вступить в спор.
Имея это в виду, первое, что нужно сделать, столкнувшись с трудным человеком, — заглянуть внутрь себя. Понимание того, почему они влияют на вас, может помочь вам определить лучший способ справиться с их поведением.
1. Обратите внимание на свою реакцию
Какие чувства вызывает у вас поведение этого человека? Чувствуете ли вы разочарование, оскорбление или отвержение? Способность маркировать чувства помогает вывести вас из режима реактивности в любопытство — гораздо более продуктивное (и менее взрывоопасное) пространство.
2. Сохраняйте спокойствие
Даже когда вы имеете дело с трудным человеком, обычно не стоит срываться на нем. Много раз они будут использовать вашу реакцию (оправданную или неоправданную), чтобы заручиться поддержкой, создавая впечатление, что вы просто «переигрываете».
Когда вы обнаружите, что вас кто-то раздражает, начните с одного или нескольких глубоких вдохов. Не думайте, что вы должны взаимодействовать с ними прямо сейчас. Совершенно нормально сделать шаг назад, перегруппироваться и продолжить, когда вы почувствуете себя более сосредоточенным.
3. Делайте свою внутреннюю внутреннюю работу®
Иногда люди беспокоят нас, потому что напоминают нам о себе. Если мы уже расстроены — из-за себя или из-за собственных проблем — их недостатки будут казаться невыносимыми.
Мне очень помогла работа с тренером в сложных ситуациях. Это дает мне возможность обезличить происходящее и выяснить, нет ли здесь корневого конфликта, который вообще не связан с этим человеком.
И если человеку действительно тяжело, приятно, когда кто-то это тоже подтверждает.
Как вести себя с трудным человеком?
Дело в том, что в жизни мы всегда сталкиваемся с трудными людьми. Но когда мы поймем, как их поведение и отношение влияют на нас, мы сможем подготовиться к общению с ними. Вот 8 способов вести себя с трудными людьми:
Как вести себя с трудным человеком?
- Послушайте их
- Встань на их место
- Уважайте обе свои потребности
- Используйте юмор
- Практика
- Когда ничего не помогает, извлеките
- Создать буфер
- Практикуйте уход за собой
1. Слушайте их
Столкнувшись с трудным человеком или ситуацией, начните просто слушать. Посмотрите на это как на упражнение в любопытстве. Постарайтесь понять — насколько это возможно — чего они хотят и почему они доставляют вам неприятности.
Если они расстроены, не пытайтесь их успокоить или отключить.
Если вы скажете кому-то «успокоиться», это обычно имеет противоположный эффект, особенно если они думают, что вы их не слишком любите.
2. Встаньте на их место
Затем попытайтесь представить себе вещи с их точки зрения. Если бы вы были этим человеком и вели себя таким образом, что оправдало бы ваше поведение? Что должно было произойти, чтобы убедить вас в своей правоте? Это может дать вам представление о том, что чувствует другой человек.
Взгляд на вещи с их точки зрения не обязательно означает, что вы должны с ними соглашаться. Но это поможет вам развить сострадание к ним. Как только вы разовьете в себе немного сочувствия к ним, вы откроете путь к общению с сочувствием и уважением.
3. Удовлетворяйте обе свои потребности
Многие люди относятся к компромиссу с пренебрежением, считая, что, когда люди ищут золотую середину, никто не получает того, чего они хотят. Однако это наименее удовлетворительная версия компромисса.
Что работает лучше и приносит немного больше удовлетворения, так это прийти к соглашению, которое удовлетворяет обе ваши потребности.
Найдите способ (если вам нужно проводить время друг с другом), чтобы вы могли делать это с уважением. Даже если этот человек не изменит своего поведения, с ним может стать немного приятнее иметь дело. Взаимопонимание (и установление границ) может помочь в этом.
4. Используйте юмор
Иногда мы вступаем в сложные разговоры, потому что относимся к вещам слишком серьезно. Если вы находитесь в конфликте с другим человеком, использование (уместного) юмора может помочь снять напряжение. Шутка — или даже улыбка — может помочь снизить ставки. Это может напомнить вам об общих принципах и даже настроить вас на более совместный настрой.
5. Практикуйтесь
Если вы немного избегаете конфликтов, вы, возможно, не решаетесь даже вступить в разговор с трудными людьми. Если это так, попробуйте сначала отрепетировать то, что вы хотите сказать. Коуч-сессии — это полезное место для проведения бесед с разными персонажами. Вы можете попробовать провести запланированный разговор, резюмировать предыдущие обмены мнениями или обсудить различные решения.
6. Когда ничего не помогает, выбросьте
Если вам когда-нибудь придется иметь дело с кем-то, кого вы действительно терпеть не можете, уходите оттуда. Иногда просто не стоит заморачиваться. Когда речь идет о наших чувствах, мы часто чувствуем себя вовлеченными в обмен. Мы настолько поглощены, что забываем, что можем просто уйти.
Много лет назад я услышал совет от тренера по продажам. Он сказал, что если у представителей когда-нибудь будет плохой звонок по продажам, им следует просто повесить трубку. Он объяснил, что быстрое отключение может быть замаскировано как «технические проблемы». Было бы гораздо труднее не сказать ничего, о чем вы могли бы пожалеть после минутного размышления.
То же самое относится и к трудным людям. Если вам трудно с ними справиться, повесьте трубку (выйдите из системы, уходите или что-то еще). Даже если вы разговариваете лицом к лицу, вы можете найти способ уйти. Придумайте экстренный или важный телефонный звонок и предложите продолжить разговор позже.
7. Создайте буфер
Установите ограничения на количество времени, которое вы тратите на общение с эмоциональными вампирами и другими трудными типами. Если вам нужно встретиться с ними, сделайте это на нейтральной территории, подключитесь виртуально или запланируйте что-то сразу после встречи, чтобы они не отнимали у вас много времени.
Если можете, постарайтесь не взаимодействовать с ними в одиночку. Пригласите друга, коллегу или другого человека, чтобы смягчить ваше взаимодействие с ним. Если вы начнете расстраиваться или ситуация пойдет наперекосяк, этот человек может помочь вам сбежать, пока все не стало слишком тяжело.
8. Практикуйте заботу о себе
Общение с трудными людьми — даже если внешне все выглядит спокойно — эмоционально утомительно. Если вы собираетесь сталкиваться с этим на регулярной основе (например, в качестве опекуна или в других отношениях), вам нужно обязательно наполнить свою чашу. Inner Work® может дать вам некоторую дистанцию и перспективу, когда вы будете размышлять.
Однако также важно заниматься другими видами ухода за собой. Обеспечение того, чтобы вы чувствовали физическую и умственную заботу, также поможет вам чувствовать себя более эмоционально устойчивым.
Трудные люди на работе
Иметь дело с трудными людьми может быть достаточно сложно, но общение с трудным коллегой может испортить вам день. Мы проводим так много времени на работе, что негативно настроенные люди действительно могут сказаться на нашем чувстве принадлежности, психологической безопасности и продуктивности.
Насколько это возможно, постарайтесь ограничить общение с трудными людьми на работе. Когда это возможно (или уместно), подключайте третью сторону к трудным разговорам. Старайтесь, чтобы ваш язык тела оставался нейтральным при общении с коллегами, так как дополнительное напряжение, скорее всего, сделает все взаимодействие более напряженным.
Если вам приходится иметь дело с кем-то, например, с менеджером, старайтесь говорить один на один кратко и по делу.
Помните, что у вас есть общий интерес — в данном случае выполнение работы.
Когда эскалировать конфликт в отдел кадров
Хотя ожидается, что вы не будете ладить со всеми на работе все время, есть определенные ситуации, которые должны решаться отделом кадров. Не стесняйтесь обращаться к своему менеджеру, руководителю или административной команде, если ситуация выходит из-под контроля.
Вы должны передавать конфликты с коллегами в отдел кадров, если они связаны с:
- Запугиванием
- Преследование
- Неуместное сексуальное поведение или ухаживания
- Угрозы вам, вашей семье или средствам к существованию
- Другие сотрудники
- Нарушения законов о дискриминации, инвалидности, равной занятости или равной оплате труда
В любом из этих случаев немедленно свяжитесь с отделом кадров. Воздержитесь от общения с этим коллегой, если вы не чувствуете себя в безопасности.