Неготовность к отношениям: «Я не готов(а) к серьезным отношениям»: что скрывают эти слова

«Я не готов(а) к серьезным отношениям»: что скрывают эти слова

105 137

Мужчина и женщинаКризис отношений

После очередной неудачной попытки обсудить будущее вы решаете серьезно поговорить с партнером, ведь до этого все шло хорошо. Скорее всего, в ответ услышите: «Я пока не готов(а) к таким отношениям» или «Я не готов(а) брать на себя обязательства».

Разговор может состояться раньше или позже, в любом случае, как только отношения начинают переходить на более серьезный этап, партнер отстраняется. Он предлагает пока продолжить встречаться без обязательств или хочет расстаться. В чем дело?

Скорее всего, его пугает близость

Ему, вероятно, некомфортно от того, что отношения развиваются слишком быстро. «Вы нравитесь этому человеку, может быть, он вас даже любит, но боится, что не сможет соответствовать вашим ожиданиям, если отношения станут более серьезными», — говорит психолог Саманта Родман. Эти опасения могут возникать из-за каких-то страхов, убеждений или неприятного опыта в прошлом. Например, в детстве партнер мог наблюдать тяжелый развод родителей.

Не все в принципе стремятся к долгосрочным моногамным отношениям. «Возможно, партнер боится застрять, потерять свободу, или его пугает ответственность,ему трудно принимать решения. Может быть, он не хочет хранить верность кому-то одному. Или его постоянно тянет к людям, с которыми он несовместим, и отношения быстро распадаются. Или он настолько боится оказаться брошенным, что предпочитает всегда бросать первым», — говорит психолог Райан Хауэс.

Другой вариант — он потерял к вам интерес и хочет разорвать отношения под предлогом того, что не готов к обязательствам. В любом случае пора понять, что человек не хочет вкладываться в отношения с вами.

«Если партнер заявил, что не готов к отношениям, лучше поверить ему на слово. Очень многие воспринимают это как вызов, безуспешно пытаясь переубедить человека. Обычно это заканчивается обидой и разочарованием, когда через несколько лет они понимают, что тот не хотел жить вместе или вступать в брак», — говорит Саманта Родман.

Люди, не готовые к серьезным отношениям, часто ведут себя непредсказуемо

Такой человек часто бывает то ласков, то холоден к партнеру, избегает разговоров о состоянии отношений и развитии (совместная жизнь, брак). С ним не получается помечтать о совместном отпуске в следующем году, он не хочет строить долгосрочные планы. Он сопротивляется близкому знакомству с его друзьями и родственниками, чтобы вы не слишком привязывались к нему и его окружению. Часто он склонен к избегающему стилю привязанности. Ему неприятна эмоциональная близость, предпочитает держать дистанцию с партнером.

«Такие люди научились ни на кого не полагаться, быть максимально независимыми и самодостаточными. Часто им непросто открыться партнеру, быть незащищенными, показывать чувства. Если партнер такой, а вы хотите близких, теплых, открытых отношений, может быть тяжело», — объясняет Родман.

Стоит ли пытаться сохранить отношения, если партнер боится ответственности?

Вы можете попробовать помочь справиться с проблемами — предложить психотерапию для пар или поддержать его, если он захочет пойти к терапевту один. Но вы не можете помочь тому, кто этого не хочет.

«Если хотите помочь партнеру преодолеть психологические проблемы, лучшее, что можете сделать, — быть предсказуемыми и надежными. Попробуйте серьезно поговорить на эту тему и посмотрите, что из этого получится. Если он старается избегать разговоров и не хочет смотреть в лицо страху, пора прекратить эти попытки», — говорит семейный терапевт Марни Фейерман.

Разве не хотели бы вы найти того, кто стремился бы к тому же уровню близости и ответственности, что и вы? Партнера, которого не придется уговаривать. «Отношения складываются, когда двое хотят одного и того же. Если один хочет чего-то серьезного, а второй избегает ответственности и долгосрочных обязательств, возникнут проблемы. Для всех будет лучше оставить это в прошлом и найти человека, который хочет того же, что и вы», — подводит итог Фейерман.

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Постоянно всем угождаю»: 10 советов тем, кто не умеет отказывать, — для дома и работы

Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка

«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»

«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки

«Это может случиться с любой из нас»: почему женщины становятся бездомными — 3 причины

«Для твоего же блага!»: чем опасна навязчивая любовь — размышления психолога

«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»

«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»

5 признаков того, что вы не готовы к отношениям

Вполне вероятно, что, стремясь закрутить новый роман, вы таким образом надеетесь избавиться от одиночества или решить какую бы то ни было другую жизненную проблему. Отношения для вас — это не конечная цель, а лишь промежуточный этап на пути к чему-то большему. Всякой нормальной женщине справедливо кажется, что в любви кроется спасение, более того, что нежная привязанность — это необходимая часть нашей жизни, без которой общий пазл не сложится. Иными словами — любовь для большинства из нас — не более чем приложение, средство, но никак не самостоятельная единица. Правда есть одно обстоятельство — прежде чем получить что-то, нужно хорошенько над этим потрудиться.

Я думаю, каждому знакомо это чувство: тотальное одиночество. В этот момент кажется, что вы все готовы отдать, лишь бы в вашей жизни появился некто, кто одним взмахом руки решит все ваши проблемы. Мы во всех подробностях представляем себе своего избранника: красив, умен, богат и еще много-много других критериев, которые прекрасны настолько же, насколько и абстрактны. Но готовы ли вы к реальным отношениям, с реальным мужчиной, а не принцем с обложки, о котором вы ничего не знаете, кроме разве что примерного состояния банковского счета? Итак, вот пять признаков того, что вы всё ещё не готовы к новому роману.

Вы НЕ счастливы

Если вы несчастливы в одиночестве, вы не будете счастливой и в отношениях. Ошибкой было бы считать, что мир заиграет новыми красками, как только вы начнете встречаться с кем-то. Эта схема не работает. Отношения — это всего лишь то, что дополняет ваше счастье. Вы не можете войти в них «пустой», ведь другой человек, с которым вы решили на короткий или долгий срок связать свою жизнь, тоже мечтает получить от вас какие-то эмоции, и поверьте, это отнюдь не уныние.

Гармония в отношениях появляется тогда, когда вы комфортно ощущаете себя и в одиночестве. Иными словами: вы самодостаточны, у вас есть друзья, работа, которая вас устраивает, хобби, увлечения, и вы не повисните на шее у своего избранника мертвым грузом.  Худшее положение вещей, которое только можно себе представить — фанатичное ожидание. Во-первых, женщины зацикленные на поиске второй половины, как правило, только отталкивают мужчин. А во-вторых, если кто-нибудь все-таки осмелится завести с вами роман — он будет вовсе не таким безоблачным, как вам представлялось в мечтах. Почему? Все очень просто. Потому что мужчина, скорее всего, не оправдает ваших ожиданий. В конце концов, он-то не знает, что нужен вам исключительно, как источник счастья. В результате: разочарование, обиды на пустом месте и как следствие — скорое расставание.

Каждые отношения вы проживаете по одному и тому же сценарию

Если одна и та же история повторяется из раза в раз, расставание происходит по одному и тому же сценарию, отношения не клеятся, значит, самое время разобраться в себе. Стандартная ситуация: многим девушкам то и дело удается заводить отношения с «плохими мальчиками». Изначально вы пребываете в твердой уверенности, что дело в тотальном невезении, в неудачном поколении мужчин — короче говоря, в чем угодно, но только не в вас. Секрет прост и неутешителен: дело в вас, и если уж мечтать об изменениях, то начать следует с себя.

Увы, как правило, наша жизнь не лишена боли и разочарований, и единственное, что мы можем для себя сделать — попытаться использовать негативный опыт себе на пользу. Пока вы накапливаете в душе обиды на весь мир, переживаете из-за очередной неудачной романтической истории, вы продолжаете топтаться на месте. Ошибки существуют для того, чтобы учиться на них.

Вы все еще не забыли своего бывшего

Вот, пожалуй, одна из самых глобальных проблем всей прекрасной половины человечества: остаточные чувства к бывшему. Такое положение вещей может спровоцировать сразу несколько проблем: во-первых, неосознанно вы можете заводить отношения только ради того, чтобы отвлечься, не испытывая истинных чувств. Во-вторых, «не отпустив» предыдущие отношения, вы, опять же неосознанно, будете искать мужчину, похожего на вашего бывшего. В чем проблема? В том, что с таким же предыдущим вы расстались, и наверняка из-за тех недостатков, которые теперь вы фанатично ищите в новом возлюбленном.

Прежде чем пускаться в новую авантюру, распрощайтесь с предыдущими отношениями. Убедитесь, что действительно все кончено: обратитесь с этим вопросом к себе самой.  Иногда для того, чтобы распрощаться с прошлым, требуется немало времени. Это больно, вас захлестывают эмоции, мучают воспоминания, но конец есть конец, не стоит пытаться ухватиться за ускользающую тень счастья. Пора начинать всё сначала!

Вы строите вокруг себя стены, вместо того, чтобы рушить их

Вы не можете найти себе подходящего мужчину, если запретесь в четырех стенах, как в прямом, так и в переносном смысле.   Как известно, подобное притягивает подобное — так что если вы эмоционально закрыты от всего мира, то, скорее всего, жизнь будет подкидывать вам таких же «закупоренных» людей. Согласитесь, если два человека не планируют раскрываться друг перед другом, скорее всего, из этих отношений ничего не получится.

Вне всяких сомнений, после того как вам разбили сердце, невыносимо сложно довериться кому-то еще раз, но в то же время — это единственный путь к новой глубокой эмоциональной привязанности. Быть открытой — вовсе не то же самое, что быть наивной, но не позволяйте себе превратиться в «железную леди». Человек, который находится рядом с вами, должен быть уверен — на вас можно положиться.

Вы не любите себя

Если вы обнаружили, что  готовы поступиться своими интересами, принципами и убеждениями, ради того, чтобы стать такой, как нравится кому-то — значит, самое время сфокусироваться, наконец, на себе.

Да, действительно, большинство людей стремятся продемонстрировать свои лучшие стороны, но заметьте — они выставляют напоказ свои, а не выдуманные достоинства. Если вы, не раздумывая, готовы отказаться быть самой собой ради того, чтобы понравиться мужчине, значит, придется отложить мечты о романтической любви и всерьез заняться собой. Если вы не любите себя, никто другой вас тоже не сможет полюбить. Любовь к себе всегда первична.

Носить маску — не самая лучшая идея. Почему? Проблема в том, что рано или поздно ваша истинная сущность покажет себя во всей красе. Вы просто не сможете притворяться вечно. Конечно, иногда это работает — например, можно изобразить из себя самоуверенную красавицу, мужчин, как правило, привлекают такие, но…почему бы вам не стать самоуверенной красавицей?

Если вы не уверены в себе, вы никогда не сможете расслабиться в отношениях. Вам всегда будет казаться, что вы недостаточно хороши для него, не слишком умны, не так стройны, как другие женщины, вам обязательно покажется однажды, что на других, красивых и умных, ваш возлюбленный смотрит с куда большим интересом, чем на вас. А ведь страхи, как известно, материальны.

Если все (или несколько) перечисленные пункты про вас, вердикт неутешителен: вы не готовы к новым отношениям. Правда есть и хорошая новость — все это поправимо. Ваша задача: работать над собой, чтобы подойти к новой любви сильной, уверенной в себе, вдохновленной и счастливой.

Фото: Getty Images

9 признаков проблем с обязательствами и как с ними справиться

Что значит иметь «проблемы с обязательствами»?

Проблемы с обязательствами, также известные как фобия обязательств, тревога в отношениях или боязнь обязательств, возникают, когда человеку трудно посвятить себя долгосрочной цели в отношениях или самим отношениям. Это может относиться к тем, кто уже находится в интимных отношениях, или к тем, кто может быть одинок и знакомится с кем-то на этапе знакомства.

Для тех, кто состоит в отношениях, проблемы с обязательствами могут выглядеть как отказ партнера от возможности вложиться в отношения более высокого уровня, например, жениться или начать жить вместе. Для людей, которые только знакомятся с кем-то на ранней стадии знакомства, проблемы с обязательствами могут выглядеть как прекрасное время вместе, но замечая, что человек не хочет переходить на следующий уровень, чтобы серьезно встречаться.

Приверженность — это состояние или качество преданности человеку, делу или деятельности. В контексте типичных моногамных отношений обязательство обычно означает, что вы готовы пройти через этапы отношений вместе. Есть ощущение прогресса. Но человек с проблемами приверженности борется с этим чувством преданности делу и предпринимает следующие шаги.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Признаки того, что у кого-то есть проблемы с обязательствами.

Хотя проблемы с обязательствами могут быть сложными, вот несколько признаков, которые помогут вам распознать их в себе или в других:

1. Избегание планов на будущее с партнером
2. Избегание разговоров или размышлений о будущем отношений
3. Серьезные или о долгосрочных отношениях не может быть и речи
4. Отсутствие эмоциональной привязанности
5. Запоздалая реакция на звонки и сообщения
6. Неустойчивое или непоследовательное поведение
7. Придирчивость к мелочам
8. Плохое общение
9. История недолгих отношений

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

Важно отметить, что есть много людей, которые просто не хотят структуры отношений, которую навязывает нам общество, например, долгосрочные отношения, моногамия, брак и дети. Это не потому, что у них есть проблемы с обязательствами, а просто потому, что они предпочитают жить своей жизнью на своих условиях. (Вот несколько причин, по которым некоторые люди не хотят вступать в брак, которые не имеют ничего общего с проблемами обязательств.)

Почему у кого-то возникают проблемы с обязательствами?

Никакие два человека с проблемами обязательств не будут выглядеть одинаково, потому что все они происходят из разных мест. Некоторые люди с проблемами обязательств сами испытали плохие романтические отношения или наблюдали за другими в плохих отношениях.

Вот некоторые возможные причины проблем с обязательствами:

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Страх того, что отношения закончатся без уведомления или признаков.

Если человек сталкивался с этим в прошлом, он может быть более осторожным в отношениях, потому что может бояться, что это произойдет снова, и некоторые оставят их без предупреждения.

Страх быть не в «правильных» отношениях.

Человек может переживать, что человек, с которым он встречается, в конечном итоге не «тот самый». Многие люди также вступают или остаются в отношениях по таким причинам, как деньги, дети, секс или удобство, поэтому они не вступают в отношения на более высоком уровне, потому что они знают, что это не тот человек, с которым они хотят быть или оставаться с кем-то в долгосрочной перспективе.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Страх перед нездоровыми отношениями.

Отношения заканчиваются по многим причинам. Однако неизвестность или страх перед чем-то плохим могут оттолкнуть человека от обязательств. Это может быть особенно верно для людей, которые в прошлом были в нездоровых отношениях, характеризующихся отказом, неверностью, жестоким обращением или другими болезненными явлениями.

Проблемы с доверием из-за прошлых обид близких людей.

Когда кто-то из близких подрывает ваше доверие, это может помешать некоторым людям когда-либо снова доверять кому-либо еще, включая своего партнера. Они могут спроецировать последний сценарий на своего нового партнера.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Детская травма или жестокое обращение.

Неразрешенная травма и жестокое обращение могут поднять свою уродливую головку в любое время. Это как открытая рана. Поэтому пребывание с кем-то другим может быть постоянным триггером и повторным открытием раны, даже когда вы отчаянно хотите исцелиться.

Неудовлетворенные детские потребности или проблемы с привязанностью.

Нашими главными опекунами должны быть те, кто удовлетворял наши потребности и помогал нам ориентироваться в этом мире настолько успешно, насколько это возможно. Но многие не получают любви, защиты, безопасности и заботы, в которых они нуждаются в детстве, и вырастают, проецируя эти неудовлетворенные потребности на романтические отношения.

Сложная семейная динамика во время взросления.

Семья может быть жесткой, и то, чему мы учимся у наших семей, остается с нами. То, что вы больше не цените или не хотите поддерживать, может занять много времени (если вообще когда-либо), чтобы отучиться, и проблемы с обязательствами могут быть одним из способов проявления этой динамики в романтических отношениях.

Как преодолеть проблемы с обязательствами.

Проблемы с обязательствами нельзя решить за одну ночь. Чтобы добиться прогресса, преодоление проблем с обязательствами должно быть преднамеренным. В некоторых случаях это может быть даже путешествие длиною в жизнь, в зависимости от его первопричины. Ключ, как и в любой другой проблеме, заключается в том, чтобы признать это. Перестаньте убегать от этого и признайте тот факт, что вы боретесь в этой области.

Если вы хотите совершенствоваться в этой области, вам следует учитывать следующее:

1.

Расскажите об этом.

Быть честным с собой, своим партнером или даже кем-то из вашей системы поддержки — это первый шаг к улучшению. Вы не можете исцелить то, что не желаете признать. Может быть полезно поговорить с профессионалом и проработать некоторые из ваших переживаний.

2.

Узнайте о своем стиле привязанности.

Ваш стиль привязанности, зародившийся в детстве, может открыть глаза на проблемы обязательств. Стиль привязанности — это просто то, как вы относитесь к другим в отношениях, будь то тревожный, избегающий или защищенный. Изучение своего стиля привязанности имеет жизненно важное значение, потому что оно обычно дает вам представление о том, почему вы ведете себя так, как ведете себя в романтических и неромантических отношениях. Если у вас избегающий стиль привязанности, то логично, что приверженность будет проблемой для вас в целом, и изучение того, как иметь безопасный стиль привязанности, может стать отправной точкой для вас, чтобы исцелить свои проблемы с приверженностью.

3.

Подумайте о парной терапии.

Если вы уже состоите в отношениях и изо всех сил пытаетесь перейти на более высокий уровень или к следующему шагу, такому как совместное проживание или брак, то разговор со своим партнером со специалистом может помочь вам понять, что вас сдерживает и как чтобы преодолеть барьер, если это правильно для вас. Вот наше полное руководство по терапии пар для получения дополнительной информации.

4.

Практикуйте приверженность другим сферам вашей жизни.

Если человек борется с обязательствами в романтических отношениях, он также может испытывать трудности и в других сферах своей жизни, например, на работе, в школе, с семьей и друзьями. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете в таких ситуациях, и откровенно поговорите со своим партнером.

Затем попрактикуйтесь в других областях своей жизни! Научитесь быть более эмоционально доступным, выражая свои мысли и чувства и работая с трудными эмоциями внутри себя и других. Держите свое слово, когда дело доходит до обязательств, которые вы берете на себя перед семьей и друзьями. Своевременно выполнять поручения на работе. И не забудьте строить планы на будущее с вашим партнером и другими близкими!

5.

Подумайте, подходит ли вам моногамия.

Длительные или моногамные отношения подходят не всем, и это нормально. Потратьте некоторое время, чтобы понять, чего вы действительно ищете в отношениях. Вот руководство mbg по этической немоногамии, если вам интересно, что еще там есть.

Что делать, если вы встречаетесь с кем-то, у кого проблемы с обязательствами.

Проблемы с обязательствами не всегда являются решающим фактором. Однако, если ваш партнер готов признать правду и работать над преодолением трудностей, вашим отношениям будет трудно продолжаться долго.

Если вы имеете дело с кем-то, у кого есть проблемы с обязательствами, первое, что нужно сделать, это определить, подходят ли вам эти отношения. Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то и заботитесь о нем, отношения должны служить вашим потребностям и развиваться (если вы этого хотите). Игнорирование красных флажков или нарушений условий сделки — верный способ закончить несчастливыми отношениями.

Спросите своего партнера, почему у него вообще возникают проблемы с обязательствами, и постарайтесь понять его опасения по поводу обязательств. Сосредоточьтесь не на вечном, а на здесь и сейчас. Другими словами, если вы еще не на стадии замужества или рождения детей, сосредоточьтесь на своей текущей ситуации и настоящем моменте. Следите за улучшениями. Помните: медленный прогресс — это все еще прогресс. Если вы видите, что они стараются, признайте их усилия.

Если нет никакого прогресса, и вы, кажется, не согласны с будущими отношениями, то, возможно, вам нужно прекратить эти отношения, прежде чем одна или несколько сторон сильно пострадают.

16 признаков проблем с обязательствами и способы их решения

Страх обязательств обычно относится к страху посвятить себя чему-то на долгое время, будь то работа, цель, город или отношения. Некоторые стратегии и открытость в отношении ваших страхов могут помочь уменьшить их.

Люди, которые избегают долгосрочных отношений, нередко слышат, что у них проблемы с обязательствами или они боятся обязательств.

Многие люди используют эти фразы небрежно. Но на самом деле обязательство (и страх перед ним) часто бывает довольно сложным.

Приверженность — широкое понятие, но обычно оно сводится к тому, чтобы посвятить себя чему-то на долгое время, будь то работа, цель, город или отношения.

Однако проблема обязательств чаще всего возникает в контексте романтических отношений. Кто-то, у кого есть проблемы с обязательствами, часто демонстрирует страх или нежелание вступать в долгосрочные отношения.

Обычно это относится к неспособности говорить о будущем или отсутствию желания делать следующие шаги, когда отношения начинают развиваться во времени. Проблемы с обязательствами могут затруднить развитие отношений.

Думаете, вы или ваш партнер боитесь обязательств? Вот некоторые вещи, на которые стоит обратить внимание:

Интернет полон викторин на совместимость, списков красных флажков отношений и так далее. Это может быть весело — и даже может помочь вам заметить некоторые вещи в себе или в ваших отношениях.

Но помните, что ваша уникальная ситуация именно такова: уникальна.

Списки не могут идентифицировать или учесть все, что происходит в ваших отношениях, поэтому относитесь к ним (включая этот) с долей скептицизма.

Если вы делаете признаете что-то из перечисленного в себе или в своем партнере, это не означает, что ваши отношения обречены.

Наконец, имейте в виду, что преданность — это не то же самое, что любовь. Вполне возможно любить своего романтического партнера и при этом иметь проблемы с обязательствами.

Не всегда легко распознать, когда модель краткосрочных отношений свидетельствует о неудаче на свиданиях, а когда указывает на что-то более важное.

Вот некоторые признаки, которые могут внести некоторую ясность:

Вы не хотите серьезно встречаться

Желание встречаться случайно и избегать серьезных отношений не означает автоматически, что вы боитесь обязательств. У вас может быть одна причина для этого, или у вас может быть несколько.

Но если вы постоянно чувствуете необходимость покончить с чем-то, когда отношения начинают переходить из стадии случайности, даже если вам нравится человек, с которым вы встречаетесь, у вас могут быть некоторые неразрешенные страхи обязательств.

Вы не думаете о будущем отношений

В какой-то момент отношений большинство людей тратят хотя бы немного времени на размышления о том, будет ли человек, с которым они встречаются, хорошим долгосрочным партнером.

Если они не видят будущего, они могут разорвать отношения и двигаться дальше. Но некоторые люди вообще не думают о будущем — да и не хотят.

Нет ничего плохого в желании наслаждаться тем, что у вас есть сейчас, с партнером. Но настоящая неспособность или нежелание думать о следующем этапе отношений может свидетельствовать о страхе перед обязательствами, особенно если это характерно для ваших отношений.

Вы тратите много времени на сомнения в отношениях

Возможно, вы думаете о будущем ваших отношений. Вы испытываете сильные чувства к своему партнеру, чувствуете связь и привязанность, и вам нравится проводить время вместе. Несмотря на это, вы не можете перестать задавать себе такие вопросы, как:

• «Они действительно любят меня?»
• «Что будет дальше?»
• «Готов ли я к этому?»
• «Хочу ли я, чтобы это работало?»

Вполне нормально время от времени задавать себе подобные вопросы, особенно если вы действительно заботитесь о ком-то и не хотите его потерять.

Однако постоянные сомнения в отношениях до такой степени, что это мешает отношениям или вызывает у вас эмоциональный стресс, могут свидетельствовать о страхе обязательств.

Вы не хотите строить планы

Вы избегаете планов на вечер пятницы до утра пятницы?

Вы даете расплывчатые ответы типа: «Может быть! Я дам тебе знать» или «Посмотрим, как пройдет неделя», когда человек, с которым ты встречаешься, пытается строить планы?

Думая о планах, которые вы уже составили, вы испытываете такой стресс, что в конце концов вам хочется их отменить?

Нежелание строить планы иногда говорит о том, что вы на самом деле не заинтересованы в человеке, с которым встречаетесь, особенно если вы ждете возможности лучшего плана.

Но когда вы любите этого человека и наслаждаетесь его обществом, но все еще чувствуете тревогу, проблема может заключаться в обязательствах.

Вы не чувствуете эмоциональной привязанности

Исследование 2010 года, посвященное приверженности в романтических отношениях, показало, что приверженность — это попытка обеспечить романтическую привязанность.

Кроме того, чувство привязанности может развиться в ответ на чувство беспокойства или страха по поводу потери партнера.

Если вы чувствуете себя надежно привязанным и хотите, чтобы отношения продолжались, вы, скорее всего, сделаете все необходимое, чтобы они продолжались.

Это усилие показывает вашу приверженность и может помочь уменьшить чувство беспокойства по поводу будущего отношений, особенно если ваш партнер проявляет такой же интерес к долгосрочному участию.

Но если вы не чувствуете эмоциональной привязанности к своему партнеру, вы можете не волноваться и даже не думать о его потере. Конечно, вы прекрасно проводите время вместе, но вы отмахиваетесь от мысли, что больше никогда их не увидите. Вы совершенно довольны тем, что продолжаете заниматься своими делами.

Иногда отсутствие эмоциональной связи просто означает, что человек, с которым вы встречаетесь, вам не подходит. Однако, если вы знаете, что хотите отношений, и никогда не чувствуете эмоциональной привязанности к своим партнерам, подумайте, не может ли вас сдерживать страх обязательств.

Вы чувствуете себя неловко или попали в ловушку, когда ваш партнер показывает признаки инвестиций

Эти чувства могут возникнуть без вашего полного понимания.

Например, когда ваш партнер впервые говорит: «Я люблю тебя», вы можете чувствовать себя счастливым. Но позже, когда вы думаете об этом, вы начинаете беспокоиться и задаваться вопросом, что это значит или что будет дальше.

Вы также можете почувствовать желание сбежать, независимо от того, действительно ли вы хотите разорвать отношения или нет.

Когда вы готовы к серьезным отношениям, но ваш партнер кажется довольным тем, что все остается по-прежнему, вы можете начать задаваться вопросом, хотят ли они того же, что и вы.

Следующие признаки могут свидетельствовать о том, что вы встречаетесь с кем-то, кто боится обязательств. Но трудно понять, действительно ли это признаки проблем с обязательствами, если вы не поговорите с ними о причинах их поведения.

Если вас беспокоят обязательства вашего партнера, открытый и честный разговор — хороший первый шаг.

В то же время, вот некоторые признаки страха перед обязательствами у партнера:

Кажется, что он не заинтересован ни в отношениях, ни в вас

Это может проявляться по-разному. Они могут знать всех ваших друзей, но никогда не познакомят вас ни с одним из своих. Может быть, они рассказывают отличные истории, но кажутся менее заинтересованными в разговорах о своих эмоциях или повседневной жизни (или о вашей).

Вы также можете заметить отсутствие интереса к планам, которые не относятся к ближайшему будущему.

Эта незаинтересованность не всегда очевидна. Например, они могут звучать с энтузиазмом, если вы предлагаете поездку или отпуск, но у вас есть оправдание или конфликт в расписании, когда вы пытаетесь сузить конкретную дату.

Возможно, ваш партнер хочет провести это время с вами. Они могут просто бороться с вовлеченным обязательством.

Они не хотят говорить о будущем отношений

Если вы встречаетесь с кем-то, кто вам нравится, в течение нескольких месяцев, вы можете начать думать о возможности развития отношений. В конце концов, вы совместимы, вам нравится общество друг друга — так почему бы не встречаться более серьезно?

Партнеру, который боится обязательств, может быть трудно вести этот разговор. Они могут сменить тему или дать расплывчатые ответы, когда вы спросите, как они себя чувствуют.

Они могут сказать что-то вроде: «Давайте просто повеселимся, не пытаясь определить вещи». Они могут прямо сказать, что не ищут обязательств.

Если вы ищете обязательств, эти ответы часто указывают на то, что человек, с которым вы встречаетесь, может быть не в состоянии предложить то, что вы хотите и в чем нуждаетесь.

Им трудно открыться или поделиться глубокими мыслями

Эмоциональная уязвимость обычно помогает людям стать ближе.

В крепких отношениях партнеры обычно узнают друг о друге примерно в равных количествах с течением времени. Вы можете говорить о своем прошлом, детском опыте, целях на будущее, жизненной философии и эмоциях, включая чувства друг к другу или чувства по отношению к другим людям или ситуациям.

Кто-то, у кого проблемы с обязательствами, может не сразу раскрыться, даже по прошествии нескольких месяцев. Ваши разговоры могут оставаться непринужденными и беззаботными, никогда не становясь более интимными и не затрагивая более глубокие чувства или переживания.

Трудность стать уязвимым может означать, что вашему партнеру просто нужно время. Но это также может быть связано со страхом обязательств.

Они говорят о будущем, но их планы не касаются вас

Некоторым людям, которые избегают обязательств в романтических отношениях, трудно брать на себя обязательства в других сферах жизни. Им может не нравиться идея чувствовать себя в ловушке или привязанными к какому-то одному будущему или исходу. Но это не всегда так.

Легко обижаться, если кто-то, с кем вы встречаетесь, говорит о будущем, которое, кажется, не включает вас, особенно если с вашей точки зрения кажется, что все становится более серьезным.

Возможно, они продолжают планировать поездки и отдых для себя или своих друзей, не приглашая вас. Или, может быть, они взволнованно и в мельчайших подробностях рассказывают о квартире-студии своей мечты, за которую им не терпится внести залог.

Возможно, они просто не хотят предполагать, что вы продолжите встречаться. Возможно, они просто не задумывались о долгосрочных отношениях.

Но эти признаки также могут указывать на то, что этот партнер не готов к обязательствам.

Они не отвечают на ваши сообщения, звонки или текстовые сообщения в течение нескольких дней

Если вы встречаетесь с кем-то какое-то время, вы можете начать замечать закономерность в их ответах. Они могут замолчать после 8 часов вечера. когда расслабляются перед сном или вообще не отвечают вам в рабочее время.

В целом вполне разумно ожидать, что партнер ответит в течение дня в большинстве случаев, если только вы не знаете, что по какой-то причине он будет недоступен.

Если вы постоянно не получаете ответов, особенно когда пытаетесь строить планы, или если вы получаете половинчатые ответы, которые не дают полного ответа на ваш вопрос, возможно, вы захотите сообщить об этом лично.

Возможно, ваш партнер просто не любит переписываться. Но это также может указывать на эмоциональную недоступность.

Независимо от причины, они могут больше ничего не делать.

Существует ряд факторов, которые могут вызвать проблемы с обязательствами. Эти причины часто включают страхи перед отношениями, такие как страх быть раненым, страх быть с неправильным человеком, страх перед тем, что что-то не получится, и другие тревоги, связанные с отношениями.

Если кто-то пережил травму в прошлых отношениях или пережил тяжелый разрыв, это может привести к проблемам с обязательствами в будущем.

Другие факторы могут быть связаны с детским опытом воспитания и семейной историей. Эти влияния могут формировать стиль привязанности. Например, те, кто обычно склонен к избеганию, могут демонстрировать проблемы с приверженностью.

Все эти разные переживания и черты могут влиять на то, как кто-то ведет себя в серьезных отношениях. Из-за этого бывает сложно отличить кого-то, кто просто не хочет брать на себя обязательств, и того, кто занимается другими проблемами.

Проблемы с обязательствами в отношениях не всегда являются проблемой.

Долгосрочные моногамные отношения не для всех. Многие люди живут своей жизнью, счастливы оставаться одинокими или встречаться с разными партнерами, никогда не вступая в брак и не остепенившись.

Другие люди полностью готовы к долгосрочному сотрудничеству, но только не с одним человеком.

Тем не менее, если вы хотите углубить свои обязательства или чувствуете, что вас сдерживает элемент страха, рассмотрите следующие подходы:

Индивидуальная терапия

Терапия — отличное место, чтобы начать изучение возможных причин, по которым приверженность может стать проблемой для вас.

Эти причины могут быть связаны с прошлыми отношениями, детским опытом или вашим личным стилем привязанности.

Поговорите с терапевтом, если какой-либо из вышеперечисленных признаков находит отклик у вас. Они могут помочь вам справиться со страхом обязательств чутким и не осуждающим образом.

Если ваш страх перед обязательствами вызывает тревогу или другой эмоциональный стресс, терапия может помочь и здесь.

Терапевт также может предложить поддержку в индивидуальной терапии, если поведение вашего партнера влияет на ваше психическое здоровье, но семейная терапия может быть еще одним местом, где можно поработать над этим.

Терапия для пар

Если вы действительно любите своего партнера и хотите наладить отношения, но что-то удерживает вас и не позволяет сделать шаги к принятию обязательств, вам может помочь семейная терапия.

Близость и обязательство — не одно и то же, но они часто связаны друг с другом. Людям, у которых есть проблемы с одним, могут быть трудности и с другим.

Квалифицированный специалист по работе с парами может помочь вам и вашему партнеру справиться с этими проблемами и начать работу над ними, чтобы укрепить партнерские отношения.

Терапия для пар работает хорошо, когда вы и ваш партнер преследуете схожие цели в отношениях. Но даже если один из вас хочет чего-то другого, или один или оба из вас не уверены, чего именно вы хотите, парная терапия может помочь вам изучить и это.

Поговорите об этом

Иногда, просто назвав свой страх, вы сможете почувствовать себя лучше. Если вы заботитесь о своем партнере, но знаете, что у вас есть проблемы с обязательствами, попробуйте поговорить с ним.

Сообщите им, что вы думаете о них и их отношениях, и постарайтесь сказать им, чего именно вы боитесь, если это возможно.

Можно сказать что-то вроде: «Несколько лет назад у меня был тяжелый разрыв, и мне потребовалось много времени, чтобы прийти в себя. Я боюсь пройти через это снова. Я забочусь о тебе, и мне нравится, к чему все идет, но мне нужно больше времени, чтобы привыкнуть к мысли о том, чтобы быть в отношениях».

Практикуйте приверженность

Если вы и ваш партнер оба хотите, чтобы ваши отношения были успешными, но один или оба из вас боятся обязательств, это может помочь вместе выработать твердые привычки.

Сделайте это привычкой

Попробуйте эти маленькие шаги к обязательствам:

• Проведите ночь вместе.
• Проведите вместе выходные в нескольких милях от города.
• Держитесь за руки в общественных местах или рядом с людьми, которых вы знаете.
• Поговорите о том, что вы хотели бы сделать вместе в другое время года, и посмотрите, как это будет. Например, может быть, вы оба хотите подумать о планировании кемпинга следующим летом.
• Планируйте вместе на неделю, две недели, а затем на месяц вперед. Испытайте себя, чтобы сохранить эти планы.
• Посмотрите вместе квартиры или дома, если к этому ведут ваши отношения. Это может быть так же просто, как прогуляться по району, который вам нравится, и подумать о том, каково было бы делить это пространство с вашим партнером.

Если при этом у вас возникают чувства страха или беспокойства, поговорите об этом со своим партнером.

Было ли это полезно?

Ищите партнера, который уважает ваши потребности

Если вы знаете, что вам нужно время, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, это может помочь встречаться с кем-то, кому не нужно проводить каждый свободный вечер вместе и кто не будет давить на вас совершить сразу.

Конечно, это может зависеть от того, что именно вам нужно от партнера. Но тот, кто ведет активный образ жизни, может подойти, если вы знаете, что вам нужно много места и времени в одиночестве.

Если вам не нравится, когда к вам постоянно прикасаются, партнер, который более невмешателен, может подойти лучше, чем тот, кто нуждается в большом количестве физической привязанности.

Страх перед обязательствами — сложная тема. Этому может способствовать целый ряд факторов, и эти факторы могут варьироваться от человека к человеку.

Хотя проблемы с обязательствами могут затруднить свидания, они не делают невозможными близкие, долгосрочные отношения. Просто может потребоваться немного дополнительной работы и честного общения.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.