Не разрешаю себе быть счастливой: Как разрешить себе быть счастливым

Позволить себе быть счастливым

Каждый человек, беден он или богат, хочет быть по-настоящему счастливым. И счастлив он ровно настолько, в какой мере он себе это позволяет. Очень часто достигнуть этого состояния нам мешает страх будущего, опасения быть непонятым окружающими, комплексы, неуверенность и чувство собственной неполноценности и невостребованности.

Что такое счастье

Начнем с определения понятия. Что такое счастье? Сразу хочется заметить, что оно для всех разное. Нет универсального средства, способного подарить любому человеку ощущение удовлетворённости. Это — внутреннее состояние, которое никоим образом не связано с какими-то внешними обстоятельствами и атрибутами. Ведь всем известно, насколько изменчив мир, в котором мы живём. И потому строить счастье на каких-то видимых вещах, было бы малоцелесообразным и бессмысленным занятием.

Счастлив бывает человек, который занимается любимым делом, которого окружают любимые люди, который умеет реализовывать собственные цели и решать поставленные задачи. А главное, такой человек должен понимать и полностью принимать себя самого, ведь без чувства самоудовлетворения счастья быть не может.

Почему люди не позволяют себе стать счастливыми?

Если счастье — это внутреннее состояние человека, тогда и преграды прячутся где-то в нас самих. И самая первая из них — низкая самооценка или чувство собственной неполноценности. Интересен то факт, что этот комплекс возникает не на пустом месте, но начинает своё формирование в далёком детстве, когда родители абсолютно всё решали за нас. Ведь им лучше было знать, что правильно, а что — нет.

Родители всегда правы. Именно в таких условиях и зарождается низкая самооценка. У ребенка уже тогда формируется ощущение, что он не прав, ничего толком не умеет и не знает, а значит и не способен что-либо правильно решить. Умеют и знают все, кто его окружает, но только не он сам. Ребёнок со временем вырастает, но чувство собственной неполноценности так и остаётся в его сознании. И именно оно и будет определять всю его дальнейшую жизнь. Перед ним теперь два возможных пути разрешения:

• Человек воспринимает себя негативно и проживает жизнь хронического неудачника.
• Человек берёт ситуацию в свои руки и пытается сам управлять своей жизнью, позволяя быть себе счастливым.

Из-за установок, полученных в детстве, мы сдерживаем себя в наших целях и желаниях. Нас беспокоит мнение окружающих. Из-за страха быть кем-то непонятым мы действуем по принятым шаблонам, нам приходится осуждать себя за свои мечты и порывы. А ведь по-настоящему счастливая жизнь — это жизнь, свободная от страхов.

К сожалению, далеко не всегда человек способен самостоятельно понять причины, мешающие ему стать счастливым, а еще сложнее — избавиться от подобных проблем. Потому, пытаясь справиться с личностными трудностями, особенно связанными с пониженной самооценкой, не стоит пренебрегать помощью, которую может оказать психотерапевт. Ведь человек, имеющий низкую самооценку и страдающий хроническим чувством вины, подсознательно программирует себя на неудачу в любом деле, в том числе, и в самостоятельных попытках разобраться со своими внутренними проблемами.

Выбраться из этого замкнутого круга гораздо проще с помощью специалиста. Психотерапевт владеет эффективными методиками, с помощью которых вы научитесь принимать себя, избавляться от страхов, контролировать собственные эмоции, заменять негативные установки на позитивные, понимать, что вам необходимо для счастья и как действовать, чтобы достичь поставленных целей.

Почему я не позволяю себе быть счастливым?

Почему я не позволяю себе быть счастливым? — yes, therapy helps!

психология

April 22, 2023

Иногда хорошие или даже фантастические вещи случаются с нами. Мы получаем повышение, новую работу или, наконец, наша компания преуспевает, у нас стабильные и здоровые отношения, или что-то в нашей жизни, наконец, «вписывается», и все же мы чувствуем, что «что-то не так» .

Как будто, когда все идет по порядку, внутри нас растет вакуум, страх, беспокойство. Почему это происходит? Разве это не сумасшествие ?!

Почему некоторые люди не могут чувствовать счастье?

Чтобы понять эту проблему, которая затрагивает так много людей, давайте рассмотрим конкретный пример.

Мигель, от успеха к неудаче за короткое время

Мигель — человек, который работает в сфере продаж и делает это довольно хорошо. , Он много работал и старался продавать больше и заботиться о своих клиентах. В один прекрасный день на ежегодном торжественном ужине его босс решает назвать его продавцом года с новой позицией и отличным бонусом. Он никогда не достиг такого высокого уровня в своей карьере.

Мигель был абсолютно счастлив и благодарен за признание, однако вскоре он отреагировал отрицательно. Он начал опаздывать на работу, у него начались головные боли и боли в спине без видимой причины. Он решил делегировать задачи, которые он делал лучше всего, своим подчиненным и пренебрегать своими клиентами. Его показатели падали, а его оценки были не такими положительными, как раньше. Его босс заметил изменение и заставил его увидеть это. Мигель чувствовал, что он сильно его критиковал, и обижался. Вскоре он был во главе негативной спирали низкой производительности, разочарования и самокритики. Он начал сомневаться в своих способностях продавца и задавался вопросом, заслуживает ли он своего положения. После достижения того, чего он так хотел, казалось, что он сам саботирует каждый шаг. Почему он не мог просто принять позицию и чувствовать себя удовлетворенным?

Когда хорошие новости не так хороши …

На самом деле, это поведение имеет психологическое объяснение , Все мы формируем концепцию того, кем мы являемся, однако по многим причинам (опыт, воспитание, защита) у нас есть области, в которых мы оцениваем себя негативно. Вместо того, чтобы изменить это негативное представление о себе, мы неосознанно приспосабливаемся к нему и создаем определенный баланс вокруг него, как термостат, который всегда регулируется при одной и той же температуре. Это наша личная экосистема.

Когда мы получаем много любви, признания и восхищения, которые противоречат нашему психологическому и эмоциональному балансу, мы чувствуем беспокойство, поскольку все это бросает вызов негативному представлению о себе. Тревога или боязнь «не соответствовать» или чувство неуместности становятся враждебностью, чтобы манипулировать обстоятельствами или отталкивать других. дистанцируясь от этого «повышения температуры», то есть любви, восхищения или признания.

Защитный механизм, который может саботировать нашу радость

Это называется псевдоагрессией. Псевдоагрессия — это тип гнева, который используется, чтобы вызвать отторжение и создать дистанцию ​​в других, чтобы восстановить психологический баланс .

Необычно положительный опыт иногда вызывает глубокую грусть и другие болезненные эмоции, которые, в свою очередь, вызывают гнев и враждебность. Я подозреваю, что легенда, которая гласит, что люди, которые выигрывают в лотерею, обычно более несчастна, чем раньше, связана с этим.

Возвращение к Мигелю и его трудности

Хороший друг Мигеля, очень проницательно предупредил его, что весь этот вихрь разочарования, плохой работы и обиды на его босса, казалось, прибыл из продвижения по службе, и бонус выиграл несколько месяцев назад.

Это размышление имело смысл для Мигеля: поскольку он выиграл приз, он чувствовал, что в нем есть что-то, чего он не заслуживает, он боялся, что все восхищение его босса исчезнет, ​​если его выступление упадет, и он чувствовал себя неловко с новым источником внимания и комплименты. Тем не менее, понимание происхождения его негативной реакции постепенно заставило его повернуть вспять к трудовой неудаче. Он начал понимать, что начальник не против него, что клиенты были такими же, и что он непреднамеренно пренебрег своей работой. Он начал расти и приспосабливаться к своей новой концепции и «экосистеме» вместо того, чтобы уменьшаться, чтобы быть отправленным в мир, где он был обусловлен .

Поделитесь с нами: Были ли какие-либо хорошие изменения в вашей жизни источником дисбаланса в вашей «экосистеме»? Как вы себя чувствовали и что вы сделали, чтобы приспособиться?

Сказкоцелитель Ирина Караваева Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ (April 2023).

5 причин, по которым мы не позволяем себе быть счастливыми

Источник: Dubova/Shutterstock

Когда дело доходит до собственного счастья, многим из нас знакома схема: два шага вперед, один шаг назад. Например, если мы хотим похудеть, мы можем обнаружить, что после некоторого успеха, который делает нас счастливыми, мы скатываемся к более высокому весу, чем мы начали. Если мы находим новое занятие, которое наполняет нас радостью, например походы в горы или йогу, через несколько месяцев мы можем понять, что у нас не было времени для этого. Мы можем даже начать новую дружбу с кем-то, кто нам действительно нравится, но вскоре мы обнаруживаем, что мы слишком «заняты», чтобы вписать его в свое расписание.

Если мы влюбляемся, мы начинаем искать оправдания, чтобы отдалиться. И если мы преуспеваем в одной области, мы саботируем себя в другой. Когда происходят такие случаи, мы часто склонны винить обстоятельства или чистое невезение. В действительности все мы — в разной степени — нетерпимы к собственному счастью.

В своем бестселлере «: Пять главных сожалений умирающих » автор и медсестра Бронни Уэр сообщила, что одно из самых распространенных сожалений людей в конце жизни — это то, что они хотели бы позволить себе быть счастливее . Этот ответ указывает на то, что люди чувствовали, что, хотя достижение их счастья было в их власти, они каким-то образом не позволяли себе делать то, что могло бы сделать их счастливыми.

Почему это может быть?

Многие из нас более самоотверженны, чем мы думаем. Мы склонны думать, что погоня за вещами, которые нас зажигают, эгоистичны или безответственны. У всех нас бывают моменты, когда мы прислушиваемся к внутреннему критику, который побуждает нас не ставить цели и не ожидать слишком многого от себя и своей жизни. Этот «критический внутренний голос» на самом деле срабатывает, когда мы делаем шаги вперед. Он напоминает нам оставаться на своем месте и не выходить из зоны комфорта.

Причины, по которым мы лелеем эти темные, самосаботажные мысли, сложны, но они лежат в основе большей части нашего неадекватного поведения. Поняв, почему мы слушаем этого критика и предпринимаем действия, наносящие ущерб нашему благополучию, мы можем укрепить свои позиции в преодолении этих препятствий и позволить себе быть открытыми для собственного счастья.

Вот пять наиболее распространенных причин, по которым мы не позволяем себе иметь то, что нам больше всего нравится:

1. Это разрушает наше чувство идентичности.

Каким бы негативным ни было наше самовосприятие, оно, как тяжелое одеяло, может быть знакомым, удобным и безопасным. Если мы начнем развиваться или изменять себя каким-то образом, который противостоит нашим жестоким самонападениям, мы можем начать чувствовать себя крайне некомфортно и тревожно. Может быть страшно превзойти то, как мы раньше видели себя или видели.

Наш критический внутренний голос основан на старых установках, с которыми мы столкнулись, как правило, в самом начале нашей жизни. Негативное отношение к нам в нашей семье или то, как люди вокруг нас видели себя, просочилось в наше сознание. Став взрослыми, мы воспитываем самих себя, сохраняя эти старые установки и не в состоянии отличиться от деструктивных ранних влияний. Тем не менее, существуют методы, позволяющие нам выделиться и стать уникальной личностью с сильным чувством собственного достоинства.

2. Это бросает вызов нашей защите.

Наша защита подобна доспехам, которые мы построили против всего, что причиняет нам боль. Если у нас был отсутствующий или отвергающий родитель или опекун, мы можем дать обет никогда никого не подпускать слишком близко. Если с нами часто плохо обращались, наказывали или неправильно понимали, мы можем бояться выделиться, добиться успеха или быть замеченными. Мы выстраиваем защитные механизмы, чтобы приспособиться к нежелательным элементам нашей ранней среды, но когда мы вырастаем и оказываемся в новой ситуации во взрослом возрасте, эти модели поведения и паттерны часто перестают быть адаптивными.

Нам может быть трудно поддерживать интимные отношения или преуспевать в карьере. Мы можем саботировать себя бесчисленными способами, не бросив вызов своей защите. Мы можем даже бессознательно искать ситуации, похожие на те, в которых мы росли, например, находить партнера, который напоминает нам кого-то из нашего прошлого. Мы можем воссоздать динамику из нашего детства, которая, хотя и неприятна, знакома и соответствует нашим защитным механизмам. Если мы рискнем и откажемся от своей защиты, мы повысим вероятность того, что достигнем истинного счастья.

3. Это вызывает у нас беспокойство.

Стремление к тому, чего мы хотим, заставляет нас чувствовать себя более тревожными и живыми. Когда мы действуем вопреки нашему критичному внутреннему голосу и ломаем нашу защиту, мы, как правило, поначалу чувствуем себя довольно взволнованными. Голос в нашей голове становится громче, а наше желание действовать вопреки собственным интересам становится сильнее. В такие моменты отказ может успокоить нашу тревогу, вернув нас к тому, что удобно и знакомо. Тем не менее, вскоре мы наказываем себя за ошибки. Наш внутренний критик становится подобен тренеру-садисту, и цикл саморазрушения начинается снова.

Полезно осознавать, что любая попытка измениться, скорее всего, будет встречена тревогой. Однако, если мы будем держаться и потеть над этим неприятным чувством, тревога утихнет. Чтобы справиться с нашей тревогой, нужно преодолеть ее, игнорируя нашего внутреннего критика и продолжая делать эти шаги вперед.

4. Вызывает чувство вины.

Выбор быть счастливым в настоящем может означать разрыв с нашим прошлым, особенно когда мы бросаем вызов обороне и выбираем другую жизнь для себя. Очень часто возникает чувство вины за то, что мы сами по себе, и особенно за то, что превосходим людей из нашего прошлого.

Нарушение точки отождествления может разрушить то, что мой отец, психолог Роберт Файрстоун назвал «фантастической связью», которую мы испытали с влиятельными фигурами в нашем воспитании. Даже родитель, который причинил нам боль во многих отношениях, был тем, от кого мы когда-то зависели в своем выживании. Поэтому, возможно, было бы более благоприятным поддерживать фантазию о том, что мы каким-то образом связаны с ними. Это может быть страшно сломать позже в жизни.

Недавние исследования показали, что существует очень тесная связь между счастьем родителей и счастьем их детей, даже после того, как ребенок вырос, уехал или вступил в отношения. Эта корреляция показывает, насколько сильным может быть это чувство связи, и ставит под сомнение роль вины в превосходстве над родителем. Если мы преодолеем свою вину и достигнем большего счастья, чем наш родитель, это заставит нас чувствовать себя одинокими, но свободными.

5. Это заставляет нас смотреть в лицо боли.

Психолог Пэт Лав однажды сказала: «Когда вы жаждете чего-то вроде любви, это начинает ассоциироваться с болью». Во многих отношениях получение того, что мы хотим, заставляет нас чувствовать боль и печаль, потому что напоминает нам о чем-то, чего мы не получили в прошлом. Новый положительный опыт может открыть старые раны. Часто неожиданным образом те моменты, когда нас выбирают, могут заставить нас почувствовать печаль тех времен, когда нас отвергли. Когда мы оживаем, мы вынуждены чувствовать боль старых причин, по которым мы создали нашу защиту.

Полноценная и приносящая большее удовлетворение жизнь, как правило, полна чувств в целом. Мы не можем выборочно заглушить боль, не заглушив при этом радость. Если мы позволим себе чувствовать больше любви, благодарности и удовольствия, мы можем ожидать больше печали из-за остроты времени, потерь и присущей человеческому состоянию уязвимости.

Как достичь собственного счастья

Странный поворот, что именно то, чего мы больше всего хотим или что будет лучше для нас, часто является тем, против чего мы больше всего сопротивляемся. Никто другой не может сказать нам, что сделает вас счастливым или что для вас важнее всего. Это то, что мы все должны определить для себя, и как только мы это сделаем, наша работа — бороться за это.

Есть пять хороших способов добиться желаемого счастья:

• Не действуйте в одиночку. Поделитесь своим путешествием и расскажите кому-нибудь о своих целях, чтобы чувствовать себя ответственным.
• Распознайте закономерность своих критических внутренних голосов и саморазрушительного поведения. Это поможет вам распознать, когда срабатывает ваш внутренний критик, чтобы вы могли действовать вопреки его обидным указаниям.
• Найдите активные способы отличиться от негативных влияний в вашем прошлом. Постарайтесь выбрать те качества, которым вы хотите подражать, и отвергните те, которые вам не нравятся.
• Не принимайте менталитет жертвы. Ничто, даже ваше прошлое, не может контролировать вас, если вы независимый взрослый человек, делающий свой собственный выбор.
• Признайте, что вы сильны, способны и что неудачи вас не сломят.

Каждый из этих шагов представляет собой большую и постоянную задачу, но они необходимы для жизни, которая имеет для вас уникальный смысл. Вопреки любому внутреннему голосу, который может сказать вам, что вы эгоистичны, когда вы создаете личную жизнь, вы становитесь более ценным для мира. Ваше счастье имеет значение, и оно будет иметь естественный волновой эффект.

Вы саботируете себя, не позволяя себе быть счастливым?

Теги: подлинность, очаровательные люди, сострадание, страх неудачи, прощение, синдром самозванца, перфекционизм, признание своих чувств, сострадание к себе, некомфортная зона комфорта

Пенни намеревалась ощутить себя на вершине мира, но в итоге оказалась собственный путь. Она преуспела, когда продемонстрировала свою работу уважаемым людям в своей отрасли, но наслаждалась этим чувством всю жаркую минуту, потому что в итоге она «отпраздновала» с мистером Несчастным, ее иногда очаровательным мистером Недоступным, который с того момента, как он узнал, что он Покорив ее, он начал стрелять, критиковать и прочую пассивную агрессию до того, как его штаны упали на пол. Достижения Пенни были быстро забыты и почти не признаны.

Соня в восторге от своего бойфренда, который впервые, включая пару браков, наслаждается отношениями с любовью, заботой, доверием и уважением после периода работы над собой. Несмотря на это, Соня периодически сходит с ума, будь то в своей голове, с ним, родителями или на работе. В первый раз, когда это случилось, я подумал: Хм… У Сони проблемы с тем, чтобы быть счастливой?  Несколько раз я знал, что это так. Я выяснил, что максимальное время, которое она может прожить без собственного эпизода «Династии», составляет максимум 2-3 недели.

Здесь вы видите двух человек, которые не позволяют себе чувствовать себя счастливыми.

Вы также узнаете это, если вы когда-либо были в недоступных отношениях и отлично провели выходные/день рождения/вечер/были представлены их родителям или друзьям/запланировали отпуск/сказали слово на букву «Л» или что-то еще, только чтобы затем быть бесцеремонно сброшенным с высоты (или исчезнуть дальше) с заявлениями о неготовности к отношениям (если вам даже удастся получить объяснение.

Некоторые из нас не чувствуют себя комфортно, чувствуя себя хорошо. Мы боимся чувствовать себя хорошо и даже испытываем подозрения, ожидая, когда упадет другой ботинок. Мы саботируем хорошие чувства, а также хорошие вещи, которые происходят с нами, потому что они выводят нас из неудобной зоны комфорта.

Когда мы не позволяем себе чувствовать себя счастливыми и усваивать наши достижения, свершения, нашу удачу и, по сути, не ценим хорошие вещи такими, какие они есть, мы сводим на нет нашу хорошую работу. Мы отбрасываем его назад, как бы намекая Вселенной или тому, кто еще в этом замешан, допустил ошибку.

Есть множество причин, по которым мы не позволяем себе чувствовать себя счастливыми, но вот самые частые причины, с которыми я столкнулся в BR:

Не желая затмевать, поэтому мы приглушаем наш свет. Возможно, мы настолько привыкли к этому, что даже не осознаем, что делаем это. Как будто мы хотим защитить людей от необходимости иметь дело с нами.

Управление ожиданиями людей. Мы опускаем вещи на несколько (или много) ступеней, чтобы защитить себя от того, что, как нам кажется, будет большим разочарованием, если мы позволим себе наслаждаться этим таким, какое оно есть. Например. Что касается работы и образования, мы можем чувствовать, что если мы позволим себе наслаждаться хорошими чувствами от того, что мы сделали, и усвоим это, люди могут ожидать от нас большего, а перфекционист и/или угодник в нас могут бояться разочаровывающий.

У нас синдром самозванца. Мы чувствуем себя мошенниками. Мы убеждаем себя, что должны быть просто очень хороши на собеседованиях или люди, которым понравилась наша работа, должно быть, были в отчаянии из-за того, что не видели людей лучше. Мы боимся, что если позволим себе усвоить наши достижения и достижения, коврик вырвется у нас из-под ног.

Мы не можем видеть будущее. Напр. Недоступные отношения — человек может прекрасно проводить время прямо сейчас, но его разум отклоняется вперед и думает: Б , но что, если мы не будем хорошо проводить время в 2016, 2021 и 3000 году? Что, если я позволю себе наслаждаться этим, а потом мне будет больно? Что, если они узнают, что я недостаточно хорош? Что, если они решат, что так хорошо проводят время, что ожидают, что я буду рядом всегда? Обратите внимание, другой человек, если бы он мог услышать последнее, мог бы подумать: Мм, да, я был с тобой только на трех гребаных свиданиях! Слезь с высокой лошади!

Мы не чувствуем, что заслуживаем этого. Иногда мы ведем себя так, как будто у нас есть долг, который мы должны выплатить, прежде чем нам позволят быть счастливыми. В некоторых случаях мы отбываем добровольный приговор за то, что, по нашему мнению, было серьезным провалом в прошлом. Нам может казаться, что мы недостаточно хороши, поэтому вещи, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо и представляют противоположность тому, что мы думаем о себе, сбивают нас с толку. Это не то, с чем мы ассоциируем себя, и если мы примем это, если мы это оценим, тогда нам придется бросить вызов тому, что мы говорили о себе, и иногда мы предпочитаем придерживаться истории. Я должен добавить здесь — мы все совершали ошибки в прошлом, которые не отражают того, кто мы есть на самом деле, иначе мы бы все еще совершали их прямо сейчас и собирались делать их до конца наших дней. Мы бы не расстроились из-за этого, потому что приняли бы это как выражение нашего характера. Да, мы должны признать, где мы ошиблись, и извлечь уроки из этого опыта, чтобы мы могли преодолеть его, но мы также должны дать себе разрешение учиться, а также разрешение двигаться дальше (прощение).

Мы чувствуем себя виноватыми. Привязанные к этому чувству «заслуживания» счастья, некоторые из нас считают, что чувствовать себя счастливыми неправильно. На самом деле, это также тесно связано с затемнением нашего света. Иногда мы чувствуем себя виноватыми, потому что не чувствуем, что можем быть счастливы из-за кого-то, кто остался позади. Возможно, мы научились чувствовать себя виноватыми в детстве, и поэтому внутри нас живет ребенок, который беспокоится о том, чтобы не угодить родителям, братьям и сестрам и т. д. корень всех зол» или что мы потеряем людей из нашей жизни. Иногда мы на самом деле чувствуем себя плохо из-за того, что, наконец, начинаем преодолевать отношения. Как будто мы верим, что обманываем образ отношений. Затем мы подвергаем сомнению подлинность наших первоначальных чувств и возвращаемся назад. Вот почему так много людей отказываются от контакта как раз в тот момент, когда они на самом деле добиваются наибольшего прогресса.

Вот в чем дело: Да, чувство, которое мы испытываем прямо сейчас, в этот момент времени, не будет длиться долго (не в хитроумном смысле, а скорее в том, как чувства приливают и отливают, и нам приходится иметь дело с жизненными ударами и испытывать множество разных эмоций), но чувства не являются конечными ресурсами, плюс, если мы не позволяем себе испытывать счастье и другие хорошие эмоции, мы отрезаем себя и усиливаем грусть, страх и гнев.

Мы останавливаем уязвимость и, в свою очередь, близость.

Какое удовольствие мы можем испытать, если каждый раз, когда мы чувствуем себя хорошо, наш разум начинает работать сверхурочно, и мы находимся в состоянии повышенной готовности к улову? Мы просто возводим стены, потому что боимся последствий того, что позволяем себе чувствовать «слишком много».

Мы ведем себя так, будто можем позволить себе наслаждаться этим чувством только в том случае, если мы можем быть уверены, что оно будет длиться вечно или очень долго. Это нереально не в последнюю очередь потому, что мы испытываем множество эмоций. Забавно то, что мы на самом деле испытывали бы более длительные периоды удовлетворенности и были бы лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с неизбежными ударами жизни, включая разочарования, если бы мы позволяли себе чувствовать и позволяли себе будет .

Если вы узнали себя в этом посте, попробуйте вспомнить некоторые из ваших недавних стрессов и произошло ли что-то хорошее в то же время или непосредственно перед ним.