Как проработать отношения с отцом
У многих из нас были папы. Но просто присутствия отца в жизни ребенка мало. Нужно задать себе несколько важных вопросов. Было ли нам безопасно с папой?
А что же с девочками?
Последствия отсутствия отца или плохих отношений с ним
Как изменить ситуацию?
Мог ли отец защитить нас? Защищал ли? Видел ли он в нас прекрасную принцессу? Восхищался ли он нами? Баловал ли? Учил ли? Указал ли нам путь? Дал ориентиры, что хорошо и что плохо?!
Очень часто уже взрослые дочери отвечают НЕТ.
Мы даже не знаем, как это может быть спокойно и приятно сидеть у отца на коленях. Ощущать его присутствие, наполненное добротой и заботой. Когда тебе позволяют быть маленькой девочкой и говорят, что тебе ничто не угрожает и ты может получить всё, что хочешь от этого мира. Всё, что не вредит и не опасно для любимой доченьки.
А как приятно потом вырасти в этом безопасном мире и пронести в своем сердце это спокойное состояние, что со мной все хорошо, что мир добр ко мне!
К сожалению, чаще бывает наоборот.
Либо плохие отношения с отцом, либо его и вовсе нет.
Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит её, и этого достаточно. Так ли это?
На самом деле, роль отца в жизни ребенка такая же важная, как и роль матери.
С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, уверенными в себе, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых.
А что же с девочками?
Когда-то, в нашем детстве, именно отцу необходимо было сказать девочке, что она красавица и у неё все получится.
Такие качества, как чувство собственного достоинства, справедливость, щедрость, разумность – вкладывает в нас отец.
Однако на практике девочки и мальчики не получают нужного отцовского воспитания, поддержки и любви? Но почему всё так сложилось? Здесь тоже стоит задать пару вопросов. А был ли папа у отца? Были ли у них полноценные здоровые семейные отношения?
И здесь мы отмечаем, что отец сам многого не получил от своего отца и деда.
У многих отцов и вовсе не было. Наша мужская линия была выкошена войнами, революциями, репрессиями.
Наладить отношения с Папой | Как отпустить обиду на отца или отчима? | (English subs) Мастер класс, который меняет жизни людей!
К тому же, раньше считалось (да и сейчас довольно часто), что воспитание дочерей полностью лежит на матери. Вот только если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), между ними не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла.
Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом?
Последствия отсутствия отца или плохих отношений с ним
Счастье женщины напрямую зависит от её отношений с отцом.
Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, мы узнаем еще в детстве наблюдая за родителями. Это формирует наше дальнейшее счастливое (или не очень) будущее.
Отношения папы и дочери – фундамент, на котором строится её представление о самой себе, роли мужчины в ее жизни.
Отец отвечает за сценарий наших ожиданий от противоположного пола, Папа влияет на личную жизнь дочери и её отношения с мужчиной.
Вы все любите своего папу, иначе бы вы на свете не жили. Но проблема в том, что мы на него обиделись и держимся до сих пор за эту обиду. У нас может быть жалость к маме и злость на отца. Потому что он сделал что-то плохое, бросил маму и нас. Весь трагизм, который есть у вашего внутреннего ребенка сегодня – это все мешает вам получать блага, которые идут от отца.
Отношения с отцом – это целая директория внутри нас. Это не папка, не файл, не пару программ, а целя директория. То есть ровно половина мозга у каждого из нас – это папа. Как и ровно половина тела тоже папа. Если быть точными, то в процентном соотношении у женщин 48% программ от отца и 52% от мамы.
Поэтому, когда мы говорим об отношениях с отцом, мы говорим об отношениях с этой директорией, которая занимает у женщин 48% Если я обиделась на папу в самом детстве, потому что он был жестоким, холодным или занудой, то вы говорите себе, что вы не будете это брать.
И чтобы не брать, вы всё, что связано с отцом демонизируете.
Когда мы услышали, как много зависит от хороших отношений с папой, уже не так сильно хочется обижаться. Хочется сесть и подумать, провести внутри ревизию, чтобы понять, почему я продолжаю обижаться на папу, когда это так не выгодно. И как это исправить.
Например, если нам нужны хорошие отношения с мужчинами, то это к маме, а если замужество – это к папе. Хорошая жизнь в браке – это папа. Финансовый успех – тоже папа. Обида на отца влияет на деньги и перекрывает поток богатства.
И если есть обиды и непонимание, то это приносит уже взрослой женщине проблемы.
Как изменить ситуацию?
Наладить контакт между внутренним ребёнком и отцом. Поставьте себя на место отца, задайте ему вопросы и попытайтесь представить, как бы он на них ответил. Проигрывайте диалоги, играйте роли. В психологии уже давно используется такой метод для проработки ментальных проблем.
Примите то, что должно перейти к вам от мужского рода.
Для личного счастья вам необходимо простить отца и выстроить новую модель отношений. И тогда вы увидите, как ваша жизнь изменится в лучшую сторону.
Помните, что обида на отца перекрывает поток любви, поток энергии жизни. Путь прощения помогает улучшить себя и свою жизнь. Поэтому нужно принять папу и простить его. Это сложно, но оно того стоит.
Ко мне поступало много вопросов “Я отца никогда не видела” или “Он постоянно пил”, “Меня воспитывал не папа” и т.д. Поэтому я подготовила ответы, которые не вошли в основной мастер класс и возможно они вам будут полезны: “Как отношения с отцом влияют на вашу судьбу, даже если его никогда не было рядом!”
- Влияние отца на дочь и сына
- Влияние отца на судьбу
- Как влияет на жизнь “отсутствующий отец”
- Благодарность отцу дает быстрый рост.
- Исцеляющая практика «Благодарность отцу за все»
- Кто заложил в нас качества победителя.
Как отношения с отцом влияют на вашу судьбу, даже если его никогда не было рядом!
Поделиться
Как проработать отношения с отцом и перестать искать его в мужчинах? | Кочерыжкин | Психология
Отношения с отцом для девочки являются ключевым фундаментом будущего успеха с противоположным полом.
Многие думают, что травму может нанести только папа, которого не было. Или если он безучастный, слабый, агрессивный. Тогда, якобы, девочка недополучила любви и теперь просто пытается взять то, что ей положено. Но на самом деле проблема намного глубже и поэтому крайне важно знать как проработать отношения с отцом, чтобы перестать наконец искать его в мужчинах.
Согласно наблюдению практикующих психологов, построить здоровые отношения у девушек не получается в двух случаях. Каждый из них абсолютно противоположен другому, но от этого не становится менее травмирующим.
Как проработать отношения с отцом предателем
Он отказался от ответственности за семью и ребёнка, ушёл из семьи или был рядом, но не уделял внимания. Не дал дочери поддержки, заботы, внимания, понимания.
Не выстроил с ней доверительных и взаимоуважительных отношений. Теперь она просто не знает что это такое и требует от мужчин гарантий, доказательств, ярких шагов. Ей важно точно знать, что мужчина никогда и ни за что её не бросит.
К сожалению это деструктивные убеждения, которые приводят в отношения с невротиками и тиранами.
Девушка уверена, что отец бросил её или не принимал активного участия в воспитании, просто потому что не любил. Мама выбрала ненадёжного человека, не узнала его как следует, ошиблась с выбором. Отсюда это стремление всё исправить. Уж я то с таким не свяжусь, уж я то отдамся только самому любящему, надёжному и настойчивому!
Всё красиво только в теории. Девушке кажется, что о любви говорит мужская настойчивость,когда он добивается, заслуживает, ухаживает. Якобы всё это демонстрирует серьёзность его намерений. Такой точно не бросит и всегда будет рядом, ведь сейчас не уходит, даже после десятка моих отказов!
Он тратит на девушку все ресурсы, готов ради неё на всё. Решает проблемы, заступается в любой непонятной ситуации, готов устранять конкурентов, обещает убить любого, кто её обидит. Настоящий самец, за таким как за каменной стеной. Представительницы нежного пола видят в таких противоположность своего отца, который не обеспечивал или не заботился, не защищал или не уделял внимания.
А может просто убежал из семьи.
В чём фатальная ошибка?
Здоровый мужчина ищет взаимности. Его психика работает стабильно и естественным образом отсекает любые травмирующие элементы. Он знает как должно быть и на иное не согласен. Добиваться и заслуживать он не будет, как бы не хотелось женщинам с деструктивными убеждениями.
Он ухаживает за своей женщиной в отношениях. Когда это взаимно. Она понравилась ему, он понравился ей, кто-то из них сделал первый шаг и пригласил на свидание. А там они общаются, узнают друг друга, выясняют общие интересы и пытаются найти цели, которые могли бы достигать вместе.
Они взаимодействуют на территории обоюдной ответственности, а забота о себе и своих базовых потребностях, остаётся обязанностью каждого лично. Разговоры, физическая близость, рождение и воспитание детей, семейный бюджет, уважение, поддержка и внимание. Вот территория здоровых отношений.
Добиваться, заслуживать, обеспечивать, давать гарантии, решать проблемы и демонстрировать надёжность изображая из себя того, кем мужчина не является, будет только будущий тиран.
Его задача заполучить жертву, отвоевать её у всех, посадить в клетку и никому не отдавать. Её никто не любит, не уважает и соблюдать её личные границы не собирается. Он охотник, она дичь.
Но именно в эту ловушку попадают девушки, чьи отцы в той или иной степени оказались предателями. Поиск гарантий привёл к неспособности любить и уважать. Девушка занята организацией соревнований, только вот психически здоровые мужчины в них не участвуют. Нет взаимности, значит не может быть никаких здоровых отношений. А всё остальное нужно только невротикам.
Что делать?
Выход из сложившейся ситуации возможен только через любовь и осознанность. Любовь в первую очередь к себе, потому что деление мира на чёрное и белое, поиск гарантий и “проверка на прочность”, уводят от собственных чувств и эмоций.
Отца следует понять и простить. Признать тот факт, что все мы не идеальны и наверняка у него были основания для дистанцирования от семьи. Не нужно искать оправданий или пытаться снять с человека ответственность.
Он опирался на что угодно, но только не на себя лично, когда вступил в отношения с вашей мамой, ему нужно было что-то другое, точно не семьи и дети.
Теперь внимательно присмотритесь к собственным действиям. Вы делаете тоже самое. В партнере вы ищете удовлетворение потребностей входящих в зону вашей личной ответственности. А заодно стремитесь компенсировать то, что недополучили от отца. Но напрочь отвергаете простой факт – папы в вашей жизни не будет, ни один мужчина не обязан тратить свою жизнь на вашу игру.
Когда эти убеждения плотно осядут в сознании, начнутся изменения. В мужчинах вы начнёте искать партнера для достижения совместных целей, а не источника ресурсов. Когда фокус внимания переместится с показательной надёжности на взаимную симпатию и совпадение планов на жизнь, тогда манипуляторы и тираны начнут отваливаться.
А здоровые мужчины потянутся, потому что будут видеть взаимность, уважение, вашу способность любить, защищать свои личные границы и брать на себя ответственность.
И все ресурсы будут направлены на ту часть отношений, где нужны усилия двух человек. А с отцом вы имеете право не общаться. Простить, значит отпустить.
Как проработать отношения с любящим, заботливым отцом
Не менее трагична ситуация, когда воспоминания об отце носят исключительно положительный характер. Неважно, был ли он в семье или жил отдельно, главное то, что он никогда не причинял страданий и не запомнился эмоциональным насилием. Он мог выглядеть добрее и адекватнее на фоне мамы, а мог и правда быть любящим, заботливым мужчиной.
Здесь проблемы сразу две. Первая – девочка часто воспринимала маму, как конкурентку, потому что отцовская любовь доставалась и ей тоже, иногда, как казалось дочери, в гораздо больших объёмах. Такие девушки как правило влюбляются в женатых или тех, у кого есть отношения. Им важно повторить этот сценарий и выиграть на сей раз.
Ценность мужчины заключается не в его достоинствах, а в том, что у него есть женщина. Та самая конкурентка, которую необходимо опередить во всём и забрать приз себе.
Свободные мужчины, которые готовы дать и поддержку и внимание и заботу, ей не интересны. Она следует сценарию и собственные чувства не замечает.
В чём проблема и что делать?
Такие девочки застревают в своём возрасте и будучи 30 летними продолжают вести себя как 5 летние. Им кажется, что любовь ограничена, есть какой-то небольшой кусочек этого светлого чувства и если мужчина делится с кем-то ещё, значит она недополучит. Пытаясь забрать всю отцовскую любовь целиком она обнаруживает конкурента и пытается от него избавиться.
Но конкурировать с мамой сложно и эта борьба проигрывается в чистую. А психика фиксирует неудачу и требует повторить сценарий. Только через осознанность можно придти к выводу о том, что любовь безгранична. Просто она разделяется на виды и формы. Отец отдавал все чувства, которые у него были к дочери. Жене отдавал всё то, что предназначалось ей. Наверняка он ещё и рыбалку любил, или охоту, или футбол.
Понимая это, девушка перестаёт требовать внимания в избытке.
А заодно обнаруживает, что любовь мужчины это не что-то в единственном экземпляре. В этот момент и становится очевидным, что женатый мужчина уже любит кого-то как жену, вакансия занята. Кого-то любит как сына или дочь. Кого-то как маму. Кого-то как друга. Вы здесь кто? Скорее всего вас любят как женщину для плотских утех или как свободные уши для избавления от негатива.
Согласитесь такой взгляд на ситуацию открывает глаза. Вы и отец это одни отношения. Никто и никогда не станет для вас папой. Эта коммуникация уже занята. Вам нужна новая, идущая параллельно с этой, которая называется муж и жена. А супруг это не отец, он не будет любить вас как маленькую девочку. Он хочет любить вас как взрослую, самодостаточную девушку, а отцовскую заботу он будет дарить вашим детям, но не вам.
Вторая – отец на фоне мамы был лучиком добра. Это она ругала, что-то требовала, ограничивала, подавляла, запрещала. А он никогда не делал ничего подобного, был пассивным, не давил, не принуждал. Его образ запомнился как безучастный, но не причиняющий страданий.
Такие девушки вступают в отношения с мужчинами, которые ведут себя также. Обещают снять с неё ответственность и никогда ничего не требовать. Не хочешь, не работай. Не хочешь, не готовь. Не хочешь, не убирай. Мужчина, который не выясняет отношения, не обсуждает её вклад в достижение общих целей, не предъявляет претензий, не ожидает никакой активности с её стороны.
Она воспринимает это как любовь и заботу. Он для меня всё делает, а я не чувствую никакого груза ответственности, не боюсь, что меня снова будут ругать или оценивать, унижать или подгонять под рамки некой нормы. Но чаще всего он ничего не делает, просто обещает.
Потому что видит – его слова приносят результат. Безответственная дама ждёт чуда и готова быть с ним только потому, что он такой же безответственный и пассивный, как её отец. Отыграл роль, получил что хотел. Проблемы начинаются в тот момент, когда в зоне обоюдной ответственности такого мужчины вдруг не оказывается. Появился ребёнок, а папу ветром сдуло.
И это логично, только девушке с деструктивными убеждениями понять сложно..
В чём ошибка и как быть?
Здесь придётся зайти с двух сторон. К сожалению опыт таких девочек оказался негативным сразу по двум параметрам. Мама является источником эмоционального насилия, от которого хочется убежать. Отец зафиксировался как островок безопасности, но дал пример отсутствия ответственности и настоящей любви.
С одной стороны девушка ищет того, кто не будет над ней издеваться как мама, с другой она нуждается в партнере, который даст те самые позитивные эмоции, как папа. Такие убеждения ведут прямиком к безответственным мужчинам, которые плохо понимают что такое обязательства и понятия не имеют что такое зона обоюдной ответственности.
Без помощи психолога обойтись будет сложно. Во-первых придётся научиться выстраивать и защищать свои личные границы. Чтобы не стать жертвой мамы в лице мужчины, нужно просто уметь ограничивать неприемлемые действия в свою сторону. Тогда отношения с тираном станут невозможны и проблем не возникнет.
Во-вторых следует понять, что отсутствие эмоционального насилия ещё не залог здоровых отношений. У каждого из партнеров есть потребности и они делятся на две группы – личные и обоюдные. Обеспечить крышу над головой, еду, воду, комфорт и безопасность, это ваша прямая обязанность.
Диалог, поддержка, понимание, внимание, забота, физическая близость, рождение и воспитание детей, формирование капитала и прочие совместные цели, требуют вашего участия. Отказ от ответственности в одной из этих потребностей, означает только то, что вы неспособны быть партнером. Здоровые мужчины будут отсекаться вами, потому что будут требовать каких-то действий. А вы в этом будете видеть повторение сценария с мамой и убегать.
Мужчины, с которыми вам было бы комфортно, окажутся за бортом. Вокруг останутся те, кто ничего не требует и ни на что не претендует. Вот над личными границами и собственной ответственностью придётся долго и упорно работать. Психотерапия в таких случаях может занимать недели и месяцы.
Но когда-то надо начинать..
Психология напряженных отношений между отцом и сыном
Психология напряженных отношений между отцом и сыном
Воспитание
Дерил Голденберг, доктор философии.
За годы работы с мужчинами в терапии я обнаружил, что проблемы, которые так часто возникают в отношении карьеры или отношений, часто рано или поздно объясняются отсутствием отношений с их отцами.
Мужчина, проходящий курс терапии, которого я назову «Джон», описывает свой опыт общения с отцом следующим образом:
Мой отец был успешным продавцом одежды, много работал, но даже когда он был дома по выходным, он был недоступен. Всю свою жизнь я страдал от неуверенности в своей мужественности. Я думаю, это потому, что он никогда не делился со мной ничем о себе. Он не сказал мне, с какими проблемами он боролся, что он чувствовал и что для него значило быть мужчиной. Я должен был сделать все это для себя, и я никогда не был уверен, что сделал это правильно».
Немецкий писатель Франц Кафка рассказывает об этом о своем отце в «Письме к моему отцу».
«Что всегда было для меня непонятным, так это ваше полное отсутствие сочувствия к страданиям и позору, которые вы могли причинить мне своими словами и суждениями».
Далее Кафка говорит, что враждебность, которую отец выражал ему в детстве, теперь он обращает против себя. «Метод воспитания моего отца взвалил на меня общий груз страха, слабости и презрения к себе». Став взрослым, Кафку преследовало враждебное и нетерпеливое присутствие отца в его сознании.
Американский писатель и поэт Роберт Блай выразил подобные чувства в своем стихотворении «Свадьба моего отца, 1924 г.», и не нуждался».
Эти описания отражают то, как мужчины вспоминают, как относились к ним их отцы. Но еще более поразительным, чем очевидные повреждения и раны, является подавленная тоска. Многие мужчины жаждут любви к своим отцам (и отцы к своим сыновьям) и отрицают это.
Выпустить это «из сумки» — значит столкнуться с сильным гневом, неприятием и печалью.
Что возможно между отцом и сыном? Что могут сделать мужчины с массой неиспользованных эмоций, которые мешают им познать себя? Будучи взрослыми мужчинами, мы не можем притворяться, что залечили старые неразрешенные раны, потому что раны рано или поздно всплывают на поверхность в других сферах нашей жизни. Невыраженная боль и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью.
Если мы решим заняться этими израненными отношениями в терапии, мы неизбежно столкнемся с массой болезненных детских воспоминаний. Мы будем испытывать волны разочарования, ярости и горя из-за потери того, чего у нас никогда не было с нашими отцами. Отважно раскрывая и прорабатывая этот кипящий котел эмоций, мы можем прийти к осмысленному решению.
Большинство мужчин испытывают сильную тягу к сохранению отношений со «стариком». Возможно, у нас все еще есть желание возместить ущерб и попытаться установить более личные отношения с нашими отцами.
Возможно, облегченная беседа в терапии даст возможность разобраться с незаконченными делами, оставшимися обидами из нашего детства.
В таком разговоре мог ли отец принять «сыновскую версию» прошлого? В случае пренебрежительного отношения, физического или эмоционального насилия, может ли отец признать свой проступок, не оправдывая своего поведения? Мог ли он признаться или, по крайней мере, быть открытым и любопытным по поводу того, как его сын воспринимал его как родителя (что нелегко, если отец подвергался насилию или пренебрегал собой)? Если отец сможет по-настоящему принять восприятие вещей своим сыном, вместе отец и сын смогут начать развязывать «гордиев узел» и двигаться вперед.
Думая о мужчинах, с которыми я работал, я также задавался вопросом, что они могли бы чувствовать, если бы их попытка честного обмена отцом и сыном потерпела полный провал. Как бы они отреагировали, если бы их отец отрицал реальность прошлых событий, если бы их встретила холодная стена «Ты ошибся, и вот почему»? В этот момент, казалось бы, нет никакой надежды на ремонт.
Они могли либо отрицать свои чувства по поводу поведения отца в прошлом, либо поддерживать с ним поверхностную связь, либо они могли обратиться к своим собственным чувствам и работать над решением. Их попытки примирения могут дойти до отца, а могут и не дойти, но настоящая психологическая работа требует согласованных усилий, направленных на то, чтобы разобраться в этом беспорядочном узле запутанных, беспокоящих переживаний и воспоминаний внутри себя.
Лично я дважды пытался развязать этот узел, сначала с отцом, а гораздо позже с собственным сыном. Во время беременности моей жены по непонятной причине внезапно всплыли воспоминания из моего детства. Во многом это были неприятные воспоминания о насилии со стороны отца, которое он называл дисциплиной. Я хотел попытаться справиться с этим всплеском воспоминаний и сильным негодованием, которое исходило из глубины меня.
Попытавшись поговорить с отцом, но ничего не добившись, я спросил его, не заинтересован ли он в терапии, чтобы избавиться от оставшегося гнева, который я испытывал к нему.
Он ответил: «Иди, выбери кого-нибудь из семьи». Он думал, что я преувеличиваю события прошлого, и ему было крайне неловко из-за моего рассказа о том, что произошло. Это создало патовую ситуацию между нами, и каждый раз, когда я видел его, я напрягался и предавался мстительным фантазиям. Как будто у него на лбу мигала неоновая вывеска «виновен в оскорблении». Но я была полна решимости разобраться в этих чувствах, даже если это не касалось его напрямую.
В рамках моей собственной терапии я смог выразить сильные чувства праведного гнева, виктимизации и возмущения. Это постоянное выражение ярости и боли в конце концов открыло совершенно неожиданное воспоминание. Я понял, что было время, когда я был очень молод, когда я действительно хотел чего-то от своего отца. Это было шоком, чтобы иметь это воспоминание. Мне было приятно узнать, что когда-то было время, когда я действительно хотел внимания и любви моего отца. Я также осознала, что это ничего не изменило в его отношениях, но для меня очень много значило открыть в себе это желание к нему.
К сожалению, в сфере отношений с отцом ничего не получалось. Так что мне пришлось отпустить и почувствовать боль старого отвержения и гнева, и тогда я смогла отстраниться и двигаться дальше.
Когда у меня родился собственный сын, я сам прошел проверку как отец. Первые ранние годы с моим сыном начались очень хорошо, но по мере того, как он развивался и становился более автономным и дерзким, к сожалению, я не мог управлять своей реакцией на его проверку границ и т. д., как это делают все дети. Я не мог изменить ситуацию и потерял контроль над его развитием. Когда ему было около 5 или 6 лет, отношения между нами пошли наперекосяк. Сколько бы я ни обещал себе, что не буду повторять и воссоздавать враждебные отношения, которые у меня были с моим собственным отцом, я чувствовал себя почти вынужденным, бессознательно, воспроизвести собственное детство с моим сыном. Тут у меня происходили не такие экстремальные, но все же натянутые отношения, и это разбивало мне сердце, что я еще такая психологически незрелая.
В качестве отца я оказался на настоящих американских горках. Мой сын уже взрослый мужчина, и мы сейчас выясняем наши отношения. Теперь я отец, открытый для решения проблем с собственным сыном. Я готов признать свои недостатки и выслушать его детские переживания, какими бы болезненными они ни были. Мы медленно пробираемся через нашу беспокойную историю, двигаясь к чему-то вроде отношений.
Когда мужчины узнают правду об отношениях между отцом и сыном, они испытают и боль, и освобождение. Когда они пробираются через этот эмоциональный лабиринт, это может стать настоящим «обрядом посвящения». Сын может появиться с более сильным чувством своей идентичности и твердым чувством собственной мужественности. Сын может почувствовать себя более интегрированным как мужчина и, возможно, захочет увидеть своего отца более реалистично, с его положительными и отрицательными чертами. И отец, и сын могут более четко осознать, как их негативные невысказанные чувства могут по-прежнему влиять на их интимные отношения, а также вмешиваться в их дружбу с мужчинами.
Оптимальный результат, когда мужчины продвигаются вперед к разрешению своих чувств со своими отцами, состоит в том, чтобы больше не связываться с ними из-за гнева или обиды. Мужчины могут привнести свою недавно заработанную индивидуализацию и энергию в свою личную жизнь, работу и дружбу с другими мужчинами.
Дерил Голденберг, доктор философии, клинический психолог, ведет частную практику в Санта-Монике и Санта-Барбаре и уже более 30 лет занимается вопросами мужской психологии и отношений в паре. Чтобы узнать больше о докторе Гольденберге, посетите его веб-сайт или напишите ему здесь.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: жестокое обращение с детьми, детское счастье, отец, родитель, общение с ребенком, воспитание детей
Сделайте эти 8 вещей, чтобы воспитать уверенных в себе, сильных духом дочерей отстранен, когда дело доходит до воспитания дочерей.
Они часто задаются вопросом, должны ли они просто сидеть в стороне.
Вот почему большую часть своей карьеры я посвятил помощи отцам в улучшении их коммуникативных навыков, повышении их родительского влияния и воспитании умных, уверенных в себе и сильных духом дочерей.
Авторитетное воспитание, которое включает в себя поддержку и понимание потребностей ваших детей, создает прочную основу для содержательных бесед. Цель состоит в том, чтобы обсудить с дочерью важные темы, выслушать ее мысли и по возможности дать рекомендации.
Исследования показали, что создание даже самых незначительных моментов связи отца и дочери может иметь положительные преимущества, в том числе для позитивного отношения к телу, романтических отношений, социальных сетей, психического здоровья и успеваемости.
Максимальное положительное влияние на вашу дочь потребует бесчисленных разговоров, даже если вам кажется, что вы не прорвались.
Вот восемь вещей, которые делают хорошие отцы, чтобы подготовить почву для здоровых и продуктивных бесед со своими дочерьми:
1.
Не пугайтесь неудобных тем.
Великие отцы затрагивают со своими дочерьми как можно больше тем, даже неудобных.
Речь идет не только о преподавании уроков, связанных с рассматриваемой проблемой. Речь идет о том, чтобы появиться, поделиться своими точками зрения и выслушать, чтобы она почувствовала себя любимой, увиденной и поддержанной.
Когда дело доходит до маленьких дочерей, разговор с родителем другого пола, возраста и опыта подготовит их к разговорам с высокими ставками в личных и деловых отношениях позже.
2. Физически быть рядом.
Даже если вы время от времени ничего не говорите, просто читая рядом с ней книгу или принося ей любимую закуску, когда она учится, вы сигнализируете о своем присутствии в ее жизни и делаете себя доступным для разговора.
3. Создавать моменты связи.
Выберите что-нибудь для совместного просмотра или чтения, спланируйте ужин отца и дочери или отправьтесь в отпуск вдвоем.
Если вы живете отдельно от дочери или путешествуете по работе, зарегистрируйтесь по телефону, электронной почте или видеозвонку.
Вы также можете вместе играть в онлайн-игры или транслировать спортивные события одновременно.
Некоторые из ваших лучших разговоров будут проходить на этом фоне. И когда ваша дочь подрастет, она вспомнит и оценит эти особенные моменты.
4. Используйте обучающие моменты.
Обучающий момент — это любой случай, когда у вас есть возможность высказать свое мнение, заявить о своих ценностях или узнать точку зрения дочери.
Если вы вместе смотрите телешоу, например, ищите вещи, которые вы можете прокомментировать, например, у двух персонажей, у которых нездоровые отношения. Или, если вы везете свою дочь и ее друзей и слышите, как они говорят о сложной проблеме, воспользуйтесь возможностью, чтобы задать вопросы и предложить мудрость в том, как вы могли бы справиться с непростой ситуацией.
«Дети очень чувствительны к тому, не взбесятся ли их родители из-за чего-то, — говорит мне Митч Принштейн, профессор психологии и неврологии в Университете Северной Каролины.
«Если они знают, что их родители не будут слишком остро реагировать или осуждать, они с большей вероятностью будут говорить с ними открыто».
5. Повторяйте привычки, которые вы хотите, чтобы она переняла.
«Не принимайте наркотики». «Не пишите сообщения за рулем». «Не поддавайтесь давлению употребления наркотиков». Ваши шансы донести свое сообщение о здоровых привычках намного выше, если у вас есть образец последовательного общения.
Успешные родители не считают это «чтением лекций»; они знают, что чем больше они повторяют свои ценности и заявляют о своей позиции, тем больше вероятность того, что их дети примут эти убеждения во взрослой жизни — даже если они, кажется, отвергнут их в подростковом возрасте.
6. Обуздать многозадачность.
Эти рабочие письма и звонки могут подождать. По возможности отойдите от компьютера и уберите телефон, когда проводите время с дочерью.
Вы также можете попросить ее поставить ее телефон далеко.
В нашем все более отвлекающемся мире нам всем нужна практика присутствия на 100%.
7. Обратите внимание на мелочи.
Мой папа всегда заказывает мне воду через соломинку, когда мы идем обедать. Он делал это десятилетиями, но только недавно дал мне понять, что понятия не имеет, почему они мне нравятся. (Это потому, что у меня очень чувствительные зубы!)
Это может показаться незначительным жестом, но это вдумчивое напоминание о том, что он признает мои уникальные качества и наклонности.
Какие у вашей дочери любимые блюда, книги, группы или хобби? Обратите внимание и ищите возможности показать, что вы поддерживаете и цените ее индивидуальность.
8. Не ждите выходных.
Мы готовимся к тому, что будем испытывать стресс с понедельника по пятницу, а затем, когда наступят выходные, расслабимся или рухнем.
Но вашей дочери может понадобиться отдохнуть от беспокойства по поводу школьных занятий в будний вечер. Сходите вместе в кино. Посетите ночную выставку в музее.
Поужинать в ресторане.
Когда я учился в средней школе, по вечерам в школе папа водил меня на баскетбольные матчи. На первый взгляд, он просто вел меня на игру. Но он также помогал мне научиться управлять своим временем.
Эта традиция не только принесла пользу нашим отношениям, она сделала меня счастливее и научила меня ценить баланс между работой и личной жизнью.
Кимберли Вульф — педагог, спикер и консультант по вопросам образования со степенями Университета Брауна и Гарвардской высшей школы образования. Она является автором « Поговорите с ней: основное руководство для папы по воспитанию здоровых, уверенных в себе и способных дочерей ». Подпишитесь на нее в Twitter @KimmySWolf . пропустить:
- Психолог говорит, что эти 7 навыков отличают успешных детей от «тех, кто испытывает трудности» — и как родители могут их научить
- они разные
- Хотите воспитать детей с высокой самооценкой? Эксперт по воспитанию детей, обучающий детей «повторению и ритуалу»
Зарегистрируйтесь сейчас: Будьте эффективнее в отношении своих денег и карьеры с помощью нашего еженедельного информационного бюллетеня
9 0004 Это адаптированный выдержка из « Поговорите с ней: Основное руководство для папы по воспитанию здоровых, уверенных в себе и способных дочерей » Кимберли Вульф, опубликованной Penguin Life, оттиск Penguin Random House Copyright © 2022.