Как сказать о расставании мужчине: как расстаться с парнем и при этом остаться с ним друзьями

как расстаться с парнем и при этом остаться с ним друзьями

18+

Иногда такое бывает: сначала вы были счастливы, но внезапно любовь прошла. Как сделать разрыв наименее болезненным и объяснить мужчине, что он герой не твоего романа?

Теги:

Расставания

Советы VOICE

Мужская психология

Getty Images

Поговори с собой

Может, это твоя обида? Следствие длительного стресса? Злоба на своего мужчину, возникшая пару дней назад? Тебе надо сначала понять себя, а потом уже донести свои мысли до него. Ведь все, что ты скажешь, сильно ранит, даже если ты подберешь самые аккуратные формулировки.

Знай наперед

Перед тем как затеять тот самый разговор, необходимо быть абсолютно уверенной в том, что собираешься сказать. Обратного пути не будет: если вдруг ты потом передумаешь и скажешь ему, что все-таки любишь, он уже потеряет к тебе доверие.

Реши для себя, что это ваш окончательный и бесповоротный разрыв. Если ты такое себе представить не можешь, вероятно, у тебя нет достаточных оснований, чтобы бросать этого человека.

Выбери место и время

Как расстаться красиво? Для такого разговора нужна правильная обстановка. Не затевай его у вас дома — это ваша общая территория, он почувствует, что его резко выгоняют из собственного «угла». Не зови в ваше любимое место — чтобы не заставлять его страдать. Оптимальный вариант — тихое кафе, где вы сможете спокойно все обсудить. Сразу после разговора предоставь ему возможность побыть одному и все обдумать.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Подготовь его

Не стоит пользоваться запугивающими формулировками вроде «нам предстоит серьезный разговор». Лучше сказать так: «Мне надо обсудить с тобой кое-что важное для меня, пожалуйста, выбери для этого удобное время».

Если в вашей паре уже давно не все гладко и вы живете под одной крышей или часто видитесь, постарайся воздержаться как от конфликтов, так и от сладких примирений, пока вы все не обсудите. Ведь во время того самого разговора вам не нужны лишние эмоции — он и так достаточно тяжелый.

Говори о себе

Момент истины настал — теперь очень важно обращать внимание на свою речь. Твоя цель — донести в самой мягкой, но безапелляционной форме то, что вы больше не пара.

Как остаться друзьями с бывшим? Не стоит бросаться обвинениями, даже если претензий накопилось с лихвой. Какое значение они сейчас имеют? Лучше посвятить свою речь целиком и полностью себе и своему решению. Посмотри правде в глаза: это не диалог, ты просто ставишь его перед фактом. «Я подумала и поняла, что больше не смогу видеться с тобой». Так лучше всего обозначить цель разговора и утвердить свои намерения.

Дай развернутый ответ

Мужчине, скорее всего, захочется знать, почему ты приняла такое решение. Но правда про нелюбовь — слишком жесткая. Тем не менее полностью перевирать тоже не стоит: иначе ты поселишь в нем сомнения, комплексы и рефлексию. А когда он все-таки догадается о правде или кто-то ему все расскажет, ему будет больно вдвойне.

Лучше сказать что-то вроде «Я поняла, что ты — не мой человек» или «не мое будущее». Не говори про него «ты уделял мне мало внимания» или «если б ты больше старался»… Потому что мужчине уже поздно в себе что-то менять. К тому же мы все понимаем, что если нас бросают, то, значит, больше не любят. Не надо селить в его голове мысль о том, что его разлюбили из-за работы или потому, что он слишком часто пропадал с друзьями в баре.

Позволь ему выбирать

Если мужчина захочет встать и уйти на данном этапе, спокойно отпусти его и не задерживай — ему нужно личное пространство, чтобы справится с новыми обстоятельствами. Но многие беседы на этом не заканчиваются — вероятно, он сам захочет поговорить.

Дай ему высказаться, не встревай в его монолог и не спорь. Если он достаточно жестко обвиняет тебя в чем-то, позволь ему договорить до конца и не вскипай. Попутно отвечай на его вопросы. Желательно делать это правдиво, но мягко: «Нет, я не встретила другого» или «Да, это мое личное решение, и я ни с кем не советовалась».

Реагируй спокойно

После того как вы все обсудили, обозначь ваши новые отношения и дальнейшие шаги. Если он сейчас не готов говорить о том, когда вы разъедетесь или когда ему забирать свои вещи, не торопи его — вернись к обсуждению через несколько дней.

О вашей дальнейшей дружбе стоит говорить лишь в том случае, если сам мужчина в ней заинтересован. 10 плюсов, которые можно найти в расставании.

Не делай этого при расставании с мужчиной:

• Не пытайся его задержать. Не передумывай в самом конце и не бросайся к нему в объятья — он не марионетка.

• Не пользуйся этим разговором для того, чтобы припомнить все его обидные поступки.

• Не ссылайся на несуществующие обстоятельства и не ври, что, скажем, ты уезжаешь на год в командировку.

• Если ты встретила другого, лучше сейчас не говорить об этом — сейчас вы обсуждаете только вас двоих.

• Тебя оскорбляют? Молча вставай и уходи: не стоит терпеть его эмоциональную бурю.

удачные фразы и советы психологов

Расстаться с мужчиной, которого еще вчера вы называли любимым человеком, довольно сложно. Некоторые представительницы прекрасного пола оттягивают этот процесс как можно дальше, откладывая разговор на долгий ящик. Это неправильно. Откладывая откровенный разговор со второй половинкой, вы только усугубляете ситуацию. Насколько бы это ни было трудным, мы рекомендуем сразу же поговорить с мужчиной о вашем решении. Вам необходимо сказать парню о расставании сразу после того, как вы окончательно поняли, что дальше вы не можете быть с ним вместе.

В этой статье мы рассмотрим самые эффективные фразы, которые стоит использовать, если вы решили сказать мужчине о расставании. Также рассмотрим рекомендации и советы психологов.

Действуйте решительно

Понимание того, что вы больше не можете быть с конкретным мужчиной, как правило, назревает постепенно. Но однажды все-таки наступает момент, когда вы окончательно понимаете, что расставание является единственным верным решением для выхода из данной ситуации. Многие женщины в этом случае откладывают разговор в долгий ящик. Причиной такого поведения, как правило, является страх причинить боль партнеру.

Специалисты по межличностным отношениям рекомендуют в таких случаях действовать как можно решительно. Не нужно откладывать разговор на потом — нужно сообщить парню о расставании здесь и сейчас. Откладывая разговор из-за страха причинить боль вашему партнеру, вы только обманываете его, даете ложные ожидания — а в будущем это может причинить еще большую боль мужчине.

Главной ошибкой большинства представительниц слабого пола, по мнению психологов, является подбор наиболее безболезненных фраз, чтобы сказать мягко. Например, многие женщины, объясняя желание расстаться, склонны говорить такие фразы парню, как «На данный момент я хочу быть одна», «Давай останемся просто друзьями», чтобы не обидеть его. На первый взгляд может показаться, что такие фразы не могут причинить сильную боль партнеру или как-то обидеть его. Отчасти это так и есть. Но эти фразы означают, что вы окончательно еще не определились, и тем самым дают ложную надежду мужчине. Поэтому действуйте решительно. Далее мы рассмотрим, какие слова сказать, чтобы поставить точку в отношениях.

Какие фразы использовать

Вот наиболее удачные фразы, которые вы можете использовать при расставании с парнем:

• Я поняла, что я не готова к серьезным отношениям. Ни с тобой, ни с другими.
• Мы не можем продолжать наши отношения, так как у нас совершенно разные дороги;
• Я поняла, что мои чувства к тебе изменились;
• Мы не можем далее встречаться, мы слишком разные;
• Мы не можем быть вместе.

Специалисты рекомендуют при использовании этих фраз обязательно поблагодарить вторую половинку за столь интересно проведенное время. Например, как вариант, можно сказать: «Спасибо, что ты был в моей жизни» или что-то другое своими словами.

Что делать, если расставание происходит на расстоянии

В первую очередь постарайтесь организовать личную встречу, так как разговор «тет-а-тет» намного лучше и эффективнее, чем написать сообщение. Однако бывают ситуации, когда личную встречу организовать нельзя — тогда придется проводить разговор дистанционно.

Рекомендуем в этом случае выбрать видеосвязь или разговор по телефону, так как у вас будет возможность выслушать собеседника. Если вы напишете «Прощай» в социальной сети или простым SMS-сообщением, то загоните парня этим самым в угол. Опасность здесь также в том, что он может неправильно истолковать ваше сообщение.

Что касается фраз, то вы можете использовать те же слова, которые мы привели выше. Они одинаково хорошо действуют как при личной встрече, так и на расстоянии.

Вывод

Вот советы психологов:

• никогда не откладывайте разговор в долгий ящик. Наберитесь сил и действуйте решительно;
• подберите правильное место. Например, кафе или парк. Главное — там не должно быть слишком много людей;
• заранее продумайте разговор. Постарайтесь правильно сказать фразы, чтобы поставить точку в отношениях и не дать парню ложную надежду. Можете использовать фразы, приведенные нами в этой статье;
• контролируйте эмоции. Сохраните невозмутимость даже в том случае, если парень обвиняет вас в бездушии.

Расставание — это довольно болезненный процесс как для вас, так и для вашего парня. Приведенные нами советы помогут вам легко провести этот разговор.

А когда разговор состоится и все вопросы будут закрыты, можно переходить к поиску новых отношений. Только в этот раз постарайтесь уделить больше внимания выбору кандидата. Найти знакомства с мужчинами вроде бы и не проблема, но лучше использовать для этого сайт знакомств. Огромнейшее количество анкет и возможность заранее пообщаться онлайн, поможет избежать многих ошибок.

Как красиво расстаться: 10 правил это трудно сделать». Что ж, это не только трудно сделать, но и трудно справиться с последствиями и эмоциональными осложнениями, которые вырываются из нас, когда мы находимся в таком уязвимом состоянии.

Расставания также сложны, потому что они так же уникальны, как и отношения, которые их породили. Давать советы при расставании может быть сложно, потому что расставание зависит от контекста. Например, я бы никогда никому не посоветовал расстаться с кем-то посредством текстового сообщения. Но, в то же время, я использовал текстовое сообщение, когда кто-то сходил с ума по мне, и я думал, что это уместно. Так что здесь нет простых ответов.

Ключ к благополучному расставанию и здоровому выздоровлению зависит от множества факторов. Вы самосвал или свалка? Вы расстались из-за какой-то одной проблемы или химия и волнение ушли? Были ли события эмоционально турбулентными в течение длительного времени или все внезапно «оборвалось»?

Да, мы все там были… не весело.

И еще более постоянные вопросы: Вы хотите поддерживать связь со своим бывшим? Как пережить их отсутствие? Что, если они захотят вернуться к вам? Что, если бы Стив был больше твоим другом, чем ее другом, хотя она думает, что он любит ее больше, но на самом деле ты ему нравишься больше?

Все это хорошие вопросы. И они заслуживают ответов. Поэтому я сделаю все возможное. Мы перейдем к руководящим принципам того, как достойно пережить расставание, но сначала подумайте, правильно ли расставаться сейчас.

Содержание

• Стоит ли расставаться?
• 10 правил красивого расставания
• Безнадежно ли снова сойтись?

Иногда легко понять, когда нужно кого-то бросить. Если с вами обращаются как с дерьмом, вас постоянно игнорируют, обманывают или вы испытываете любую другую комбинацию ядовитых отношений, вам нужно уйти. Пропустите этот раздел и сразу переходите к шагам ниже. Сейчас.

Но часто расставание не является таким уж однозначным решением. Возможно, что-то просто не ладится. Возможно, споры никуда не денутся. Возможно, вы столкнулись с некоторыми проблемами совместимости, которые не являются ужасными, но вы не уверены, что сможете с ними жить. Я понимаю.

Если это так, стоит копнуть немного глубже, чтобы узнать, что здесь происходит на самом деле. Потому что в интимных отношениях любые проблемы, с которыми мы сталкиваемся, редко бывают такими, какими кажутся на первый взгляд. То есть это никогда не бывает «о том, о чем идет речь».

Я гораздо более подробно писал о том, стоит ли вам расставаться в первую очередь:

Когда расставаться с кем-то и когда держаться

Но я кратко подытожу здесь:

• Определите реальную проблему в отношениях.

  Опять же, речь никогда не идет о том, о чем идет речь. Почему тебя наполняет ярость каждый раз, когда они оставляют грязную тарелку на кофейном столике? Я могу сказать вам прямо сейчас, что дело не в грязной посуде. Возможно, ваши представления о чистоте на самом деле являются глубоко укоренившимся желанием контролировать окружающую среду, потому что вы не можете справиться с тревогой из-за всей неопределенности в своей жизни. Копните немного глубже и посмотрите, сможете ли вы найти немного сострадания к другому человеку — и к себе, пока вы это делаете.

• Вы сообщали, что недовольны?

  Я удивлен количеством людей, которые говорят, что они были ошеломлены расставанием. Отношения не рушатся в одно мгновение. Нужно хотя бы немного времени, чтобы все развалилось. Поэтому, как только вы чувствуете, что что-то идет не так, вы обязаны дать другому человеку шанс все исправить.

• Можете ли вы жить с компромиссом?

  Мы никогда не будем идеально совместимы с другим человеком во всех мыслимых отношениях. Но есть разница между разными предпочтениями — например, не любить одну и ту же еду — и разными ценностями — например, хотите ли вы иметь детей или нет, как вы тратите деньги, религия и т. д. Время от времени можно идти на компромисс в своих предпочтениях. . Недопустимо идти на компромисс со своими ценностями.

• Укрепляйте свои границы.

  Если вы сделали все вышеперечисленное и другой человек полностью осознает ваше положение, то пришло время установить свои границы. А это означает демонстрацию готовности уйти, если ничего не изменится. Если вы добросовестно приложили усилия, и кто-то действительно хочет, чтобы у вас все получилось, они также приложат добросовестные усилия, чтобы помочь изменить отношения. Если нет, то, наверное, пора уходить.

112 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Так что, наверное, это будет отстой. Но если вы решили, что пришло время собраться и прекратить отношения, что ж, я хвалю вас за вашу храбрость.

Теперь давайте разберёмся с этим ублюдком.

1. Всегда делайте это лично и, если возможно,

Не делайте этого Делайте это на публике

Если только они не сделали что-то совершенно выходящее за рамки нормы, например, сняли скальп с вашей кошки (или оставили вам 43 слезливых голосовых сообщения за одну ночь), и если вы их вообще уважаете (часто законный вопрос), то всегда делайте это лично.

Да, это сложнее. Но заткнись. И по возможности не делайте этого публично. Находясь на публике, люди чувствуют себя ограниченными в том, что они могут выразить, будь то последние слова, которые они хотели бы сказать вам, или посуда, которую они хотели бы разбить. Что подводит нас к принципу номер два…

2. Никогда не устраивайте сцен и сведите свою чушь к минимуму

Чувствовать себя растерянным нормально. Быть разорванным изнутри — это нормально и ожидаемо. Желать огненного ада и серы своему бывшему и чувствовать желание разрушить его жизнь и все, что им дорого, по частям… тоже не совсем необычно. Но любая попытка сделать это просто выставит вас похожим на истеричного ребенка. Контролировать себя. Скорбейте и выражайте свою боль, но не делайте глупостей. Сделайте это наедине и сделайте это с кем-то, кому вы доверяете.

И это удваивается, если вы находитесь на публике. Вот хороший пример того, как , а не справиться с тяжелым расставанием, как продемонстрировала бразильянка здесь, в Сан-Паулу:

3. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ заставить другого человека чувствовать себя лучше

Это особенно касается самосвал (смех Бивиса и Баттхеда). Как только отношения разорваны, эмоции другого человека больше не являются вашей ответственностью. И вы не только не обязаны помогать им справляться, но и утешать их, скорее всего, заставит их чувствовать себя хуже. Это также может иметь неприятные последствия, потому что они просто заставят их еще больше обижаться на вас за то, что вы так милы (при этом бросая их).

И, черт возьми, не занимайся с ними сексом. Серьезно, вы только что расстались. Они плачут и говорят, как сильно будут по тебе скучать. Вы обнимаете их, чтобы они чувствовали себя лучше. Вы начинаете расстраиваться, потому что хотите, чтобы все получилось, но это к лучшему. Внезапно вы начинаете плакать и задаетесь вопросом, почему вы вообще их бросаете, потому что, боже, помните, когда все было хорошо? Они были великолепны, правда? Затем одежда снята, и один из вас плачет и улыбается, и внезапно секс становится более страстным, чем за последние полтора года, и что, черт возьми, что ты делаешь? Нет, правда, что ты делаешь!? Останавливаться!

4. После расставания почтительно прекратите все контакты на короткий период времени

Это вторая вещь, на которую многие люди не набираются смелости. Многие люди зацикливаются на оставшихся друзьях и на самом деле навязывают контакт, когда это вызывает у них больший эмоциональный стресс.

Исследования разрывов отношений показывают, что люди, ограничивающие контакты друг с другом, эмоционально восстанавливаются намного быстрее. ¹

Не только совершенно разумно воздерживаться от встреч/разговоров друг с другом в течение короткого периода времени, но и полезно для здоровья. Чем больше у вас контактов, тем больше вы рискуете взорвать эмоциональную бомбу замедленного действия, сорваться и оказаться в этой грязной ничейной стране «мы не вместе, но мы все еще вместе, но мы определенно не парень и девушка. Я позвоню очень быстро, чтобы проверить, но серьезно мы не вместе — почему ты так смотришь на меня?

5. Поговорите с кем-нибудь об этом

Это может показаться очевидным, но обязательно сделайте это. Если это особенно серьезные отношения, поговорите с надежным другом или членом семьи, прежде чем принимать решение. А затем серьезно отнеситесь к любому совету, который они вам дадут. Мы часто плохо наблюдаем за нашими собственными отношениями, но наши друзья лучше нас видят, как это влияет на нас.

6. Позвольте себе быть грустным/сердитым/расстроенным, но никого не осуждайте и не обвиняйте

Эмоции здоровы и нормальны. Даже негативные эмоции здоровы и нормальны. Но осуждая и обвиняя людей, будь то они или вы, вы далеко не продвинетесь.

Наверное, в этом году лучше оставить печенье при себе.

Это не означает, что вы не должны отличать хорошее/плохое поведение или хороший/плохой выбор. Изучение своих ошибок и того, что пошло не так в ваших отношениях, поможет вам двигаться дальше. Я была очень расстроена своими первыми серьезными отношениями. Я затаил обиду из-за того, что она ушла от меня к другому парню. Я действительно не начал справляться с этим, пока не смирился со всеми своими недостатками в парне. Как только я понял, что я не такой уж идеальный ангел и что я не совсем жертва, мне стало легче смириться с тем, что произошло, и отпустить их.

Начните с осознания того, что, возможно, они не так хороши, как вы думали, и действительно есть некоторые вещи, которые вам не нравятся. Признайте, что вы не сделали хорошо и как вы могли бы стать лучшим партнером. Но не вините их и не ругайте их как людей. Каждый вступает в отношения с самыми лучшими намерениями. Большинство людей выходят из них с чувством обиды и предательства. Большинство людей где-то в пути накосячили. В вас или в этом человеке нет ничего особенно ужасного. Просто учитесь на ошибках и идите дальше.

7. Признайте, что расставание само по себе является признаком вашей несовместимости и вам обоим будет лучше идеально вместе».

Очевидно, нет. Иначе вы до сих пор были бы вместе.

По какой-то причине, когда дело доходит до оценки чьей-то совместимости, люди внезапно исключают тот факт, что они больше не вместе. О да, несмотря на то, что мы перегрызли друг другу глотки последние шесть месяцев, наша первая поездка во Флориду была волшебной. Нам было так справа вместе.

Хотя у всех нас есть предубеждения по восприятию вещей, которые мы помним лучше, чем они были ^{2 , 3} , важно напомнить себе, что вы расстались по какой-то причине. И часто эта причина очень веская.

И для тех из вас, кто все еще держится за кого-то особенного спустя месяцы или годы: остановитесь. Если бы они были правы для вас, они бы уже поняли это. Вы обманываете себя. Двигаться дальше.

8. Инвестируйте в себя

Чем дольше вы находитесь в романтических отношениях, тем больше ваше чувство идентичности сливается с их. Нахождение вместе с кем-то в таком интимном пространстве так долго создает третью, перекрывающуюся психологическую сущность, которая включает в себя и вас, и их.

И когда эта сущность внезапно умирает, это не только болезненно, но и оставляет временную пустоту в том, кто вы есть. ⁴

Вот почему самый лучший и самый важный совет на планете после расставания — инвестировать в восстановление своей личности. Откройте для себя заново свои старые увлечения. Двойная концентрация на работе. Начните новый проект, который вы откладывали месяцами. И самое главное, проведите время с друзьями. Ваши друзья не только успокоят вас и помогут вам почувствовать себя лучше в данный момент, но также помогут вам снова укрепить вашу собственную личность. Дружба — лучшее лекарство от разбитого сердца.

9. Начинайте снова встречаться только тогда, когда вы на законных основаниях рады видеть новых людей

Многие люди расстаются и вступают в период «восстановления». Они немедленно возвращаются на рынок и бросаются на первое, что попадется. Проблема в том, что это скорее механизм преодоления трудностей, чем искренний энтузиазм по поводу знакомства с новыми людьми. Вы можете сказать, потому что новые связи, которые вы устанавливаете, кажутся сложными и недостаточными. Тревога и отчаяние возвращаются с удвоенной силой, и в целом процесс знакомства с новым человеком становится куда менее приятным.

После того, как вы прервете общение и потратите силы на себя, не заставляйте себя встречаться с кем-то новым, пока вы не будете искренне рады это сделать. Есть разница между восторгом и отчаянием. Отчаяние — это чувство одиночества и незавершенности без свиданий с кем-то — например, вам нужно , чтобы быть с кем-то, чтобы быть счастливым. Волнение — это искреннее желание узнать, что происходит вокруг, и чувство прекрасного независимо от того, что происходит.

Кроме того, когда вы рады знакомству с новыми людьми и находитесь в хорошем эмоциональном состоянии, вы в любом случае намного привлекательнее. Это стоит того.

10. Старайтесь снова подружиться со своим бывшим только после того, как откажетесь от идеи встречаться с ним

У некоторых людей есть замечательная цель — остаться друзьями со своим бывшим. У других людей есть замечательная цель — сломать коленные чашечки своим бывшим монтировкой.

Какой бы ни была цель ваших будущих отношений с бывшим, они должны происходить органично. Принуждение к дружбе вступает в неприятную ситуацию, поскольку это может заставить другого человека чувствовать себя обязанным вам, и это может вызвать множество негативных чувств, оставшихся после разрыва.

Я обнаружил, что если у вас была сильная дружба в отношениях, эта дружба естественным образом возникнет вне отношений, как только вы оба пойдете дальше. Во многих случаях обеим сторонам требуется знакомство с новыми людьми, чтобы достаточно расслабиться, чтобы снова сформировать эту связь. В других случаях это занимает много времени. Но если эта дружба существует, она в конечном итоге прорастет. Сделай одолжение и не заставляй.

Я часто получаю электронные письма от людей, переживающих расставание, которые спрашивают, безнадежно ли это. Есть ли шанс, что они снова сойдутся?

Вот в чем дело: если вы снова сойдетесь после одного расставания, это может сработать. Но это при условии, что один или оба из вас действительно извлекут урок из разрыва и изменят курс своего поведения или свое восприятие отношений. Есть много примеров пар, которым нужно было некоторое время порознь, чтобы взглянуть на отношения и узнать, как заставить их работать. И вообще, одного катастрофического разрыва не так уж много, чтобы исцелиться.

Но если вы переживаете разрыв за разрывом за разрывом — или то, что я иногда называю «эмоциональным циклом подъема/спада», — когда вы либо в блаженстве, либо в аду, в зависимости от того, в каком месяце он то есть, то я ненавижу это говорить, но вам, вероятно, следует просто покончить с этим навсегда.

Представьте, что ваши отношения — это красивая фарфоровая тарелка. Если вы сломаете его один раз, вы можете собрать его обратно, приложив немного усилий и усилий. Если вы сломаете его во второй раз, вы все равно сможете собрать его обратно, но это потребует много дополнительного времени и усилий. Но если вы будете ломать его снова, и снова, и снова, в конце концов у вас останется так много кусочков, что вы уже не сможете их собрать. И как бы вам не нравилась эта тарелка, лучше пойти и найти другую.

Сноски

1. Спасибо науке.↵
2. Редельмайер, Д. А., и Канеман, Д. (1996). Воспоминания пациентов о болезненных медицинских процедурах: оценка двух минимально инвазивных процедур в реальном времени и ретроспективно. Pain, 66(1), 3–8.↵
3. Kardash, CM, & Scholes, RJ (1996). Влияние ранее существовавших убеждений, эпистемологических убеждений и потребности в познании на интерпретацию спорных вопросов. Journal of Educational Psychology, 88(2), 260.↵
4. Исследователь Хелен Фишер и ее коллеги, используя МРТ-сканирование мозга, обнаружили, что эффект расставания похож на эффект наркомана, страдающего от абстиненции… дерьмо.↵

Когда расстаться с кем-то, а когда выстоять

Написал Марк Мэнсон

В рубрике Советы по свиданиям Отношения

Трудно понять, когда нужно расстаться с кем-то. Трудно понять, находятся ли ваши отношения в тяжелом состоянии или это пылающий мешок с собачьим дерьмом. Трудно понять, когда нужно уйти, и чувствовать уверенность в этом решении.

Но не бойтесь, я здесь, чтобы рассказать вам обо всем и помочь вам принять решение, которое будет лучшим для вас в долгосрочной перспективе. Это даст вам все ответы. Это решит все ваши проблемы со свиданиями.

Хорошо, это ложь. Но есть несколько принципов, которые помогут вам понять, что подходит именно вам. Итак, давайте сделаем это.

Содержание

• Определите реальную проблему
• Сообщите о проблеме разумным образом
• Можете ли вы жить с компромиссом?
• Укрепляйте свои границы
• Если вы решите покончить с чем-то…
• Дополнительная литература об отношениях

Многие люди в плохих отношениях обнаруживают, что борются из-за, казалось бы, безобидных и глупых вещей. Я помню, как мы с одной из моих бывших подружек сильно поссорились из-за зубной пасты. Зубная паста! И мы практически кричали друг на друга.

Дело в том, что мы никогда не просто без ума от зубной пасты. На самом деле мы без ума от кучи другого дерьма. Дерьмо, о котором мы не говорим, когда спорим о зубной пасте.

Люди особенно плохо разбираются в , в чем на самом деле проблема . Они обижаются на своего партнера по глубоким и неясным причинам, но поскольку они сами не могут объяснить, почему они так себя чувствуют, они никогда не могут сообщить об этом своему партнеру. ¹

Итак, крики о зубной пасте.

Как всегда, первый шаг к здоровым отношениям — это здоровые отношения с самим собой. Поймите, почему вы расстроены или разочарованы своим партнером. И копаться в своих причинах.

Почему он/она сводит тебя с ума, когда встают рано утром? Почему их мать сводит тебя с ума? Начните искать причины внутри себя, более глубокие ценности, формирующие эмоции, и тогда вы сможете решать эти проблемы напрямую со своим партнером.

112 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Ключ к решению этих проблем заключается в том, что и вы, и другой человек должны быть готовы работать над тем, что мешает вашим отношениям. И чтобы сделать это, вы должны дать другому человеку шанс помочь вам исправить это. Но они не смогут помочь вам исправить это, если не будут точно знать, почему вы недовольны в первую очередь.

Ни для кого не секрет, что здоровое общение имеет решающее значение для любых отношений, но для многих людей это еще недостаточно развитый навык. ² Итак, когда дело доходит до выражения ваших обид в отношениях, вот несколько правил, которым нужно следовать: ³

1. Любите грешника, ненавидьте грех.

Отношения заставляют нас смотреть на все с очень личной точки зрения. Мы делаем эти выводы о характере нашего партнера на основе его поведения, а затем персонализируем его, пытаясь понять, что это значит для нас. Это естественно, ⁴ , но это может навлечь на нас неприятности, когда наша интерпретация чьего-то поведения заставляет нас нападать на его характер. ⁵

Часто намерения вашего партнера не так ясны, как вы их видите, и/или они даже не подозревают, что что-то не так. Вот почему так важно, чтобы вы сосредоточились конкретно на решаемой проблеме и воздерживались от любых суждений или нападок на их характер. ⁶ Как только вы начинаете нападать на кого-то лично, ситуация быстро выходит из-под контроля, и очень трудно вести продуктивный разговор, касающийся реального конфликта. ⁷

Лучше просто сосредоточиться на том, что вас беспокоит, и на том, что вы оба можете с этим поделать. Оставьте без личных оскорблений.

2. Откажитесь от «оценочной таблицы отношений».

Что касается вышеупомянутого пункта, почти никогда не имеет значения, чья это вина. В любой проблеме отношений всегда есть две стороны. Даже если речь идет о лжи и мошенничестве, скорее всего, лжец/мошенник был недоволен многими вещами, которые толкали его на это.

Да, один человек может быть более ответственным, чем другой, за текущие проблемы в отношениях, но указание на это только для того, чтобы заработать «очки», вряд ли улучшит ситуацию.

Оставьте карточку. Не поднимайте прошлые проблемы, когда пытаетесь решить текущие проблемы. Не держите обид. Не «подсчитывайте», кто был большим мудаком. Потому что а) это не имеет значения, и б) вы никогда не подведете итоги так, чтобы проиграть. Просто так работает наш мозг. Мы всегда думаем, что мы правы, даже если это не так. Так что оставьте оценочную карточку дома и сосредоточьтесь на слушании. ⁸

Итак, на данный момент, если вы определили настоящую проблему и сообщили им о ней разумным, зрелым способом, и они готовы работать над ней вместе с вами, тогда отлично — Я говорю, держись и посмотри, сможешь ли ты что-то решить.

Многие люди слишком легко сдаются в этот момент. Дело в том, что у всех отношений есть свои взлеты и падения, но тот, с кем стоит остаться, — это тот, кто готов работать над проблемами вместе с вами, даже когда вы действительно бесите друг друга.

Но если они притворяются и не готовы решать важные для вас вопросы, значит, пришло время ввести некоторые ограничения.

Конфликты в отношениях обычно можно разделить на две категории: конфликты предпочтений и конфликты ценностей.

Конфликт предпочтений возникает, когда двум людям просто нравятся разные вещи. Может быть, у них разные вкусы в еде, музыке или фильмах, которые им нравятся.

Эти конфликты могут быть раздражающими, и да, слишком многие из них могут создать настоящую несовместимость. Но некоторые из этих типов конфликтов неизбежны в любых отношениях, романтических или иных. И в большинстве случаев, когда мы смотрим на них такими, какие они есть на самом деле, эти конфликты не имеют большого значения.

Может быть, она не любит ходить в твой любимый ресторан, и тебя это беспокоит. Но является ли это признаком вашей несовместимости или вы можете жить с этим? Определяет ли этот ресторан, кто вы есть как личность, или это просто место, которое вам нравится, и вы можете понять, почему кому-то другому это может не понравиться? Не могли бы вы просто пойти с подругой, пока она занимается любимым делом, и немного насладиться временем, проведенным отдельно?

На самом деле есть основания полагать, что некоторые конфликты предпочтений полезны для отношений. ⁹ Предпочтения во многих вещах произвольны и в конечном счете поверхностны. Таким образом, если кто-то не разделяет ваших предпочтений в чем-то, но все же хочет быть с вами, это показывает, что он с вами таким, какой вы есть, а не из-за того, что вы для него делаете.

Конфликт ценностей, с другой стороны, возникает, когда два человека отличаются на базовом уровне. Это выходит за рамки простых предпочтений.

Я говорю о различиях во взглядах на такие вещи, как религия/идеология, иметь или не иметь детей и/или как вы будете их воспитывать, где вы хотите жить, ваши карьерные устремления, деньги и так далее. Конфликт по поводу этих убеждений и ценностей — это просто беспорядок.

По сути, вам нужно спросить себя, находится ли , кто вы как личность , в каком-то конфликте с , кем они являются как личность . Если ответ «да», то практически невозможно иметь здоровые и длительные отношения с этим человеком. Это не чья-то вина, и , это также означает, что вам, возможно, придется двигаться дальше.

Если вы предоставили им шанс решить возникшую проблему и определили, что конфликт не является конфликтом основных ценностей, но они по-прежнему игнорируют ваши опасения… пора уходить.

Как и почти все в жизни, это легче сказать, чем сделать (очевидно).

Многим людям несложно заявить о своих границах, но меньше людей готовы идти до конца и действовать в соответствии со своими границами. И граница на самом деле не граница, если она не навязывается вашими действиями.

Если вы говорите, что не потерпите драмы, неуважительных людей, лжецов или мошенников, но остаетесь рядом после того, как кто-то продолжает создавать драму, не уважать вас, лгать или обманывать, то извините, но на самом деле вы терпите те вещи. Ваши действия (оставаться с ними) говорят громче, чем любые ваши слова («не изменяй мне»), возможно, могли бы.

Могут ли люди меняться? Конечно, могут. Но они должны быть готовы сделать это в первую очередь. В определенный момент по их действиям должно быть довольно ясно , готовы ли они измениться. И вы также должны быть готовы своими действиями установить границы их поведения.

Разорвать отношения просто с практической точки зрения, но с эмоциональной точки зрения это непросто. То есть это действительно так же просто, как сказать им, что вы больше не хотите быть с ними ¹⁰ а потом, ну, уезжаем.

Но эмоционально мы боремся со всеми видами багажа и внутреннего беспорядка, которые могут усложнить нам жизнь. Мы втягиваем в это свою идентичность, когда думаем о себе как о «хорошем человеке». И хороший человек не бросил бы такого человека, не так ли? ¹¹ Или, возможно, вы просто пытаетесь придумать способ прекратить отношения, который немного «смягчит удар».

Итак, у меня есть хорошие и плохие новости. Плохая новость заключается в том, что расставание — это отстой, что бы вы ни делали. Вам придется жить с этим.

Но хорошая новость в том, что есть практичные вещи, которые вы можете сделать, чтобы сделать перерыв чистым и максимально изящным. Я писал об этом здесь: Как красиво расстаться.

Удачи там.

Если вы постоянно попадаете в одни ужасные отношения за другими, что ж, пора начать немного работать в этой сфере своей жизни. Ниже приведены некоторые книги и статьи, которые помогут вам начать работу.

Книги

Многие люди спрашивают меня, какие книги я бы порекомендовал для понимания и создания лучших отношений, которые могут привести к здоровому браку. Правда в том, что большинство книг по этой теме дают довольно дерьмовые, расплывчатые советы, которые не так уж и полезны. Тем не менее, есть несколько книг, которые я регулярно рекомендую людям. Мои лучшие два Пять языков любви Гэри Чепмена и Получение любви, которую вы хотите Харвилла Хендрикса.

Если вам нравится более «академическая» точка зрения, книга Джона Готтмана «7 принципов успешного брака» — хороший обзор того, почему отношения успешны и почему они терпят неудачу.

А если вы обнаружите, что в отношениях вы постоянно ссоритесь друг с другом, ознакомьтесь с Ненасильственное общение Маршалла Розенберга.

Вы также можете получить мою бесплатную электронную книгу об отношениях и узнать больше о том, как справляться с эмоциональными потребностями в ваших отношениях.

Другие статьи

Я также много писал об отношениях — что делает их хорошими и что делает их плохими, почему они процветают и почему они умирают, и что вы можете сделать, чтобы улучшить отношения. Вот список некоторых из самых популярных, а также некоторых из моих любимых.

Сноски

1. Люди, не только те, кто состоит в отношениях, как правило, имеют ужасный эмоциональный интеллект. Прочтите это или это, чтобы лучше справляться с надоедливыми чувствами.↵
2. Плохая коммуникация, как в приведенном ниже исследовании, приводит ко многим не очень хорошим результатам. Не делай этого.
   Бэбкок, Дж. К., Вальс, Дж., Якобсон, Н. С. и Готтман, Дж. М. 1993, «Власть и насилие: связь между моделями общения, несоответствием власти и насилием в семье», Journal of Consulting and Clinical Psychology , vol. 61, нет. 1, стр. 40–50.↵
3. Позитивное общение (много «Да, и») приводит к хорошим результатам. Делайте больше этого.
   Coutu, D 2007, «Как заставить отношения работать», Harvard Business Review , декабрь 2007 г. 3, нет. 1, pp. 1–24.↵
4. Эта тенденция предполагать худшее в других называется фундаментальной ошибкой атрибуции. Мы угрожаем несчастьем и убийством тому, кто подрезает нас в пробке, но даем себе разрешение, когда делаем это, «потому что мы опаздываем». , «Компонентный анализ краткого психообразовательного семинара для пар: результаты одного года наблюдения: Краткий психообразовательный семинар для пар», Журнал семейной терапии , том. 35, нет. 3, стр. 252–280. ↵
5. Ненасильственное общение Маршалла Розенберга — хорошее место, чтобы начать учиться избегать личных нападок. ↵
6. Активное слушание — хорошая практика. Повторяя то, что говорят люди, резюмируя основные моменты их аргументов и обозначая эмоции, которые они выражают, вы показываете, что обращаете на них внимание.