«Почему мне никто не нравится?»: что нужно знать о любви подросткам
Познать себяПодросткиМужчина и женщина
- Фото
- Getty Images
Влюбиться по заказу нельзя. Не получится кем-то увлечься просто потому, что все так делают. Поэтому нет ничего плохого в том, что вам никто не нравится. При этом всегда можно чуть изменить угол зрения и рассмотреть людей получше.
На что вы чаще всего обращаете внимание, когда с кем-то общаетесь? На внешний вид, на стиль одежды? На то, как он говорит и как шутит? На звук голоса, поведение, мимику? Здорово, когда вы можете видеть в других какие-то черты, привычки, таланты, которые вас радуют, удивляют и восхищают.
Учитесь замечать в людях хорошее
Умение испытывать симпатию — это навык, который сохранился в нас с давних времен: наши предки не выжили бы, если бы не находили друг в друге что-то привлекательное.
А любой навык можно развить. Так что учитесь просто замечать в людях хорошее.
Можно ли найти что-то классное в человеке, которого все считают не классным? Да, можно, но для этого нужно четко понимать, что именно вы цените в людях. Вероятно, как раз то, что делает кого-то фриком, вам и понравится.
А можно вообще не заметить в человеке ничего классного? Конечно, особенно если не стараться. Но я вам советую: просто допустите, что в ком-то, кто вам совершенно не симпатичен, есть что-то ценное, чего вы не замечаете. Это не значит, что завтра вы пойдете рука об руку к счастливому будущему. Но в вашем поле зрения будет на одного «никакого» человека меньше и на одного интересного больше.
А вот чего делать точно не надо:
Это ваши эмоции, вы их единственный и полновластный хозяин. Никого не должно волновать, какие чувства и к кому вы испытываете или не испытываете.
Конечно, весь мир — театр, и мы в нем немножечко актеры, но в жизни обманывать себя и свой мозг вредно.
Если за вами ухаживает кто-то, кто вам не нравится, сделайте паузу и прислушайтесь к себе. Если тоже почувствуете интерес, присмотритесь к этому знакомому внимательнее. Если нет — вежливо отправляйте во френдзону.
Придумывая такие истории, вы используете ни в чем не повинного человека в своих корыстных целях. Не стоит так делать. Если уж очень надо соврать, лучше выбрать кого-то несуществующего. Тоже так себе решение, но вы хотя бы не вредите никому, кроме себя.
- Фото
- Getty Images
Найдите компанию по интересам
Чтобы испытать к кому-то симпатию, нужно как минимум немного контактировать с людьми. Если вы в школе ни с кем не разговариваете, а после уроков сразу бежите домой и до следующего утра отсиживаетесь в своей комнате, вряд ли у вас будет возможность найти кого-то, кто вам понравится.
Подумайте, во что вам было бы интересно ввязаться: новый кружок или клуб, секция, прогулки, походы (только очень советую выбирать офлайн).
Через соцсеть или фандом вы не узнаете человека хорошо и запросто пропустите то классное, что могло бы вам понравиться.
И еще один прием: проще заметить и оценить человека, если ему нравится примерно то же, что и вам. Поэтому попробуйте найти компанию, которая разделяет ваши интересы. Так вы окажетесь в своей среде, где другие ценят то же, что и вы.
Полезные упражнения
1. Дневник позитивных наблюдений
Попробуйте записывать, что вас привлекает в людях, с которыми вы общаетесь. Можно наблюдать за одноклассниками, учителями, прохожими, родителями. Только пусть будет как можно больше конкретики: какая-то черта внешности или характера, прикольное словечко, классный поступок.
И каждую неделю перечитывайте все, что удалось записать. Представляете, какие интересные люди вас окружают?
2. Портрет будущего друга
Мы уже говорили, что каждый из нас ценит в других что-то конкретное. Кому-то важно, как человек говорит, кому-то — что читает, третьему — только то, сколько серий его любимого сериала он смотрел.
А вы можете составить портрет человека, который вам точно понравится? Опишите на конкретных примерах: я люблю, когда человек одет так-то, не боится того-то, не дергает за волосы, не смеется над такими-то шутками, любит такие-то книги. На свете совершенно точно нет человека, который полностью совпадет с этим портретом. Но если вы знаете кого-то очень похожего, считайте, вам повезло как никому другому.
Написав такой портрет, вы будете знать, что для вас ценно и о чем могут быть отношения с человеком, который вам очень понравится.
Кстати, что такое «нравится»? Как вы поймете, что человек вам нравится? Составьте список из 10 возможных признаков, например:
вам всегда хочется быть вместе,
вам нравится одно и то же,
вам есть о чем поговорить,
вам приятно прикасаться друг к другу…
Теперь подумайте над каждым из пунктов. Например, вам всегда хочется быть вместе. Но даже очень близким людям порой нужно отдыхать друг от друга.
Бывает, что после классной прогулки или похода в кино с человеком, который вам ну очень нравится, хочется поскорее закрыться в своей комнате и побыть в одиночестве.
Или: вам должно нравиться одно и то же. Но это же совершенно не обязательно! Папа любит хоккей и мотоциклы, мама — французскую поэзию и сладкие булочки. И все-таки они вместе.
Так что же тогда значит испытывать друг к другу особенную симпатию? У меня нет готового ответа. И ни у кого нет. Но есть надежда, что ответ вы определите для себя самостоятельно.
Источник: книга Виктории Шиманской и Александры Чканиковой «33 важных «почему» (МИФ, 2022).
Детский социолог, копирайтер и мама трех дочерей.
Текст:Мария ФедотоваДата публикации:10 февраля 2022
Новое на сайте
«Как перестать думать, что со мной что-то случится, если я не совершу определенный ритуал?»
«Меня что, прокляли? Не могу прервать цикл неудач в отношениях»
Психологи выяснили, что может нас заставить заняться сексом с роботом
«Нет никакого развития»: в чем особенности зависимых отношений — 3 компонента
Как определить, что вы готовы к семейной жизни: чек-лист из 7 вопросов
Вспышка кори в России: почему это произошло — ответ врача
Ты как ребенок: почему взрослый ведет себя по-детски?
«Я не могу найти работу, натыкаюсь на мошенников.
Деньги меня не любят?»
Почему мне никто не нравится?
Предыдущие отношения закончились, расставание пережито, и кажется, будто ничто не может помешать встретить новую ─ настоящую! ─ любовь. Но время идет, одно свидание сменяется другим, а ни в сердце, ни в мыслях не остается ни одного из ухажеров. В чем же на самом деле причина того, что никто не нравится?
Отношения закончились, но любовь осталась
Вы тайком смотрите его страницу в социальной сети, перезваниваетесь, продолжая общаться «как друзья». Может быть, он пишет по несколько смс в день, комментирует ваш блог, и через общих друзей вы узнаете новости о жизни друг друга. Любые взаимодействия с бывшим возлюбленным, реальные или ментальные (то есть лишь в вашей голове), есть продолжение отношений. Они закончатся лишь тогда, когда внутренней потребности в общении больше не будет. Конечно, речь здесь не идет о совместных детях, когда общение, скорее, переходит в необходимость, чем в искренний позыв. Однако даже в такой ситуации можно прожить эмоции расставания: гнев, злость, обиду, разочарование и с абсолютным штилем в душе поддерживать с бывшим разговор о тройках в четверти вашего сына.
Завершить отношения означает перестать ощущать эмоциональный всплеск при упоминании бывшего любимого.
Страх новой боли
Часто после тяжелого расставания мы действительно боимся влюбиться. Уход в работу, детей или родителей, бесконечные вечеринки и даже свидания каждый вечер ─ это бегство от собственного страха. Мы готовы сделать что угодно, лишь бы не допустить возможность полюбить вновь, ведь это может быть опасно. В таких случаях срабатывают защитные механизмы психики, призванные оградить от новой боли. Мы не даем шанса чувствам развиться и перерасти в нечто большее, а частая отговорка здесь ─ «он мне не нравится, и на второе свидание с ним не пойду».
А была ли любовь?
Влюбленность, привязанность, теплота ─ все, что угодно, только не любовь. Возможно, в предыдущих отношениях было важнее чувствовать себя защищенной, а не влюбленной ─ отношения, построенные на взаимовыгодном сотрудничестве тоже имеют право на существование. Холодный расчет, чаще говорит не о меркантильности женщины, а о страхе вновь быть разочарованной, обманутой или брошенной.
Чтобы оградить себя, психика включает защиту ─ выбрать того, в кого сложно влюбиться. Если вы ищите определенный типаж мужчины, например заботливого папу, а не истинные чувства, то стоит задуматься, что за сценарий вы проигрываете вновь и вновь?
Завышенная планка
«Хочу замуж за Райана Гонслинга, а на свидание зовут простые ребята» ─ в такой ситуации избранника описывают исключительно внешне, говоря про возраст, социальное положение и отношение к себе, мол, чтобы «любил и уважал». В голове же при этом остается некий идеал мужчины, встретить которого в реальной жизни не представляется возможным. Причины разные: или неуверенность в себе, или страх новой боли, или разочарование в предыдущих отношениях. Райан, конечно, по улицам российского города не ходит, и увидеть его в соседнем подъезде вряд ли получится, а это значит, есть надежная защита от любви, и можно ждать своего принца дальше.
Не знаю что такое любовь
По разным причинам некоторые люди могут не иметь опыта влюбленности и никогда не чувствовать, то, что другие называют истинной любовью.
Отсюда и соответствующий выбор партнера ─ скорее, через рассуждения, чем через чувства. Для таких людей любовь ─ это про осуществление желаний другого, служение и жертвенность. Здесь можно услышать фразы вроде «Я все для него делала, я его так любила, а он все равно ушел». Чувство любви в таких отношениях подменяется другим понятием ─ жертвенностью, когда чужие интересы ставятся выше своих. Это происходит из-за того, что в семье, где рос человек, любовь выражали через удовлетворение потребностей другого в ущерб своим. И даже когда нет необходимости вести себя подобным образом, мы вновь и вновь воспроизводим привычное поведение в собственных отношениях.
Эксперт:
Семейный психолог, консультант.
Фото: Getty Images
«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда
«Меня никто не любит:» Понимание одиночества и стыда ». Это чувство легко предаваться и зацикливаться на нем, ужасное самонападение в тяжелые моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными.
Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить нас против самих себя и каких бы то ни было наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно распространена как среди застенчивых людей, так и среди экстравертов.
Когда психолог Лиза Файрстоун провела исследование, используя шкалу, которая измеряла саморазрушительные мысли человека, она обнаружила, что наиболее распространенной критической мыслью людей по отношению к себе было то, что они не такие, как другие люди. Люди — это социальный вид, и тем не менее каждый из нас на каком-то уровне чувствует, что мы просто не подходим друг другу.
Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая: «Я никому не нравлюсь», на самом деле у нас есть это общее с ошеломляющим количеством людей в мире.
Более того, большинство из нас, испытывающих это чувство изоляции, также не понимают, что причина этого. То, как мы воспринимаем себя как отверженных, отвергнутых, нелюбимых или отвергнутых, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами и все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.
Что такое наш «критический внутренний голос»?
Этот «критический внутренний голос» существует в каждом из нас, постоянно напоминая нам, что мы недостаточно хороши и не заслуживаем того, чего хотим. В своей книге « Да, пожалуйста, » комик Эми Полер описала этого внутреннего врага как «голос демона». Она написала: «Этот очень терпеливый и решительный демон однажды появляется в вашей спальне и отказывается уходить. Вам шесть, двенадцать или пятнадцать, и вы смотрите в зеркало и слышите такой ужасный и злой голос, что у вас перехватывает дыхание. Она говорит вам, что вы толстая и уродливая и не заслуживаете любви. И самое страшное, что демон — это твой собственный голос».
Критический внутренний голос у одних из нас звучит громче и злее, чем у других, и в разные периоды жизни он более или менее раздражает нас. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять своему собственному восприятию того, что другие думают о нас.
Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Кроме того, этот голос учит нас избегать ситуаций, в которых мы могли бы познакомиться с людьми. Это запирает нас в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы ведем себя не так, как сами. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком постыдных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас беспокойными и подавленными. В свою очередь, это деформирует нас таким образом, что создается самосбывающееся пророчество.
Как только мы потеряем уверенность или чувство собственного достоинства, мы больше не будем вести себя как мы.
Мы можем даже достичь результата, о котором предупреждал нас наш критический внутренний голос, чувствуя себя изолированными или испытывая трудности с общением с другими. — Молчи, — рявкает голос. «Вы только опозоритесь! Разве ты не видишь, как глупо ты говоришь? Никто не хочет, чтобы ты был рядом. Вы ничего не добавляете. Просто будь один! Перестань пытаться. ТЫ НИКОМУ НЕ НРАВИШСЯ!»
Конечно, критический внутренний голос не ощущается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательной и органичной частью нашего мыслительного процесса, что затрудняет его распознавание. Иногда он действует как тонкий затененный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видишь? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу же, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может быть, она злится на тебя. Тебя исключают».
К тому времени, как критический внутренний голос выстраивает кейс о том, почему мы такие неудачники или что до нас никому нет дела, мы теряем связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую сказал этот голос нам.
Мы так быстро потакаем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу истинную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистское наставление от наших истинных восприятий. Таким образом, лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.
Откуда исходит «голос» о том, что «я никому не нравлюсь»?
Критический внутренний голос начинает формироваться рано в нашей жизни. Оно построено на любых обидных негативных установках, которым мы подвергались в детстве, особенно со стороны значимых опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или возмутителями спокойствия, мы склонны включать такое отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны зависеть от того, как наши родители относились к себе, если они чувствовали себя неловко в обществе или имели низкую самооценку, мы принимаем некоторые из их самокритичных представлений как свои собственные.
Добавьте к этому множество других социальных переживаний, когда мы чувствовали себя униженными, пристыженными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас ежедневно), и мы можем начать посмотрите, как сформировался наш внутренний критик.
Как справиться с изоляцией и одиночеством
Критический внутренний голос сильно влияет на чувства изоляции, одиночества и социального беспокойства, о чем вы можете узнать больше здесь. Как написала доктор Лиза Файрстоун в своей статье «Выход из одиночества»: «Полезно признать, что одиночество — это во многом состояние ума, и, к сожалению, этот разум, по сути, лжет нам». Одиночество не обязательно является проблемой; это фильтр видения себя одиноким, с которым нужно бороться. Люди, которые чувствуют себя одинокими, склонны смотреть на мир по-другому. Есть даже определенные структурные и биохимические различия в одиноком мозгу. Некоторые из психологических последствий чувства одиночества включают сосредоточение внимания на исключении, а не на включении.
Другими словами, мы с гораздо большей вероятностью заметим один раз, когда кто-то не пригласил нас на свидание, чем пять раз, когда он это сделал. Еще один эффект — боязливость. Мы можем вести себя робко с другими, что затрудняет четкий или непринужденный обмен мнениями, который привел бы к положительному социальному результату.
Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Таким образом, когда мы вспоминаем наш день, мы можем искажать то, что говорили нам люди, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.
Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, иметь более негативные ожидания, а также интерпретировать двусмысленное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая их истолкование мира как угрожающего и находящегося вне их контроля».
И снова это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрозу или неприятие нас, мы с гораздо большей вероятностью будем действовать так, чтобы оттолкнуть или оттолкнуть других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов своему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны взять на себя наш критический внутренний голос.
Преодоление Критического Внутреннего Голоса
Как только мы признаем, что искренне относимся к этому внутреннему критику, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем заметить моменты, когда он просачивается и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем понять, как на наши действия влияет этот деструктивный мыслительный процесс. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?
Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги составляют метод, разработанный психологом и автором Победите свой критический внутренний голос Доктор Роберт Файрстоун, известный как голосовая терапия.
Если кто-то испытывает чувство депрессии, беспокойства, одиночества или социальной изоляции, может быть чрезвычайно полезно обратиться за помощью к психотерапевту. Это может помочь им понять, откуда берутся их чувства стыда и как бросить им вызов. Прохождение этапов голосовой терапии с обученным терапевтом может иметь значительные преимущества. Есть также упражнения, которые мы можем практиковать самостоятельно, которые могут помочь нам бросить вызов нашему критичному внутреннему голосу.
Выход из одиночества: как перестать чувствовать себя одиноким и одиноким Смотреть сейчас: узнайте о психологических корнях одиночества Преодолейте критический внутренний голос, увековечивающий чувство изоляции. Бросьте вызов психологической защите, которая ограничивает…
Узнать больше
Шаг первый: узнайте, что говорит вам ваш внутренний критик
Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум.
Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем ты тратишь свое время?» Вы можете быть на совещании, и когда вы, наконец, заговорите, у вас появится мысль вроде: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы ты просто заткнулся». Важно уловить, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.
В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса как «я»-утверждения, т. е. « я такой скучный. Никто не любит меня ». Затем рядом с этими голосами запишите мысли как высказывания «ты». « Ты такой скучный . Никто не любит вас». На самом деле это помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя настоящего.
Шаг второй: Подумайте, откуда берется это критическое отношение
Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда взялись эти злые мысли.
Многие люди даже начинают представлять себе, что голос исходит от фигуры в их жизни, например, от родителя, который всегда беспокоился, что они никогда не подружатся. Выяснив, где изначально сформировались ваши голоса, вы сможете обрести сострадание к себе и отличить эти старые установки от вашей нынешней реальности.
Шаг третий: ответьте своему критичному внутреннему голосу
Это может показаться сложным, и этот шаг часто является самым трудным для людей, но крайне важно, чтобы вы постояли за себя. Произнесите или запишите ответ своему критичному внутреннему голосу. Вы должны стремиться принять точку зрения, которую вы бы имели по отношению к хорошему другу. Запишите более сострадательный и реалистичный ответ на вашу голосовую атаку, еще раз, как утверждение «я». «Я не скучный. Я уникальный и достойный человек, который заслуживает дружбы. У меня есть много качеств, которые многие люди оценили бы и полюбили». Не слушайте подрывающую критику, которая возникает, когда вы выполняете это упражнение.
Как выразилась Эми Полер: «Заступаться за себя так же, как мы защищали бы одного из наших друзей, — это трудно, но приятно. Иногда это работает. Даже демоны должны спать.
Шаг четвертый. Подумайте о том, как ваши голоса влияют на ваши действия
Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать их. Вы можете активно пытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком застенчивы, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может привести к тому, что вы почувствуете себя неуверенно в своих отношениях, поэтому вы ищете поддержки у своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в своем повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Старайтесь замечать все случаи, когда ваш критический внутренний голос управляет вашим поведением. Делая это, примите то, что д-р Дэниел Сигел называет C-O-A-L (любознательным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.
Шаг пятый: измените свое поведение
После того, как вы определили их, важно бросить вызов поведению, которое диктует ваш внутренний критик, чтобы добиться того, чего вы хотите в жизни. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, как бы неудобно это ни было поначалу, вы должны найти способ не поддаваться такому поведению. Это только приведет к тому, что вы почувствуете еще больший стыд или одиночество. Даже если поначалу вы чувствуете себя смущенным или не совсем собой, когда действуете вопреки своему голосу, вам следует помнить о сострадании к себе. Борьба со своим голосом вызовет тревогу, а изменение модели поведения может поначалу сделать голос громче. Однако чем больше действий вы предпримете против своего внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.
Если во время этого процесса вы обнаружите, что у вас возникают мысли типа: «Да, верно.
Мои голоса правы обо мне», помните, что почти все в тот или иной момент чувствуют именно это. Большинство людей чувствуют себя изгоями на каком-то уровне. Бросив вызов этому точному чувству, вы получите то, чего хотите в жизни. Это позволит вам сбросить слои, которые мешают вам чувствовать себя. Независимо от того, что ваш внутренний критик говорит вам или использует, чтобы подкрепить свои аргументы о том, что вы отличаетесь от других или недостойны, вы можете найти способы получить доступ к силе, чтобы спокойно успокоить этот разрушительный коучинг и быть настойчивым в движении к своим целям. Медленно, но верно ваш внутренний критик будет ослабевать. Ваше настоящее Я станет сильнее, ярче, более известным, понятным и доступным для окружающего мира.
Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в кризисной ситуации или нуждается в немедленной помощи, позвоните по телефону 1-800-273-TALK (8255). Это бесплатная горячая линия, доступная 24 часа в сутки для всех, кто находится в состоянии эмоционального стресса или суицидального кризиса.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: одиночество, победить критический внутренний голос, критический внутренний голос, критическое представление о себе, внутренний критик, внутренний голос, изоляция, одиночество, отрицательный внутренний голос, отрицательное представление о себе, нападение на себя, ненависть к себе, ненависть к себе, социальный изоляция
Почему я никому не нравлюсь? 7 идей, которые стоит принять во внимание, если вы чувствуете, что вас никто не любит
Вы привлекательны.
И люди любят вас, даже если сейчас это не так.
Тем не менее, ваши чувства остаются вашими чувствами.
И вам нужна небольшая помощь, чтобы понять, что стоит за вопросом:
«Почему я никому не нравлюсь?»
Сегодня вы узнаете о некоторых распространенных причинах, которые делают кого-то неприятным.
Но самое главное, вы поймете, что этот вопрос значит для вас.
Только когда вы понимаете, что имеете в виду, вы можете что-то сделать с тем, что вас беспокоит.
Во-первых, что на самом деле стоит за вопросом
«Почему я никому не нравлюсь?»
Когда я учился в старшей школе и колледже — и, если быть честным, мне было далеко за двадцать, — были времена, когда я думал, что никому не нравлюсь.
Но когда я начал узнавать о психическом здоровье, я понял, что мой разум играет со мной злые шутки.
Я также узнал, что по натуре я очень тревожный человек и что мой разум склонен к депрессивной стороне вещей.
Это просто реальность моей генетики и общего характера.
Чем больше я думал о своей жизни и о том, как я рос, тем больше я осознавал, что у меня в голове очень критический голос.
Мой внутренний диалог исторически был очень плохим.
И это все.
Это был мой разговор с самим собой , который готовил грандиозную сцену для входа других.
То, как я разговаривал сам с собой и бил себя, было отправной точкой, из которой все другие люди вошли в мой разум.
Это
первый шаг , когда вы пытаетесь понять, почему вы никому не нравитесь, и верно ли это утверждение.
Вы должны выделить свой внутренний голос, то, как вы разговариваете сами с собой.
Итак, как вы разговариваете сами с собой большую часть дня?
Ваш голос звучит беспокойно?
Одиночества?
Может быть, это одна из неуверенности или большой недостойности?
Прежде чем вы сможете построить здоровые отношения с другими, вам необходимо установить здоровые отношения с самим собой.
И все это начинается с того, как вы относитесь к себе.
Это один из лучших социальных навыков, которым вы можете научиться.
Итак, о чем ты на самом деле спрашиваешь, когда спрашиваешь: «Почему я никому не нравлюсь?»
может быть так, что вы не нравитесь ни одному человеку в мире, но шансы на это не очень велики.
Скорее всего, у вас проблемы с самим собой.
Какие эти проблемы?
И как они влияют на вашу повседневную жизнь?
Только после того, как вы потратите время на то, чтобы подумать о том, как вы на самом деле относитесь к себе, вы готовы понять причины, по которым вы можете не нравиться людям.
Дело в том, что когда я был моложе, были люди, которым я определенно не нравился.
Но теперь это и верно.
В юности я был слишком эгоистичен, чтобы понять, как мои собственные мысли и поведение влияют на то, как другие относятся ко мне.
Я был слеп к своему влиянию на жизнь. Потому что я сосредоточился на своем самоуничижительном образе жизни.
Но ты здесь не по этой причине. Вы все еще хотите понять, есть ли вещи, которые вы делаете, что делает вас неприятным.
Несмотря на то, что в молодости мне не удавалось успешно заниматься самоанализом, я всегда был одержим тем, почему люди делают то, что они делают.
Далее следует поведение, которое верно для меня, когда дело доходит до того, почему люди не вызывают симпатии — и, возможно, почему люди время от времени не любят вас .
Вам решать, насколько эти модели поведения соответствуют вашей жизни.
Вы занимаете слишком много места
Подумайте об отношениях в вашей жизни, которые истощают вас.
Подумайте о людях, которые вас больше всего раздражают.
Что в них такого плохого?
Думаю, одна из главных причин, по которой они вас раздражают, заключается в том, что эти люди занимают слишком много места.
Это не всегда плохо, но эта фраза обычно используется в отрицательном смысле.
Люди, занимающие слишком много места, склонны говорить только о себе и своих интересах.
Они не задают вопросов.
Они не доминируют в разговорах, потому что разговоров вообще нет. Они просто болтают и устраивают шоу, даже если не осознают этого.
ты это делаешь?
Не обязательно словами.
Можно и с действиями.
Может быть, вы всегда шутите, когда другие хотят быть серьезными.
Возможно, у вас такое плохое настроение, что люди не могут находиться рядом с вами.
Я не пытаюсь вас встревожить — я просто пытаюсь донести до вас правду.
Это ваши собственные истины, которые вы должны открыть, потому что только тогда вы сможете внести изменения.
Вы ошибаетесь во всем
Прежде чем мы увлечемся, важно отметить, что вы можете ошибаться во всем.
Психическое здоровье — сложное болото. В нем постоянно застревают хорошие и плохие вещи.
А может быть, только может быть, вы ослеплены роем негативных мыслей и поступков, которые затуманивают ваш взгляд.
Ощущение, что вы никому не нравитесь, является симптомом нескольких психических заболеваний.
Возможно, ваш мозг устроен таким образом, что чувство неуверенности в себе или одиночества становится более вероятным.
Подумайте об этом, например: в вашей жизни могут быть люди, которые думают, что их отношения/дружба с вами равны замечательный .
Но если вы чувствуете, что вас никто не любит, это сводит на нет все дело.
Вот почему самосознание так так важно.
Если вы не знаете себя, вы не можете знать, что вам нужно сделать, чтобы улучшить себя.
Вам нужно собрать как можно больше улик из как можно большего числа различных источников.
Что думают люди, которые знают вас лучше всего?
Скажут ли они, что вы относитесь к тому типу людей, которые негативно относятся к своей жизни?
Как бы ваш лучший друг или ближайший член семьи описал голос, которым вы говорите о себе?
Скажут ли они, что у вас критический голос?
Если это так, не осуждайте.
Просто продолжайте доводить свой внутренний диалог до осознания.
Внимательность и медитация были тем, что я начал замечать каждый раз, когда я ломал себя в своем уме.
Возможно, это сработает и для вас.
Ваши отношения с самим собой лежат в основе всех остальных ваших отношений.
Социальные сети изменили ваше мышление и исказили ваши социальные навыки
Нам нравится думать, что все новые технологии — это хорошо.
Кэл Ньюпорт часто пишет об этом.
Его книги «Углубленная работа» и «Цифровой минимализм» оказали огромное влияние на мою жизнь.
Они описывают, как поверхностная природа социальных сетей заставляет нас верить, что мы знаем людей, хотя на самом деле это не так.
Социальные сети также искажают наши социальные навыки, наши навыки выживания, наши навыки общения и наше восприятие реальности.
Вы можете думать, что у кого-то идеальная жизнь в Facebook или Instagram, но, возможно, они ненавидят себя в глубине души.
На самом деле, я обнаружил, что чем больше люди пытаются нарисовать счастливую картинку в своих профилях в социальных сетях, тем больше они на самом деле борются и чувствуют себя разбитыми внутри.
Самым счастливым людям не нужно так стараться, чтобы показать другим, что они счастливы.
Кроме того, в социальных сетях люди скажут что угодно.
Легко выдать себя за ширму.
Это особенно верно для платформ социальных сетей, где людям не нужно использовать свои настоящие имена.
Так что вам действительно нужно относиться к тому, что вы видите или читаете в социальных сетях, с долей скептицизма. Это нереально.
Это страна фантазий, для восприятия которой наш мозг не предназначен.
Ваше отношение отталкивает других
Тем не менее, несмотря на все это, есть шанс, что то, как вы ведете себя в жизни, мешает другим находиться рядом с вами.
Надеюсь, вы уже знаете, что эта запись в блоге не о том, чтобы указывать на ваши недостатки.
Это поможет вам понять, что верно для вас.
Отношение ко всему в жизни.
Если вы сможете сохранять позитивный и воодушевляющий настрой, вы сможете пережить почти любую бурю.
Но если ваше отношение темное и мрачное, вы скоро станете бурей, которой другие хотят избежать.
Никто не хочет быть рядом с теми, кто постоянно говорит: «Моя жизнь — отстой».
На этой неделе подумайте о своем типичном отношении.
Это будет проще, если вы уже потратили время на размышления о том, как вы разговариваете с собой, потому что ваше отношение является продолжением ваших мыслей.
Ваш внутренний диалог создает ваше настроение, которое определяет ваше поведение.
Вас особенно беспокоят романтические отношения (Почему я никому не нравлюсь романтически?)
Есть особый случай, который мне нужно выделить.
Я уж точно не любовный доктор. Я странный чувак, который случайно нашел одну столь же странную женщину, которой я нравлюсь из-за меня.
Я никогда не думал, что это произойдет.
Но я делаю знаю, что любовь может свести с ума.
Иногда то, что происходит — или не происходит — в романтических отношениях, может изменить то, как ты видишь весь мир.
Если у вас не было взаимных отношений в личной жизни, возникает соблазн автоматически заявить, что все вас ненавидят.
И наоборот, если вы чувствуете, что у вас были удивительные отношения со второй половинкой, вы можете почувствовать, что весь мир чувствует то же самое, что и ваш партнер, даже если это далеко от истины.
Вот почему я снова и снова подчеркиваю, как важно улучшать свои навыки самосознания, чтобы вы могли создавать максимально точную реальность, насколько это возможно для человека.
Вот что вам нужно знать.
Романтические отношения — или их отсутствие — не определяют вас.
Ты человек вне их и всегда им будешь.
Конечно, вы можете найти партнера, который сделает вас лучше во всех отношениях, но вы все еще тот, кто должен жить своей жизнью.
Просто имейте в виду, что обострение эмоций романтических отношений может радикально изменить ваше отношение к себе.
Ваши ценности, интересы или поведение не совпадают с людьми, с которыми вы общаетесь
Вот интересная идея.
Что делать, если вы проводите время с людьми, которые вам не подходят?
Что, если реальная проблема в том, что тот, кто вы есть , принципиально противоположен людям, с которыми вы проводите больше всего времени?
Следующим шагом будет поиск новой социальной группы.
Когда я учился в колледже и мне было за двадцать, в моей жизни было много людей, которые, как я сейчас понимаю, были лишь случайными друзьями и знакомыми.
Есть много определений дружбы, и не все люди останутся в вашей жизни навсегда.
По мере того, как вы становитесь старше, ваши ценности трансформируются и развиваются, пока в конечном итоге не затвердеют.
Ваши интересы меняются.
И, несмотря на все это, неизбежно меняется и ваше поведение.
Внимательно посмотрите на социальные ситуации, в которые вы себя ставите.
Они все еще служат вам?
Или вам нужно поместить себя в разные социальные среды?
Потому что…
Возможно, вы меняете свою жизнь к лучшему
Потому что, наконец, может быть, то, что вы чувствуете, что вы не нравитесь людям, действительно хорошо.
Может быть, то, что ты сам себе худший критик, не всегда самое худшее в мире.
Вы лучше всех знаете свою жизнь, и, возможно, тот факт, что вы думаете, что вы никому не нравитесь, является признаком того, что вы меняетесь — и меняетесь к лучшему.
Вспомните ваши предыдущие отношения, которые теперь остались в прошлом.
Почему этого человека больше нет в твоей жизни?
Обычно люди, которых мы оставляем позади, изначально не подходили нам.
Из всего можно извлечь уроки.
И вопросы, которые мы задаем себе, даже те, которые кажутся негативными, являются трамплином, который нам нужен для построения отношений, которые подпитывают нас и продвигают вперед.
Возможно, это та возможность, которую вы ищете?
Может ты меняешься к лучшему?
Вы когда-нибудь думали об этом?
Уверенность строится понемногу, точка за точкой. Каждый из них, даже самый маленький, увеличивает ваше самосознание.
Так что фраза «я никому не нравлюсь…» может быть реальностью, которая остановит вас на пути.
Или это может быть началом новой реальности, созданной вами сознательно и уносящей вас к большим и лучшим вещам.
Чувство, что вы никому не нравитесь: что делать, если вы думаете, что вы никому не нравитесь
Сначала проанализируйте голос, которым вы разговариваете с самим собой.