Напряжение в отношениях: Если в Ваших отношениях есть напряжение — прочтите это » Блог психолога

Если в Ваших отношениях есть напряжение — прочтите это » Блог психолога

До определенного уровня развития осознанности человек не видит своего вклада в события своей собственной жизни. Многое воспринимается нами как случайность.

И именно поэтому, в качестве зеркала мы выбираем себе в партнёры того человека, который может нам показать все неосознаваемые аспекты нашей личности.

Особенно сильно это проявляется в отношениях между мужчиной и женщиной. Если созерцать партнёра, то через него, через отражения в нём, через обратную связь от него можно узнать о себе многое, если не всё…

1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет.

По максимуму, каждый человек хочет за время своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себя, чтобы выжить в условиях, когда родители критиковали его и наказывали. Служение выражается в том, что мужчина и женщина строят все отношения друг с другом по принципу дополнения.

Чего не хватает одному партнеру для осознания и освобождения от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличностями дополнит вторая сторона. Когда одной стороне нужно осознать и освободиться от Жертвы, тогда другой стороне для этого приходится быть Тираном. Или еще пример, когда женщине необходимо выразить себя Сильной Личностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать Слабым.

2. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ЕЩЕ неизвестно.

Мужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавляет:

— Мужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. Тем самым он словно говорит ей: Я должен быть Невменяемым, чтобы ты могла быть Опекуном.
— Мужчина бьет, когда женщина застряла в Жертве: Я должен быть Опасным, чтобы тебе было кого бояться.
— Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности и становится мамочкой для него: Я должен быть Неумелым, чтобы тебе было кого учить.
— Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой).

3. Женское Служение состоит в том, чтобы быть для мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он УЖЕ достиг. При этом неважно, достиг он вершины или пропасти.

— Когда мужчина Решительный и Уверенный, рядом с ним женщина, дополняющая его своей мягкостью и доверием.
— Когда мужчина Беспомощен, рядом с ним Всемогущая.
— Когда он Нуждающийся, рядом Значимая.
— Когда он Страдающий, она Утешительница.
— Когда он Врун, она Уличающая.

4. Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины.

Их у него две: жена и мама. Перетягивание мужского внимания на себя одной из этих женщин всегда вызовет протест другой.

5. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа.

Исходя из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношения. Папа – самый первый мужчина в ее жизни. Субличности, которые сформировались у девочки за время жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведения с мужчиной, инициируя его на создание своих качеств субличностей.

6. У мужа и у отца женщины разные функции.

Отец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновляет его.

7. Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним.

Счастье любого человека не может быть вне его. Оно, как и любое другое чувство находится только внутри вас. Ждать счастья от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счастья.

8. Обычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хотя бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажется поддерживать эмоционально свою роль. Роли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуется, как воздушный шарик.

9. Все субличности, которые разрушают отношения, хотя и проявляются через конфликты, являются родительскими посланиями и ждут, когда вы отправите их настоящим хозяевам. Они ждут, когда вы полностью осознаете, кто и при каких обстоятельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. Выявить субличности и отправить их к хозяевам.

Как не надо спасать отношения

169 119

Кризис отношенийМужчина и женщина

Переживать разрушение отношений, а уж тем более избавляться от отношений, мучительно. Каждому, кто прошел через этот период, знаком переполняющий страх, и тошнота, и приступы паники от осознания того, что на кону сейчас вся совместная жизнь, которая может рассыпаться в любой момент.

В такой ситуации кажется, что только кардинальные меры могут спасти отношения. Однако стратегия резких, «судьбоносных решений» в большинстве случаев только усугубляет и без того сложную ситуацию в паре.

«90% клиентов приходят ко мне именно после таких активных спасательных мер, — рассказывает специалист по отношениям, психотерапевт Эндрю Маршалл. — Почему же категоричные действия, вроде решения пожить отдельно или выяснить отношения начистоту, приводят к худшим последствиям?

Вместо того, чтобы попытаться понять причину наших страданий, мы спешим сделать какой-то резкий шаг, нам кажется, что он принесет быстрый результат, но это заблуждение. Большинство отношений деградирует от любви до ненависти не по причине чьего-то ужасного поведения, а из-за накопившихся дурных привычек и неспособности договариваться друг с другом. Для решения этой проблемы требуется время.

Такие красивые жесты, как ужин при свечах или другие способы вновь разжечь в партнере романтические чувства, сработают лишь ненадолго. Необходимо менять свою повседневную жизнь, привычки, иначе проблемы нарастут по новой. А поскольку больших перемен бывает очень трудно добиться, партнеры быстро теряют терпение, силу духа, подозревая, что трещина в отношениях уже не зарастет никогда. Однако у тяжелой работы есть простая альтернатива. Я предлагаю клиентам искать вроде бы незаметные, но умные решения».

Эндрю Маршалл выделяет пять типичных «судьбоносных» стратегий, которыми лучше не пользоваться в кризисных ситуациях.

1. Выяснение отношений

Часто мы думаем: выложим друг другу все, что накопилось на душе, нам полегчает, и мы начнем все заново. Такое убеждение может даже заставить кого-то из партнеров сознательно спровоцировать скандал, чтобы «разрядить обстановку». «Когда я пыталась поговорить с ним, Майк сразу уходил к себе в комнату, — цитирует Эндрю Маршалл свою клиентку Марию, 40 лет. — Как будто меня не существовало! Только явная ссора смогла привлечь его внимание, и я высказала ему все. Правда, это ничего не изменило».

К сожалению, хорошая коммуникация не может вырасти из плохой коммуникации. В пылу ссоры партнеры способны наговорить друг другу много оскорбительных вещей и вытащить из прошлого все свои старые обиды. Даже если вы начнете с фразы «Нам надо поговорить о наших отношениях», которая звучит вполне корректно, ваш партнер сразу подумает: «Что я опять такого сделал?» и настроится защищаться, вместо того, чтобы непредвзято вас слушать.

Чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение, требуется пять позитивных сообщений

Разговор поможет только в том случае, если оба партнера понимают: у них кризис, случилось что-то серьезное, например измена. В ситуации, которую оба воспринимают как критическую, выяснение отношений выглядит естественным и в какой-то мере неизбежным.

Что же делать, если вы по-настоящему мучаетесь, а партнер воспринимает происходящее как очередной трудный период? Сообщите о своих чувствах нейтральным тоном, просто констатируя факт, в следующей трехчастной форме: «Я чувствую (не «ты заставляешь меня чувствовать», это звучит агрессивно)… когда ты (указываем на данную ситуацию, а не на поведение в целом) … потому что…» (чтобы предотвратить его худшие выводы).

Например, Мария в итоге сказала Майку: «Я чувствую раздражение, когда ты продолжаешь молча читать газету, потому что я не уверена, что ты меня услышал и вовремя заберешь дочь из детского сада». Правильная коммуникация позволила Марии и Майку начать разговор об их отношениях и избежать скандала.

2. Романтическое путешествие

Нам кажется, что на каникулах, вдали от повседневной рутины у нас будет время все спокойно обсудить и восстановить утерянный контакт. Однако ситуация вынужденного совместного времяпрепровождения может обернуться катастрофой для отдалившихся партнеров.

«Муж позвал меня на романтический уик-энд в Венецию, — рассказывает Марианна, 36 лет. — Я очень люблю этот город, но сейчас предпочла бы оказаться там с одной из моих подруг. Я не чувствовала никакой романтики, только тоску и сожаление, и отказывалась от секса. Где-то через две недели после нашего возвращения муж подал на развод».

Некоторые люди думают, что чем больше они потратят на поездку, тем романтичнее она будет, и ждут быстрого результата. Им кажется, что их весомый вклад (оплата поездки) дает им фору, и теперь они ждут от партнера встречных шагов. Разочарование неизбежно.

Романтический уик-энд может сработать, но только если вы еще дома начали принимать меры, чтобы наладить отношения и снять напряжение. Как это можно сделать? Каждое утро рассказывайте партнеру о каком-то событии предстоящего дня, а вечером делитесь чем-то, что с вами случилось. Когда мы пренебрегаем этими элементарными жестами ежедневного внимания и интереса друг к другу, отношения становятся хуже.

Исследования показывают: для того, чтобы нейтрализовать одно негативное сообщение (критическое замечание, жалобу или игнорирование), требуется пять (!) позитивных сообщений — комплиментов, благодарностей, маленьких одолжений. Вы увеличите число положительных посланий — и партнер ответит тем же. Только на фоне такой совместной работы можно планировать короткие поездки. В обратном случае вы построите замок на песке.

3. Временное расставание

Мы надеемся, что, пожив отдельно, начнем скучать друг по другу. К сожалению, разъезд выводит частный конфликт в пространство публичное, в ситуацию оказываются вовлечены дети, родственники, друзья, их мнения и реакции вносят лишь дополнительное напряжение в отношения пары. Хуже того, партнеры начинают больше общаться с третьими лицами, чем друг с другом.

Эндрю Маршалл уверен: супругам все-таки стоит жить под одной крышей, потому что самые важные решения принимаются именно в повседневных обсуждениях незначительных размолвок, а не на искусственно организованных «свиданиях».

Впрочем, иногда расставание все-таки может оказаться полезным. Мы бываем несчастны из-за того, что в нашей собственной жизни что-то идет не так — проблемы на работе или с друзьями. А поскольку партнер всегда рядом, мы ошибочно делаем вывод, что именно личная жизнь — причина наших неприятностей. В этом случае разъезд расставит все на свои места. Даже много времени не потребуется — выходных, проведенных по отдельности, бывает вполне достаточно.

Есть еще один простой способ посмотреть на отношения по-новому — упражнение «Представьте, что…» Один пример: клиентка психолога Ирина сердилась на своего молодого человека Марка за то, что он не демонстрировал ей свою любовь, а Марк жаловался, что ему трудно любить того, кто на него все время кричит. У Ирины было непростое детство, и она действительно нуждалась в сильной эмоциональной связи с партнером. И вот терапевт попросил ее представить: «а что, если» Марк прав? В конце концов, она ведь уважает Марка, и если он так на чем-то настаивает, возможно, это имеет для него какое-то значение? В следующий раз, когда Ирина почувствовала себя одинокой и нелюбимой, она постаралась сказать об этом спокойно, и Марк молча обнял ее, напряжение исчезло.

4. Рождение ребенка

Сюда же можно отнести и такие радикальные меры, как переезд за границу или капитальный ремонт дома, — словом, событие, которое требует долгих совместных усилий. Ставка делается на то, что общий проект сблизит, да чего уж там — сцементирует пару совместными обязательствами.

Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности

Рождение ребенка меняет статус отношений от партнерских к семейным, явно затрудняя уход одного из партнеров. Проблема таких предприятий в том, что они просто увеличивают нагрузку на и без того слабые отношения. Какое-то время вы испытаете радость от появления ребенка или от реставрации дома, но каждодневные проблемы, которые вы поставили на паузу, вернутся снова, отягченные еще и новыми разочарованиями.

Конечно, сотрудничество сближает партнеров, но почему бы вам не выбрать для начала что-то менее основательное, чем рождение ребенка? Такой, например, краткосрочный, но полный трудностей и приключений проект, как путешествие с палатками, или поездку на большой музыкальный фестиваль, или курсы управления яхтой. Все это поможет вам стать ближе без чрезмерных усилий — эмоциональных, физических или финансовых.

5. Ультиматум

Когда боль переполняет, кажется, что есть только один способ ее пережить — включить таймер. Мы успокаиваем себя тем, что даем ему (ей) еще один, последний шанс. Но эта отчаянная попытка обозначить предел мучениям не меняет в отношениях ровным счетом ничего.

Когда Кристина поставила ультиматум Евгению, что, если ничего не изменится, через год они разведутся, он был сбит с толку: «Почему это должно зависеть только от меня?» На консультации Кристина объяснила: «Ему надо быть более внимательным!» На что последовал логичный ответ: «Все, что бы я ни сделал, будет недостаточным!» Они оказались в тупике. Выход — конкретизировать свои пожелания. Например, просьба «выносить мусорное ведро каждый вечер».

Такая задача работает, потому что она измерима и регулярно выполнима, в отличие от установки «быть внимательным», у которой множество интерпретаций, а границ-то, в общем, нет. Но ситуация изменится к лучшему только в том случае, если оба партнера внесут свой вклад, то есть Кристина должна предложить и со своей стороны делать что-то полезное. Если конфликт разросся так, что дело дошло до ультиматума, постарайтесь разбить проблему на меньшие части и решать каждую по отдельности — это все-таки самый реальный способ избежать глобальной конфронтации.

Об авторе: Эндрю Дж. Маршалл — семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007)

Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Ненавижу людей, когда они чем-то пахнут или шумят. А от их лиц вообще тошнит»

Ученые определили формулу идеальной анкеты для онлайн-знакомств

Депрессия у близкого: как понять и чем помочь

«Мне с тобой скучно»: как пережить период плато — 2 простых шага

Не дочь, а жена: как выйти из позиции ребенка в отношениях с мужем

«Синдром счастливой девушки» в ТикТоке: когда чрезмерная мечтательность вредит вам

«Мне 49, матери 73 — и она до сих пор командует мной, унижает и учит жизни. Как вести себя с ней?»

Как ухаживать за кожей летом в городе

Напряжение в ваших отношениях — это хорошо

Я собираюсь познакомить вас с другим способом мышления о напряжении в ваших отношениях. Это не конфликт между вами и вашим партнером. Он описывает, как индивидуальность и близость сосуществуют в ваших отношениях. Это взаимосвязь между тем, что вы и ваш партнер хотите как личности, и тем, что вы хотите друг для друга, чувство заботы друг о друге и друг о друге — единение. От того, насколько хорошо вы справитесь с этим напряжением, будут зависеть ваши отношения.

Почему важно описывать ваши отношения как напряженные

Понимание ваших отношений как напряженных по своей сути (это связано с территорией) поможет вам понять четыре основных аспекта того, что делает отношения удовлетворительными и устойчивыми. Это:

1. Одновременная перспектива
2. Осознание того, что переговоры — это способ управления как совместными, так и индивидуальными интересами и действиями
3. Определение качеств, необходимых партнерам для поддержания отношений
4. Помочь вам понять, что не работает

Сохранение одновременной перспективы при ведении переговоров

Создание и поддержание удовлетворяющих отношений, таких как брак, означает, что вы должны договариваться о вещах, которые вы хотите в жизни, с вещами, которые хочет ваш партнер. Вы должны договориться о совместных занятиях, таких как работа по дому, уход за детьми, совместное веселье и сексуальное удовольствие. Вы также должны договариваться об отдельных видах деятельности, таких как поддержание продуктивной трудовой жизни, удовольствие от общения с друзьями, индивидуальные занятия спортом и т. д. Ведение переговоров с одновременной перспективой отличается от того, как пары часто думают о переговорах.

Переговоры часто рассматриваются как деловая сделка — услуга за услугу. Этот подход часто используется для создания «справедливости» в отношениях. Это не работает таким образом, потому что фокусируется на том, чтобы каждый стремился «максимизировать» свою прибыль независимо от воздействия на партнера. В долгосрочной перспективе это порождает обиду, которая подрывает аспект близости в отношениях.

Совместная разработка индивидуальных жизненных планов не может быть организована по гендерным ролям. Исторически сложилось так, что именно жена выполняет функции единения в отношениях, то есть в первую очередь заботится о членах семьи. На мужа возложена функция иметь индивидуальный жизненный план, финансово поддерживающий семью. Этот подход «конструирует» вашу жизнь за вас таким образом, что обесценивает создание единства как равных личностей.

Качества, необходимые для одновременной оценки отношений

Есть два основных качества, которые необходимы каждому партнеру для одновременной оценки отношений: самосознание и способность ценить свою вторую половинку как равноправного партнера.

Самосознание — это когда вы становитесь центром внимания. ¹ Хотя самоосознание играет центральную роль в том, кто вы есть, это не то, на чем вы постоянно сосредоточены. Саморефлексия, которая включает в себя сознательное рассмотрение и анализ ваших убеждений, действий и мотивов с целью узнать о себе, является ключом к самосознанию. Рефлексия дает вашему мозгу возможность сделать паузу, чтобы он мог разобраться в ваших текущих переживаниях и рассмотреть различные возможные интерпретации происходящего.

Самоанализ позволяет вам узнать свои собственные желания и желания, а также то, как ваши личные проблемы и неуверенность проявляются в отношениях.

Оценка вашего партнера как личности является частью напряженности, определяющей преданные отношения. Когда мы впервые встречаемся и во время свиданий, мы остро осознаем, как мы ценим и восхищаемся нашими партнерами как личностями. Важно всегда видеть в наших партнерах замечательных, отдельных личностей, которыми они являются вне своей роли мужа или жены.

Примеры пар, ведущих переговоры с одновременной точки зрения

Вот несколько примеров того, как вести переговоры, используя одновременную точку зрения как человека, так и пары.

Переговоры, когда вы смотрите на вещи по-другому

Сара и Лукас не пришли к единому мнению, где ей парковаться, когда она ехала в торговый центр. Лукас не хотел, чтобы она парковалась в гараже, что она и предпочитала. Приземленная, но важная разница для них. Вот схема того, как вести переговоры, когда вы смотрите на вещи по-другому.·

• Определите, о чем вы хотите поговорить, и выберите для этого время, удобное для вас обоих. Четко подумайте, чего вы хотите и почему. Помните, что это предпочтения, а не эгоистичные требования.
• Когда вы разговариваете, каждый должен иметь возможность высказать, что для вас важно и почему. В данном случае Сара хотела удобное место для парковки, чтобы вовремя приходить на встречи. Лукас беспокоился о том, что дверца машины может быть поцарапана или помята из-за узких мест в гараже.
• Помните: «Каждая ваша забота — моя забота». Не критикуйте и не спорьте с предпочтениями вашего партнера. Не отдавайте предпочтение своим собственным предпочтениям. Это повредит единству ваших отношений.
• Создайте план действий, отвечающий обеим вашим проблемам. В данном случае Сара согласилась припарковаться на верхнем уровне гаража, где машин меньше. Чтобы избежать парковки, Лукас отвозит Сару на встречи, когда он работает из дома.

Обсуждение деликатной темы — например, секса

Вы вступили в отношения с сексуальной историей, ценностями, связанными с сексом, и культурно укоренившимися представлениями о том, что секс означает для мужчин и женщин. Это означает, что вы оба должны уделить время самоанализу того, что вы привносите в свои сексуальные отношения друг с другом.

Обсуждение ваших предыдущих сексуальных отношений поможет вам лучше подготовиться к обсуждению специфики ваших сексуальных отношений — как часто, какие половые акты вы хотите иметь, где вы занимаетесь сексом и т. д. другие темы, такие как финансы, по которым вы можете использовать тот же процесс обсуждения, за которым следуют переговоры.

Переговоры о совместной ответственности с индивидуальными планами жизни

Это большое дело. Речь идет о том, что каждый из вас ведет продуктивную личную жизнь, стремясь быть вместе, создавать домашнее хозяйство, которым нужно управлять, и иметь детей (если вы того пожелаете), о которых нужно заботиться.

Помня о необходимости сохранять напряжение между независимостью и совместной жизнью, вы сможете договориться и пересмотреть, как организовать совместные обязанности и свои обязанности перед самим собой.

Вот несколько важных советов о том, как вместе отправиться в это чудесное и сложное путешествие.

• Лиза Белкин написала статью о Марке и Эми Вичон, которые привержены идее равноправного воспитания детей. Взгляните на их расположение.
• Ной Бетлатски советует нам избегать равномерного распределения домашних обязанностей, потому что брак не связан с обязательствами, возникающими в результате сделки «услуга за услугу», похожей на деловую сделку.
• Дженнифер Петрильери изучила 113 пар, работающих по совместительству в возрасте от 26 до 63 лет, и написала о том, как пары, работающие по совместительству, работают. Отличная статья о том, как вести переговоры с человеком, которого любишь и ценишь, во время многих жизненных перемен. Стоит прочитать!

Факторы, которые нарушат одновременную перспективу в ваших отношениях

Есть несколько вещей, которые делают сохранение напряженности между личностью и отношениями, на которые вы хотите обратить внимание.

Ценить единство выше независимости. Это происходит, когда один или оба партнера ценят единение выше индивидуальности. Созависимый партнер будет подчиняться своему партнеру за счет своих личных желаний и желаний. Со временем это вызывает обиду, часто потому, что тот, кто тайно откладывает, ожидает, что его / ее партнер ответит взаимностью.

Независимость выше единства. Некоторые партнеры подчеркивают свою независимость или автономию, а не целостность отношений. Они могут чувствовать угрозу, обсуждая свои индивидуальные желания и потребности.

Гендерные стереотипы. Способность мужчин и женщин к независимости и единению может быть сформирована их культурно определенным самоощущением. Как уже отмечалось, женщины склонны преувеличивать роль единения, а мужчины склонны преувеличивать роль индивидуализма.

Брак может стать гендерной ловушкой, если вы не бросите вызов старым представлениям о мужчинах и женщинах в отношении домашних дел, важности работы и секса. Когда в жизни происходят перемены, например, рождение ребенка, вы рискуете вернуться к старым представлениям о гендере.

Примите напряжение в ваших отношениях

В этом посте я попросил вас думать о ваших преданных отношениях как о напряжении по своей сути. Это хороший способ понять взаимосвязь между индивидуальностью и парой. Всегда сохраняйте эту одновременную перспективу во всем, что вы делаете, поможет вам создать и поддерживать отношения, которые не только приносят удовлетворение, но и устойчивы во многих переходах, через которые вы проходите во время брака.

4 типа напряженности, которые разрушат ваши отношения

В любых отношениях есть свои взлеты и падения, будь то отношения с супругом, начальником, сотрудником или даже клиентом. Бывают дни, когда мы просто просыпаемся не с той стороны кровати и обнаруживаем, что приносим на стол меньше, чем надеялись. Тем не менее, это нормально, и любые серьезные отношения, в которых нет той или иной формы напряжения, скорее всего поверхностны и фальшивы. Хотя некоторое напряжение полезно, существуют определенные виды негатива, которые губительны для отношений  когда им дают гноиться. Это типы негатива, с которыми мы сталкиваемся в отношениях каждый день, поэтому они кажутся нормальными, но , если мы позволим им идти своим чередом и заразить наши отношения, они высосут из них жизнь.  Это критика, презрение, защитная реакция и замалчивание.

1. Критика

Важно понимать разницу между жалобой и критикой, потому что в отношениях всегда будут претензии. Жалоба относится к конкретному поведению или событию, критика — признак негативных чувств или мнений по отношению к характеру или личности другого человека.

Например, жалоба будет выглядеть так: « Почему вы не смыли воду в туалете сегодня утром? » Речь идет о конкретном поведении в определенное время — смывание воды в туалете этим утром. Критика может звучать так: « Почему ты все время такой забывчивый? Мне всегда приходится убирать за тобой». Превратить любую жалобу в критику означает закончить ее словами « Что с тобой не так?» »

Мы все жалуемся (хотя никто не любит жалующихся), и это нормально, но вы видите, как быстро и легко жалоба может превратиться в критику.  Когда критика продолжается достаточно долго, она становится основой для второй тип негатива, презрение. отношения. Презрение проявляется многими тонкими способами, но некоторые из наиболее очевидных — это сарказм и цинизм. Сарказм стал настолько обычным явлением в обществе, что мы едва замечаем его негативное влияние на наши отношения с другими людьми.

Цинизм проявляется, когда мы просто не даем другому шанса. Когда мы разрушаем все их идеи или попытки примирения, мы доносим до них, что это безнадежный случай, не стоящий энергии для решения проблемы.

В какой бы форме не принималось презрение, оно говорит другому человеку, что к нему есть презрение или отвращение. В нем говорится: « ты не стоишь моего времени, моей заботы, моей энергии или уважения. »  Презрение проистекает из давних негативных мыслей о другом человеке,  и когда один человек в отношениях проявляет презрение, другой обычно прибегает к следующему типу негатива — обороне.

3. Защита

Во многих случаях мы пытаемся защитить себя от презрения, которое кто-то бросает в нас, поэтому мы пытаемся объяснить, почему мы сказали или сделали что-то безрезультатно. Как выясняется, исследования показывают, что защита нашей позиции редко дает желаемый эффект. Атакующий человек редко отступает от своей позиции, потому что защита — это механизм отклонения. Когда мы защищаемся, мы часто перекладываем вину в этой ситуации на людей или ситуации вокруг нас  — и во враждебном разговоре это обычно другой человек. Неудивительно, что они не хотят этого слышать.

Защитная реакция обычно приводит к эскалации конфликта, а не к его разрешению. И когда мы пытаемся защитить свою позицию и снять с себя вину за что-то, это, как правило, толкает другого человека еще выше на его «высшую моральную почву», где он продолжает раздавать презрение и критику.

Критика, презрение и защита обычно проявляются вместе. Мы переключаемся между ними в зависимости от ситуации и серьезности негатива в отношениях.

4. Стопор

Если отношения продолжаются достаточно долго с высокой степенью критики, презрения и защиты, в конце концов один человек закрывается. Подумайте о сотруднице, которая приходит на работу только для того, чтобы услышать, как ее босс критикует ее за какую-то черную вещь. Когда это становится рутиной, она отключается и просто смотрит в пол и кивает головой, пока он принижает ее. В конце концов, она уйдет из компании из-за своего босса, а не из-за своей работы.

То же самое происходит и в браке, муж приходит домой к жене (или наоборот), которая обрушивает на него накопившуюся критику. Он открывает пиво и садится перед телевизором, и чем больше он ее игнорирует, тем хуже становится. Если она будет кричать достаточно долго и достаточно громко, он покинет комнату или дом, избегая конфликта. Он может думать, что это избегает ссоры, но на самом деле это просто избегание брака.

Вы можете сказать, что человек застенчив, когда он смотрит в сторону или вниз, не произнося ни звука. Они сидят как бесстрастная каменная стена, кажутся бесчувственными и не затронутыми тем, что говорится, потому что они не выражают лица. Человек ведет себя так, будто даже не слышит, что ему говорят.

Каменная стена — это четвертый тип, потому что он обычно является результатом многих из первых трех.  Это естественная реакция нашего организма на опасность, это «бегство» или «бей или беги». Мы эмоционально проверяем, чтобы не чувствовать себя психологически и физически подавленным потоком негатива, связанного с нашей ситуацией.

Когда это происходит, наше кровяное давление подскакивает, наше сердце начинает быстро биться, наши ладони потеют, уровень кортизола в нашем мозгу повышается, и мы начинаем чрезмерно фокусироваться на конкретных идеях или проблемах. Физическое и психологическое состояние каменной стены делает практически невозможным разумный разговор, который примирит ситуацию.

Каждый конфликт — это возможность стать лучше и чему-то научиться

Если вы заметите подобное поведение в своих отношениях, не пугайтесь, это нормально. У большинства отношений есть немного этих вещей время от времени. Когда они кипятятся в течение длительного периода времени и не проверяются, у вас есть проблема. В большинстве профессиональных и деловых отношений эти типы негатива приводят к тому, что люди ищут другие варианты.  Сотрудник может уйти от своего придурка-начальника, или начальник может уволить придурка-сотрудника. Клиент всегда может расторгнуть договор с поставщиком и выбрать другое место для покупок.

Труднее всего в браке. Брак — это место, где люди чаще всего и в течение самого длительного периода времени позволяют этому типу негатива оставаться бесконтрольным. Это также самый разрушительный разрыв отношений, потому что он оказывает такое влияние на детей, расширенную семью и окружающее сообщество.

Теперь, когда вы знаете об этих типах негатива, вы можете замечать их, когда они проявляются, и это является ключом к ограничению их влияния на ваши отношения.