Кризис 5 лет отношений: Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe |

Содержание

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться / AdMe

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное — не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе «и в радости, и в горе» — пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. «Стадия осознания»

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась… А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис «стадией осознания». Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», — говорит Рита ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас», — советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых «горячих» вопросах.

3–4 года брака. Опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в «зону комфорта»: с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой — появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был «более романтичным».

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. «Семилетний зуд»

Звезда сериала «Друзья» Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд». Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на «автопилоте», что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы «спасти» брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

Поддерживайте открытое общение. Меньше формального «Ну как прошел день?» — «Нормально», больше эмоций и искренности.
Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не «заметайте их под ковер», где их копится все больше.
Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь — быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. «Трудный» возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет — самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, «серым разводом», так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы — что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например «всегда делиться своими чувствами с партнером» и «вместе посетить психолога», не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений», — считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы. Не надо спрашивать себя: «А того ли человека я выбрала в мужья / жены?» Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь — это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы «освежает» чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель — снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
«Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями — это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно», — считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Фото на превью eastnews.ru, eastnews.ru

AdMe/Психология/Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

что это такое, симптомы, причины появления, как долго длится период у пар, живущих не вместе и без брака, как его преодолеть?

Отношения – это сложный процесс взаимодействия двух, не безразличных друг к другу людей, который закономерно претерпевает определённые кризисы.

Со временем устоявшиеся модели поведения начинают не устраивать партнёра, появляются претензии и придирки, которые требуют создания принципиально новых условий общения.

Чтобы преодолеть кризис 5 лет отношений без совместного проживания или брака, каждый из партнёров должен пройти путь самосовершенствования.

Своевременное отмечание характерных симптомов наступления сложного периода поможет подготовиться к его разрешению, овладеть принципиально новыми способами взаимодействия и предугадать развитие неблагоприятного исхода.

Содержание

Что это такое?
- Смысл происходящего
Симптомы
- Как ведёт себя женщина?
- Как поступает мужчина?
Причины появления
Как долго длится период?
Советы по преодолению
- Женщине
- Мужчине
Как развиваются взаимоотношения после?
Что усугубляет кризисную ситуацию?
Как понять, что кризис приведёт к расставанию?
Заключение

Что это такое?

За 5 лет партнёры уже привыкли друг к другу настолько, что уже перестали воспринимать возлюбленного как объект обожания.

Взаимодействие постепенно сводится к формальным встречам, которые преимущественно имеют единый сценарий развития.

Если мужчина и женщина не прикладывают определённых усилий для сохранения, поддержания эмоционального контакта, общение приобретает неперспективный прогноз дальнейшего развития. Пропадает сексуальный интерес.

Кризис 5 лет – это закономерный этап развития отношений, который предполагает создание принципиально новых условий для взаимодействия и общения.

Это время характеризуется потребностью одного и неготовностью другого к началу полноценной семейной жизни, узакониванию отношений, овладению новыми социальными ролями, отказом от ряда личных потребностей для сохранения отношений.

Смысл происходящего

В психологической науке критичный период обусловлен перестройкой жизненных ценностей, комплексом требований, предъявляемых к партнёру.

Мужчина и женщина перестают устраивать друг друга, а напряженность постепенно переходит на остальные сферы жизни, отношения с:

близкими родственниками;
трудовым коллективом;
друзьями.

Конфронтация закономерно побуждает к необходимости перемен, установлению новых границ, смены привычной модели поведения – старая схема взаимодействия перестаёт удовлетворять обоих партнёров. Мужчину и женщину начинают раздражать личные привычки или незначительные детали, которым раньше не уделялось столько внимания.

Влюблённость отходит на второй план, утрачивает свою мотивационную силу. При этом отмечается, что, чем сильнее чувства людей друг к другу, тем острее конфронтация между ними.

Суть кризиса заключается в необходимости смены приоритетов, привычного уклада жизни для сохранения отношений в долгосрочной перспективе.

Симптомы

Кризисный период отличить от обычной ссоры способен далеко не каждый человек. Конфронтация же наполнена особым смыслом, вплоть до выяснения мелочных недоразумений.

Нередко один конфликт становится причиной другого, поэтому многие пары не справляются с напряжением и всеми способами стараются абстрагироваться друг от друга.

Каждый из партнёров вдруг внезапно осознаёт, что сделал в своё время неправильный выбор. Все мысли концентрируются исключительно на отрицательном опыте, на раздражающих поступках, личных качествах партнёра.

Положительные воспоминания игнорируются, становятся несущественными. Во время ссоры людьми управляют отрицательные эмоции, но по окончанию кризиса снова возникает любовь и потребность в заботе о второй половинки. При переживании сложного периода каждый из пары чувствует отчуждённость, будущее становится туманным и неопределённым.

Как ведёт себя женщина?

Спустя 5 лет женщина становится более требовательной. Закономерно представительницы прекрасной половины человечества начинают нуждаться в стабильности, определённости, демонстрации со стороны мужчины серьёзных намерений.

Женщины начинают задумываться о семье, совместном ведении хозяйства, браке. Если мужчина не разделяет планы второй половинки, партнёрша начинает испытывать сомнения в правильности выбора спутника жизни, требуя радикальных перемен, которые доказали бы искренность его чувств.

Как поступает мужчина?

Мужчины преимущественно оказываются не готовыми к серьёзным разговорам о будущем. Парни крайне болезненно относятся к идее совместного проживания, ведения общего бюджета, выполнению определённых обязанностей. Большинство из них ценят имеющуюся свободу действий, независимость от чужого мнения.

Во время кризиса многие из них понимают, что переход на следующую ступень отношений неизбежен, но, пока этот момент не наступил, надо успеть вдоволь насладиться привычными развлечениями, встречами с друзьями, посещением баров и прочим времяпровождением, которое в перспективе закономерно сведётся к минимуму.

Причины появления

Кризис 5 лет в отношениях без брака и совместного проживания возникает на почве привыкания людей друг к другу. Мужчины и женщина принимают партнёра как данность, забывая о том, почему обратили на него в своё время внимание и за что полюбили.

Основные причины кризиса:

эгоизм;
потребность в серьёзности намерений, перспективах отношений;
финансовая составляющая;
неправильная организация совместного досуга и времяпровождения.

Чем яснее каждый из людей воспринимает и относится к потребностям возлюбленного, тем легче и быстрее пройдёт сложный жизненный этап.

Как долго длится период?

По мнению специалистов в области психологии отношений, кризис может длится от нескольких недель до нескольких месяцев. Интенсивность эмоционального напряжения зависит от количества и серьёзности причин, которые его вызвали.

Если каждый из партнёров искренне заинтересован в скорейшем преодолении трудной ситуации, отношения быстро становятся стабильными, гармоничными.

Когда человек зациклен преимущественно на себе, проявляет эгоизм, демонстрирует неготовность к самосовершенствованию, союз закономерно распадается.

Советы по преодолению

Во время протекания кризиса самое важное – осознать, что вина лежит на каждом из партнёров. Не стоит пытаться оправдывать во всём себя, а винить в ссорах исключительно вторую половинку.

Женщине

Чтобы отвлечься от грустных мыслей, следует заняться саморазвитием, поднять самооценку. Целесообразно:

Сменить стиль.
Изменить манеру общения.
Избавиться от вредных привычек.
Обзавестись новым хобби, полезными знакомствами.
Усовершенствовать имеющиеся навыки.

Не следует постоянно предъявлять претензии мужчине, важно пойти навстречу. Чтобы разрядить обстановку, можно устроить приятный сюрприз, организовать романтический вечер или исполнить давнюю мечту возлюбленного.

Мужчине

Мужчине важно благодарить возлюбленную за заботу, внимание, уделённое время. Если отношения серьёзные, доверительные, целесообразно задуматься о переходе на следующую ступень взаимодействия.

Совместная жизнь, брак и дети – это то, что принесёт умиротворение и спокойствие. Попытка пойти навстречу любимой ни к чему не обязывает мужчину.

Если вдруг отношения в условиях совместного проживания не сложатся, всегда можно вернуться к прошлой жизни. Мужчине важно баловать женщин, уважать их мнение, стараться сглаживать конфликтные ситуации и стараться находить компромисс, быть готовым уступить.

Как развиваются взаимоотношения после?

Если каждый из партнёров избрал прогрессивную модель поведения, сумел выстроить жизненные приоритеты, изменить принципы и взгляды на дальнейшее развитие отношений, пара успешно переходит на новый этап.

Совместное проживание предполагает овладение определёнными социальными ролями, взятие ответственности за бытовые обязанности. Когда люди думают исключительно о собственной выгоде, не способны проявить терпение, понимание, пара закономерно расстаётся.

Что усугубляет кризисную ситуацию?

Протекание кризиса может обостриться при эмоциональной несдержанности, излишней впечатлительности женщины, которая неустанно требует всё новых жертв от мужчины, пытаясь удостовериться в серьёзности его намерений по отношению к ней.

Ситуация усугубляется и тогда, когда партнёр в поисках способов абстрагирования начинает активно общаться в друзьями, подыскивать новую потенциальную пассию, пропадать в барах и отказываться от совместного времяпровождения с возлюбленной.

Как понять, что кризис приведёт к расставанию?

За 5 лет партнёры уже сформировали чёткое мнение друг о друге. За это время каждый из них смог хорошо узнать возлюбленного, его привычки, мысли, планы. Конфликтные ситуации могут возникать и не в рамках кризиса 5 лет.

Некоторые из них являются закономерными и распространёнными, быстро разрешаются и не приводят к неблагоприятному исходу.

Другие же действия партнёра, которые повторяются на постоянной основе и вызывают одни и те же ссоры, являются полноценной предпосылкой к расставанию:

физическое насилие;
измены;
зависимости;
манипуляции и прочее.

Заключение

Испытывать дискомфорт в отношениях с другим человеком – это нормально. Не существует пары, которая бы никогда не сталкивалась с конфликтами, выяснениями отношений и прочими вытекающими последствиями длительного союза.

Справиться с кризисом 5 лет несложно – главное, ориентироваться на позитивный опыт, быт готовым уступить самому, требуя изменений от партнёра.

10 признаков того, что пора расстаться и пережить 5-летние отношения

В этой статье

Независимо от обстоятельств расставание через 5 лет — это значительная потеря. Партнеры, как правило, испытывают смесь эмоций, включая одиночество, печаль, гнев, облегчение, предательство, периоды горя.

Часто бывший, пытающийся понять, как пережить 5-летние отношения, прыгает в новое партнерство, прежде чем полностью справиться с эмоциями от предыдущего. В конечном счете, это создает больший ущерб для вас и человека, который не знает, во что он ввязывается.

Когда вы воспользуетесь возможностью какое-то время пожить одиноким человеком, потратив время на то, чтобы узнать, кто вы есть после этих 5 лет, и позволить себе исцелиться, есть здоровый человек, которого нужно вернуть в мир свиданий, когда вы’ снова готов.

А пока вы можете заново познакомиться со старыми друзьями, насладиться новыми интересами и провести время с семьей, что является невероятным источником поддержки на этапе выздоровления. Ознакомьтесь с этим исследованием потенциала роста после разрыва некачественных отношений.

Как пережить расставание

Переживание расставания после длительных отношений выглядит по-разному для каждого человека. Некоторые люди уже какое-то время подумывают о прекращении 5-летних отношений, а это означает, что у них было время справиться с тяжелыми эмоциями, что принесло им облегчение.

Другие застигнуты врасплох, что приводит к долгому и трудному путешествию. Давайте рассмотрим несколько советов, как пережить расставание.

Сколько времени нужно, чтобы пережить 5-летние отношения?

Чем дольше длится партнерство и чем больше обязательств, тем сложнее справиться с разрывом пятилетних отношений. Есть так много переменных, которые вступают в игру. Это действительно зависит от пары, обстоятельств, связанных с решением, и того, как оно покинет людей.

Многие эксперты имеют разные мнения от 3 месяцев до 18 месяцев , но одно исследование пытается взглянуть на этот вопрос с некоторой точки зрения. Главный фактор, который следует учитывать, заключается в том, что вы не должны устанавливать временные рамки для процесса выздоровления.

Важно пережить множество эмоций, пока вы не сможете проработать каждую из них. Когда вы обнаружите, что принимаете новую ситуацию, вы будете готовы двигаться вперед.

Почему пары расстаются через 5 лет?

В начале многие пары наслаждаются тем, что почти можно описать как сказку, известную как фаза медового месяца. На этом этапе партнер кажется практически идеальным, и время, проведенное вместе, тратится на увлечение друг другом, изливаясь на положительные стороны, будучи несколько слепыми к возможности ошибки или негативных аспектов отношений.

К тому времени, когда реальность начинает устанавливаться, и они начинают выдерживать даже незначительные штормы, они не знают, как сделать это как «командная» работа, потому что они не нашли время, чтобы установить устойчивую связь. Не говоря уже о том, что они борются с тем фактом, что сильная страсть теперь успокоилась до удобной фамильярности.

По прошествии времени и осознании того, что предстоит проделать большую работу, чтобы установить здоровую, функциональную связь и двигаться вперед, некоторые пары затаиваются и принимают вызов вместе, в то время как другие позволяют партнерству умереть через несколько лет.

Вы найдете книгу Дафны Роуз Кингма «Разрыв: почему отношения заканчиваются и как пережить конец ваших отношений», которую стоит прочитать.

Некоторые из наиболее распространенных причин неудачных подключений на данном этапе включают:

1. Финансы

Финансовые проблемы являются распространенной проблемой среди пар, особенно когда один человек берет на себя управление, а другой безответственно относится к семейным деньгам. Это может привести к серьезным потрясениям в партнерстве, кульминацией которых станет пятилетний разрыв отношений.

   Похожие материалы: Как избежать финансовых проблем в браке

Посмотрите это видео, чтобы узнать, как вы можете позволить финансам не мешать вашим отношениям:

2. Неудача для общения

Очень важно обсуждать проблемы по мере их возникновения и решать их вдвоем. Когда у одного человека есть беспокойство, и он решает усвоить проблему вместо того, чтобы вести разговор, это оставляет его партнера в замешательстве и беспомощности, а неразрешенные конфликты накапливаются, чтобы разрушить партнерство.

   Читать по теме: 20 способов улучшить общение в отношениях

3. Нереалистичные ожидания в отношении брака , вы настраиваете себя на неудачу. Фаза медового месяца не является устойчивым путем для партнерства.

В конце концов, жизнь приходит, заставляя вас смотреть на вашу пару с реализмом. Цель состоит в том, чтобы определить, готовы ли вы преодолевать плохое, которое придет вместе с хорошим.

   Дополнительная литература: Управление ожиданиями в браке

4. Проблемы со свекровью

Расширенная семья может быть жестокой. Как правило, один или два человека не любят нового человека в жизни своего родственника.

Эти члены семьи, как правило, не стесняются высказывать свое мнение, сея хаос среди партнеров, застрявших между своим партнером и их семьей. Иногда родственники не сдаются, что приводит к прекращению долгосрочных отношений.

5. Изменение жизненных планов

Бывают случаи, когда жизненные планы в партнерстве меняются. Возможно, вы были на одной волне, когда встречались, или, может быть, к сожалению, вы не обсуждали долгосрочные вопросы, включая религию, детей, финансовое будущее или другие серьезные темы.

Если вы обнаружите, что вы сильно отличаетесь в этих обстоятельствах, возможно, вы пытаетесь выяснить, как пережить 5-летние отношения, поскольку они, скорее всего, не увенчаются успехом.

Когда следует расстаться и прекратить длительные отношения?

Когда вы пытаетесь определить, как расстаться с кем-то через 5 лет, это может быть эмоционально тяжелым решением, поскольку оно не только изменит вашу жизнь, но и сильно повлияет на жизнь и эмоциональное благополучие вашего партнера. .

На одном дыхании, если союз нездоровый, в конце концов, вам обоим станет лучше, и вы преодолеете пятилетние отношения в основном невредимыми. Давайте посмотрим на признаки, говорящие вам, что пора завязывать.

1. Вы ведете себя не по-человечески

Один из способов пережить 5-летние отношения — это стать свободным быть тем, кто вы есть. Иногда легко потерять себя в определенных партнерских отношениях в зависимости от обстоятельств.

Если ваш партнер — это человек, которому вы чувствуете себя неловко, выражая свои мысли, или вы подвергаете цензуре контекст того, как вы говорите или ведете себя рядом с ним, возможно, вы чувствуете необходимость часто извиняться, поскольку его стандарты исключительно высоки; вы можете оказаться в контролирующей ситуации или в ситуации, когда имеет место силовая игра.

Это токсично и вредно для здоровья, поэтому вам нужно выяснить, как разорвать 5-летние отношения. Затем вам нужно понять, как пережить 5-летний разрыв, чтобы вы не пытались вернуться в ту или иную ситуацию.

2. Ваш партнер держит вас вдали от семьи и друзей

Если вы были с кем-то в течение пяти лет, и они все еще скрывают вас от семьи и друзей, это явный признак того, что они эмоционально не заинтересованы в вас. партнерство.

По прошествии определенного времени большинство партнеров считают важным ввести своего партнера в свой внутренний круг для развития отношений. Отсутствие этого включения несколько облегчило бы принятие решения об уходе и возобновлении 5-летних отношений.

3. Вы находитесь в постоянном беспокойстве

Когда партнерство окутывает тревога, боитесь ли вы, что союз просто недостаточно крепок, чтобы выдержать испытание временем, или постоянно сомневаетесь в любви вашего партнера, он может становятся пагубными, в конечном итоге заставляя партнера задуматься о том, как закончить длительные отношения.

В глубине души всегда будет вопрос, это нормально здесь и там, но когда вы не можете отпустить его до такой степени, что он начинает действительно мешать вашей паре, вы, вероятно, обнаружите, что пытаетесь понять Как пережить 5-летние отношения.

4. Отсутствие признания и уважения

Признание и уважение являются непреложными элементами партнерства. Если ваш союз вырос до уровня, когда вы больше не цените усилия другого человека, а он — ваши, от пары мало что осталось, за что можно было бы держаться.

Каждый хочет чувствовать себя нужным и ценным для своей второй половинки, а не теми, кого они могут выбросить без задней мысли – вроде как одним взмахом руки они только что разорвали 5-летние отношения, и тебе остается выяснить, как справиться с расставанием через 5 лет.

5. Отсутствие близости

Через некоторое время многие пары начинают терять желание заниматься сексом. Это потому, что они часто развивают рутину до такой степени, что назначают конкретную ночь и совершают движения вместо того, чтобы прилагать усилия, чтобы сохранить остроту в этой области их отношений.

Это общая проблема для многих пар, но она не обязательно должна приводить к разрыву. Нужно просто приложить усилия, чтобы вернуть страсть. У всех партнеров есть идеи, как это сделать; им не нужно бояться исследовать их, чтобы сохранить то, что для них важно.

   Прочтите по теме: Топ-5 самых распространенных причин, по которым пары прекращают заниматься сексом

капюшон. Это позволяет вам вернуться обновленным и готовым работать над вещами вместе. Проблемы возникают, когда вы постоянно ищете перерыв, но по одним и тем же вопросам, не показывая никаких признаков решения после получения запрошенного места.

Иногда разумно взглянуть на проблему лицом к лицу, понять, можно ли ее решить, а затем перейти к здоровому решению, которое вполне может состоять в том, чтобы разорвать партнерство, а затем индивидуально выяснить, как пережить 5-летние отношения. .

7. Появляются мимолетные мысли об измене

Когда начинаешь думать о других людях и о том, что бы это значило, если бы ты провел с ними всего одну ночь, предательство есть предательство.

Многие здоровые пары нашли способы справиться с делами, потому что у них изначально были прочные партнерские отношения. Если вы уже боретесь, этот шаг, вероятно, будет означать конец ваших 5-летних отношений.

8. Навязчивый или нуждающийся партнер душит

Независимо от того, нуждаетесь ли вы или ваш партнер, это может сильно истощать другого человека. Каждый надеется, что у его партнера есть индивидуальные интересы и определенный уровень независимости вне отношений.

Созависимость ущемляет личное пространство партнера, делая его, поэтому жизнь крутится исключительно вокруг партнерства. Он может стать контролирующим, и это токсично. Эту ситуацию необходимо решить и взять под контроль, иначе каждый из вас узнает, как пережить 5-летние отношения.

9. Доверие стало проблемой

Доверие является основой здоровой связи. Если это было нарушено, нет никакого способа двигаться вперед с комфортом. Восстановить доверие невероятно сложно. Даже если вы считаете, что восстановили его, на самом деле это не всегда так. Когда что-то случается, чтобы проверить это, вы обнаружите, что сомнения и вопросы снова появляются.

10. Поговорите с наставником, которому доверяете up — это то, что нужно после столь долгого времени, обратитесь за мнением к беспристрастному, надежному наставнику.

При таком жизненно важном обстоятельстве наставник будет смотреть на все переменные непредвзято, не приукрашивая факты своими отзывами.

От отношений легко отказаться. Это всегда самый простой ответ. Выяснение того, как остаться и заставить это работать, требует усилий и приверженности.

Вам нужно определить, стоит ли этого ваш партнер. Наставник — идеальный ресурс, который поможет вам в этом.

Заключительные мысли

Превышение пятилетнего срока в отношениях потребует большой работы, особенно если серьезные проблемы затрудняют это. Некоторые проблемы непреодолимы без какого-либо другого выхода, кроме как расстаться, особенно когда доверие подорвано.

Иногда важно посмотреть на основную причину проблемы, чтобы увидеть, что пошло не так, и работать над корнем этой проблемы, чтобы расти и двигаться вперед здоровым образом. Например, почему ваш партнер предал ваше доверие? Чувствовали ли они, что стечение обстоятельств загнало их в угол?

Вот почему общение так важно. Проблемы не всегда так очевидны, как могут показаться на первый взгляд. Не нужно много усилий, чтобы повернуться и уйти от ситуации.

Иногда стоит потратить время на то, чтобы посмотреть, есть ли способ справиться с хаосом; партнеры могут оказаться достойными в зависимости от обстоятельств.

Опять же, наставник или даже профессиональный консультант может помочь вам проработать это решение, когда вам трудно принять его самостоятельно. Беспристрастный мыслительный процесс позволяет нам увидеть то, что в противном случае мы могли бы упустить.

Решать или ломать: через 5 лет… Пары реже расстаются

Какая самая важная веха в отношениях? Переезжаем вместе? Жениться? Имея ребенка?

‍

Согласно стэнфордскому исследованию, Как пары встречаются и остаются вместе, самый важный момент в отношениях — это не особый случай, он не обязательно связан с шампанским и, возможно, не получает признания. это заслуживает. Скорее, это такой же день, как и любой другой, который происходит где-то на 4-м году отношений, поскольку вероятность того, что пара останется вместе, становится выше, чем вероятность их разрыва.

‍

Чтобы изучить скорость расторжения пар с течением времени, Стэнфорд провел дополнительные исследования через один и два года после основного исследования. Используя открытый набор данных исследования, мы визуализировали продолжительность отношений в зависимости от процента людей, сообщивших о расставании с момента последнего проведения опроса. Ясным признаком здесь является то, что 5 лет достаточно, чтобы убедить большинство из нас, что наши чувства к нашим партнерам больше, чем увлечение.

‍

После того, как отношениям исполнилось 5 лет, процент опрошенных людей, сообщивших о том, что они остаются вместе, становится выше, чем тех, кто сообщил о расставании.

‍

Чтобы приблизить эту потенциально определяющую тенденцию отношений, мы взяли данные за первые 10 лет отношений и снова построили диаграмму — на этот раз в надежде найти более подробные закономерности.

Вероятность расставания резко падает по мере того, как проходят второй и третий год отношений. Но четвертый год жизни пары с такой же вероятностью, как и третий, может закончиться расставанием. Только после того, как пара достигает 5-го года отношений, вероятность разрыва резко падает.

‍

Данные исследования показывают, что этот переход между 4 и 5 годами отношений является важным поворотным моментом. И точно так же, как этот период времени снижает вероятность того, что отношения прекратятся, мы также видим изменение в отношении более знакомой вехи — брака.

Вероятность того, что пары вступят в брак после 4 лет отношений, выше, чем нет.

‍

Процент опрошенных, сообщивших о том, что они состоят в браке, становится выше, чем
, а не

‍

При более внимательном рассмотрении конкретных точек данных, записанных за первые 10 лет отношений, становится ясно, что этот переход между годами 4 и 5 снова важен.