Неглект в отношениях признаки: Серьезное упущение: что такое неглект и как его распознать

Серьезное упущение: что такое неглект и как его распознать

Неглект — ситуация в отношениях, когда потребности одного из участников систематически игнорируются. Forbes Woman поговорил с психотерапевтами — специалистом центра Mental Health Екатериной Климочкиной и психологом сервиса «Ясно» Мариной Волковой — о том, может ли невнимательность и нечуткость превратиться в инструмент насилия

Что такое неглект

Английское слово neglect переводится как «пренебрежение», «заброшенность». Неглект — форма насилия, когда систематически игнорируются жизненно важные потребности человека, которые тот не может обеспечить самостоятельно. 

Сначала о неглекте говорили только в контексте отношений детей и взрослых. При этом забота и чуткость не всегда считались необходимым элементом родительских обязанностей. Психотерапевт, специалист сервиса «Ясно» и редактор Telegram-канала «Ок, ясно» Марина Волкова напоминает, что бóльшую часть истории человечества детей воспринимали наравне со взрослыми, как их уменьшенную копию. Дети с ранних лет работали, внося посильный вклад в ведение домашнего хозяйства. Только в начале XIX века ситуация начала меняться: практики воспитания постепенно гуманизировались, на потребности детей стали обращать особое внимание.

Первый суд по делу о насилии над ребенком в США, например, состоялся только в 1874 году — сироту по имени Мэри Эллен Уилсон регулярно избивала приемная мать. Помимо прямого насилия в семье присутствовал и неглект — например, девочке не покупали одежду и обувь, она выходила на улицу босиком даже зимой. Ее случай получил огласку лишь потому, что о ней случайно узнал глава Американского общества по предотвращению жестокого обращения с животными, который решил представлять ее интересы. Суд признал приемную мать девочки виновной в насилии над ней. При этом в своих показаниях Мэри Эллен наряду с жестокими избиениями описывала отсутствие эмоциональной заботы: «Я не помню, чтобы меня когда-нибудь целовал кто-нибудь, меня никогда не целовала мама. Она никогда не брала меня на колени, не ласкала, не гладила».

«В какой-то момент благодаря исследованиям в сфере социальных наук и психологии стало очевидно, что не только активное и всем понятное насилие приносит боль и страдания, но и пренебрежение может вести к серьезным последствиям», — говорит в беседе с Forbes Woman психолог, специалист клиники Mental Health Екатерина Климочкина, ссылаясь на теорию привязанности и возрастную психологию. Стало понятно, что отсутствие любви и заботы по-настоящему вредит ребенку.

Постепенно термин стали употреблять по отношению ко взрослым людям. Сначала пожилым или недееспособным, о которых не заботятся должным образом взрослые дети или опекуны. А затем ко всем, вне зависимости от возраста, ментальных и физических особенностей или гендера.

Материал по теме

Каким может быть неглект

Неглект может касаться физических потребностей человека — еды, одежды, крова, безопасности. 

В случае, когда речь идет об уходе за недееспособным человеком (например, пожилым родственником), неглект может выражаться в пренебрежении медицинскими потребностями. Это не только медикаменты или непосредственная врачебная помощь, но и личная гигиена, и необходимые технические средства (ходунки, инвалидные коляски), соблюдение режима.

Социальный неглект касается общения с другими людьми и получения значимой информации об окружающем мире. Этого часто оказываются лишены пациенты закрытых лечебных учреждений, например, психоневрологических диспансеров.

Наконец, эмоциональный неглект — когда человек оказывается лишен любви, заботы и внимания. Как правило, в этом случае речь идет о детях, для которых эмоциональная связь со значимым взрослым — базовая потребность, необходимое условие нормального развития. 

Однако эмоции важны и для взрослых людей. Американский психолог Джон Готтман, почетный профессор психологии Вашингтонского университета, в 1990-е и 2000-е разработал несколько моделей, позволяющих с высокой точностью предсказать стабильность брака. Одним из предикторов развода оказалось презрение (выражающееся в том числе в пренебрежении чувствами партнера), другим — отказ от эмоционального общения, часто возникающий как ответ на презрение. Тактику молчания (stonewalling, буквально — «возведение каменной стены») Готтман называл «четвертым всадником Апокалипсиса» в отношениях (первые три — критика, презрение и самозащита), отмечая, что к такому отказу от проявления эмоций чаще прибегают мужчины.

Екатерина Климочкина приводит такую классификацию неглекта в отношениях:

• минимизация и игнорирование переживаний;
• обесценивание проблем другого человека, оценка трудностей как несущественных;
• критика или стеб в ответ на проявление уязвимости, просьбу о помощи;
• принятие неуважения и несправедливого отношения как должного;
• отсутствие близости и чувства значимости в отношениях, отвержение в любви.

Неглект бывает непреднамеренным. Например, в детско-родительских отношениях сильная занятость взрослого работой может привести к тому, что ребенок почувствует себя ненужным, нелюбимым. Екатерина Климочкина рассказывает, что нередко родитель, сам в детстве недополучивший любви, не осознает, насколько для ребенка важны слова поддержки, совместное времяпрепровождение, объятия; не считывает сигналы ребенка или не умеет на них реагировать.  

Занятость или недостаток эмпатии и сочувствия невозможно приравнять к жестокому обращению. Но нельзя и недооценивать последствия ситуации, когда ребенок не чувствует, что его любят, слышат, понимают; что он значим. «Одиночество и безысходность всеобъемлющи в ситуациях жестокого обращения и неглекта», — отмечает Климочкина. В этих ощущениях проявляется сходство между неглектом и абьюзом.

Материал по теме

Абьюз бездействием

«Не надо неудачи коммуникации приравнивать к насилию. Надо настраивать коммуникацию», — говорит Марина Волкова. Каждый может вспомнить хотя бы одну ситуацию, когда не откликнулся на просьбу близкого человека или не отреагировал на его потребность, из-за чего близкому было плохо, говорит она и отмечает: иногда мы можем не воспринимать чужую потребность как объективную, но это еще не характеризует нас как плохих и бесчувственных. Проблема может быть в ошибках коммуникации, усталости и т. п. 

«Говорите партнеру, если вам нужно пообниматься или услышать доброе слово, — добавляет Екатерина Климочкина. — Объясните партнеру, какую вы ожидаете реакцию. Наши подсказки близким о том, как для нас лучше, не сделают их поддержку менее ценной. Важно быть конкретными в том, чего мы хотим и как».

Однако неслучайно о неглекте часто говорят как о «тихом абьюзе». Эти понятия различаются: «абьюз — это активные и целенаправленные действия, а неглект — это действия, которые следовало бы предпринять, но человек их не предпринимает, — объясняет разницу Марина Волкова. — Это упущение, которое кто-либо делает, когда находится во взаимодействии с другим человеком». Тем не менее неглект может быть частью абьюза. Волкова напоминает, что абьюз — это отношения с неравным распределением власти, когда один человек получает контроль над другим. Тот, кто в этих отношениях занимает зависимое положение, не может самостоятельно удовлетворить часть своих потребностей. Их игнорирование становится элементом насилия. 

Чаще всего неглект проявляют люди, которые не умеют замечать других, говорит Волкова. Обычно это нарциссы, которые не воспринимают других людей как личностей, достаточно эгоцентричны и не способны проявлять эмпатию. У них отсутствует «модель психического состояния» — способность представить себе мысли, чувства и устремления других людей.

Если пренебрежение потребностями партнера носит систематический характер, тому, кто находится в зависимом положении, необходимо «искать выход и систему поддержки — например, налаживать связи с окружением и выстраивать систему социальной коммуникации», — уверена Марина Волкова. На социальном же уровне, считает она, важно развивать систему законодательства и социальных институтов, которые вмешиваются в отношения, где один из участников не в состоянии позвать на помощь — как, например, ребенок или пенсионер.

Что такое неглект и как быть, если вы с ним столкнулись

19 мая 2022

Ликбез

Отношения

Считать, что ухаживать за младенцем должна исключительно мама, — это тоже насилие.

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Что такое неглект

Неглект (от англ. «пренебрежение») — это форма психологического насилия, при которой человек систематически игнорирует жизненно важные потребности зависящей от него жертвы.

В Европе и США термин обычно применяется в контексте ухода за детьми или недееспособными людьми — тяжелобольными или имеющими ограниченную подвижность.

В последние годы понятие неглекта расширилось, ведь его жертвами могут стать не только самые незащищённые люди.

Как распознать неглект

Люди, оказавшиеся в уязвимом положении, обычно получают поддержку от окружающих. Например, приболевший человек может рассчитывать, что муж или жена приготовит чай с лимоном, сходит за продуктами и посидит с детьми.

А вот при неглекте желания заболевшего будут систематически игнорироваться. Если партнёр 1–2 раза забудет о необходимости помочь, это может быть простой невнимательностью. Если же он поступает так постоянно и никогда не исправляется — это психологическое насилие. Именно систематичность и нежелание меняться выдаёт неглект.

При этом он может проявляться не только в отношениях внутри семьи, но и на работе или, например, в больнице. Так, руководитель может принципиально не предоставлять больничный, а персонал медучреждения — игнорировать просьбы пациента.

В конкретных случаях неглект проявляется по‑разному в зависимости от отношений между жертвой и абьюзером:

• Родители не заботятся о своих детях, игнорируют их просьбы. В такой ситуации ребёнок может приходить в школу грязным, в одежде не по погоде и не получать необходимую медицинскую помощь.
• Точно так же неглектер не обращает внимания на потребности пожилого родственника, который не способен обслужить себя самостоятельно. Например, не убираться в комнате, отказывать в лекарствах и не следить за гигиеной.
• Неглектер не будет помогать заболевшему близкому и не возьмёт на себя какие‑либо домашние дела.
• Муж принципиально не помогает жене по дому, хотя ожидает от неё, что она будет работать и зарабатывать как минимум наравне с ним. После рождения общего ребёнка он полностью перекладывает заботу о малыше на жену. Допустим, переезжает в другую комнату, чтобы выспаться.
• Глава семьи единолично принимает решения, которые касаются всех её членов, и полностью распоряжается бюджетом. Желания и потребности зависимых людей при этом не учитываются.

Какие формы может принимать неглект

Его условно разделяют на несколько основных типов.

• Физический. В этом случае игнорируются потребности уязвимого человека в пище, гигиене, лекарствах, сне, отдыхе, а также одежде и обуви по сезону.
• Эмоциональный. Заключается в отказе уважать чувства и переживания жертвы. Один партнёр не будет выслушивать другого, не поддержит в эмоционально сложных ситуациях.
• Финансовый. Неглектер не будет покупать детям красивые карандаши, а предложит рисовать самыми дешёвыми. Или не приобретёт стиральную машину, потому что можно и руками постирать.
• Образовательный. Он может касаться как детей, которых не пускают в школу, так и взрослых. Например, когда муж требует, чтобы жена бросила учёбу ради домашнего хозяйства.
• Социальный. Связан со злоупотреблением своим положением. Так, врач откажет пациенту в обезболивании, а чиновник проигнорирует всех посетителей, чтобы выпить десятую кружку чая.
• Самонеглект. Это пренебрежение по отношению к самому себе. Человек может слишком много работать и отказывать себе в полноценном сне и отдыхе, экономить и годами носить одну вещь или обращаться к врачам, когда проблему со здоровьем уже невозможно игнорировать.

Чем опасен неглект

Систематическое пренебрежение разрушает личность жертвы. Её желания и потребности постоянно игнорируются, и постепенно она начинает считать себя обузой, а свою жизнь бессмысленной. В результате самооценка стремительно падает, повышается тревожность, могут развиваться депрессия, какие‑либо зависимости и другие психические нарушения.

У неглекта бывают ещё и более серьёзные последствия. Например, отказ в уходе и покупке лекарств в случае больного человека может привести даже к смерти.

Что делать, если вам кажется, что вы столкнулись с неглектом

Есть общий для всех видов насилия совет: попробуйте как можно быстрее остановить травмирующую вас ситуацию или выйти из неё.

Например, если речь идёт о социальном неглекте, вы можете подать жалобу на конкретного специалиста, написать об инциденте в соцсетях, чтобы привлечь внимание к проблеме, или, в конце концов, обратиться к другому чиновнику или врачу.

Когда у жертвы нет возможности прекратить насилие, то есть неглект касается детей или беспомощных людей, важную роль играют социальные инструменты. В случае очевидного пренебрежения детьми в полицию или органы опеки могут и должны обратиться посторонние взрослые — например, школьный учитель или воспитатель детского сада. Точно так же участие небезразличных важно и для помощи недееспособным людям.

Когда неглектер — один из супругов, всё тоже непросто. Жертвам бывает трудно признаться, что их предал самый близкий человек, а общество нередко выступает на стороне агрессора. Люди могут убеждать: «Все так живут и ничего, не жалуются». Или даже возмущаться: «Он и так тебя содержит, он и так за тобой ухаживает, но нет, тебе больше подавай!»

Решение проблемы одно — перестать зависеть от неглектера и постараться закончить эти отношения.

Для этого стоит обратиться за помощью к семье или начать откладывать деньги на личном счету, чтобы создать «подушку безопасности». Также можно поискать поддержку у неравнодушных друзей, коллег, соседей. Они способны дать полезный совет или помочь шаг за шагом выпутаться из зависимых отношений.

В крайнем случае имеет смысл найти контакты местного центра помощи жертвам насилия и связаться с сотрудниками. В таких организациях есть психологи и юристы, которые подскажут, как лучше действовать в конкретном случае.

Читайте также ❌❌❌

• Как вести переговоры с агрессором
• «Я никогда не знала, что ждёт меня дома»: как общаться с токсичными родителями
• Как избавиться от чувства одиночества в браке
• Как распознать пассивную агрессию и противостоять ей
• Откуда берутся проблемы с доверием в отношениях и как его вернуть

Признаки и причины эмоционального пренебрежения в браке и как с этим справиться

Мы все знакомы с идеей долго и счастливо, но правда в том, что долго и счастливо редко бывает без нескольких ухабов на дороге. Жизнь полна взлетов и падений, и бывают дни, когда всем хочется отключиться и переждать бурю — это нормально. Однако когда этот тип механизма преодоления превращается в недели и месяцы, это может быть сигналом того, что происходит что-то гораздо большее, например, эмоциональное пренебрежение в браке.

Что такое эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение возникает, когда супруг или супруга на регулярной основе не проявляет внимания или не реагирует на эмоциональные потребности своего партнера. Это отмечено явным отсутствием действий со стороны одного человека по отношению к чувствам другого, включая отсутствие осознания, рассмотрения или реакции на эмоции супруга. Это заставляет супруга чувствовать себя бесполезным и нежелательным для своего партнера. Признаки эмоционального пренебрежения в браке включают отсутствие эмоциональной поддержки и неспособность удовлетворить потребности партнера.

По словам младшего специалиста по вопросам брака и семьи Сары О’Лири, «эмоциональное пренебрежение — это когда игнорируются чьи-то привязанности и/или эмоциональные потребности». Она добавляет: «Неудивительно, что эмоциональное пренебрежение разлучает пары; вы не можете чувствовать себя в эмоциональной безопасности или защищенности в отношениях с эмоциональным пренебрежением. Это также может очень негативно повлиять на ваше личное благополучие — как на психическом, так и на физическом уровне».

Познакомьтесь с экспертом

Сара О’Лири — младший терапевт по вопросам брака и семьи, которая в настоящее время практикует в Estes Therapy в Сан-Диего. Ее области знаний включают добрачное консультирование, вопросы отношений и жизненные переходы.

Интересным аспектом эмоционального пренебрежения является то, что у жертвы может быть лишь смутное ощущение, что что-то не так. Без вещественных доказательств или письменных доказательств им, вероятно, будет трудно количественно определить или выразить суть проблемы. В конце концов, многие люди склонны оставаться в отношениях, которые не работают, потому что у них нет неопровержимого доказательства, даже когда отношения рушатся вокруг них.

Впереди мы углубимся в тему эмоционального пренебрежения. Мы обсудим общие признаки, на которые следует обратить внимание, и поделимся несколькими советами, как справиться с эмоциональным пренебрежением в браке.

Признаки эмоционального пренебрежения

Хотя может быть трудно определить эмоциональное пренебрежение, есть некоторые явные признаки, которые могут помочь вам распознать его в вашем браке. О’Лири отмечает, что такое поведение может проявляться в браке по-разному, включая обесценивание вашего партнера, игнорирование вашего партнера или его стремлений к установлению связи, или игнорирование их общих уязвимостей или границ, которые они отстаивают. Некоторые общие признаки эмоционального пренебрежения:

• Вам кажется, что вы одиноки в своих отношениях.
• Вы предпочитаете проводить время в одиночестве, а не с партнером.
• Ваш партнер отключается, когда вы хотите поговорить.
• Вы не уверены, чего хочет от вас ваш партнер.
• Вы не участвуете в общественной жизни как пара.
• Ваш собеседник — друг, а не партнер.
• Вы постоянно игнорируете или подавляете свои чувства.
• Вы не чувствуете себя комфортно в кругу семьи и друзей.
• Вы откладываете принятие долгосрочных решений и не решаетесь приступить к таким вещам, как завести детей или купить дом.
• Не хватает физической близости.
• Вы не чувствуете, что можете быть собой со своим партнером.
• Вы не доверяете своему партнеру.

Причины эмоционального пренебрежения

Конкретные причины эмоционального пренебрежения могут варьироваться от одних отношений к другим, но главной темой является изменение или передача поддержки, которую один партнер оказывает другому. Это может выглядеть так, как будто один из партнеров бросается на новую работу, или молодая мама переключает свое внимание на своего ребенка. И, конечно же, в некоторых случаях эмоциональное пренебрежение в браке может быть результатом внебрачной связи.

О’Лири также отмечает, что причина эмоционального пренебрежения может лежать глубже. «Эмоциональное пренебрежение часто связано с собственными травмами привязанности человека. Если кто-то так и не научился поддерживать поддерживающие, здоровые отношения в детстве или подростковом возрасте, ему будет трудно изменить это во взрослой жизни».

О’Лири продолжает: «Борьба не означает неспособность; однако потребуется работа, но то, как вы взаимодействуете с другими и в ваших отношениях, податливо».

Как справиться с эмоциональным пренебрежением

Как и в большинстве случаев, жалобы на проблему или молчание ничего не решат; для преданных пар ключом к выходу из этой ситуации является совместная работа. Впереди мы обсудим несколько советов о том, как справиться с эмоциональным пренебрежением в браке.

Не будь жертвой

Хотя поведение вашего партнера может быть обидным, важно, чтобы вы не разыгрывали карту жертвы. Это может быть контрпродуктивным; вы, вероятно, будете более обвинительны и безрезультатно вернетесь к игре с обвинением. Дело в том, что если вы тратите большую часть своего времени и энергии на то, чтобы рассказывать своему партнеру, что он сделал неправильно или как он причинил вам боль, это может заставить его занять оборонительную позицию и заставить его еще больше дистанцироваться.

Хотя важно поговорить со своим партнером и сообщить ему о своих чувствах, не менее важно, чтобы вы не повторяли одни и те же вещи снова и снова. Возможно, первоначальный разговор должен быть сосредоточен на ваших обидах, но как только вы это сделаете, последующие обсуждения должны быть сосредоточены на том, как решить проблему и перейти к более здоровой динамике ваших отношений.

Изучить все основные причины поведения

Как и с любой проблемой, с которой вы сталкиваетесь в жизни, важно потратить некоторое время на размышления о том, что вызвало проблему или, в данном случае, поведение в первую очередь. Задайте себе следующие вопросы:

• Ваши отношения всегда были такими или со временем они ухудшились?
• Чувствуете ли вы, что отношение вашего партнера меняется день ото дня?
• Есть ли ситуация или событие, которое ускорило изменение их поведения?

Если эмоционально пренебрежительное поведение вашего партнера всегда было частью ваших отношений, это может быть гораздо более серьезной проблемой, чем вы думаете. Однако, если вы можете проследить это изменение в поведении до определенного события или можете с некоторой уверенностью сказать, что ваш партнер просто переживает трудный период, это может иметь решающее значение в том, как все это закончится. Если эмоциональная недоступность — это просто то, как они действуют, изменить свое поведение будет значительно труднее, если это вообще возможно. Однако, если такое поведение ситуативно, ваши шансы наладить отношения, вероятно, намного выше.

Будьте активны 

В любых отношениях для танго нужны двое, и хотя источник пренебрежения может исходить от вашего партнера, вероятно, не стоит просто сидеть и ждать. Помните, что иногда люди не осознают собственного поведения. Так что, если ваш партнер не понимает, что он пренебрегает вами или причиняет вам боль, вы, скорее всего, никогда не увидите изменений, потому что он даже не знает, что что-то не так.

Хотя заманчиво думать, что ответственность за исправление ошибок лежит исключительно на ответственной стороне, помните, что отношения не бывают односторонними. Если вы хотите быть с этим человеком, пора подумать о том, как вы можете работать вместе, чтобы исправить это.

Говорите об этом конструктивно 

Как бы сложно это ни было, важно, чтобы вы и ваш партнер нашли время, чтобы сесть и поговорить о ваших отношениях. Обязательно выберите время, когда предстоящие обязательства не будут отвлекать вас от времени, и, возможно, самое главное, постарайтесь сделать это, когда у вас будет достаточно пропускной способности, чтобы справиться с этим. Попытка вести продуктивный разговор, когда вы устали, голодны или находитесь в состоянии стресса, никогда не будет плодотворной.

Кроме того, важно, чтобы разговор был конструктивным. Гневные слова, швыряние обвинений и указание пальцем никогда не помогут. Если сохранение ваших отношений является конечной целью, вы должны подойти к разговору с точки зрения любви, понимания и прощения.

Организуйте совместное времяпрепровождение 

Хотя проводить больше времени с эмоционально пренебрежительным партнером может показаться нелогичным, иногда это может быть именно то, что нужно отношениям. Отстранение от стресса повседневной жизни, работы и других требований может дать каждому немного места для дыхания. В отсутствие «шума» вы можете провести столь необходимое время, сосредоточившись друг на друге. Кто знает, может быть, это именно то, что вам нужно, чтобы разжечь искру.

Будьте терпеливы 

Помните, что проблемы, на решение которых уходят месяцы или годы, не могут быть решены за одну ночь. Исправление шаблона эмоционального пренебрежения, безусловно, является трудом любви, если таковой когда-либо был.

Чтобы вернуть ваши отношения в нужное русло, потребуется тяжелая работа, терпение и время. Если вы ищете профессиональную помощь, не забудьте приложить все усилия и довериться процессу.

Как терапия может помочь при эмоциональном пренебрежении

Эмоциональное пренебрежение в браке — это проблема, которую невероятно сложно решить самостоятельно, но хороший психотерапевт может быть бесконечно полезен. Квалифицированный специалист может способствовать конструктивному разговору, помочь вам получить некоторое представление и дать вам обоим возможность выразить свои чувства. Кроме того, терапевт является непредвзятым третьим лицом, которое может выявить эмоциональное пренебрежение. Если исходить от нейтральной сущности, ваш партнер с большей вероятностью «услышат» это и загладит свою вину.

Методы терапии

Ваш терапевт может поговорить с вашим супругом, чтобы начать понимать, что вызывает пренебрежение. Обсуждения могут оценить вещи, которые изменились в отношениях и с вашим супругом. Возможно, причиной являются конфликты на работе, или предыдущие отношения вызывают воспоминания о вашем супруге. Терапия исследует эти возможные причины и исследует, как двигаться дальше. Ваш терапевт также поговорит с вами о том, как пренебрежение причинило вам боль и повлияло на вашу жизнь.

Как найти хорошего терапевта

Поиск терапевта, с которым можно поговорить, может вызвать стресс. Вы находитесь в уязвимом состоянии и делитесь личными данными с кем-то, кого вы не знаете. Если у вас есть друг или член семьи, который работал с терапевтом, вы можете получить некоторое представление о том, подходят ли они вам. В противном случае вам следует попытаться найти возможных терапевтов в Интернете, изучив их полномочия и области знаний. Когда вы найдете тот, который, по вашему мнению, будет совместим, позвоните им и запланируйте первоначальный визит.

Как понять, что отношения нельзя спасти

Если вы вместе прошли терапию и обсудили все основные проблемы, но все еще чувствуете эмоциональное пренебрежение, возможно, вы находитесь в такой ситуации, когда отношения нельзя спасти. Хотя никто не предполагает, что их пожизненные отношения закончатся, если вы и ваш супруг несчастливы и неудовлетворены вместе, возможно, вам обоим лучше расстаться. Ваш терапевт или консультант может помочь вам обсудить это подробнее и помочь вам понять следующие лучшие шаги.

Действительно ли консультирование по вопросам брака работает?

14 признаков эмоционального пренебрежения в отношениях

У людей сложные эмоциональные потребности, и когда мы находимся в отношениях с кем-то, очень важно, чтобы эти потребности были удовлетворены.

Эмоциональное пренебрежение сложно распознать в отношениях или браке, но оно также может быть очень разрушительным.

Мы все можем чувствовать, что нашими эмоциональными потребностями время от времени пренебрегают, но это становится серьезной проблемой, когда это происходит постоянно.

Это может сказаться не только на ваших отношениях, но и на вашей самооценке.

Вот что такое эмоциональное пренебрежение в контексте романтических отношений, как его обнаружить и что с этим делать.

Поговорите с сертифицированным и опытным тренером по отношениям, который поможет вам справиться с эмоциональным пренебрежением в ваших отношениях, одновременно работая над улучшением ситуации с вашим партнером. Вы можете попробовать поговорить с кем-то через RelationshipHero.com, чтобы получить чуткий, конкретный и действительно проницательный совет по отношениям в наиболее удобном для вас месте.

Что на самом деле означает эмоциональное пренебрежение?

Эмоциональное пренебрежение — это понятие, о котором мы больше привыкли слышать в детско-родительских отношениях, чем в романтических отношениях или браке.

Но это не значит, что это не может быть большой проблемой между романтическими партнерами.

Эмоциональное пренебрежение — это когда партнер или супруг постоянно не принимает во внимание чувства другого человека или активно игнорирует эти чувства или эмоции. Это неспособность адекватно реагировать на эмоциональные потребности партнера.

Эмоциональное насилие сложно идентифицировать, поскольку оно неосязаемо, но, по крайней мере, оно включает в себя какое-то негативное действие. Эмоциональное пренебрежение, с другой стороны, означает полное бездействие.

Вы когда-нибудь слышали, как кто-то жалуется на то, что их партнер эмоционально недоступен?

Если кто-то эмоционально пренебрежительно относится к партнеру, может показаться, что у него постоянно есть стены. Они не обращают внимания на чувства своего партнера и определенно ничего с ними не делают.

Если у вас нет эмоциональной связи с вашим партнером или супругом, которую вы хотели бы иметь, может быть трудно точно определить, что именно они делают или не делают, что заставляет вас чувствовать себя так.

Но это не значит, что вас это не касается. Это может заставить вас чувствовать себя нелюбимым и негативно сказаться на вашей самооценке. Незаметность посылает вам сообщение о том, что ваши чувства и потребности просто не имеют значения.

Поскольку выявить эмоциональное пренебрежение очень сложно, мы собрали несколько признаков, которые должны помочь вам обнаружить его, если оно присутствует в ваших отношениях или браке.

14 признаков эмоционального пренебрежения в отношениях.

1. Они всегда в центре внимания.

Их жизнь и их потребности всегда в центре внимания. Ваши достижения или плохие дни остаются незамеченными, но они ожидают, что вы будете праздновать или сочувствовать им.

Они центр своего собственного мира, и вы чувствуете себя второстепенным.

2. Это не первый человек, которому вы хотите рассказать.

Вы получаете хорошие или плохие новости, и ваше первое побуждение – рассказать об этом… вашему лучшему другу, или вашей матери, или вашему брату, или кому бы то ни было.

Ваш партнер или супруг не первый человек, которому вы хотите рассказать, потому что вы знаете, что не получите той реакции, на которую надеетесь, или поддержки, в которой вы нуждаетесь.

3. Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Вас переполняет чувство, что на самом деле в этих отношениях есть только один из вас. Что их вообще нет.

Вы не чувствуете, что получаете их поддержку или что они привержены делу налаживания отношений или брака.

Вы не можете избавиться от чувства одиночества, даже когда они рядом с вами.

4. Они отключаются, когда вы пытаетесь с ними поговорить.

Если вы попытаетесь поговорить с ними о каких-либо проблемах в ваших отношениях, они просто замолчат.

Они закрываются, полностью игнорируют вас или даже покидают комнату, когда вы пытаетесь обсудить какие-либо вопросы или ваше совместное будущее.   

Они не вступают с вами в споры, так как это было бы слишком похоже на тяжелую работу и означало бы, что вам двоим придется разрешать конфликт.

5. Они молчат.

Когда они злятся на вас, они не кричат ​​на вас и не говорят вам, что вы сделали неправильно. Это означало бы прикладывать слишком много усилий к отношениям.

Они предпочли бы просто молча обращаться с вами и позволить вам страдать, задаваясь вопросом, что именно их расстроило.

6. Ты понятия не имеешь, чего от тебя хотят.

Вы не знаете, чего они хотят от отношений или от вас. Вы не знаете, чего они ждут от вас и почему они с вами.

Вы чувствуете, что находитесь в море, и даже маяк не сообщает вам, где находятся скалы.

7. Ваша самооценка на рекордно низком уровне.

Ты начинаешь чувствовать себя подавленным.

Отсутствие интереса вашего партнера к вам сказывается, так как вы начинаете чувствовать, что недостойны его любви и внимания. Или, если уж на то пошло, чьей-либо любовью или вниманием.

8. Вы подавляете свои чувства.

Сообщение, которое вы получаете от своего партнера или супруга, состоит в том, что ваши чувства не заслуживают внимания и незначительны, поэтому вы начинаете в это верить.

Ты даже сам не воспринимаешь их всерьез, принижаешь и выдаешь за несущественные или мелочные.

9. Они не проводят с вами время.

Они не считают время с вами приоритетом, и иногда кажется, что они активно его избегают.

Они всегда заняты тем или иным делом, а качественного времени вместе очень мало.

У вас никогда не бывает длинных затяжных телефонных звонков, которые просто тратят время дня. Они делают беседы краткими.

10. Вам кажется, что вы не можете быть собой с ними.

Вы не можете расслабиться и отдохнуть рядом с вашим партнером, потому что вы просто не чувствуете себя комфортно рядом с ним.

Вы знаете, что они на самом деле не любят вас таким, какой вы есть, и вы узнали, что они не воспринимают ваши эмоции всерьез.

Итак, теперь вы просто прячете их и просто говорите им то, что они хотят услышать.

11. Они не прилагают усилий с вашими друзьями или семьей.

Они не прилагают усилий, чтобы связаться с вами на эмоциональном уровне, и они, конечно же, не делают все возможное, чтобы общаться с людьми, которые наиболее важны для вас.

Они ясно дали понять, что не хотят проводить время с вашими друзьями или семьей. И когда они с ними, они не вовлекают их в разговор и не пытаются узнать их лучше.

12. Они забывают важные даты.

Если они эмоционально не вовлечены в отношения или брак, они, вероятно, не придают эмоционального значения датам, которые большинство пар празднуют вместе, или, по крайней мере, признают это.

Они могут забыть о вашем дне рождения, вашей годовщине или никогда не вспомнить дату, когда ушел из жизни кто-то важный для вас.

Это может быть очень обидно и означать, что вы чувствуете себя неважным или считаете, что ваша радость или боль не заслуживают серьезного отношения.

13. Они откладывают шаги вперед.

Вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, строили планы на будущее, вместе отправлялись в приключения или даже заводили детей.

Но они находят способы откладывать и откладывать. Они говорят вам, что сейчас неподходящее время, но не предлагают никаких причин, почему.

Они не могут понять вашу потребность говорить, строить планы и строить общее будущее.

14. Вы всегда решаете проблемы в одиночку.

Вы узнали, что нет смысла обращаться к своему партнеру или супругу за помощью или поддержкой, когда дела идут плохо, поэтому теперь вы просто автоматически решаете все самостоятельно.

Вы знаете, что сами решаете все свои проблемы, большие и маленькие.

Вы разработали несколько надежных механизмов преодоления трудностей, которые не включают в себя спрашивание мнения партнера.

8 шагов, чтобы справиться с эмоциональным пренебрежением.

1. Подумайте об основных причинах.

Итак, вы поняли, что в ваших отношениях или браке присутствует эмоциональное пренебрежение. Но прежде чем вы сможете предпринять шаги, чтобы справиться с этим, вам нужно подумать о том, откуда он взялся.

В чем причина такого эмоционального пренебрежения? Откуда оно взялось?

Это что-то, что характеризует ваши отношения с первого дня, или когда-то они были невероятно благосклонны, и это пренебрежение со временем развилось?

Возникла ли она спонтанно и медленно, или вы можете проследить ее до определенного события?

Иногда эмоциональное пренебрежение является результатом недостатка любви в отношениях.

По мере того, как первоначальный порыв страстной романтической любви начинает угасать, а не сменяется другим видом любви, как это происходит в большинстве отношений, иногда он просто превращается в апатию.

И вместо того, чтобы признать, что отсутствие любви может означать конец отношений, оба партнера просто соглашаются на нездоровую динамику.

Но это не всегда так. Эмоциональное пренебрежение в отношениях может возникнуть, если один из партнеров переживает трудные времена и становится настолько сосредоточенным на собственных проблемах, что забывает принимать во внимание своего партнера.

Они воспринимают поддержку своего партнера как должное и настолько сосредоточены на собственных проблемах, что перестают отвечать взаимностью на эту поддержку.

Если вы сами переживаете трудные времена, это может означать, что вы не можете оказывать такую ​​же поддержку своему партнеру или супругу временно , и это нормально. В долгосрочных отношениях и браках оба партнера должны будут поддерживать друг друга в разное время.

Проблема в том, что кто-то видит в собственных проблемах уважительное оправдание для полного игнорирования эмоций своего партнера в долгосрочной перспективе.

Отношения должны быть равноправными, и вы не можете ожидать, что кто-то всегда будет вашей опорой, если вы никогда ничего не отдаете взамен.

2. Подумайте о терапии.

Эмоциональное пренебрежение в отношениях или браке может быть чем-то, что очень трудно исправить без профессиональной помощи.

Поиск подходящего терапевта может дать вам обоим возможность выразить свои чувства, получить некоторую перспективу и найти путь друг к другу.

Мы настоятельно рекомендуем онлайн-консультации по отношениям, предоставляемые Relationship Hero. Вы можете обсудить возникшую проблему с профессионалом через видеочат, не выходя из собственного дома, и получить поддержку, необходимую вам обоим, чтобы изменить ваши отношения и снова сделать их здоровыми.

Вот ссылка, чтобы пообщаться с кем-нибудь прямо сейчас и/или записаться на онлайн-встречу на более позднюю дату.

3. Примите меры.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения процветали и длились долго, вы не можете просто сидеть сложа руки и ждать, пока ваш партнер изменится или поймет, как он себя ведет.

Вам придется принять ситуацию и активно что-то делать, чтобы изменить ваши отношения.

Вместо того, чтобы просто жаловаться на их поведение другим людям или им, вы должны начать размышлять о том, как вы двое можете это исправить.

Хотя они эмоционально пренебрегают вами, вы не можете ожидать, что они возьмут на себя всю ответственность за изменение вещей.

4. Сядьте, чтобы поговорить.

Многие люди стараются избегать серьезных разговоров о своих отношениях или браке, но это не то, что можно исправить с помощью быстрой беседы.

Вам нужно выбрать удачный момент для вас обоих, когда нет ограничений во времени и вы не переутомлены, не голодны и не испытываете стресса. Поднимите проблемы в ваших отношениях, которые вызваны их эмоциональным пренебрежением.

Убедитесь, что вы подходите к этому разговору с позиции любви и понимания, а не злитесь и обвиняете с самого начала, так как это ни к чему вас не приведет.

5. Не изображайте из себя жертву.

Тот факт, что ваш партнер или супруг пренебрег вашими эмоциональными потребностями, вполне может причинить вам много боли, но если вы хотите улучшить отношения между вами, эта боль не должна быть в центре вашего разговора.

Концентрируясь на том, как они причинили вам боль, вы только заставите их защищаться.

Если вы хотите, чтобы это сработало, то во что бы то ни стало расскажите о своем поведении близкому другу, а не партнеру в лицо.

Вместо этого сообщите им, что вы хотите разобраться в этом, чтобы у ваших отношений было здоровое будущее.

Поговорите о том, что вы можете оба сделать, чтобы изменить ситуацию и создать более здоровую динамику между вами.

6. Проводите время вместе с пользой.

Предложите своему партнеру или супругу проводить больше времени, сосредоточившись друг на друге, чтобы попытаться вернуть эту искру.

Забронируйте отпуск, встречайтесь с друзьями вместе, пробуйте что-то новое или отправляйтесь на романтические свидания.

Подумайте о том, что привлекло вас друг к другу, и сделайте все возможное, чтобы возродить это.

7. Будьте честны с собой.

К сожалению, эмоциональное пренебрежение в отношениях не всегда можно исправить. Это может быть признаком того, что трещины настолько глубоки, что их невозможно залатать.

Если вы можете честно сказать, что сделали все возможное, чтобы сохранить ваши отношения, и это просто не сработало, то, возможно, пришло время подумать, не лучше ли вам двоим расстаться.

Нет смысла оставаться в отношениях, которые делают вас обоих несчастными, поэтому будьте честны с собой, если пришло время отпустить их.

8. Будьте терпеливы.

Всегда помните, что такие проблемы никогда не решить за одну ночь. Вам обоим придется приложить немало усилий, чтобы вернуть отношения в нужное русло.

Но если вы проявите терпение и готовы приложить усилия, у вас есть все шансы вернуться к взаимной эмоциональной поддержке и счастью.