Стоит ли жить вместе ради детей: Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

• Елена Савинова
• психолог

11 мая 2016

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать «плохим».

Підпис до фото,

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой «легкой» руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие «безотцовщины», пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Автор фото,

Підпис до фото,

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре «ради детей», то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может «сходить» замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы «откупаются» от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но «освященное» якобы высокой идеей сосуществования «ради детей» — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается «внутренний» долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка «Если бы не ты» считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы», он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Підпис до фото,

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное «мы», а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве «функционального» мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде «я теперь за папу».

Опоминаются же все, когда наконец «лишний» папа, он же фактически «отставной» муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

6 причин, почему не стоит сохранять брак только ради детей

Почему не стоит сохранять брак только ради детей? Об этом мы попросили рассказать врача-психотерапевта, психиатра и автора полезного блога в Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация) @doctor_ayna Айну Громову.

Пары, брак которых держится на детях, — большая редкость. Чаще всего люди, которые себе и другим говорят, что живут вместе ради детей, на самом деле сохраняют имитацию семейной жизни совершенно по другим мотивам. Они очень много вложили в партнера и цепляются за прошлое. Живут в мучительном ожидании и надежде на то, что те хорошие отношения, что были в прошлом, внезапно к ним вернутся, хотя к этому нет никаких предпосылок. Им жалко сил, потраченных на становление супруга, жалко своих эмоциональных ресурсов. Они вспоминают, с кем изначально заключали брак и видят совершенно другого человека рядом. И им неприятно, что он может построить свою счастливую жизнь с кем-то другим. Отсюда нежелание отпустить и жить отдельной самостоятельной жизнью.

За ширмой заботы о детях скрывают и собственные страхи. Когда ресурс семейной системы исчерпан, супруги боятся оказаться в ситуации неизвестности — что будет дальше, как будет относиться ко мне мой ребенок после развода и строиться моя материальная жизнь, как мой развод повлияет на мой социальный статус, найду ли я партнера получше. Большое количество сомнений и переживаний захлестывает любого человека, если его семейная жизнь терпит крах. И взять на себя ответственность за решение о разводе тоже страшно.

Если у вас нет совместных детей, то лучше уходить сразу; разборки, выяснения и скандалы вам абсолютно не нужны. Если ваш партнер в вас не заинтересован и открыто говорит об этом, вы чувствуете к себе нелюбовь и неуважение, то находиться в этих отношениях совершенно не стоит. Доказывать, что вы достойны любви, тратить на это свои ресурсы бессмысленно. Так вы лишь покажете, что готовы жертвовать чувством собственного достоинства и позволите дальше обращаться с собой неуважительно. Поэтому если в вашей жизни именно тот случай, надо разворачиваться и закрывать эту дверь (читайте также: «20 цитат о разводе, которые помогут понять, простить и отпустить»).

Все гораздо серьезнее, если есть совместные дети, потому что есть и другого рода обязательства. Поэтому имеет смысл на берегу смотреть, с кем ты заключаешь союз. Если женились два зрелых человека, то при разводе они сохранят родительские отношения и смогут выстроить их здоровыми и благополучными. А незрелые люди, как правило, начинают врать, манипулировать и снимать с себя ответственность. Так вот если в этом союзе уже родился ребенок, то тогда прекращается формат отношений мужчины и женщины, социальный совместный быт, но остается родительский формат. И задача каждого внести максимальную лепту в то, чтобы условия для формирования личности ребенка были здоровыми. Однако, это вовсе не говорит о том, что супруги ради этой цели должны продолжать совместное проживание. Так почему же не стоит сохранять брак ради ребенка? Хотя бы по следующим причинам:

Причина №1: Вы вредите своему здоровью

Если функциональный ресурс семьи исчерпан, то позиция «я все стерплю ради детей» абсолютно неконструктивна. Такого рода жертвенность — абсолютно нездоровое состояние. Рано или поздно все подавленные отрицательные эмоции обязательно выйдут наружу в форме психосоматических заболеваний, стрессовых или депрессивных реакций, что не может не сказаться не только на здоровье, но и на семейной и социальной продуктивности.

Причина №2: Лучше спокойные и довольные родители, живущие порознь, чем живущие вместе, но в ненависти друг к другу

Ситуация, когда при ребенке начинаются скандалы, доходящие до физической агрессии, очень травматична для него. И речь даже не о том, что кто-то его бьет. Находясь в обстановке, когда родители морально уничтожают друг друга, он оказывается в позиции заложника. Холодная война взрослых влияет на то, как формируется личность ребенка. Конечно, гораздо лучше быть воспитанным здоровыми, уважающими друг друга, самодостаточными людьми, нежели жить в семье, где происходят скандалы, где воздух пропитан ненавистью, но зато официально эти люди живут вместе и на бумаге это называется семьей.

Причина №3: Вам не удастся скрыть разлад в отношениях, дети прекрасно это чувствуют

Когда официально все хорошо, супруги при ребенке не ругаются, он все равно несчастлив. Он видит, что живет в очень холодной обстановке, родители толком не взаимодействуют друг с другом, за ужином все сидят, уставившись в свой телефон, в доме нет смеха, теплоты и объятий. Все это вызывает у него замешательство, он не знает, что делать, ведь с ним об этой очевидной реальности не говорят, замалчивают. А сам он не может как-то правильно проинтерпретировать, что происходит. Он вынужден гадать, ему горько и грустно, он находится в состоянии постоянного напряжения (читайте также: «Родом из детства: 4 психологических травмы, которые ломают нам жизнь»).

Причина №4: Ребенок перенимает все негативные паттерны поведения, которые впоследствии использует в своей жизни

С точки зрения семейных консультантов, семья — это не обязанность, не повинность, не социальная догма, это добровольная форма сосуществования двух людей, в которой каждому хорошо и каждый может развиваться. Соответственно, если в семье нет нормальных, теплых, доверительных, близких отношений, то личность ребенка, находящегося в таких условиях, формируется с искажениями. Они обязательно «аукнутся» ему во взрослой жизни, поэтому родителям гораздо правильнее выстроить формат не мужа и жены, ненавидящих друг друга, а родителей, которые живут порознь, но уважают друг друга.

Причина №5: Дети вырастут и вовсе не оценят вашу жертву

Многие родители почему-то считают, что есть определенный возраст, в котором узнать ребенку о разводе наименее травматично. Мол, давай поживем еще пять лет, пусть подрастет. Это иллюзия. Годы жизни в атмосфере холодной войны, открытых скандалов и конфронтаций для него мучительны. И за такие «сохраненные» отношения ни один человек еще не поблагодарил, зато психотерапевту рассказать ему потом захочется многое. Быть причиной родительских страданий не очень радостно и приятно.

Причина №6: Развод — не всегда повод для детского горя

Все зависит от того, как ребенку представят эту ситуацию родители. Если их реакция спокойная и взвешенная, то и ребенок воспринимает ситуацию более спокойно. Вот несколько рекомендаций и правил от семейного психотерапевта, как рассказать ребенку о разводе и грамотно вести себя в этой ситуации:

• ​Очень важно принять во внимание возраст ребенка. Новость о разводе нужно сообщить ему на том уровне, на котором он способен проинтерпретировать ситуацию и прийти к правильным выводам. А правильный вывод тут по сути один — мама и папа не живут вместе, но они любят меня и уважают друг друга.

• Выберете подходящую обстановку для разговора. Сделайте так, чтобы в беседе участвовали оба родителя и подберите максимально ровный момент жизни ребенка — не голоден, не болен, не устал, нет драматичной первой любви или подготовки к сложному экзамену. И в спокойной обстановке дайте ребенку общую версию происходящего, оставив внутренние разборки за закрытой дверью.

• Не лгите, но и не вываливайте тот объем правды, который будет сложно осознать и принять. Дети чувствуют ложь, это скажется плохо на том доверии, которое он к вам испытывает. Помните, что когда человек сталкивается с ситуацией, у него должно быть достаточно сил справиться с ней.

• Оставьте за ребенком право на переживания. Будьте готовы к тому, что первой реакцией будет шок, слезы, истерика и обвинение. Проявите максимальный такт и выдержку, примите ребенка с его эмоциями и будьте готовы ответить ему на любые его вопросы. Каждый раз, когда у ребенка возникнет желание поговорить с вами, с вашим партнером, с вами обоими, дайте ему эту возможность, не оставляйте его наедине с этим горем.

• Не ставьте ребенка перед выбором. Требовать ответа на вопрос, кого он больше любит — это элемент морального насилия и средство для манипуляций. За этим кроется одно — желание причинить боль партнеру, заставить думать, что он никудышный отец или плохая мать. Ребенка подводить под такой выбор ни в коем случае нельзя.

• Держите негативные эмоции при себе. Очень часто ребенок становится жертвой смещенного гнева, когда чуть что, его начинают обвинять — весь в отца, похожа на мать и т.д. Сдерживайтесь, глупо обвинять ребенка в том, в чем он в принципе никак не виноват. Он не выбирал свою генетику. И видеть в нем черты того, кто раздражает — это один из факторов того, что вам нужно самому обратиться за психологической помощью, чтобы легче пережить развод.

• Не зацикливайтесь на теме развода при разговоре с ребенком. Излишняя фиксация вредна также, как замалчивание проблемы. Просто дайте ему понять, что вы рядом, и в любой момент он может поделиться с вами своим переживанием.

• Не меняйте привычный формат жизни ребенка. Не стоит чрезмерно нагружать его дополнительными занятиями в секциях и кружках либо, напротив, лишать ребенка его увлечений. Старайтесь не нарушать ритм и образ его жизни, потому что это определенная стабильность, в которой ему комфортно и хорошо.

• Следите за изменениями в поведении ребенка. Любые колебания в поведении не должны остаться без внимания. Нарушение сна, сложности с учебой, с коммуникацией, с друзьями — все это тревожный звоночек и если вы не знаете, как правильно реагировать на те или иные изменения, то нужно обратиться за психологической помощью.

• Избегайте гиперопеки. Есть другая сторона медали, когда оставшийся и за маму, и за папу родитель старается его «залюбить», потакая всем его желаниям. В таких условиях невозможно воспитать самостоятельность и подготовить к взрослой жизни. Если вы занимаетесь гиперопекой из-за большого чувства вины, что не смогли сохранить брак, то вы вырастите инфантильного человека.

• Сохраните единый стиль воспитания. Недопустимо, чтобы один родитель что-то запрещал, а другой предоставлял это. Мама запрещает есть в Макдональдсе, а папа водит туда. Такая позиция — прямой путь к воспитанию невротика и манипулятора. Любой здравомыслящий человек должен понимать: те или иные отклонения, которые сформируются у ребенка, не останутся бесследными и отрикошетят проблемами, которые дальше вас будут все больше огорчать.

Резюмируем. Если у вас завершены отношения как мужа и жены, то родительский формат не является завершенным. Ребенок — это общая ответственность. Каждый должен делать свой вклад, чтобы сформировалась самодостаточная, здоровая, полноценная личность. К этой цели нужно максимально стремиться, а для этого в первую очередь нужно самому быть зрелым человеком.

врач-психотерапевт, психиатр.  

Фото: Getty Images

Должны ли вы оставаться вместе только ради детей?

Источник: achelms4/Flickr

Многие родители считают, что развод нанесет непоправимый ущерб их детям. Некоторые родители настолько обеспокоены этим, что остаются в несчастливых, конфликтных или даже оскорбительных браках. Что говорит исследование? Всегда ли лучше оставаться вместе ради детей?

Кратковременный ответ обычно положительный. Дети процветают в предсказуемых, надежных семьях с двумя родителями, которые любят их и любят друг друга. Разлука вызывает тревогу, стресс и дестабилизацию, если нет родительского насилия или конфликта.

Однако в долгосрочной перспективе развод может привести к более благополучному исходу для детей. Когда родители ссорятся или несовместимы глубоко и надолго, развод может стать облегчением для детей, шансом вдохнуть более здоровый воздух, свободный от напряженности несчастливых отношений. Когда изменения в структуре семьи осуществляются хорошо, дети переживают временный сбой, но могут достичь долговременной устойчивости и силы.

Если вы думаете о способности ваших детей создать для себя счастливую продуктивную взрослую жизнь, то ответ — нет. Старайтесь изо всех сил, чтобы ваш брак работал, но не оставайтесь в несчастливых отношениях только ради своих детей.

Проблемы у детей, чьи родители разошлись

Документально подтверждено множество проблем у детей, чьи родители разошлись. Они чаще, чем дети из полных семей, испытывают:

• дистресс, гнев, тревогу и недоверие
• страх, нужда, регресс
• чувство вины и/или вины
• академических задач
• разрушительное поведение
• употребление психоактивных веществ
• эмоциональные проблемы
• рискованное поведение

Факторы, смягчающие последствия развода

Большинство детей, чьи родители развелись, жизнестойки и через год или два не проявляют ни одной из этих академических, поведенческих или психологических проблем. Они приспосабливаются к новому распорядку и чувствуют себя комфортно в новых условиях жизни.

Вероятность хорошего исхода для детей увеличивается, когда хотя бы один из родителей:

• обеспечивает детям чувство безопасности и защищенности
• теплая, ласковая и открытая с детьми
• уважает и хорошо отзывается о другом родителе
• сотрудничает с другим родителем по вопросам, касающимся детей
• способствует постоянному, регулярному и надежному контакту с другим родителем
• имеет четкие и разумные ожидания от детей
• обеспечивает тщательный, но уважительный мониторинг
• поддерживает расширение возможностей и автономию
• учит хорошим навыкам решения проблем и преодоления трудностей
• поддерживает сеть социальной поддержки с расширенной семьей, соседями и сообществом
• ищет профессиональную помощь для себя или детей по мере необходимости

Основные долгосрочные исследования показывают, что хотя многие дети испытывают краткосрочные проблемы и неудачи, подавляющее большинство восстанавливается после года или двух. В итоге дети развода становятся хорошо приспособленными взрослыми, если у них есть хотя бы один любящий родитель, который по-прежнему привержен их благополучию. Далекие от того, чтобы страдать от неизбежного ущерба от развода, дети могут извлечь пользу, увидев, как их родители принимают решение о счастье и самореализации.

Раскрытие личности: В общем, дети лучше всего развиваются в близких, счастливых семьях с двумя родителями, которые любят их и любят друг друга. Этого я хочу для своих внуков и для каждого ребенка. Однако иногда, при всем желании, родители не могут сделать так, чтобы это произошло с другим родителем их детей. Исследования показывают, что в таких ситуациях развод может быть самым здоровым вариантом для детей. Это решение я принял, когда мои дети были маленькими. Я считаю, что счастливая продуктивная и творческая жизнь, которую они прожили для себя, поддерживает это решение.

Узнайте больше о детях и разводе здесь.

Ради детей

Источник: melschwartz. com

Я часто слышу, как люди, состоящие в конфликтных и несчастливых браках, утверждают, что они остаются вместе ради детей. Их подразумеваемый посыл состоит в том, что их детям будет лучше воспитываться в полноценной семье, избавленной от негативных последствий развода. Эта позиция действительно требует более глубокого рассмотрения.

Как и в случае со многими широко распространенными убеждениями, мы обязаны действительно проверить их, чтобы определить, верны ли они. Зачастую они не выдерживают критики. Здесь вполне может быть так. На ум приходит несколько вопросов: действительно ли мы остаемся вместе ради детей, или мы боимся смириться со своей собственной жизнью (и в этом случае использовать детей как козлов отпущения)? Во-вторых, обязательно ли развод вреден для детей? Наконец, каковы последствия пребывания в полной семье, в которой родители либо конфликтуют, либо просто не любят друг друга? Давайте рассмотрим эти вопросы.

Избегаем ли мы больших страхов?

Когда браки злые, конфликтные или ужасно посредственные, родители часто отказываются оставаться вместе якобы ради детей. Интересно, ради кого это на самом деле? Когда наши дети становятся старше, они склонны воспроизводить отношения, подобные тем, которые моделировали их родители. Как родители, мы никогда не говорим, что хотим, чтобы наши дети страдали или боролись в отношениях. Но это большая вероятность. Важно не то, что мы говорим, а то, что мы делаем. Говорить нашим детям, что они заслуживают здоровых, уважительных и любящих партнерских отношений, не принимается близко к сердцу, если у нас не хватает смелости оправдать собственные слова. То, что мы моделируем для них, очень похоже на то, что мы можем ожидать от них в их будущих отношениях. С этой точки зрения мы могли бы усомниться в искренности выражения «ради детей».

Если мы хотим, чтобы у наших потомков были радостные и успешные отношения, мы должны подавать им лучший пример, какой только можем. Жизнь в посредственности или еще хуже обременяет детей очень запутанными сообщениями об отношениях и счастье. Это, безусловно, учит их тому, что любящие браки и партнерские отношения не являются их правом по рождению.

Я подожду, пока дети не выйдут из дома

Бесчисленное количество раз в моей практике взрослые клиенты говорили, что хотели бы, чтобы их родители не ждали, пока они выйдут из дома, чтобы развестись. Это делает издевательством над институтом брака. Ожидание поступления детей в колледж, а затем развод может вызвать у детей чувство вины за то, что их родители пожертвовали ради них собственным счастьем. Мы обязаны нашим детям гораздо больше, чем физическая форма неполной семьи. Мы обязаны им нашей правдой.

Нередко люди просто боятся жить дальше и брать на себя ответственность за счастье. Финансовые проблемы или страх одиночества часто мотивируют такой паралич, спрятанный под личиной совместного проживания ради детей. В других случаях легче обвинить партнера в своем недовольстве, чем выйти из чувства жертвы. Нелюбовные или конфликтные браки часто следуют по наследству, поскольку они передаются из поколения в поколение. И так цикл продолжается. Разве этого мы действительно желаем своим детям? Намного сложнее смириться с собственными обстоятельствами и столкнуться лицом к лицу со своими страхами, чем спрятаться за ними, пока мы остаемся вместе «ради детей».

Развод — это не неудача, жизнь в несчастье — это неудача

Ни при каких обстоятельствах я не предлагаю относиться к разводу легкомысленно. Развод действительно является важным жизненным переходом и в некоторых случаях травматичен. Мы в долгу перед нашими детьми, предприняв самую смелую попытку преодолеть наши разногласия и жить в атмосфере поддержки и любви. В конце концов, это наследие, которое мы должны оставить нашим детям. Нашим первым приоритетом должно быть именно это. Тем не менее, если мы занимаемся консультированием — индивидуальным и/или парным — и прилагаем все усилия, чтобы расти как пара, и, тем не менее, не добиваемся успеха, сохранение брака может на самом деле выглядеть как провал. Развод — это не неудача, а жизнь в несчастье.

Развод сам по себе не должен быть вредным для детей. Это состязательный и спорный процесс развода, если он будет продолжаться, может нанести ущерб. Тем не менее исследования показывают, что большинство детей адаптируются к новым обстоятельствам в течение нескольких лет. То, что двое родителей успешно продвигаются вперед в своей жизни, преподает бесценный урок: мы заслуживаем быть счастливыми и чувствовать себя любимыми. И наоборот, пребывание в отношениях, которые увековечивают гнев, обесценивание и отсутствие позитивного взаимодействия, оставляет на детях неизгладимый шрам.

Хороший развод — развод, в котором родители сосредоточены на благополучии детей — становится все более распространенным явлением и, безусловно, является целью. В любом случае, ради детей мы должны либо взять на себя обязательство сделать наши браки как можно лучше. И если нам не удастся добиться успеха в этом начинании, мы должны с любовью продемонстрировать нашим детям, что все мы заслуживаем счастья, даже ценой развода.

Иметь мужество, чтобы по-настоящему жить своей жизнью ради наших детей, должно быть нашей этикой. Но это должно быть больше, чем пустые слова. Ради наших детей мы должны сделать наш брак приоритетом в нашей жизни. Это наследие, которым мы обязаны им.