В постели с врагом: психолог из Тамбова рассказывает об абьюзивных отношениях | Новости Тамбова | Общество
Когда вопреки «семейным ценностям» нужно не сохранять семью, а бежать. Бежать как можно быстрее и дальше.
Какую новостную ленту ни открой, какой телеканал ни включи, на какой портал ни зайди – раз в день истории про харассмент и абьюз встретишь обязательно. Что это за новые явления такие? Или явления стары, как мир, просто названия «импортные»? Сегодня ТК разбирается в этом вместе с психологом Аленой Осиповой.
Абьюз = насилие
В кабинете психолога Алены Осиповой нежно-серые стены. В тех же тонах выдержана и вся обстановка – от удобных кресел до книжного стеллажа.
– Абьюз? Я не люблю это слово – оно не передает «настоящести» происходящего. Оно не вызывает чувств. Когда ко мне приходит клиентка и говорит, что была в отношениях с абьюзером, я предлагаю сразу называть вещи своими именами. Абьюз – это насилие, абьюзер – насильник.
И только когда мы заменяем иностранное слово на понятное всем, клиентка начинает эмоционально реагировать на него, – говорит психолог. – В насилии происходят такие хитрые и тонкие манипуляции, что жертва часто даже не понимает, что стала жертвой. И насилие – это не только про секс. Это и про деньги, и про оскорбления, и про избиение.
Сегодня, когда в медийном пространстве многие, в том числе и известные личности, стали делиться личными примерами, под абьюз можно «подогнать» что угодно. Как отличить справедливые замечания, упреки, хамство, грубость, банальное «не сошлись характерами» от истинного насилия?
Алена говорит: несмотря на новомодное слово «абьюз», явление само по себе старо, как мир. Недаром же до сих пор говорят: бьет – значит, любит. И как русскую женщину муж поколачивал во времена «Домостроя», так и до сих пор это не единичные случаи. Тем более что обществом поддерживается мысль, что женщина должна терпеть, в том числе ради детей, быть покладистой, уступчивой, удобной:
– Хорошо, что сейчас общество отходит от этих стереотипов.
Люди стремятся к комфорту в отношениях и не позволяют другим разрушать себя как личность, к чему в итоге и стремится каждый насильник.
Почему женщины терпят домашнее насилие? Психолог говорит, что из-за страха. И часто это даже не боязнь своего насильника, а страх общественного мнения. Быть разведенной женщиной – стигма. В обществе победивших семейных ценностей женщина без «любимого мущщины» чувствует себя неполноценный. Быть «битой» – тоже стигма. Мол, сама виновата. Недаром недавно в Сети бурно обсуждался видеоролик, где одна «звезда» задавала своим подписчикам вопрос: «А что ты сделала, чтобы он тебя не бил?».
– «Разведенка» в глазах общества достойна общественного порицания, – считает Алена. – Это что-то такое, похожее на позор. Надо понимать разницу: есть чувство стыда, а есть позор. Стыд – то, что испытывает человек от сознания предосудительности поступка. Позор – это общественное осуждение того, что ты «какая-то не такая».
Поэтому, чтобы не встречаться с этим тяжелым чувством, женщины предпочитают терпеть насилие.
Не вариант нормы
На вопрос подруги, как дела дома, Марина только устало махнула рукой: «Нормально». В ее семье давно стало нормой, что муж при детях разговаривает с ней матом и только в приказном тоне. Не объяснить, где задержался до полуночи, потребовать отчет до копейки за ее же зарплату, оставить ее без денег, уехав в командировку, считать жену прислугой – тоже норма. И вообще: она, наверное, сама виновата. Обижается, плачет, на нервы ему действует. Он человек занятой, на работе на хорошем счету, примерный – не пьет, не курит. А она, дура, купила эти проклятые сапоги. Могла бы и в старых проходить еще одну зиму. Отнесла бы в ремонт, подклеили бы – и ходи. Чай, на прием к английской королеве не зовут.
– Человек может быть плохо воспитан, не быть интеллектуально развит и иметь три класса церковно-приходской школы, но с ним комфортно даже с учетом недопонимания и конфликтов, – говорит психолог.
– Есть «эмоциональный интеллект», а есть, скажем так, интеллектуальный. У тех людей, которые склонны к насилию в отношениях, большие проблемы именно с эмоциональным интеллектом. Они могут быть интеллектуально развитыми, иметь хоть пять красных дипломов и ученые степени. Но это не гарантирует комфорта в отношениях. Он может быть прекрасно реализован в профессиональной сфере: отличный руководитель, грамотный работник. А вот в отношениях у него может быть провал.
Эмоциональный интеллект, говорит психолог, формируется в раннем детстве, когда родители контактируют именно эмоционально с ребенком. Если взять такую крайность, как психопатия, то там на физиологические нарушения накладывается отсутствие эмоционального контакта с родителями:
– На психопатию очень похожа социопатия, но здесь нет физиологической основы, чтобы сформировалось асоциальное поведение. Это формируется исключительно в родительской семье. Значит, не было эмоциональной поддержки ребенка, не удовлетворялись его потребности, игнорировались его желания, начиная с младенческого возраста, когда формируется детско-родительская привязанность.
Родом из детства
Абьюзер понимает, что он абьюзер? Или он просто не может по-другому? Сложно сказать.
– Иногда у них бывают какие-то проблески. Но чаще – нет. Просто потому, что у них снижена чувствительность к эмоциям другого человека. У них практически отсутствует эмпатия, мало сочувствия, – уверена Алена. – Возвращаясь к эмоциональному интеллекту, надо сказать, что насильники не умеют выстраивать близкие отношения на равных. Для этого надо замечать не только свои чувства, но и чувства партнера. Именно на этом должно выстраиваться взаимодействие.
У насильников отношения выстроены исключительно на потреблении и удовлетворении своих собственных потребностей. Жену насильник воспринимает как прачку, кухарку, гувернантку для совместных детей. Если вдруг эта женщина заболеет или по другой причине перестанет удовлетворять его потребности, она сразу станет не нужна.
– Скорее всего, он сразу забудет о ней – у насильника не формируются привязанности, – уверена психолог.
– Если опыта эмоциональной привязанности не было, это очень долго и тяжело восстанавливается.
Насильнику нужна женщина, которая может ему дать любые ресурсы: жилье, деньги, связи и даже эмоции. Унижая женщину, насильник утверждается в своей власти. Поэтому жертвами абьюзера часто становятся успешные, независимые, самодостаточные женщины. Ему важно быть «всегда сверху», а унижать, например, состоявшуюся в профессии женщину вдвойне «приятнее».
Очень часто те люди, которые применяют насилие в своей жизни, сами пережили насилие, причем не обязательно явное. Скрытое психологическое насилие, особенно ребенку, распознать трудно. Такой примитивный пример. Ребенок играет в кубики, но настало время обеда, и мама зовет его за стол прямо сейчас. Она безапелляционно берет малыша за руку и тем самым прекращает игру. И то, что у ребенка в это время происходил какой-то свой процесс, абсолютно игнорируется.
– Это тоже проявление насилия, – говорит Алена.
– Да, мама не бьет ребенка, не унижает. Но она игнорирует потребности. Если это повторяется систематически, то ребенок игнорирует часть себя, подстраивается под маму. Ведь у всех детей заложено желание быть хорошим для родителей. А когда какая-то часть себя скрыта – «я» уже не полное. Из этого и формируется потеря чувствительности к себе и, как следствие, к чувствам окружающих.
Терпи? Просто беги!
В лексиконе Оли слово «абьюз» появилось только год назад. Тогда она еще не понимала, что ее парень насильник. Изначально он вел себя хорошо, даже слишком, пытался понравиться всеми способами, дарил цветы и подарки, осыпал комплиментами, старался помочь во всем. Но все быстро начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать все, что она делает, потом потребовал пароли от соцсетей со словами: «Ну, тебе же нечего скрывать». Потом запретил общаться с подругами и даже родственниками. Параллельно с тотальным контролем он начал постоянно зло шутить над ней и даже оскорблять, находя это смешным.
Она сама себя стала считать непривлекательной, глупой, ненадежной и неаккуратной. Партнер давил на чувство собственной никчемности: кому ты такая нужна, на работу не возьмут с таким образованием, ты должна быть рада, что я тебя терплю.
Где найти силы, чтобы уйти?
– Самой сделать это очень трудно. Потому что насильник настолько размывает границы личности, что не на что опереться. Очень часто в таких ситуациях женщины говорят: «Я совсем себя потеряла». И в этом случае уже сложно себе доверять. Женщина начинает себя уговаривать: «Другие же терпят». Чтобы понять реальность ситуации, нужен посторонний человек, который даст ей обратную связь. И чем больше таких людей, которым она будет рассказывать, тем яснее у нее будет складываться картина ситуации. Чаще всего женщина понимает, в каком аду она жила, только после того, как выйдет из этих отношений, – говорит психолог.
Но женщинам стыдно признаться, что живут в таких отношениях. Ведь абьюзер зачастую старается сохранять имидж «хорошего» для окружающих.
Да и отношение общества к таким историям зачастую полярно: либо на этом стараются «хайпануть», либо осуждают саму жертву. Поэтому и важно найти не только внутренний ресурс, но и поддержку близких.
Как правильно дать отпор насильнику и нужно ли это делать? Или лучше промолчать? Алена Осипова говорит, что все зависит от ситуации. В одних случаях женщине лучше лишний раз не попадаться на глаза своему тирану, не то что спорить с ним. Иначе ей может «прилететь» в ответ не только словом, но и делом: ее могут просто избить.
– Из таких отношений нужно бежать, – уверена психолог. – Здесь бесполезно доказывать оппоненту, что он не прав. Бывает, что даже в союзе с агрессивным мужчиной бывает затишье: кажется, что он слышит, готов обсуждать. Женщина облегченно выдыхает. Но через некоторое время неминуемо наступает «обострение». Нужно помнить, что в отношениях с насильником все циклично.
Психолог говорит, что у насильника несколько масок.
Поэтому в самом начале отношений женщине трудно понять его суть. Он может быть молчаливым или, наоборот, болтать без умолку обо всем на свете. Может дарить цветы, делать подарки, помогать в любой мелочи. Когда отношения переходят на новый этап, насильник начинает «закручивать гайки». При этом на людях он продолжает быть обходительным и заботливым со своей партнершей. Поэтому, когда женщина рассказывает общим знакомым, какой он дома тиран, ей никто не верит.
– В обществе насильник носит одну маску, а дома он совсем другой, – говорит Алена Осипова. – Но женщина даже на начальном этапе знакомства может почувствовать: что-то не так. Те, кто вступают в отношения с насильником, плохо чувствуют свое «я», плохо себя понимают: они не считывают с мужчины этой потенциальной опасности. Поэтому часто женщина, вышедшая из абьюзивных отношений, может снова стать жертвой насильника.
Алена Осипова советует тем, кто смог разорвать отношения с насильником, обращаться к профессиональным психологам.
Специалист поможет понять, как она попала в эти отношения, и поможет не оказаться снова в подобной ситуации. Психолог говорит, что такую работу над собой можно провести и самостоятельно, но это очень сложно: нужен «взгляд со стороны».
Моя «принцесса» обиделся
Те, кто был в абьюзивных отношениях, отмечают удивительную способность насильника: обидев жертву, обидеться самому. Это действительно один из главных приемов, но есть и другие. И их надо запомнить. Так какими качествами обладают абьюзеры? Во-первых, агрессивность. Насильники часто злятся, если что-то происходит не так, как они хотят. Такие люди могут повышать голос, огрызаться, всячески игнорировать позицию жертвы. Но не стоит путать абьюз с обычным проявлением агрессии. Не секрет, что у всех нас бывают проблемы, и только в исключительных случаях мы можем не сдерживать свои эмоции. Чтобы убедиться в том, что перед вами абьюзер, нужно помнить, что подобное поведение должно стать системой.
Во-вторых, эгоцентризм.
Они не заботятся о чужом комфорте, постоянно пытаются извлекать пользу из общения с окружающими, обвиняют в своих проблемах других, закручивают весь мир вокруг себя. Также насильник постоянно пытается унизить свою жертву, показывая тем самым свое мнимое превосходство. Абьюзеры – лицемеры. В лицо такой человек может говорить одно, а за спиной совсем другое. Это может сильно ранить чувства жертвы. Ревность в интерпретации насильника утрачивает свое традиционное значение и проявляется в постоянной слежке, контроле личной жизни, местонахождения, жертвы.
Вместо эпилога
Подведем небольшой итог: абьюз бывает психологический, финансовый, физический, сексуальный.
Психологический выражается в унижении, шантаже, игнорировании, а также внушении партнеру вины или мысли о том, что он ненормальный. Это насилие может выражаться как в открытой форме (публично, перед всеми), так и в закрытой (наедине). В результате через несколько месяцев таких отношений человек становится замкнутым, забитым и перестаёт верить себе, теряет внутренние опоры и ориентиры.
Физический. Абьюзер прибегает к применению силы, чтобы подчинить себе партнера. В свое оправдание он говорит, что жертва как-то неправильно себя вела или говорила, чем и спровоцировала насилие. Сила может быть приложена также и без причины. Результатом таких отношений являются побои, сломанная психика, а в худшем случае – смерть жертвы.
Экономический. Финансовая пассивность абьюзера или доминирование над жертвой. Контроль финансов партнера, несогласованное ими распоряжение.
Сексуальный. Использование абьюзером жертвы в качестве предмета для удовлетворения сексуальных потребностей. Этот вид абьюза перекликается с физическим, т.к. здесь человек, проявляющий насилие, также воспринимает партнера как способ манипулирования и подчинения, в данном случае – удовлетворения сексуальных потребностей.
Если вы понимаете, что находитесь в отношениях с насильником, бегите из них, и как можно быстрее! Психологи говорят, что сохранять в таком случае брак, исходя из пресловутого «ради детей», не стоит.
Счастливыми дети могут быть только у счастливых родителей. А униженная, забитая и избитая женщина счастливой мамой точно быть не может.
Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером
В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.
Психологи называют таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.
Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают абьюзера.
Какие сигналы нельзя игнорировать
Унижение и критика
Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку.
И вот как он будет это делать.
1. «Поросёночек ты мой…»
Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».
Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.
2. «Вечно ты…»
Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)».
Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».
3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»
Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.
4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»
Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.
5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»
Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.
- Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
- Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
- Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.
После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.
6. «Не трать время на эту фигню!»
Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.
Контроль
Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.
7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»
Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями.
Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.
8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»
Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.
9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»
Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.
10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»
Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.
Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.
11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»
Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.
12. «Опять ты выводишь меня из себя!»
Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.
13. «У тебя не получится, давай лучше я»
Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.
Чему учат на женских тренингах
Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад
8 типов учителей, которым не стоит верить
Чужое тело не ваше дело.
Почему люди имеют право выглядеть так, как захотят
8 типов людей, которые не ценят чужое время и невероятно этим бесят
10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди
Внушение чувства вины
Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.
14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»
Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.
За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.
15. «Как тебе не стыдно?!»
Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека.
Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.
16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»
При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»
17. «Это твоя вина!»
Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.
Изоляция и отвержение
Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.
18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»
Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.
19. «Я не хочу с тобой разговаривать»
Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.
В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.
20. «Ты плачешь? Ну и ладно»
От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.
Обесценивание
Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.
21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»
Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.
Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.
22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»
Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».
Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.
Что делать, если вы в отношениях с абьюзером
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Почему сложно разорвать отношения
1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.
2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».
3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.
Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.
Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.
Что делать
1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.
2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.
3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.
Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.
Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения.
Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.
4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.
5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.
Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.
Читайте также 🔥🔥🔥
- «Он ходил за мной с молотком и повторял, что пробьёт голову»: 3 истории о жизни с абьюзером
- 6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино
- Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения
Почему люди злоупотребляют | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия
Насилие в семье проистекает из желания получить и сохранить власть и контроль над интимным партнером.
Жестокие люди считают, что имеют право контролировать и ограничивать жизнь своего партнера, часто либо потому, что они считают, что их собственные чувства и потребности должны быть приоритетом в отношениях, либо потому, что им нравится проявлять власть, которую дает им такое насилие.
Тактика жестокого обращения (в любой форме) может быть направлена на разрушение равенства в отношениях, чтобы их партнеры чувствовали себя менее ценными и не заслуживающими уважения.
Помните, что каждый заслуживает здоровых, любящих и уважительных отношений — несмотря ни на что.
Насилие — это выученное поведение. Некоторые люди наблюдают это в своих семьях, когда растут; другие медленно учатся этому от друзей, популярной культуры или структурного неравенства в нашем обществе. Независимо от того, где они развивают такое поведение, те, кто совершает оскорбительные действия, делают выбор при этом — они также могут не делать этого.
Многие люди, пережившие или свидетели жестокого обращения, используют свой опыт, чтобы разорвать порочный круг насилия и исцелить себя, не причиняя вреда другим.
Хотя внешние факторы (включая наркотическую или алкогольную зависимость) могут привести к эскалации жестокого обращения, важно понимать, что эти проблемы сами по себе не являются причиной домашнего насилия.
На кого влияет жестокое обращение?
Любой может быть жестоким, и любой может стать жертвой жестокого обращения. Жестокое обращение происходит независимо от пола, возраста, сексуальной ориентации, расы, экономического положения, способностей, гражданства или любого другого фактора или личности. Чувства замешательства, страха или гнева являются нормальной реакцией на жестокое обращение, но они также могут заставить вас чувствовать себя изолированными или чувствовать, будто вас никто не понимает. Помните, что эксперта-адвоката горячей линии доступны 24 часа в сутки 7 дней в неделю по номеру , чтобы обсудить вашу ситуацию и помочь вам разработать план обеспечения безопасности с учетом ваших обстоятельств.
Насилие — это решение: это стратегическое поведение вашего партнера, направленное на создание желаемой динамики власти.
Независимо от обстоятельств ваших отношений или прошлого, никто никогда не заслуживает жестокого обращения, и вы никогда не несете ответственности за оскорбительные действия вашего партнера.
Насилие в семье также может напрягать людей, которые становятся свидетелями, вмешиваются или просто признают трагические реалии жестокого обращения в отношениях. Может быть болезненно и истощающе — физически, умственно, эмоционально и финансово — наблюдать, как люди в нашей жизни жестоко обращаются или подвергаются насилию. В связи с этим мы все подвержены влиянию любых форм жестокого обращения, и каждый из нас должен предпринимать шаги в наших повседневных взаимодействиях, чтобы положить конец и предотвратить оскорбительное поведение в будущем.
значок кавычки
Помимо физических рисков разрыва оскорбительных отношений, существует множество других причин, по которым люди остаются в отношениях. Выжившие заслуживают поддержки в принятии решений и возможности восстановить контроль над своей жизнью — независимо от обстоятельств.
Понимают ли обидчики, что их поведение неправильно?
Источник: ребцентр-москва/pixabay
Когда я провожу тренинги, меня часто спрашивают, знают ли абьюзеры, что то, что они делают, неправильно. Некоторые люди находят утешение в том, что больше знают о психологии и патологии, лежащей в основе оскорбительного поведения, но даже клиницисты в области психического здоровья иногда расходятся во мнениях относительно ответа на этот вопрос.
Во-первых, какими бы ни были знания обидчика или его уровень осознания своих действий, жестокое обращение недопустимо. Люди несут ответственность за любое плохое поведение по отношению к другому человеку, и никто не получает за это пропуск. Об этом нужно сказать в первую очередь, особенно выжившим, прежде чем углубляться в этот вопрос.
Насильники могут злоупотреблять из-за потребности контроля. Это может быть связано с чувством беспомощности и потребностью контролировать свою жизнь, особенно если они подвергались насилию в детстве.
Существует прочная связь между жестоким обращением в детстве и жестоким обращением и жестоким поведением в более позднем возрасте.
Вот почему многие мои клиенты говорят мне, что им «жалко» своего обидчика, потому что «они не виноваты, что они такие». Такое чувство сопереживания допустимо, если оно сопровождается пониманием того, что жестокое обращение, независимо от того, что за ним стоит, — это неправильно.
Многие обидчики, особенно нарциссы или люди с расстройством личности, также любят драму, даже если они этого не знают. Создавая хаос для других, они получают свой нарциссический запас. Но хотя можно утверждать, что не все жестокие люди являются нарциссами, у большинства обидчиков, вероятно, есть черты расстройства личности (Collison & Lynam, 2021).
Среди тех, кто способен совершить психологическое насилие, многие, вероятно, соответствуют критериям расстройства личности, хотя лишь немногие из них диагностированы. При наличии выраженных элементов расстройства личности многие обидчики могут быть не в состоянии осознать или поверить в то, что они делают что-то не так, или считать свое поведение проблематичным.
Вместо этого обидчики часто проецируют свои негативные черты на свою жертву: если они преследуют человека, они будут утверждать, что их жертва на самом деле преследует их; или, если они были неверны, они утверждали, что их партнер изменял им. Если у них есть расстройство личности, особенно нарциссизм или антисоциальные черты личности, их когнитивные искажения часто могут мешать им увидеть реальность своих действий.
Это не означает, что люди с расстройствами личности не испытывают эмоциональной боли, даже если они неосознанно увековечивают себя. Иногда эта боль является причиной того, что они набрасываются на других, желая, чтобы им было больно так же, как им больно. Обиженные люди причиняют людям боль, даже если эти обиженные люди находятся в бреду, живут в другой реальности или не осознают, что их действия напрасно усложняют ситуацию.
В то время как физически жестокие люди могут быть в состоянии признать, что их действия были неправильными, по крайней мере, с точки зрения закона, психологические агрессоры могут действительно верить в то, что их реальность является правдой.
Они могут действительно чувствовать себя жертвами, и в сочетании с любой очаровательной и убедительной натурой, которой они могут обладать, эта убежденность делает их более правдоподобными. Для посторонних эти противоречивые истории могут затруднить понимание того, что происходит на самом деле. Они могут легко поверить, что оба человека лгут.
Это может случиться с общими друзьями или даже с судьями и присяжными. Люди, которые работают в нашей судебной системе, часто не имеют психического здоровья, поэтому они могут быть особенно уязвимы для манипуляций тех, кто верит их собственной лжи. И когда посторонний соглашается с утверждениями обидчика, например, с его адвокатом, сетью поддержки или летающими обезьянами, он неосознанно усиливает эту искаженную реальность.
В конечном счете, помните, что жестокое обращение — это плохо, независимо от оправдания или причины. Проблема заключается в действиях или поведении, а не в знании или осознании их.