Нужно говорить о том что чувствуешь: «Нам важно научиться говорить о чувствах» – Новости – Вышка для своих – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

«Нам важно научиться говорить о чувствах» – Новости – Вышка для своих – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

• АБB
• АБB
• АБB

• А
• А
• А
• А
• А

Обычная версия сайта

Публикуем вторую часть ответов на вопросы вышкинцев к психологам ЦПК

Анна Кайерова

В преддверии Всемирного дня психического здоровья мы собрали вопросы вышкинцев к специалистам Центра психологического консультирования. Публикуем вторую часть ответов.

Успевать жить 

Соловьева Екатерина Сергеевна

Психолог Центра психологического консультирования

Есть ощущение, что нужно постоянно чему-то учиться, куда-то бежать, чего-то новое узнавать, понимание, что если ты идешь, а не бежишь, то уже отстаешь от этого мира. Никаких себе поблажек: сон, работа, фитнес, косметолог/врач, дом, работа, сон. Нельзя останавливаться. Готовишь завтрак — в ушах айподс и умная аудиокнига. В машине — переподключила блютус и слушаешь дальше. В офисе — работа, работа, работа, некогда ответить на звонок папе, в WhatsApp — подруге. Как перестать лететь, выдохнуть, дать себе больше чем 30 минут? 

Вы пишете, что не успеваете жить и, возможно, за этими словами стоит какая-то потребность, которая не удовлетворяется. Кажется, чего-то такого в вашей жизни не хватает, что интересная работа, прекрасный коллектив, спорт и прочее не могут дать. Интересно, отчего так сложно остановиться и выдохнуть, дать себе больше 30 минут? Может ли быть, что такой темп, желание успеть больше на работе может быть своеобразным «убежищем» от каких-то эмоций и переживаний, возможных в этой самой «жизни», которой не хватает? Важно подумать о том, чего именно не хватает, отчего вы чувствуете некоторую пустоту, которую хочется заполнить, а также о тех страхах и тревогах, которые могут возникать при желании получить это.

Как, находясь в высококонкурентной Вышке, сохранить свое психическое здоровье? Как перестать сравнивать себя с другими успешными студентами? Как услышать себя, свои желания, а не то, что навязано обществом, окружением, университетом?

Сравнивать себя с другими — понятное и естественное желание человека, мы живем в социуме и таким образом понимаем лучше себя, свои желания и потребности. А также свои ограничения, которые есть у любого из нас. Поэтому перестать сравнивать себя с другими довольно сложно, но можно это делать по-разному. Попробовать посмотреть на эти сравнения не как на показатель того, что вы какой-то недостаточный или вам чего-то не хватает, а как на ориентиры и возможности. Не ругать себя за сравнения не в свою пользу, а делать из них точки роста. Ведь если нет ситуации неудовлетворенности, то не будет никакой мотивации что-то менять, пробовать и искать новое. Конечно, в современном мире соцсетей услышать и почувствовать свои настоящие желания бывает сложно. Поэтому так важно уметь прислушиваться к себе, понимать свои ценности, замечать, где вам не очень комфортно и удобно, а где появляется вдохновение, удовольствие.

Как справляться со стрессом от большого потока информации и количества заданий?

Понятно, хочется все знать, все уметь, все успеть, еще и на высокую оценку. Но важно также и быть в контакте с реальностью. Понимать ограниченность своих ресурсов, научиться расставлять приоритеты и от чего-то отказываться. Сложно это сделать, ведь так мы лишаем себя чего-то ценного своими же руками. Но, кажется, еще тяжелее требовать от себя справиться со всеми заданиями, прочитать всю возможную информацию, когда это не под силу.

Общение и отношения

Часть вопросов, которые были нам заданы, связаны с темой общения и отношений с другими людьми — дружеских, партнерских, семейных.

Во многих вопросах речь идет о том, чтобы в отношениях справляться с эмоциями и чувствами как своими собственными, так и других людей. Эмоции и чувства всегда с чем-то связаны, например, с какими-то поведением или поступками (реальными или воображаемыми). Поэтому, чтобы разобраться в своих чувствах в том или ином общении, важно вспомнить ситуации, в которых они возникают, и попытаться понять, что конкретно вызывает такое чувство.

Например, что делает другой человек, почему у меня возникает ненависть или я начинаю чувствовать себя жертвой? Можно ли попробовать заговорить об этом, сказать о своем чувстве и попросить больше так не делать? Нам важно учиться говорить о чувствах, подбирать верные слова и ситуации для такого общения, показывать свою внутреннюю реальность, а также распознавать внутреннюю реальность другого человека. Внутри каждого из нас есть чувствительные места, которые нам важно ценить и оберегать, и, например, если сталкиваемся с постоянным обесцениванием и пренебрежением, то выходить из подобного общения. Возможно, ценно придерживаться позиции, что другой человек также ищет в своей жизни хорошие отношения. Какой шаг я могу сделать в этом ему/ей навстречу? Данная позиция может также помочь, когда мы хотим поддержать человека и найти верные слова.

Одна из групп вопросов была связана с семейными отношениями:

Что делать, если в семье кардинально противоположные точки зрения на воспитание детей (морально-нравственные аспекты, трудовую деятельность, наказания/ограничения, режим дня)? При этом семья счастливая, дети еще не перешли в подростковый период. 

Эта ситуация может запрашивать ваше умение договариваться друг с другом и спокойно говорить о том, что не нравится или не подходит. Также может быть важно понимать позицию партнера: что он защищает? Почему он считает именно этот подход приемлемым, а другой нет? Это может потребовать времени, чтобы находить подходящую точку зрения для вас двоих на каждый вопрос, по которому возникают противоположные точки зрения. Является ли источником этих разных взглядов какое-то одно центральное несогласие или речь действительно о разных темах? В целом, готовность обсуждать эти противоположные точки зрения и стремиться понять позицию друг друга может намечать возможность для действия.

Как стать взрослым и перестать зависеть от семьи? Очень болезненный процесс, как пережить его с наименьшими тратами?

В чем именно вы чувствуете зависимость (эмоциональная, финансовая)? Ценно определить зону, где пока вам трудно быть самостоятельным, а затем наметить возможный шаг, который можно будет сделать для укрепления вашей самостоятельности. Он может быть небольшим, но важно, чтобы вы ясно чувствовали — это то, что я сейчас могу. Также может быть ценно находить то, за что можете себя ценить в этом процессе. Да, он болезненный и, возможно, совсем без затрат его нельзя пережить, но ради чего вы готовы рискнуть и продолжать этот процесс?

Еще одна часть вопросов была связана с темой утраты:

После смерти отца два года живу с экзистенциальным кризисом: боюсь смерти и старости, когда смотрю на пожилых людей, меня охватывает паника, и почти всегда я плачу. Что делать?

Как справиться с внезапной смертью родного человека?

В этом случае речь может идти о проживании утраты и горя. Это займет время. Сложность может быть в том, чтобы проживать эти чувства и говорить о них. То есть сам по себе этот процесс занимает время (что в культуре закреплено в виде памятных дат об умершем человека) и, кроме этого, бывает, что в семейном кругу не всегда возможно говорить о своих переживаниях, что может осложнять это проживание, поэтому здесь может помочь психолог. Не проговоренные и не понятые переживания могут делать процесс проживания утраты трудным, быть источником страха и сложных состояний.

Кроме того, были вопросы, касающиеся темы одиночества, которая тесно связана с темой отношений:

Как бороться с одиночеством?

У меня очень странные отношения с людьми: я почему-то очень сильно расстраиваюсь, когда меня куда-то не зовут. Я очень переживаю из-за этого и думаю, что со мной не так. Как избавиться от чувства одиночества/выключенности из социума и перестать пытаться всем нравиться?

Как не сойти с ума на дистанционном обучении, если еще и все друзья в другой стране?

Одиночество — это расстройство отношений (внутренних с самим собой или внешних с другими людьми). Таким образом, нам важно заботиться об отношениях, чтобы была возможность больше справляться с одиночеством. Важно развивать опору на внутренние отношения: уметь говорить с собой поддерживающим голосом, признавать, что в каких-то ситуациях трудно и больно, и благодаря этому понимать, что эти чувства можно выдерживать. В развитии внутренних отношений может помочь пережитый опыт принятия и заботы со стороны других людей, нам важно учиться практиковать подобное отношение к себе в трудные моменты (вспоминая слова, прикосновения и т.д.).

Поддерживающие внутренние отношения могут помогать справляться с одиночеством в связи с другими людьми. Однако в данном случае речь также идет о том, чтобы чувствовать настоящую связь с другими и ощущать себя понятым(ой) и увиденным(ой). Это то, чему можно учиться посредством диалогического общения, например, через вопросы: «Как это для тебя? Я вижу так, а ты?», «Верно я понял(а), что для тебя..?». Благодаря этому общение может становиться продуктивным и в нем будет место каждому собеседнику.

Напоминаем, что студенты могут записаться на бесплатные индивидуальные консультации к психологам ЦПК, а сотрудники Вышки — получить психологическую помощь на льготных условиях в Центре системной семейной терапии и других партнерских организациях. 

16 октября, 2020 г.

Психологическая помощь

«Вышка» в Telegram

Сила слов: почему надо говорить о своих чувствах

Проговаривание кризисов — маленьких, больших, личных или национальных — это одна из наших естественных, встроенных, лечебных способностей. Мы используем слова, чтобы выразить потребности и желания, и то же самое касается чувств. В детстве мы находим слова для родителей, чтобы они поняли — что-то случилось, пришли на помощь и все исправили. С возрастом почти ничего не меняется. Умение говорить во многом выручает — особенно при внезапном шоке, тяжелых травмах, затянувшихся проблемах и нелегких жизненных ситуациях.

Зачем говорить?

Мы хотя бы что-то делаем. Говорить — это уже активное действие, мы выходим на связь с миром. Способность заговорить дает возможность услышать себя и прислушаться к себе. Это возможность собраться с мыслями и чувствами. Если сказать вслух «Я больше не могу», вслед за этим, скорее всего, прозвучит: «Мне нужна помощь» или «Но я постараюсь».

Ищите слушателя, который не станет перебивать

И, наконец, стоит только поделиться с кем-то мыслями и чувствами — и они уже не настолько ужасны, какими казались, пока мы держали их в себе.

Если нужно поговорить — найдите того, кто выслушает. На это способен не каждый. Особенно если у вас затяжной стресс, внезапное несчастье или неразрешимая ситуация, например, чувство эмоциональной пустоты из-за роковой ошибки, проблем на работе, кризиса дружбы или врачебного диагноза.

Как выбирать слушателя?

В таких случаях ищут того, кто позволит выговориться и сохранит все в тайне. Вряд ли кому-то захочется, чтобы его секреты разнесли по всему свету. Если окажется, что вы не готовы говорить или исчерпали тему на день, неделю, месяц, а ваши знакомые продолжают к ней возвращаться, не стесняйтесь ответить, что предпочли бы сейчас это не обсуждать, но, если что, — знаете, что они рядом.

Ищите слушателя, который не станет перебивать. Иногда люди не могут удержаться и начинают обсуждать собственные проблемы. Однако, когда кто-то перехватывает инициативу в разговоре, вы чувствуете себя еще более подавленным, беспомощным и растерянным. Можете поблагодарить за поддержку и объяснить, что просто хотите, чтобы вас выслушали.

И самое важное: выбирайте слушателей, которые пережили такую же или похожую ситуацию. Их опыт может очень пригодиться.

Где искать слушателей?

Если не нашлось таких знакомых, обратитесь к специалистам или в группы психологической поддержки, о которых можно узнать у врача или найти информацию в интернете. Группы могут дать больше ресурсов и больше слушателей, и многие из них на связи 24/7.

Если вы уже пробовали встречаться с группой поддержки, задайте себе такие вопросы:

• Мои проблемы схожи с проблемами других участников?
• Говорить в группе было проще, чем казалось?
• Меня утешило общение с теми, кто пережил нечто подобное?

Если вы ответили «Да» хотя бы на один вопрос, продолжайте ходить на эти встречи или создайте свою группу поддержки.

Говорите — это уменьшит боль. Еще, начиная такие беседы, вы наверняка сможете помочь тем, кто тоже оказался в беде. Просто выговорите свои проблемы.

Источник: psychologytoday.com

Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Профессия мечты: чем занимается дегустатор — и почему не каждый может им стать

Дофамин, окситоцин, серотонин и эндорфин: химия счастья — как заставить работать нужные гормоны

«Муж меня разлюбил и живет как хочет. Как сохранить семью?»

«Три года не получается влюбиться. Я какая-то не такая?»

Как понять, что ваша работа с психотерапевтом эффективна?

Как расстаться, если партнер все еще любит вас?

Ждули и заочницы: почему женщины влюбляются в заключенных — истории героинь и мнение психолога

Тест: На какую из героинь «Трех мушкетеров» вы похожи?

10 причин, по которым важно говорить о своих чувствах от Feelmo

Слишком многие из нас склонны игнорировать свои чувства и страдать в одиночестве, когда противоположное гораздо эффективнее. Мы собрали 10 причин, почему стоит говорить о своих чувствах, а не замалчивать. Мы надеемся, что вы вспомните об этом в следующий раз, когда будете держаться за свои чувства и будете думать, что делать.

1. Чувства не исчезают волшебным образом только потому, что вы их игнорируете

На самом деле не вариант сдерживать себя. Это не работает (поверьте мне! Я пытаюсь уже более 30 лет). Чувства не исчезают. Вместо этого столкнуться с ними лицом к лицу, поговорив о них с доверенным другом, членом семьи или квалифицированным терапевтом, — это одна из самых успешных стратегий, позволяющих справиться со всем, что с вами происходит. Как пишет британский Фонд психического здоровья, «говорить о своих чувствах — это не признак слабости. Это часть того, чтобы брать на себя ответственность за свое благополучие и делать все возможное, чтобы оставаться здоровым».

2. Говорить о своих чувствах — значит подтверждать

Говорить о своих чувствах — значит подтверждать, что то, что вы испытываете, реально и что-то значит для вас. Если вы расстроены из-за чего-то, это потому, что вы заботитесь об этом. Попытка игнорировать это чувство обесценит ваш опыт и ваши ценности. Вместо этого, признавая и пытаясь понять свои чувства, вы узнаете, что для вас важно, и сможете жить более полноценной жизнью в соответствии со своими ценностями.

3. Исследования показали, что разговоры о чувствах снижают их интенсивность

Психологи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе доказали то, о чем мы все время подозревали, что разговоры о чувствах приносят облегчение. С помощью изображений мозга исследователи обнаружили, что простое выражение чувств словами снижает активность миндалевидного тела, одной из основных областей мозга, связанных с обработкой эмоциональных реакций, а это означает, что интенсивность эмоции снижается.

4. Вас будут лучше поддерживать и понимать

Вы когда-нибудь хотели поддержать друга, но не знали как? Как часто вы хотели, чтобы они поделились тем, что у них происходит, что им нужно? А теперь подумайте, что вы склонны чувствовать. .. вы когда-нибудь сдерживались от того, чтобы поделиться своими чувствами, даже когда ваши друзья ясно видят, что вам нужна помощь? Делясь своими чувствами и тем, что вам нужно, вы приглашаете людей, которые заботятся о вас, поддержать вас так, как вы хотите, чтобы вас поддерживали.

5. Помогает оставаться в настоящем

При сильных чувствах, особенно таких, как беспокойство и неуверенность, легко застрять в размышлениях; как будто ваш мозг одержимо обдумывает вопрос, переживает то, что произошло, или представляет, что может произойти. Если вы откроетесь другу, вы вернетесь к настоящему и к более продуктивному мышлению, которое на самом деле позволит вам что-то сделать с этим чувством.

6. По-новому взгляните на ситуацию или чувства, с которыми вы боретесь

У ваших друзей был другой опыт, чем у вас, и они увидят одну и ту же ситуацию иначе, чем вы. Делясь своей борьбой, чувствами и мыслями, вы можете по-новому взглянуть на ситуацию и более объективно проанализировать ситуацию. (Подробнее об этом вы можете прочитать в другой нашей статье «Вы не центр Вселенной».)

7. Осознайте, что вы не одиноки в своих неприятных чувствах.

Когда вас посещают тяжелые чувства, легко почувствовать себя одиноким. Как будто ты единственный, кто страдает (особенно если ты проводишь какое-то время в социальных сетях!). Когда вы рассказываете о том, что происходит с вами, высока вероятность того, что ваши друзья ответят и поделятся, что они тоже чувствуют или чувствовали то же, что и вы. Открытость побуждает других быть более честными в своих трудностях, позволяя вам строить более крепкие, здоровые и поддерживающие отношения.

8. Избегайте раздувания и усиления чувства.

Чувства — это сигналы мозга, направленные на то, чтобы помочь нам выжить. Чувство страха возникает, когда мы должны быть осторожны, радость и волнение, когда мы чувствуем себя счастливыми, и беспокойство, когда приближается что-то важное для нас. Эти сигналы не всегда точны или полны, но это не значит, что мы можем полностью их игнорировать. Как предупреждает лицензированный клинический социальный работник Хилари Джейкобс Хендел, «когда разум препятствует потоку эмоций, потому что они слишком подавляющие или слишком противоречивые, это создает стресс для разума и тела, создавая психологический дистресс и симптомы». (через Время). Иными словами, игнорируемые чувства имеют тенденцию становиться более интенсивными и проявляться по-новому. Интересно, что Национальный институт здравоохранения и передового опыта в Соединенном Королевстве недавно обновил свои рекомендации и предложил людям, страдающим от хронической боли по неизвестной причине, обращаться к физическим и психологическим методам лечения, а не к болеутоляющим средствам (подробнее).

9. Помогите n

упорядочить психиатрическую помощь

Это, вероятно, не входит в ваш список приоритетов, когда вы колеблетесь, делиться ли своими чувствами или нет, но знайте, что каждый разговор о вашей борьбе постепенно утихает на всепроникающей стигматизации психического здоровья. Раскрывая и рассказывая о своих уязвимостях, вы поощряете своих слушателей делать то же самое, и вместе вы помогаете нормализовать поиск и получение психиатрической помощи и поддержки.

10. Делиться — значит заботиться

Предыдущие причины в основном предполагали, что чувства, которыми мы не решаемся поделиться, неприятны, но делиться даже приятными чувствами может быть неприятно. Как часто вы воздерживались от того, чтобы делиться, потому что не хотели показаться хвастливыми, привлекать к себе внимание или волноваться, когда другие этого не делают? В таких случаях вспомните шведскую пословицу:

Общая радость — двойная радость; разделенная скорбь — это половина печали

Теперь, когда вы знаете, почему так важно говорить о своих чувствах, как вы на самом деле начинаете эти, иногда трудные, разговоры? Мы поделимся своими мыслями по этому поводу в следующей статье. А пока ознакомьтесь с этими двумя полезными для нас ресурсами: «Почему разговор о наших проблемах так помогает (и как это сделать)» из «Нью-Йорк Таймс» и «Разговор о своих чувствах: что можно и чего нельзя делать».

Мы пропустили какую-то причину? Напишите нам в Instagram, @feelmoapp, и дайте нам знать!

Пс. Если вам трудно говорить о своих чувствах, Feelmo может помочь! Исследователь эмоций Feelmo с более чем 400 словами для чувств на выбор поможет вам определить точные слова для описания ваших чувств, а клинически обоснованные рефлексивные действия помогут вам исследовать свои чувства и раскрыть сообщения, которые они пытаются вам передать. Попробуйте Feelmo сегодня в App Store.

ПП. Нравится этот пост? Узнайте больше от Маркуса на его сайте.

Маркус Альберг

Привет! Я основатель Feelmo. Время от времени я буду писать о своих трудностях в понимании и управлении своими чувствами, а также об эмоциональных американских горках, которые представляет собой жизнь начинающего основателя.

как говорить о своих чувствах

Сдерживание эмоций может помешать нам обработать их и затруднить управление ими. Но многим из нас трудно говорить о своих чувствах. Мы можем слишком много обдумывать процесс, беспокоиться о том, что нас осудят, или изо всех сил пытаться найти правильный язык.

Однако нет правильного или неправильного способа поделиться своими чувствами.

Вы можете обратиться за поддержкой к семье и друзьям. Или вам может быть легче открыться профессиональному консультанту или коучу. Может быть, у вас есть коллега или линейный руководитель, к которому вы можете обратиться. Другие источники поддержки могут включать религиозное или духовное сообщество, учителей или научных руководителей.

Важно, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и получали поддержку от человека, которому открываетесь.

советы, которые помогут вам открыто рассказать о своих чувствах 

1. общайтесь так, как вам удобно 

Если вы не можете говорить лицом к лицу, попробуйте поговорить по видеосвязи или по телефону. Или, может быть, вы предпочитаете излагать свои чувства в письме, электронной почте или онлайн-чате.

Записывая свои чувства, вы даете возможность подумать и сформировать то, что вы хотите сказать. Написать письмо самому себе или вести дневник — отличный способ исследовать свои чувства. Они также могут помочь вам сформулировать их, когда вы будете готовы поделиться.

2. Найдите подходящее время и место 

Когда вы будете готовы поговорить, найдите удобное, относительно тихое место, где вас вряд ли побеспокоят или прервут.

Если вы планируете поговорить с коллегой, менеджером или другом, подумайте о том, чтобы заранее сообщить им, что вы хотите поговорить наедине. Затем они могут подготовиться, чтобы предоставить вам достаточно времени и места. Вы также можете обсудить любые опасения по поводу конфиденциальности.

3. Практикуйтесь в том, что хотите сказать 

Что ты хочешь сказать? Сколько вы хотите поделиться? Постарайтесь не переусердствовать, но имейте смутное представление о том, что вы хотите охватить.

Придайте своему плану некоторую гибкость, чтобы вы могли адаптироваться к естественному ходу разговора. Если у вас есть жесткий план для разговора, и все идет не так, как вы хотели, это может огорчить. Хитрость заключается в том, чтобы сбалансировать знание того, что вы хотите сказать, и оставить место для высказывания другого человека.

Чтобы помочь вам подготовиться, вы можете сделать несколько кратких заметок или записать пункты в дневнике. Вам не нужно делиться всем. Вы контролируете то, чем вы делитесь.

Вводные фразы, такие как «В последнее время я не в себе» или «В последнее время я изо всех сил пытался справиться с собой», могут служить отправной точкой.

Старайтесь использовать язык и фразы, удобные и соответствующие вашему опыту.

«Мой муж сказал, что не понимает, как далеко он отошел от своих ценностей и где он хочет быть. Мы смогли вместе обсудить потребность в мире и спокойствии и обсудить некоторые цели».

Мади

каба-клиент

История Мади

4. Будьте честны 

Кому-то может помочь понять, что вы испытываете, если вы расскажете, как ваши чувства влияют на вашу жизнь и какие действия они побуждают вас предпринять (или мешают вам предпринимать ).

Вы можете сказать: «Я очень беспокоюсь в последнее время, и это заставляет меня замкнуться в себе» или «Я чувствую себя перегруженным объемом работы, который у меня есть, и это действительно влияет на мой сон». Установление связи между вашими чувствами и вашим поведением помогает людям понять вашу ситуацию. Это может быть даже что-то, к чему они могут относиться.

Вам также может быть полезно поделиться своими чувствами по поводу переживаемых вами эмоций. Возможно, вы беспокоитесь о своем плохом настроении или чувствуете вину, когда чувствуете себя счастливым. Это дает другому человеку больше информации о том, через что вы проходите, и помогает вам лучше понять, что вы испытываете.

5. Объясните, что вы чувствуете  

Признание того, как вам трудно говорить о своих чувствах, дает другому человеку возможность отреагировать тактично и полезно.

Можно сказать: «Мне трудно поделиться своими чувствами, но я думаю, что это было бы полезно…». Это также может дать вам время и пространство, чтобы привыкнуть к ритму и тону разговора. Если вы начинаете чувствовать себя некомфортно, сообщите об этом другому человеку и дайте ему возможность ответить.

6. предложите то, что может помочь 

Вам обоим может быть полезно поделиться некоторыми примерами того, что вы считаете полезным. Это может быть прослушивание. Или это может быть что-то более практичное, например, если вы разговариваете со своим менеджером, вы можете обсудить возможные изменения в своей работе и обязанностях.

7. начинайте медленно  

Чтобы объяснить, что вы чувствуете, может потребоваться несколько разговоров. Это нормально.

Цель состоит в том, чтобы выразить свой подлинный опыт и сделать это таким образом, чтобы вы (и тот, с кем вы разговариваете) чувствовали себя комфортно. Хотя вы не обязаны управлять реакцией других людей, вам обоим может быть полезно дать им время обработать то, что вы им сказали, и вернуться к разговору позже.

Точно так же, если ответ другого человека расстраивает вас или кажется, что он не хочет или не может помочь, самое мудрое и доброе, что вы можете сделать, — это поговорить с кем-то еще.

Убедить кого-то помочь вам не ваша работа. Вы также не должны оправдывать свои чувства. Поддерживая свои границы в трудных и деликатных разговорах, вы сможете безопасно поддерживать себя.

8. развивайте открытость без зависимости 

Когда вы впервые говорите о своих эмоциях, легко почувствовать зависимость от людей, с которыми вы ими делитесь, особенно если вы делитесь своими переживаниями только с одним человеком. Цель раскрытия своих эмоций состоит в том, чтобы вы могли управлять своими чувствами, чтобы вы могли лучше поддерживать себя. Это сильно отличается от зависимости исключительно от других.

Несмотря на то, что друзья и семья иногда могут помочь вам уменьшить тревогу, важно, чтобы этот процесс давал вам возможность самостоятельно справляться со своими эмоциями. Разговор о своих эмоциях должен быть опытом, который укрепляет вашу открытость и доверие в отношениях, не возлагая на других ответственность за то, что вы чувствуете.

9. будьте добры к себе 

Всякий раз, когда вы чувствуете себя некомфортно, неуверенно или виноваты в том, что делитесь своими чувствами, спросите себя, что бы вы сказали близкому человеку, столкнувшемуся с чем-то подобным. Проявите такую ​​же доброту к себе.

Наши эмоции влияют на очень многие вещи: от нашей способности учиться до того, насколько мы креативны, до того, можем ли мы развивать и поддерживать здоровые и взаимные отношения. Поэтому жизненно важно, чтобы мы находили позитивные способы исследовать и выражать их.

Говоря о своих чувствах, мы чувствуем себя уязвимыми, но постарайтесь рассматривать это как вклад в себя. Поделившись своими чувствами с кем-то, кто поддерживает и заслуживает доверия, вы узнаете, как поддержать себя во время жизненных взлетов и падений.

Делясь своими чувствами с другими, вы также даете им возможность поделиться своими чувствами, что позволяет каждому из нас внести свой вклад в общество, где мы все можем быть более искренними в эмоциональном плане.

узнайте о нашей эмоциональной поддержке

Если вы беспокоитесь о своем психическом здоровье и благополучии, обратитесь к нам. От выслушивания до консультаций с квалифицированным консультантом — мы поможем вам справиться с любыми трудностями, с которыми вы сталкиваетесь.

мы поможем вам

ответы на ваши вопросы

Мы поддерживаем бывших и настоящих членов Института дипломированных бухгалтеров Англии и Уэльса (ICAEW) ¹ , студентов ACA ² , сотрудники ICAEW ³ , а также члены семьи и лица, осуществляющие уход за участниками и студентами ⁴ .

1. Независимо от того, куда заведет вас ваша карьера, бывшие и настоящие члены Института дипломированных бухгалтеров Англии Уэльса (ICAEW) имеют право на получение услуг такси на всю жизнь, даже если вы измените свою карьеру и уйдете из бухгалтерии 
2. студентов ACA (временные члены ICAEW), которые либо являются активными студентами, либо были активными студентами в течение последних трех лет, имеют право на услуги CABA 
3. Бывшие и настоящие сотрудники ICAEW или CAB имеют право на пожизненные услуги CAB, даже если вы покинете любую организацию. Обратите внимание, что для бывших сотрудников наша финансовая поддержка доступна только для тех, кто проработал пять лет непрерывно в любой организации
4. Члены семьи и лица, осуществляющие уход за бывшим или нынешним членом ICAEW, студентом ACA, бывшим или нынешним сотрудником ICAEW или CABA имеют право на поддержку CABA. Мы определяем члена семьи как:
   1. супруг, гражданский партнер или сожитель 
   2. вдова, вдовец или оставшийся в живых гражданский партнер, который не вступал в повторный брак или не проживал совместно с партнером 
   3. разведенный супруг или гражданский партнер, который не вступал в повторный брак или не проживал совместно с партнером 
   4. ребенок в возрасте до 25 лет. Обратите внимание, что дети в возрасте от 16 до 25 лет не имеют права на индивидуальную финансовую поддержку 
   5. любое другое лицо, которое зависит от правомочного лица, поддерживающего их в финансовом отношении, или зависит от ухода правомочного лица 
   6. любое другое лицо, от которого зависит лицо, имеющее право, либо в финансовом отношении, либо в плане ухода 

Вы можете узнать больше о нашей поддержке как в Великобритании, так и по всему миру на нашей странице поддержки, которую мы предлагаем.

Если вам нужна финансовая поддержка, мы проводим проверку нуждаемости, в ходе которой учитываем доходы, расходы, капитал и активы.