Как объяснить человеку, что он не прав, когда смотрит на людей свысока и признаёт только своё мнение?
Маша: «Мой парень никогда не извиняется, он все время и везде прав. Меня к нему тянет, но долго рядом с ним находиться не могу, так как правда у него только одна – его. Мне довольно сложно с ним общаться, он на многие вещи смотрит свысока, к людям относится как-то сверху вниз, как бы говоря «я лучше всех вас». Из-за этого нас уже перестали приглашать даже мои друзья, вернее, зовут, но только меня. С моими родителями у него напряженные отношения. Они люди простые, а он к ним как-то очень снисходительно. Как мне быть, как ему объяснить, что он не прав?»
Так и объяснить. И стараться это делать так, чтобы не пристыдить человека. Если мы имеем дело с нарциссическими проблемами, то проблема стыда очень выражена у нарциссов. Нарцисс колеблется между высокомерием и ранимостью; когда нарцисс понимает, что он ранимый, что он не столь совершенен, он испытывает очень сильное чувство стыда за свое несовершенство.
Это достаточно тяжелое чувство, он пытается от него защититься. Когда мы взаимодействуем с нарциссом, мы можем эмоционально отреагировать и как-то пристыдить его, но нужно удерживаться от подобных эмоций, потому что мы можем ухудшить наш контакт с ним. Как-то объяснять. Иногда люди не понимают, что чувствуют другие, им нужно рассказать о своих чувствах. Можно непосредственно сказать: «Сейчас, когда ты так сказал, я расстроилась, мне стало очень обидно за своих родителей». Иногда это даже не нарциссическая проблема, иногда просто люди не совсем понимают, что чувствует другой. Мы сами обижаемся на их реакцию и закрываемся от контакта.
– То есть, «Ты знаешь, моим родителям не очень приятно и мне не очень приятно, когда с ними снисходителен, это может как-то их обидеть». Или: «Нас уже перестали приглашать в гости мои друзья, потому что ты ведешь себя высокомерно». Наверное, это довольно прямолинейно и может обидеть человека.
Может быть, не сразу все, а постепенно.
Лучше начинать с самого близкого контакта. Например: «Я очень тебя люблю, но, когда ты так сказал, я почувствовала боль, мне стало больно. Я так хочу, чтобы у нас с тобой все было хорошо, но вот это чувство меня очень сильно обижает, я закрываюсь, я не отвечаю на твои звонки» и т.д. Иногда очень подробно и деликатно нужно это объяснить, чтобы контакт с человеком не прервать. И не стыдить ни в коем случае.
– Есть шанс, что молодой человек поменяется, когда Маша так скажет ему? Ведь его поведение – следствие определенного личностного уклада. Или он может просто прислушаться к определенным ситуациям и в них скорректировать поведение.
Есть вероятность, конечно. Возможно, понадобится какое-то время. Собственно говоря, психотерапия тоже этим занимается, потихонечку человек как бы переучивается вести себя по-другому, думать по-другому.
– То есть, буквально отслеживать при общении с молодым человеком его проявления высокомерия, которые обижают и отталкивают от Маши других людей, близких и важных для них.
Говорить конкретно, что отталкивает людей и что обижает моих родителей.
Можно даже его предупредить. Сказать, что у нас есть проблема, нас перестали звать в гости, и мне кажется, что это связано с тем, что в прошлый раз ты сказал Васе. Насколько я понимаю, он мог что-то почувствовать в связи. Можно ли я, когда буду замечать что-то подобное, буду тебе об этом говорить.
Тэги:
психология
,
телепсихология
,
психология отношений
4 эффективных способа, которые помогут убедить любого человека
Содержание статьи
Для того, чтобы достичь своих целей, нужно уметь влиять на мнение людей.
Мы собрали универсальные советы, которые помогут убедить любого человека, будь то друг, коллега или незнакомый человек. Сохраняйте себе рекомендации.
1. Правильно подбирайте слова
Во время спора с сотрудником или близким человеком подбирайте правильные местоимения. Вместо «Ты не выполнил задачу» скажите «Я нервничаю из-за того, что сроки поджимают, а задача до сих пор не выполнена». Вторая формулировка не выглядит, как обвинение, и не вызовет негативной реакции. Лучше человека называть по имени, так он больше откроется и будет слушать вас. Также старайтесь использовать больше существительных, чем глаголов, когда проговариваете задачу и требуемый результат.
2. Подарите маленький сувенир, тогда человек будет обязан вам дать что-то взамен
Многие знают этот трюк, его часто используют в продажах или в благотворительности. Человеку дарят небольшой, скромный подарок, это может быть открытка или блокнот, после чего тот на подсознательном уровне чувствует себя обязанным и хочет дать больше.
Но тут главное не переборщить и не применять этот способ регулярно, иначе он перестанет работать.
3. Попросите что-то ненужное, перед тем как попросить сделать что-то сложное
Если человек согласился выполнить простую просьбу, то появляется больше шансов, что он выполнит и следующую, более крупную. Скорее всего, если бы вы сразу попросили выполнить сложную задачу, он отказал бы вам. А так человек будет уверен, что не испытывает давления и выполняет ваши просьбы по своему желанию. Первая простая просьба не обязательно должна быть того же типа, что и следующая. Об услуге могут даже попросить абсолютно два разных человека.
Можно пойти от обратного и попросить что-то очень большое и невыполнимое. Когда человек не согласится, попросите сделать более простую задачу. Так возрастет вероятность, что собеседник захочет выполнить эту просьбу, потому что уже один раз отказал и второй раз ему будет сложнее отклонить просьбу.
4. Используйте реакции организма
Учащенное сердцебиение одинаково возникает во время страха или приятного возбуждения.
Используйте себе на пользу этот способ. Например, пригласите на первое свидание кого-то и предложите посмотреть фильм ужасов. Появившиеся реакции организма на страшный фильм человек может интерпретировать, как симпатию к вам. Психологи провели исследования, в котором пытались выяснить может ли страх перерасти в ощущение заинтересованности. В результате оказалось, что страх может усилить старые чувства. Конечно, заставить полюбить человека нельзя таким способом, но можно вернуть прежние ощущения. Причина кроется в том, что люди испытывают некое возбуждение и не могут определить источник, поэтому объясняют это исходя из ситуации.
Это была часть эффективных инструментов по убеждению людей из бесплатного курса «Основы лидерства». Узнайте, как стать эффективным лидером и повести за собой большую команду специалистов. Не упустите возможность прокачать свои лидерские навыки!
Как исправить кого-то, не заставив его чувствовать себя плохо?
Люди постоянно совершают ошибки, и мы должны исправлять их всякий раз, когда замечаем.
Это неловкая ситуация, когда вам нужно кого-то поправить, особенно если это тот, кого вы уважаете или восхищаетесь, например, учитель или ваш начальник.
Если вы сделаете это неправильно, вы можете обидеть их и заставить их чувствовать себя плохо. Итак, как вы вежливо поправляете кого-то и помогаете ему стать лучше? Вот несколько советов о том, как сделать это эффективно, не заставляя другого человека чувствовать себя плохо.
Психология того, почему люди чувствуют себя смущенными Если их поправляют
Люди часто занимают оборонительную позицию, когда их поправляют, и могут подумать, что вы пытаетесь заставить их чувствовать себя плохо. Это происходит из-за естественного человеческого инстинкта защиты от критики, который может усиливаться в профессиональной среде, где человек более уязвим.
Не существует одного лучшего способа исправления, но важно знать намерение, стоящее за вашими словами. Профессионально исправляйте кого-то, сначала признав его положительные качества, что создаст более восприимчивую среду для того, что нуждается в исправлении.
Важно не только иметь дело с трудным поведением, но и с тем, как его воспринимают другие люди.
[ Также читайте: 4 распространенные ошибки, которые затрудняют общение ]
Как предотвратить негативную реакцию или чувство вины?
Есть несколько способов справиться с трудным поведением. Лучший способ сделать это — быть профессионалом и исправлять кого-то, не обижая его. Вы можете быть прямолинейны, но не производите впечатления агрессивного или пассивно-агрессивного человека. Четко объясните, чего вы хотите от человека, и объясните, что он должен изменить, чтобы его поведение вас больше не беспокоило. Вот несколько советов, как помешать людям делать то, что вам не нравится.
№1. Говорите правильные вещи
Важно быть профессионалом и исправлять кого-то, но также важно не заставлять их чувствовать себя плохо из-за своих ошибок. Один из способов сделать это — сформулировать свое исправление таким образом, чтобы это не звучало так, как будто вы исправляете человека.
Например, вы можете попробовать X вместо того, чтобы попробовать X. В другом случае, если вам трудно понять, что говорит или спрашивает другой человек, дайте разъяснение. Если они все еще не понимают, просто объясните, почему, не заставляя их чувствовать себя хуже, чем они уже сделали.
Скажите что-нибудь вроде; у тебя проблемы с пониманием меня, потому что у меня акцент. Лучший способ исправить людей — дать им понять, что они сделали не так, с помощью как можно меньшего количества слов, чтобы они знали, как исправить свои ошибки в будущем.
#2. Избегайте снисходительности
Справиться с трудным поведением может быть сложно. Лучший способ исправить людей — сделать это в данный момент, а не после того, как они пошли и сделали что-то не так. Если они делают что-то не так, и вы хотите их исправить, убедитесь, что вы добры, нежны и поддерживаете их — не будьте снисходительны или злы.
Например, если кто-то ошибся в произношении вашей фамилии, попробуйте следующее: Извините, но я думаю, что моя фамилия произносится иначе.
Не говорите: Вы неправильно произносите мою фамилию. Не говорите им, что случилось, а попросите их о помощи.
[Также читайте: 6 советов о том, как ошибиться] Признайте их Всегда трудно понять, что правильно сказать, когда кто-то совершил ошибку, но мы все должны работать вместе, чтобы сделать этот мир лучше. Требуется мужество, чтобы быть открытыми и честными друг с другом, когда случаются ошибки. Иногда просто признать их и помочь им найти путь вперед может иметь большое значение. Возьмите на себя ответственность за свои действия: вы должны взять на себя ответственность за свои действия и не вести себя так, как будто вы совершенны или сами не совершаете ошибок. Если вы говорите перед другими, постарайтесь исправить себя как можно скорее, а не ждать, пока кто-то другой укажет на вашу ошибку. Трудно кого-то поправить, не прослыв сердитым всезнайкой. Во-первых, оцените ситуацию. Это мелкое правонарушение или серьезное? Например, если вы исправляете кого-то за опоздание на работу, это не должно быть так серьезно. Иногда мы ошибаемся. Или кто-то другой совершает ошибку, и это влияет на нас. В любом случае, вы не можете исправлять за них чужие ошибки. Исправить кого-то может быть очень сложно, особенно если вы о нем заботитесь. Важно быть дипломатичным, но есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы упростить эту задачу. Ключ к тому, чтобы исправить кого-то, не заставив его чувствовать себя плохо, — сделать это конфиденциально и уважительно. Вы также можете использовать беззаботный подход, сказав что-то вроде: «Я знаю, что ты хотел этого, но нам это нужно». Кандидат в президенты от Демократической партии 2020 года сенатор Элизабет Уоррен обвинила своего оппонента, сенатора Берни Сандерса, в том, что он назвал ее лгуньей по национальному телевидению. Было ясно, что у этих двоих были очень разные воспоминания об одном и том же событии. Уоррен утверждала в более раннем заявлении, что Сандерс сказал ей, что женщина не сможет победить на предстоящих президентских выборах. Сандерс отрицала это в то время, а затем, несколько дней спустя, еще раз заявила об этом во время теледебатов 14 января 2020 года, что вызвало ответную трансляцию на ее беспроводной микрофон. Если вы когда-нибудь оказывались в ситуации, когда у вас и другого человека один и тот же разговор возникал с очень разными интерпретациями, вы наверняка понимаете и то, насколько это неприятно, и насколько сложно разрешать такие конфликты. Хотя эта небольшая ссора едва ли имеет такие же последствия, как спор между Уорреном и Сандерсом, она по-прежнему вызывает у вас чувство, что вы правы, а ваш партнер не прав. В худшем случае размолвка превращается в откровенный обмен горячими словами и оставляет у вас обоих чувство обиды и обиды. Ситуация, когда у людей разные воспоминания об одном и том же событии, относится к общей категории ложных воспоминаний. Существует длинная и увлекательная история ложных воспоминаний в экспериментальной психологии, показывающая, что то, что может показаться «ложью» с точки зрения другого человека, может быть просто примером ложного воспоминания, проникающего в память этого человека. Легко внушить участнику эксперимента ложное воспоминание, просто сформулировав вопрос таким образом, чтобы подразумевалось, что что-то произошло, хотя этого не было. В последнем исследовании ложных воспоминаний Ребекка Вейл и ее коллеги (2020) из Еврейского университета в Иерусалиме предполагают, что существуют способы исправить чью-то ложную память, не создавая неприятных ощущений. Отметив, что «люди плохо справляются с неправдой и часто не могут исправить ложную информацию» (стр. 290), исследовательская группа исследовала, существует ли надлежащий способ исправить ситуацию. Авторы предполагают, что большая часть проблемы ложной информации исходит из Интернета, где фальшивые новости имеют тенденцию распространяться быстрее, чем правда. Хотя отделить правду от лжи в Интернете — это не совсем то же самое, что справиться с ложным воспоминанием от собеседника, здесь есть схожие элементы. Есть «правда», а есть искажение правды одной из сторон. Когда есть письменное подтверждение правды, например, список покупок с указанием сорта картофеля, тогда, возможно, легче доказать, кто прав. В конфликте «он/она сказал, что он/она сказал» вам, возможно, придется работать вместе, чтобы прийти к соглашению о том, что произошло на самом деле. Weil et al. представили участникам своего исследования ложную информацию в виде утверждений типа «мед сделан из бабочек». Чтобы показать кому-то, что это утверждение ложно, вы можете либо оставить это утверждение само по себе (любой узнает, что это ложь), либо представить встречное доказательство того, что нет, мед сделан из пчел. Исследователи подняли вопрос: нужно ли представлять это контрдоказательство в форме прямого отрицания, или утверждение настолько очевидно ошибочно, что в этом нет смысла? Авторы Иерусалимского университета считают, что в случае такой явной лжи общее представление людей о «пчелах» должно позволять им автоматически отвергать утверждение. Другими словами, когда концептуальная репрезентация правильной концепции настолько сильна, она должна предотвратить неправильное запоминание утверждения как истинного. Однако согласно «эффекту дезинформации» люди «подвергаются влиянию ложной информации, несмотря на то, что знают, что она ложна» (стр. Удивительно, как легко эта небольшая манипуляция может повлиять на вашу базу знаний. Еще раз, какой тип отрицания поможет вам вернуться к истине? Казалось бы, вам нужен кто-то, кто вернет вас к реальности и поможет осознать ошибку, которую ложная информация внесла в вашу память. Поэтому неудивительно, что в серии экспериментов Weil et al. обнаружили, что прямое отрицание обеспечивает лучшее противоядие от ложно насаждаемой идеи. Поскольку ложные утверждения, как правило, искажают память против правды, требуется «опровергающий сигнал», чтобы побудить людей пересмотреть свои существующие знания. Однако, как отмечают авторы, ситуация, связанная с откровенно ложными утверждениями, отличается от ситуаций, с которыми обычно сталкиваются люди, когда они сталкиваются с предполагаемыми знаниями по проблеме, по которой у них нет четкой базы знаний. Что происходит, когда нет «правильной» истины? Что, если два человека выйдут из эмоционально заряженной ситуации с очень разными воспоминаниями? Если вы и ваш партнер расходитесь во мнениях по поводу этой картошки, а списка покупок нет, вам обоим будет очень трудно предоставить эту крайне важную «подсказку для опровержения». Поскольку ситуация становится еще более рискованной и эмоционально заряженной, как вы можете исправить кого-то, кто, как вы знаете (или считаете), не прав? Казалось бы, из работы Weil et al. изучите, что вы начинаете с осознания того, что этот человек явно закодировал воспоминание о ситуации, отличное от вашего. #4 Оцените ситуацию
Вы можете сказать что-то вроде «Эй, похоже, нам нужно изменить время встречи». Но если они опоздали из-за того, что сделали перерыв посреди смены и заснули на своем столе, вы, возможно, захотите продолжить с помощью «Похоже, ваш перерыв был слишком длинным». Как не допустить, чтобы это повлияло на отношения?
Советы, как исправить человека и завоевать его уважение
Вывод
Помните, что вы являетесь авторитетом в ситуации, поэтому они с большей вероятностью воспримут вашу критику, если вы будете использовать уважительный тон и конструктивную обратную связь. Как правильно исправить того, кто ошибается?
Возможно, вы попросили своего партнера забрать жареный картофель из магазина, но вместо этого ваш партнер пришел домой с запеченным картофелем. Ваш партнер настаивает на том, что вы попросили запечь картофель, но вы уверены, что просили обжарить его.
Мы вернемся к этой проблеме позже.
291). В поддержку этого явления предыдущее исследование показало, что люди, которые правильно ответили на вопрос о том, какой из океанов является самым большим (Тихий), по-прежнему давали неправильный ответ в последующем тесте после того, как им представили утверждение «Самый большой океан». океан — это Атлантика».
Если кто-нибудь скажет вам, что у атома гелия один электрон (у него два), а вы ничего не знаете или не помните об основах химии, вы вполне можете поверить в эту ложь, особенно если источник кажется знающим. Если этот факт опровергнут для вас, возможно, вам потребуется немного обучения, помимо того, что кто-то просто скажет вам, что это неправильно.