Забыть мужчину и не вспоминать психология: Как забыть человека: 8 советов — SakhaLife

Как забыть человека: 8 советов — SakhaLife

Ловила ты когда-нибудь себя на мысли, что не можешь перестать о ком-то думать каждый день? Ты нашла в своем окружении человека, с которым непременно хочешь подружиться, но все еще не делаешь первый шаг? Заходишь в профиль бывшего каждый день?

Психотерапевт Кейт Стюарт утверждает, что в этом могут быть виноваты определенные химические реакции в мозге, особенно если твоя одержимость связана с кем-то, с кем ты недавно познакомилась. Когда мы обретаем связь с человеком, это приводит к высвобождению дофамина в мозге, которое создает приятное ощущение, словно ты закончила большую задачу. Прервать эту связь за один день практически невозможно, но ты можешь предпринять несколько важных шагов, чтобы навсегда перестать думать о человеке, которого уже нет в твоей жизни, сообщает Рамблер.

Решай свою самую большую проблему

Учитель буддийской медитации Норман Фишер считает, что самой большой проблемой, с которой мы сталкиваемся, становится наш собственный гнев. Он создает облако эмоций, мешающее быть продуктивной, так что именно гнев — твоя самая большая проблема. Поговори с собой — используй техники медитации, упражняйся, дольше прогуливайся и дай себе чуть больше времени, чтобы пережить расставание.

Избавься от чувства вины

Вспоминать прошлое и пытаться винить себя в вещах, которые уже не исправить, — не результативно. Плохие вещи происходят так неожиданно, как будто были цепочкой домино, и никто не может быть уверен в конечном результате любого своего поступка. Мы склонны думать о том, что могли бы поступить иначе и предотвратить случившееся. Но мы не можем изменить ни то, что произошло пять минут назад, ни то, что было позавчера, так что отбрасывай мысли и идеи, требующие маховика времени.

Не пытайся понять других

Если вдруг кто-то другой попытается тебя понять и станет строить догадки о твоих мотивах, как точно он сможет попасть в цель? Вместо того, чтобы контролировать мысли других, лучше сосредоточиться на очистке собственного разума, так как только это в твоей власти. Выяснять, что в голове другого человека, — пустая трата времени, а главное — энергии.

Не концентрируйся на своих мыслях

Не верь всему, что ты думаешь. Наши эмоции — беспокойство, напряжение, страх и стресс — находятся в наших телах, но не становятся тем, что нас окружает. Тибетский буддист Цокини Ринпоче говорит, что если мы эмоционально вовлечены в сожаление, страх, беспокойство и гнев, то наше эмоциональное и физическое состояние «реально, но не верно». Не доверяй каждой маленькой мысли, которая приходит в голову. В состоянии стресса любая негативная мысль сильнее, чем положительная, и это приводит к заблуждениям.

Прощай

Не стоит страдать, жалеть себя и концентрироваться на той травме, которую ты получила. Да, это действительно произошло с тобой. Да, это действительно было ужасно. Так прости и отпусти. Ты не обязана напрямую просить прощения, особенно если у тебя нет такой возможности. Ровно так же, как и ждать, что кто-то придет за прощением к тебе. Простить важно лишь для твоего внутреннего состояния. Мы прощаем, чтобы жить без страданий, связанных с тем, что зацикливаемся на прошлом.

Занимай мозг

Исследования показывают, что яркие фантазии помогают восстановиться от тревожных мыслей. Представь, что ты лежишь на пляже и любуешься дельфинами, выпрыгивающими из воды. Наблюдай за своими мыслями и лови умиротворение. Представь на своей руке небольшой шарик света и мысленно отправь его к человеку, которого не можешь выбросить из головы. Окутай его этим светом, не пропуская ни единой части, и удерживай до того момента, пока твой гнев, обида и разочарование не исчезнут.

Бери перерыв на 90 секунд

Сломай собственный шаблон и привычку думать об этом человеке. Нейропсихиатр Дэн Сигель считает, что любая эмоция может спасть уже через 90 секунд, как высокая морская волна. Дай себе 90 секунд — около 15 глубоких вздохов и выдохов, чтобы не думать об этом человеке или ситуации.

Не ожидай, что все наладится быстро

Все эти вещи потребуют от тебя терпения и времени. Многие люди теряют его еще на первом пункте, и вся тяжелая работа идет впустую. Все, что тебе нужно, это концентрация на собственных ощущениях. Не пытайся специально искать крючки или знаки, которые могут привести тебя к мыслям об этом человеке — это только затянет процесс восстановления.

Если вы увидели интересное событие, присылайте фото и видео на наш Whatsapp
+7 (999) 174-67-82

Если Вы заметили опечатку в тексте, просто выделите этот фрагмент и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редактору. Спасибо!

6 рабочих лайфхаков, как забыть человека, который тебя не любит

Первая ошибка большинства тех, кто проходит через расставание, — надежда всё вернуть. С самого начала стоит понять: если вас бросили, значит, человек уже всё решил и вряд ли получится его переубедить. Да и стоит ли? Есть огромное множество причин, по которым партнёр мог захотеть прекратить отношения. На этом точка. Грустно, больно, но назад пути нет. Однако многие продолжают ещё долгое время цепляться за прошлую любовь, мечтая повернуть время вспять. Делать этого не стоит. Собрали советы, которые помогут вам забыть человека и успокоить разбитое сердце.

Честно взгляните на ситуацию

Первым шагом, чтобы забыть человека, станет честное принятие ситуации. Это сложный и болезненный, но необходимый этап. Фото © Shutterstock

Да, это будет не самый лёгкий разговор наедине с собой, но вы обязаны его провести. Не сдерживайте себя, признайте открыто, что испытываете грусть, злость, страх, отчаяние, боль и все другие чувства, накопившиеся внутри. Примите тот факт, что расставание уже случилось и перезагрузиться с последнего сохранения, словно в видеоигре, не получится. Выбор был сделан осознанно. Можете встать у зеркала, можете рыдать в подушку, но не молчите. Разговаривайте с собой вслух. Первые слова дадутся с трудом, зато потом вам обязательно станет легче.

Сравните расставание с получением травмы

Иными словами, думайте о ситуации, словно о полученной травме, например переломе ноги. Потребуются время, уход и покой, прежде чем кости срастутся и перестанут болеть. Подобные метаморфозы будут происходить и с вашей душой. Постарайтесь в этот непростой период больше баловать и радовать себя, но не действуйте по принципу «из огня да в полымя». Позвольте себе грустить, печалиться, но с каждым днём всё же немного отпускайте тревожные мысли, находите вокруг то, что радует и успокаивает. Близких и друзей можно попросить о помощи и поддержке.

Отрефлексируйте отношения

Очень часто при расставании человек, которого бросили, путается. В голове неосознанно начинают роиться сотни мыслей о несбывшихся планах и обещаниях. И они перекрывают действительность, то есть поступки партнёра. Помочь прийти в себя и осознать реальность поможет простой лист бумаги, разделённый на две половины. В одной колонке выразите негодование: прямо пишите, чего вы не смогли обрести за всё время в этих отношениях. Во второй — вспомните всё хорошее, что у вас было в паре. И вполне может получиться, что негатива гораздо больше, чем положительных моментов. Стоит ли тогда так страдать по человеку, который от вас ушёл?

Ограничьте общение с бывшим партнёром

Также важно заблокировать бывшего партнёра и ограничить к себе доступ. Только так получится забыть человека, которого любили. Фото © Shutterstock

Ещё одним крайне важным после расставания шагом к тому, чтобы забыть человека, станет его блокировка в социальных сетях и мессенджерах. Не забудьте добавить в чёрный список и номер телефона с адресом электронной почты. Чтобы не питать ложных надежд и не мечтать о том, что бывший позвонит или напишет. Повторяем, выбор уже сделан. Если бы «эксу» было важно остаться в отношениях, он бы боролся, шёл на диалог с вами.

Попробуйте перевернуть ситуацию и увидеть хорошее

Думайте в позитивном ключе, вспоминая все негативные моменты. Например, раньше вам приходилось целый день ждать весточку от любимого, пока тот на работе, волнуясь, расстраиваясь, не видя новых уведомлений. Теперь не нужно тратить нервы в пустом ожидании. Верим, поначалу такая техника может показаться сомнительной. Но как только вы сместите фокус с боли на реальность, увидите ситуацию под другим углом. И тогда вам полегчает.

Живите дальше и принимайте каждый новый день с благодарностью

Поначалу будет казаться, что это конец. Как оправиться? Как забыть этого человека? И что вообще делать, чтобы завести новые отношения? Неужели боль останется в жизни до самого конца? Это не так. Подобные мысли приходят из-за стресса, в качестве реакции на душевное потрясение. Звучит банально, но каждый день по чуть-чуть будет помогать вам пережить расставание и начать забывать бывшую вторую половинку. Вчерашний день мог быть печальным, разрушительным или одиноким, а завтрашний уже будет другим. Важно лишь снова и снова сосредотачивать внимание на себе. Чтобы новый день приносил возможности, а не страдания.

По этим признакам можно безошибочно определить, что у мужчины появилась любовница

• Успех Весов и проблемы Рыб: Каким будет февраль 2023 года для каждого знака зодиака

  30 января, 11:45

• Женщин с этими именами в феврале 2023-го ждёт фантастическая прибыль

  30 января, 08:00

• Что принесёт первая неделя февраля каждому знаку зодиака: Рунический прогноз

  26 января, 15:50

Как забвение может повредить отношениям

Рядом с каждым игривым, спонтанным партнером «наверху» есть горький партнер «внизу», придерживающийся реальности.

Источник: Ленка Севчикова/Pixabay

Вы или ваш партнер неизбежно забываете вещи, которые могут быть важны для вашего партнера в отношениях? Юбилеи, дни рождения, драки, ссоры, обещания, поручения? И если да, то нужно ли вашему партнеру все помнить и ощущать необходимость напоминать вам и пилить?

Если да, то этот танец ограничивает и вредит близости в ваших отношениях.

Почему люди забывают?

Маленькие дети часто используют защитный механизм забывания, чтобы не помнить то, что может быть пугающим или травмирующим. Это один из самых эффективных механизмов ранней защиты. Он очень эффективен, и когда он стирает память, он действительно стирает ее. К добру и к худу.

Во взрослом возрасте некоторые продолжают забывать о интимных отношениях, чтобы не справляться с тревогой или необходимостью действовать. Другие забывают, что это пассивно-агрессивный ход, потому что для них это не так важно.

Для тех, кто по умолчанию страдает реляционной амнезией, это может стать реляционной визитной карточкой, которую они используют, когда создают интимные связи. Этот тип амнезии, по большей части, наиболее распространен в их личной жизни, в то время как на работе у них может быть отличная память или, по крайней мере, очень хорошая система, помогающая им не забывать. Амнезия может быть избирательной в отношениях, несмотря на протесты по поводу отсутствия контроля.

Забвение в интимных отношениях

Серийные забывчивые создают дополнительный танец: один партнер изображает из себя «забывчивого», а другой должен дополнить эту роль «того, кто все помнит».

Преимущества забывания:

• Избежание конфликта. Поскольку вы ничего не помните, вы избегаете конфликта. Вы рассеиваете тепло. Ты всегда невиновен. Никто не может по-настоящему рассердиться на вас, потому что «Они просто космические. Хорошо, что у них голова подключена, а то бы они и об этом забыли.»
• Освобождение от ответственности . Ваш партнер быстро учится меньше ожидать от вас, и поэтому у вас меньше бремени в отношениях.
• Свобода инвестирования в другом месте. Вам не нужно зацикливаться на многих деталях, и вы можете быть непредубежденными в отношении других вещей.
• Это часто делает вас игривым, спонтанным партнером , веселым и жизнерадостным. Я называю это партнером «наверху».

Но цена рассеянного напарника высока.

• Вас оценивают как недостаточно вкладывающегося в отношения. Со временем вас начинают считать высокомерным, ленивым или просто недостаточно любящим.
• Вас не уважают. В конце концов, ваш партнер может начать обижаться на вас или видеть в вас взрослого ребенка, который не может (или не хочет) брать на себя ответственность за отношения.
• Ваш партнер может перестать делиться, советоваться или доверять вам , потому что вы все равно ничего не помните.
• Ваш партнер становится жестким. В конечном счете, вспоминающий партнер часто становится конкретным, капризным, одиноким и ожесточенным, поскольку он вынужден быть бухгалтером в отношениях. Я называю это «партнером снизу».

. Помнящий партнер, который фактически помнит все в отношениях, начинает формировать и курировать официальное повествование об отношениях, которого должен придерживаться партнер с амнезией.

Почему это проблема?

Партнер, который должен все помнить, скорее всего, станет очень конкретным, придирчивым и жестким. Они всегда правы и знают «правду». Они не могут быть такими спонтанными и игривыми, как забывчивые, потому что кому-то нужно не забыть заплатить ипотеку, или выгулять собаку, или сменить подгузник.

Ведь рядом с каждым «верхним» игривым, непосредственным партнером есть «нижний» (озлобленный) партнер, придерживающийся реальности.

Партнер снизу часто ожесточается и не может смириться. Единичные нарративные отношения начинают окрашивать забывчивого партнера в негативный, детский, безответственный свет.

И когда они, в конце концов, решат бросить вызов повествованию и поделиться своим опытом, мнением или чувством, они могут быть немедленно проигнорированы: «Но ты ничего не помнишь… Не притворяйся, что вдруг вспомнил…»

Это приводит к тому, что оба партнера испытывают боль и одиночество в отношениях, укрепляя динамику «верх/низ».

Как запомнить больше?

1. Поделитесь этим сообщением со своим партнером и посмотрите, применима ли эта дихотомическая динамика вокруг реляционной памяти.
2. Перечислите вторичные приобретения и потери забывания/воспоминания. Вторичные выгоды обычно являются причинами того, что вы продолжаете этот танец. Подготовьтесь к системным изменениям, обращаясь к вторичным выгодам. Нажмите здесь, чтобы узнать, как манифестировать системные изменения.
3. Сражайтесь, чтобы помнить. Я предполагаю, что у вас есть когнитивные способности, чтобы запоминать вещи, как вы так хорошо справляетесь с работой (иначе вы были бы безработным). Вместо того, чтобы рассматривать это как черту характера (или недостаток), решите рассматривать это как привычку или защитный механизм, который зашел слишком далеко. Это поможет вам владеть своим поведением и даст вам больше свободы воли и надежду на перемены.
4. Записывайте! Начните с малого. Каждый день записывайте 5 хороших поступков вашего партнера, которые сделали вас счастливыми. Напишите 5 моментов, которые, по вашему мнению, были не так хороши в отношениях. начните записывать важные даты, осознания, которые у вас были, сильные чувства, которые к вам пришли.
5. Предложите своему партнеру построить отношения с двумя повествованиями . Возьмите за привычку делиться с партнером тем, что вы записали. Настаивайте на том, чтобы ваш голос также был услышан. Помните, что субъективное — единственная реальная цель в отношениях.
6. Не ждите аплодисментов от своего партнера. Когда астронавт наконец приземлится и выскажет свое мнение, будут разрывы и отпоры.

Если вы будете следовать этим шагам, вы и ваш партнер сможете постепенно сформировать совместное субъективное повествование, которое сблизит вас. Бремя, ответственность и радость поддержания отношений будут разделены. Партнер сверху будет более презентабельным и ответственным, что поможет партнеру снизу подняться «наверх» и стать более легким и игривым. В конечном счете, это приведет к более глубокой близости, так что не позволяйте себе постоянно забывать; выбрать запомнить.

Изображение Facebook: Zmaster/Shutterstock

Можете ли вы заставить себя забыть?

У каждого из нас есть воспоминания, которые мы предпочли бы забыть. Тот скандальный момент на вечеринке прошлым летом, тот постыдный спектакль на школьном шоу талантов…

Когда на ум невольно приходят подобные кто-то, кто был свидетелем этого момента — мы могли бы попытаться быстро отогнать эту мысль. Но может ли такое повторяющееся замалчивание действительно снизить вероятность того, что мы вспомним это событие годы спустя?

Да, подавление воспоминаний может помешать нашей памяти, предполагает недавняя серия исследований, проведенных психологом Орегонского университета Майклом Андерсоном, доктором философии, и его коллегами. Андерсон говорит, что его лабораторная модель, которая затрагивает процессы исполнительного контроля, которые люди используют для концентрации и преодоления помех во время задач на память, в принципе может объяснить, как люди со временем подавляют отвлекающие, нежелательные или даже травмирующие воспоминания.

Его работа может помочь объяснить посттравматическое стрессовое расстройство и даже, что спорно, подавленные воспоминания о детской травме. Но некоторые исследователи по-прежнему не убеждены и задаются вопросом, будут ли его результаты, полученные в лаборатории, переноситься в реальную память.

Эксперименты

Психологи годами спорят о существовании подавленных воспоминаний, впервые предложенных Зигмундом Фрейдом. И Андерсон не уклоняется от противоречивых последствий своей работы. В своей самой первой статье на эту тему, опубликованной в 2001 году в журнале Nature (том 410, № 6826, страницы 366-369), он начинает реферат, признавая, что «Фрейд предположил, что нежелательные воспоминания могут быть забыты путем выталкивание их в бессознательное, процесс, называемый вытеснением. Существование вытеснения остается спорным уже более века».

В конце статьи он пишет, что его исследование подкрепляет доказательства того, что подавление реально: «Эти результаты, таким образом, подтверждают механизм подавления, который выталкивает нежелательные воспоминания из сознания, как утверждал Фрейд».

В исследовании, в котором использовалось то, что Андерсон назвал парадигмой «думать/не думать», он попросил 32 участников колледжа запомнить пары несвязанных слов, таких как «испытание, плотва». Затем он показывал участникам первое слово в каждой паре и просил их либо думать о втором слове, либо сознательно стараться не думать о нем.

Наконец, на этапе припоминания Андерсон снова показал участникам первые слова и попросил их вспомнить вторые слова. Он обнаружил, что участники почти на 20 процентов чаще запоминали слова, о которых их просили подумать, чем слова, о которых их просили не думать.

«Очевидно, что это исследование является доказательством принципа», — говорит Андерсон. «В прошлом люди говорили, что не существует механизма подавления памяти… и вот он».

Андерсон также хотел убедиться, что участники действительно забыли целевые слова, а не просто продолжали придумывать отвлекающие мысли, когда видели ключевое слово. Поэтому во втором эксперименте он показал им связанные подсказки (например, «насекомое R___» для плотвы) и попросил их вспомнить целевое слово, которое лучше всего соответствует этой подсказке. Опять же, участники с меньшей вероятностью запомнили слова, о которых им было приказано не думать.

Заинтересовавшись нейронными основами этого явления, Андерсон и его коллеги решили повторить эксперимент, исследуя участников с помощью функциональной магнитно-резонансной томографии. В результате исследования, опубликованного в 2004 г. в Science (том 303, № 5655, страницы 232-235) он обнаружил, что гиппокамп, который обычно активен, когда люди извлекают воспоминания, не был активен, когда участники пытались подавить мысли о целевом слове. С другой стороны, дорсолатеральная префронтальная кора — область, которая помогает подавлять двигательную активность — была более активной, чем обычно. Это говорит о том, что люди могут использовать префронтальную кору для преодоления процессов памяти в гиппокампе, говорит Андерсон.

Конечно, в реальном мире люди редко пытаются подавить такую ​​простую мысль, как одно слово. Учитывая это, другие исследователи подхватили и расширяют работу Андерсона. Психолог из Университета Колорадо в Боулдере Мари Банич, доктор философии, например, исследует, будет ли парадигма «думать/не думать» Андерсона работать для невербальных, вербальных и эмоциональных стимулов. В исследовании в прессе в Psychological Science , она и ее коллеги использовали тот же план исследования, что и Андерсон, но вместо этого соединили изображения лиц с изображениями разных сцен — некоторые нейтральные, как бегемот в озере, и некоторые эмоциональные, как последствия автомобильная авария.

Как и в исследовании Андерсон, Банич попросила своих участников запомнить пары «лицо/сцена», затем показала им лица и попросила их либо подумать, либо не думать о соответствующей сцене.

Она обнаружила две вещи: во-первых, сработала парадигма думать/не думать — участники вспоминали сцены, о которых их просили думать, лучше, чем сцены, о которых их просили не думать. Во-вторых, он работал лучше для сцен с эмоциональным содержанием, чем для сцен без эмоций.

Этот результат имеет смысл, говорит Банич: «Эмоциональная регуляция требует от нас когнитивного контроля над вещами, о которых нам трудно думать».

Споры

Несмотря на эти результаты, некоторые исследователи по-прежнему скептически относятся к работе Андерсона. В предстоящем выпуске журнала Memory & Cognition психолог Вашингтонского университета Генри Л. Редигер III, доктор философии, и аспирант Джон Булевич сообщают, что им не удалось воспроизвести результаты Андерсона.

Булевич говорит, что начал исследования — часть своей магистерской диссертации — с намерением воспроизвести исследование Андерсона, а затем расширить его до тестов имплицитной памяти. Однако его проект застопорился, когда ему не удалось воспроизвести первоначальные результаты.

«Запретительные парадигмы общеизвестно хрупки», — говорит он. «Я все еще заинтересован в этом, но сейчас у меня нет никаких планов, пока Андерсон или его коллеги не смогут определить, что делает эту парадигму сложной».

Андерсон, помогавший Булевичу и Редигеру в их исследовании, говорит, что его не беспокоит неспособность команды воспроизвести его результаты. По его словам, есть много переменных, которые могут пойти наперекосяк, если их тщательно не контролировать. Например, в реальном мире нам не нужно напоминать не думать о вещах, о которых мы не хотим думать. Но, говорит Андерсон, в эксперименте крайне важно убедиться, что участники действительно изо всех сил стараются избегать мыслей о скрытых целевых словах. И, по его словам, он провел мета-анализ более 1000 участников, которых он тестировал во всех своих исследованиях «думать/не думать», и обнаружил весьма значительный эффект.

«Я думаю, что статья Редигера будет полезна в долгосрочной перспективе, — говорит он, — и она действительно напоминает нам, что здесь есть факторы, которые еще предстоит понять».

Другие психологи задаются вопросом, действительно ли результаты Андерсона, даже если они воспроизводимы, означают то, что он думает, что они означают.

В письме в журнал «Тенденции в когнитивных науках» (том 6, № 12, стр. 502) и в следующей главе книги Калифорнийского университета в Беркли психолог Джон Килстром, доктор философии, утверждает, что механизм Андерсона включает сознательное подавление, в то время как теории Фрейда постулировали бессознательное вытеснение.