«Сначала станьте друзьями»: ключ к счастливой любви
83 336
Мужчина и женщинаЧеловек среди людей
Любовь после дружбы — это вообще работает?
Сетевые эксперты по отношениям любят пугать читателей таинственной «френдзоной»: попадание в нее якобы означает, что вы навечно останетесь в глазах потенциального партнера «только другом». А как обстоит дело в реальности?
Психолог Люси Хант провела опрос 167 пар, чтобы выяснить, какими были обстоятельства их знакомства. Каждого участника опрашивали отдельно. Результаты поделились примерно поровну: 40% говорили, что были друзьями до того, как стать любовниками, а 41% заявили, что влюбились друг в друга сразу. У 19% пар вообще не было согласия по поводу того, с чего началась их история.
Люси Хант решила выяснить, отличаются ли пары-друзья от пар, которые сложились на основе сексуального влечения. Она предполагала, что в первом случае более важную роль играют личностные качества, совместимость характеров и темпераментов, общие вкусы и интересы — то есть то, что в будущем может обеспечить паре устойчивость.
А во втором важнее должны оказаться внешние данные и притягательность образа в целом.
Результаты оказались близки ее догадкам: партнеры, которые начинали с влюбленности, по уровню внешней привлекательности были примерно «в одной лиге», тогда как среди партнеров-друзей было больше разнообразия. Но при этом и те, и другие высоко оценивали привлекательность своих избранников.
Дружба — фундамент пары
Отношения, которые строятся не только на химии, но и на личностной совместимости, могут быть более устойчивыми. Психолог Хайди Ридер обнаружила, что те партнеры, которые в отношениях друг с другом превыше всего ценят дружбу, более довольны своей эмоциональной и сексуальной жизнью, чем те, кто испытывает к партнеру в первую очередь сексуальный интерес.
Социальный психолог Грейс Корниш утверждает, что пары, чьи отношения начинались с дружбы, более гибко ведут себя в случае конфликтов и внимательнее относятся к чувствам друг друга: «Как друзья, вы испытываете симпатию друг к другу.
Вы учитесь уважать друг друга. Вы много узнаете друг о друге. Дружба — это тот фундамент, который может сделать более прочной всю конструкцию пары».
Кроме того, по мнению психолога, в таких парах гораздо больше доверия и искренности: «Если у вас настоящая крепкая дружба, вам не придется притворяться, чтобы понравиться возлюбленному. Некоторые держат себя в рамках только до того момента, как они переступят порог семейного дома. Но ваша истинная натура проявит себя, если вы общаетесь как друзья. Здесь нет места игре, ведь вам нужно не произвести впечатление, а найти партнера для общения».
Все дело в химии
У сторонников мнения о разных «полочках» для дружбы и любви есть весомый аргумент. Чувство влюбленности — головокружительной, пьянящей — несравнимо с тем, что мы испытываем, когда думаем о человеке как о друге. Не получается ли так, что, выбирая дружбу в качестве первого шага, мы закрываем для себя возможность испытать эти переживания?
В самом деле, дружба (или лучше назвать ее дружеской любовью) и влюбленность общаются с мозгом на разном химическом «языке».
У влюбленности этот язык — дофаминовый. Именно из-за него мы не можем перестать думать о любимом человеке, нас возбуждает все, что с ним связано — улыбка, запахи, звук голоса.
Дружеская любовь действует через систему удовольствия — разговор с другом для нас так же приятен, как просмотр любимого фильма или бокал вина после хорошего ужина
Но значит ли это, что нам придется выбирать — или безумная страсть, или ровная, обволакивающая нежность? Не обязательно. При длительных гармоничных отношениях переключение между страстью и дружбой происходит само собой. Нейробиологи из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук (США) установили, что у пар, которые счастливы вместе много лет, активность мозга была более распределенной, чем у тех, кто только начал встречаться.
Зрелое чувство может проделать путь от страсти к дружбе. Но может быть и наоборот: мы заново открываем для себя другого человека и возбуждаемся от мысли о новом уровне близости.
Так или иначе, отношения, построенные на одной страсти, рискуют остаться лишь ярким приключением. Дружба придаст им смысл и сделает источником радости на долгие годы.
Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
Начальник — самодур? Как правильно себя вести: советы эксперта по общению
«Я не умею сочувствовать другим. Не ощущаю даже любви к близким»
7 способов избежать рака яичников
Дети солнца: что делать, если ребенок родился с синдромом Дауна
Синдром родительского отчуждения: почему дети занимают сторону матери или отца при разводе — психологический разбор
«Три тысячи раз готовила мужу плов, а он этого не помнит. Как такое возможно?»
«У меня все хорошо, но будущее исчезло. Как строить планы на жизнь?»
Роковая дата для брака — 8 лет: почему пары распадаются?
Чаще всего любовь возникает из дружбы: неожиданные факты из новых исследований
Психология
Когда вы думаете о том, как люди влюбляются, что вы себе представляете? Двух незнакомцев, случайно столкнувшихся «средь шумного бала» или познакомившихся в Тиндере и постепенно влюбляющихся друг в друга в процессе последующих свиданий? Или же друзей, между которыми незаметно возникают романтические чувства? Каких случаев, по вашему мнению, в мире большинство?
Спорим, вы голосуете за романтическую встречу двух незнакомцев? А между тем недавнее исследование канадского Университета Виктории под руководством профессора кафедры психологии Дану Стинсона выявило факт, что популярным медиа, книгам, фильмам и обществу в целом свойственно «слишком фокусироваться на романтических отношениях между незнакомыми людьми», тогда как большая часть пар начинают как друзья.
Кроме того, большинство одиночек «в поиске» норовят стать поближе с теми, с кем дружны.
Предыдущие исследования утверждали обратное, но группа канадских ученых тщательно изучила имеющиеся материалы и обнаружила в них досадный промах: все они были основаны на опросах пар, начавших романтические отношения непосредственно после знакомства. Иными словами, показания тех, кто перешел к любви после фазы дружбы, практически не учитывались в сборе данных.
Новые факты VS прежние выводы
Чтобы узнать, насколько распространены первые романтические отношения между друзьями, ученые проанализировали семь исследований, проведенных в их лаборатории в период с 2002 по 2020 год.
Результаты показали, что большинство романтических пар начинали как друзья, при этом процент пар, образовавшихся по принципу «сначала друзья», варьировался от 40% до 73%, что составляет почти две трети опрошенных. Особенно высоким процент таких отношений был среди супругов моложе 30 лет и в однополых отношениях.
42% пар, вступивших в брак по дружбе, сообщили, что у них были отношения формата friends with benefits с мужем/женой.
Где и как мы предпочитаем искать пару
Чтобы больше узнать о природе возникновения романтических отношений, ученые во главе с профессором Стинсоном провели подробный опрос с участием 298 мужчин и женщин (в соотношении 50/50), половина из которых уже были не одиноки. Главная просьба, обращенная к респондентам, заключалась в указании лучшего способа знакомств из списка вариантов: свидание вслепую; дружба, переходящая в романтические отношения; общие друзья; однокашники; вечеринки, место работы, семейные связи; бар; социальные сети; службы знакомств и т.д.
Три самых частых ответа на вопрос, где (и как) встретить потенциального романтического партнера, были следующими: дружба, переходящая в романтические отношения (47%), знакомство через общих друзей (18%) и знакомство в школе, колледже или университете (18%). Для сравнения, только 0,3% выбрали свидание вслепую как лучший способ познакомиться с будущим парнем или девушкой.
Фактически свидание вслепую и использование служб знакомств в Интернете были самыми нераспространенными ответами.
А что, если дружба — это просто стратегия?
Затем ученые углубили тему, опросив участников, перешедших из дружбы в романтические отношения, о продолжительности «дружеской стадии» до начала любовной связи и изначальных намерениях в дружбе.
Выяснилось, что лишь небольшая часть респондентов с самого начала испытывала сексуальное влечение друг к другу или намеревалась использовать дружбу в качестве романтической стратегии. Вот так разделились ответы:
Респондента изначально привлекал друг: 12%.
Друг испытывал романтический интерес к респонденту: 18%.
Ни то, ни другое (влечение возникло позже): 70%.
В общем, как отмечают авторы исследования, «подавляющее большинство опрашиваемых не вступали в дружеские отношения с романтическими намерениями или физическим влечением».
Вывод: для отношений дружба важнее страсти
Исследование канадских ученых, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science, дополняет прежние выводы о том, что подлинная близость в паре формируется из искры страсти и взаимного влечения, впоследствии перерастая в глубокую привязанность и дружбу.
Как доказывают выводы опросов, любовь — это улица с двусторонним движением: дружеская привязанность может стать началом отношений, дополняясь романтикой, страстью и влечением.
Более того, роман, возникший на почве «сначала друзья», — самый распространенный формат для начала отношений. Не верите ученым? Устройте опрос знакомых или покопайтесь в своем прошлом. И учтите на будущее — судя по тому, что опрошенные в исследовании пары были счастливы, перейдя из фазы дружбы к полной близости, возможно, этот формат избавит вас от неудачных связей.
Smirnova Natasha
Теги
- Психология
- отношения
Встреча с другом, которого вы знали годами, может быть самым лучшим и пугающим событием на свете
Для некоторых стремление к романтической связи с другом может показаться естественным, и во многом так оно и есть. Укрепление доверия и хороших взаимоотношений может показаться довольно простым, но есть и другие вещи, которые не будут такими легкими.
Дело в том, что отношения сами по себе могут быть сложными для навигации, и, когда на карту поставлена существующая дружба, свидание с другом, которого вы знаете много лет, может быть лучшим — и самым ужасным — делом.
На данный момент в 2021 году романтические отношения с приятелем могут быть более распространенным явлением, чем можно было бы подумать, учитывая, что последние два года усложнили знакомство с новыми людьми. Но есть много вещей, чтобы рассмотреть в этом сценарии. Прежде всего, тот факт, что на ваши чувства может не быть взаимности, что может привести к тому, что вы, возможно, потеряете близкого человека. Затем есть целая другая игра, в которой чувства взаимны, и теперь вы должны превратить свою дружбу из платонической в романтическую. Здесь есть над чем подумать.
Впереди вы услышите от терапевтов, рассказывающих о проблемах и победах, которые могут прийти, когда вы встречаетесь с другом, а также об одной женщине, которая пробовала это сама (спойлер: в конечном итоге это не сработало).
Гуру также дают свои профессиональные советы о том, как решить, стоит ли продолжать роман, и как лучше всего это сделать.
Если вы подумывали о том, чтобы завязать отношения с другом, которого знали много лет, читайте дальше, чтобы определить, стоит ли рисковать.
МАНИКО/E+/Getty Images
Подготовьтесь ко всем возможным исходам
Прежде чем выпалить «Я люблю тебя» одному из своих приятелей, важно все обдумать. «В такой ситуации нужно быть готовым ко всем возможным последствиям», — говорит доктор Валерия Чуба, интегративный сексолог и ведущая подкаста Get Sex-Smart. «Это может показаться немного холодным, но когда на карту поставлено так много, проведение анализа затрат и выгод ваших потенциальных романтических отношений с другом, прежде чем признаться в своих чувствах, может быть действительно полезным».
Она продолжает: «Если вы решите продолжить роман с другом, очень важно не слишком привязываться к положительному результату. Возможно, вам повезет, и вы обнаружите, что ваш друг отвечает взаимностью на ваши романтические чувства; так же вероятно, что его или ее не интересует ничего, кроме дружбы».
Признаки, что они тоже могут быть заинтересованы
Конечно, полезно, если вы предполагаете, что ваш друг тоже испытывает к вам чувства. Но доктор Сью Варма, сертифицированный психиатр, супружеский и сексолог факультета Нью-Йоркского университета в Лангоне (@doctorsuevarma в социальных сетях), предупреждает, что некоторые признаки требуют интерпретации. «Когда мы ощущаем взаимное влечение — ключевое слово «воспринимать» — возникает соблазн преследовать и сделать шаг, например, попытаться поцеловать человека», — говорит она. Тем не менее, она советует против голливудского жеста. «Если есть давняя дружба, стоит быть уверенным, что ты точно воспринимаешь [притяжение]».
Она делится некоторыми возможными признаками взаимной влюбленности:
- «Человек ищет больше возможностей проводить с вами время, и это происходит даже вне группы».
- «Они делятся более интимными подробностями и личной информацией.»
- «Они хотят, чтобы вы познакомились с их семьей.
» - «Они начинают ревновать или собственничать, когда другие хотят вашего внимания.»
- «С вами флиртуют, комментируют вашу внешность, привлекательность и т. д.»
- «Язык их тела, например, прикосновения, зрительный контакт и возможности быть физически ближе становятся все чаще.»
»Будьте уверены, чтобы снять давление
Помните, что раскрытие ваших чувств может застать вашу любовь врасплох, поэтому будьте осторожны, если вы это сделаете. «Вы должны дать понять своему другу, что независимо от того, заинтересованы ли они в вас в романтическом плане, ваша дружба всегда будет на первом месте, и вы не будете принимать на свой счет отсутствие у них романтического влечения», — напоминает доктор Чуба. «Скажите своему другу, что вы просто делитесь тем, что у вас на сердце, на случай, если он или она разделит ваши чувства, не ожидая взаимности».
Кроме того, говорит она, они заслуживают некоторого времени, чтобы все обдумать. «Дайте им столько времени и пространства, сколько им нужно, чтобы ответить.
И если они не заинтересованы в романтических отношениях, будьте добры и уважительны к их «нет» и не держите на них зла».
Как справиться с отказом
Говорят, что нужно надеяться на лучшее и готовиться к худшему, и если ваши чувства останутся безответными, может быть полезно запланировать небольшую речь, чтобы сохранить вашу нынешнюю дружбу. «Вы можете сказать: «Мне нравится наша дружба, и спасибо за то, что вы открыты со мной. Я уважаю это [вы не чувствуете то же самое], и я все еще хотел бы дружить и проводить время, если вы согласны с этим». .'»
SDI Productions/E+/Getty Images
Потенциальные ловушки
В любых отношениях есть проблемы, но у пар, предпочитающих дружбу, могут возникнуть дополнительные трудности. Мишель* подружилась с мужчиной по имени Шон, и через три года «я случайно поняла, что иногда лучший парень для тебя — это парень, которого ты добавил в друзья», — говорит она. «Я поддержал идею о том, что мы с Шоном станем «вещью», и сказал ему, что испытываю к нему чувства и хочу посмотреть, к чему это приведет».
Оказалось, что их чувства были взаимны, и они встречались пять лет. Но в конце концов (и несмотря на их близкую дружбу) она осознала, что отсутствует ключевой ингредиент, соединяющий пропасть между платонической и романтической привязанностью — влечение. «У нас с Шоном была удивительная дружба, и мы через многое прошли вместе», — делится она. «Ни один человек не знал меня так, как он меня знал. Но я никогда не чувствовала, что желала его так, как он меня. никогда не могло быть Я понял, что это было несправедливо по отношению к нему или мне, так что я покончил с этим».
Хотя расставание никогда не бывает легким, расставание с кем-то, кто начинал как друг, может ощущаться как двойная потеря, особенно если они более эмоционально вовлечены. «Я признался ему, что я не была влюблена в него; его сердце разбилось прямо у меня на глазах, — вспоминает она. — Это была одна из самых трудных вещей, которые мне когда-либо приходилось говорить кому-то».
Для протокола: можно дружить с бывшим.
были друзьями с самого начала, это может никогда не быть прежним, или вы можете даже полностью потерять это товарищество. «Мы пытались сохранить дружбу и в некоторых моментах преуспели, — говорит Мишель о своем бывшем кавалере. — Но он все еще в отношениях». любит меня и верит, что мы снова будем вместе».0003
Теперь она встречается с кем-то новым. «Часть меня хотела бы, чтобы я не оставила [Шона] в своей жизни после разрыва, потому что мне не пришлось бы делить с ним эту болезненную реальность [новых отношений]. Но другая часть меня никогда не хотела бы этого. потерять самую ценную дружбу, которая у меня когда-либо была».
Распаковка наилучшего сценария
Положительные стороны: если ваш приятель, ставший партнером, работает в долгосрочной перспективе, вы можете наслаждаться длительными и полноценными отношениями. В конце концов, разве счастливые пары не говорят, что их близкие также являются их лучшими друзьями?
«Переход от дружбы к романтике может быть совершенно замечательным и иметь большие преимущества», — отмечает доктор Чуба.
«Быть друзьями означает, что вы искренне любите друг друга, вы видели друг друга в свои лучшие и худшие моменты и доверяете друг другу. Это действительно прочная основа для романтических отношений. В то же время будьте готовы узнать что-то новое о друг друга и увидеть друг друга в совершенно новом свете. Вы уже знаете друг друга как друзья, теперь пришло время узнать друг друга как любовники».
*Имя изменено в целях анонимности.
Эта статья была впервые опубликована
Как перейти от просто друзей к свиданиям, по мнению эксперта
Не секрет, что влюбиться легко. На самом деле, некоторые утверждают, что это самая простая часть отношений. Обязательство, совместимость и доверие — это то, чем, как правило, труднее управлять, особенно если человек, в которого вы влюбились, уже является близким другом. «Возникновение чувств к лучшей подруге случается. Счастливая вечеринка? Это происходит в основном в романтических комедиях», — говорит эксперт по отношениям доктор Дарси Стерлинг, терапевт и бывший эксперт по тенденциям свиданий и отношений в Tinder.
Познакомьтесь с экспертом
Доктор Дарси Стерлинг — лицензированный клинический социальный работник и ведущая E! Популярное шоу сети Знаменитый сингл . Она и ее жена Стефани Стерлинг владеют нью-йоркской терапевтической практикой Alternatives Counseling.
Переход от просто друзей к свиданиям невозможен; тем не менее, Стерлинг рекомендует вам проявлять должную осмотрительность, прежде чем заявлять о каких-либо чувствах и рисковать особой дружбой, которая у вас уже есть. «Важно понимать, что в ту минуту, когда вы выражаете свои чувства, вы переходите Рубикон», — говорит она. Если вы уже серьезно поразмышляли над собой и решили, что романтические отношения с другом стоят того, доктор Стерлинг отмечает, что общение станет ключом к преодолению потенциально неловкого переходного периода.
Хотите узнать, как именно доктор Стерлинг подходит к выходу из зоны друзей? Впереди она объясняет, как вы поймете, что за отношениями стоит гоняться, и как двигаться дальше, когда вы изложите свои чувства — к лучшему или к худшему.
Задайте себе настоящие вопросы
Хорошо подумайте, прежде чем принять решение о том, чтобы проявить себя (на что вы, вероятно, уже потратили немало времени). Чтобы сделать ваши мечты более продуктивными, доктор Дарси задает несколько наводящих вопросов, чтобы определить, стоит ли риск награды (или потенциального горя).
Во-первых, необходимо рассмотреть основные логические вопросы: вы оба одиноки? Вы оба ищете одинаковые отношения? По словам доктора Стерлинга, если ответ на любой из этих вопросов «нет», риск, вероятно, не стоит того. «Отношения достаточно сложно поддерживать, когда люди совместимы», — отмечает она. Скорее всего, вы навредите дружбе, которая у вас уже есть, пытаясь изменить правила игры в этих обстоятельствах.
Отношения достаточно сложно поддерживать, когда люди совместимы.
Доктор Стерлинг предлагает задать себе несколько более глубоких вопросов, если вы оба одиноки, имеете комплиментарную сексуальную ориентацию и ищете одинаковые отношения (серьезные, открытые или другие).
Подумай про себя: Насколько вероятно, что они испытывают ко мне чувства ? Сколько стоит держать свои чувства при себе ? Можем ли мы по-настоящему оставаться друзьями, если они не чувствуют того же ?
Ищите признаки флирта
Когда дело доходит до того, чтобы понять, может ли ваш друг также быть заинтересован в переходе на новый уровень, есть несколько индикаторов, на которые вы можете обратить внимание. «Мы, люди, не умеем скрывать свои чувства, — говорит доктор Стерлинг. «Мы флиртуем. Мы прикасаемся. Мы дополняем друг друга», — продолжает она. Следите за признаками флирта, такими как легкое прикосновение к руке, удержание зрительного контакта или наклон во время разговора. «Если ваш лучший друг посылает вам что-то из этого, есть большая вероятность, что они чувствуют то же самое», — объясняет эксперт по свиданиям.
Найдите игровой способ затронуть тему
Как только вы решили, что признание в своих чувствах — правильный шаг для вас, пришло время найти идеальный способ сделать это.
Доктор Стерлинг предлагает найти беззаботный способ начать разговор, например, сыграть в 20 вопросов. «Убедитесь, что один из вопросов, который вы задаете, — это «Были ли у вас когда-нибудь чувства к близкому другу?», — объясняет она. «Если ответ «да», вы можете задавать все более острые вопросы, например: «Что бы вы посоветовали тому, кто испытывает чувства к близкому другу?» Это забавный, кокетливый и игривый способ оценить их чувства как вы готовитесь раскрыть свои собственные.
Будьте открытыми и прямолинейными
При переходе от друзей к свиданиям первостепенное значение имеет открытость и честность. «Прямое общение — ключ к любым отношениям, — говорит доктор Стерлинг, — но переход от лучшей дружбы к романтическим отношениям — это минное поле». Лучший способ ориентироваться на этой неизведанной территории — быть прямолинейным с самого начала. Это означает прояснение того, какой тип отношений у вас будет. Это ситуация друзей с выгодой или вы ищете долгосрочные отношения? Важно ответить на эти вопросы с самого начала, чтобы вы оба могли осознанно двигаться вперед.
Переход от лучшей дружбы к романтическим отношениям — это минное поле.
Изящно отвечайте на безответные чувства
Как и в большинстве вещей, за которые стоит бороться, всегда есть возможность пострадать. Доктор Стерлинг рекомендует использовать немного юмора, чтобы разрешить ситуацию и двигаться вперед, если ваши чувства не взаимны. Она предлагает сказать что-то вроде этого: «Как бы я ни думала, что была подготовлена к этой возможности, я не разработала сценарий того, что сказать в этот момент, поэтому не могли бы вы помочь мне справиться с этой неловкостью?»
Не всегда возможно спасти дружбу после признания в своих чувствах, так что будьте очень уверены в своем решении сделать это. Если вы просто хотите быстро переспать, возможно, оно того не стоит.
Как только напряженность спадет, вы можете объяснить, что вы привержены дружбе и открыты для того, чтобы услышать, что они думают о том, что вы им сказали. Уточните, что вы хотите, чтобы дружба не пострадала, а затем вы можете начать двигаться дальше.