Разрушает вас: 9 признаков, что мужчина день за днем убивает вашу самооценку
Как правило, мужчины, склонные к абьюзу, считывают те сигналы, которые свидетельствуют о вашей изначально заниженной самооценке, и начинают использовать ситуацию в свою пользу. Они могут вычислить слабые стороны своей жертвы и искусно манипулируют ими, тем самым «загоняя» женщину в ловушку. При этом отношения с мужчиной, который убивает вашу самооценку, на самом деле похожи на лакмусовую бумажку, ярко демонстрирующую несколько важных моментов:
То, что вы себя не цените и не любите.
То, что у вас не выстроены личные границы, вы не умеете говорить «нет» и давать обратную связь на действия партнера.
Эти моменты очень важно учитывать, поскольку расставшись с абьюзером, но не проработав внутренние проблемы, вы можете вновь столкнуться с подобной ситуацией и наступить на те же грабли (читайте также: Замкнутый круг: как перестать выбирать один и тот же тип мужчин).
Признаки того, что мужчина разрушает вашу самооценку
Критика, необоснованные претензии, замечания, например, по поводу внешнего вида женщины, ее умения/неумения готовить, а также интимной составляющей жизни.
Насмешки — с одной стороны, подтрунивания могут быть взаимными в паре и происходить на вполне добровольной основе, но если мы говорим об абьюзивных отношениях, то насмешки могут быть достаточно обидными и колкими. При плохом сценарии, если женщина показывает, что ей это неприятно, мужчина может сказать, что она слишком ранимая или обвинить ее в том, что она все не так поняла.
Саркастические замечания и откровенно оскорбительные фразы в адрес женщины, обвинения.
Любые сравнения женщины с предыдущей партнершей, мамой, посторонней дамой, например, коллегой из офиса.
Попытки навязать чувство вины за какие-то свои действия/слова (читайте также: Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься).
Неуважительное (местами вызывающее) поведение мужчины. Этот пункт достаточно объемный, в него можно включить следующие моменты: а) игнорирование сообщений/звонков, отмену встреч без веской причины; б) фокус на друзьях, семье, работе, а не на отношениях; в) отсутствие или наличие поверхностного интереса к жизни женщины, в том числе к ее здоровью и нуждам; г) флирт, знаки внимания другим женщинам в присутствие избранницы.
Высказывания о том, что любовь и хорошее отношение нужно заслужить.
Попытки унизить в присутствии посторонних, родственников, в том числе и при помощи насмешек.
Отсутствие желания понять женщину, войти в ее положение — то есть существует только одно мнение, мнение мужчины, и оно единственное верное.
Что делать?
Когда у женщины низкая самооценка, любые придирки партнера, откровенный негатив в свой адрес и неуважение она принимает на свой счет, более того, верит в то, что сказанное партнером и есть истина.
Мужчина своим отношением к вам просто наглядно демонстрирует то, что и так существует. Поэтому основной вопрос заключается не в том, как мужчина может «убивать» самооценку, а как вам сделать так, чтобы этого в принципе не происходило.
Для этого необходимо выяснить, как вы сами к себе относитесь, любите ли вы себя, уважаете ли собственные чувства, знаете ли, что такое личные границы, умеете ли их защищать, позволяете ли другим пренебрегать собой. На все эти вопросы нужно дать очень честные ответы — с этого начнется процесс пересмотра отношения к самой себе. И, конечно, основной вопрос: можете ли вы сегодня, сейчас сделать что-то, что позволит вам лучше относиться к самой себе? Очень важно научиться прислушиваться к себе: к своим желаниям, к чувствам, в том числе негативным — их нельзя игнорировать, так как именно они и говорят о том, что вам не нравится, как ведет себя ваш партнер (читайте также: Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы).
Семейный психолог.
Личный сайт
Фото: Adobe Stock
Дефицитная любовь | PSYCHOLOGIES
15 528
Мужчина и женщина
Нам кажется, что мы вступаем в брак по любви и ради любви. Но почему-то любовь в нас чаще пробуждают красивые и успешные люди. Может быть, за нашим чувством все же скрывается, хоть и неосознанный, расчет? Предлагаю честно взглянуть на себя, окружающих и перечислить возможные причины вступления в брак:
- любовь
- дефицит понимания и нежности
- социальные ожидания
- повышение статуса
- страх старости и одиночества
- насолить бывшему партнеру
- пресловутый стакан воды, который некому подать в старости
Вы можете продолжить этот список. При желании количество причин можно довести до ста, и в жизни все равно найдется еще какой-нибудь неучтенный вариант. Любовь, заметьте, в этом списке занимает только одну позицию.
Итак, из многозначности слова «любовь» мы вычленили методом исключения чувство, которое называют «браком, заключенным на небесах» или «бытийной любовью».
Способность к бытийной любви, данная природой, сохраняется далеко не каждым из людей. Она включает в себя:
- самоуважение
- стремление к творчеству
- стремление к развитию
- спонтанность
- внутреннюю свободу
Все это высшие потребности личности. Все остальные мотивы брака связаны с потребностью ликвидировать жизненно важный дефицит уверенности в себе, внимания и интимной близости. Часто брак становится методом повышения социального статуса. Когда человек использует свою сексуальность ради таких целей, возникает особый тип отношений (к сожалению, самый распространенный) — дефицитная любовь. Именно она — источник неврозов «благополучных семей».
При дефицитной любви человек не опирается на собственную личность и не интересуется личностью партнера, поэтому такая любовь может быть крайне неизбирательной. Многие одновременно имеют несколько «предметов любви», к каждому из которых выдвигаются непомерные требования.
Дефицитная любовь может стать всепоглощающей потребностью невротической личности.
Когда чувствуешь себя никем, пустым местом, хочется для кого-то быть «всем». Когда мы не верим, что достойны любви, собственные чувства вызывают страх, а чужие — недоверие. Все знают, что «мы в ответе за тех, кого приручили», но многие, особенно женщины, готовы играть только пассивную роль тех, кого приручили. Дефицитный блеск в глазах уничтожает пресловутую женскую «загадку», потому что выражает страстное желание, но не любви, а потребности заполнить нишу дефицита.
Сила слабых
Самоотверженная любовь, которой гордятся женщины, — зачастую лишь способ подпитать извне низкую самооценку. Это дефицитная любовь, хотя она и рядится в романтические одежды.
Культура приписывает женщине мазохизм — покорность, стремление к подчинению, — утверждая, что такова ее природа. На самом деле природа требует равновесия. Добровольно унижая себя, женщина компенсирует свою потребность в самоутверждении садистскими проявлениями, пусть в скрытой форме. В такой семье муж часто приравнивается к собственности.
И тогда приходится слышать: «Я его ненавижу, но сделайте так, чтобы он вернулся».
Кажется, роль обслуживающей хозяйки дома навсегда закрепляет за женщиной униженное положение, но это не совсем так. Даже у забитой личности остается в арсенале «собака снизу». Так в гештальт-терапии называется умение настоять на своем при помощи слез, жалоб, болезни, вздохов, напоминаний о долгах и жертвах. Даже лежачий больной может полностью контролировать ситуацию, если виртуозно владеет ролью.
Когда человек встает в позу жертвы, окружающие оказываются в роли агрессоров. Отсюда скандалы, нелогичные требования, шантаж. Любовь-жертва привязывает партнера чувством вины. Жизнь проходит с лейтмотивом «Я все ему отдала». Это понятно. Так много сил потрачено на ликвидацию дефицита любви, что хочется сохранить хотя бы ее видимость. Рационализация скрытой агрессии: «Меня так часто обижали, что я имею право обидеть других; мне так часто приходится переносить удары, что я имею право нанести упреждающий удар».
Полнеющий, инфантильный и безвольный «глава семьи» и женщина, вся жизнь которой сводится к тому, чтобы сначала найти, а потом манипулировать тем, кого она сочтет своим хозяином, составляют «идеальную» семейную пару. Его личные качества никого не интересуют, он не интересуется личностью жены. Его достоинства — всего лишь отсутствие недостатков: не пьет, не бьет, не гуляет. «Настоящий мужчина» бежит с работы, боясь истерики жены по поводу опоздания или кружки пива с друзьями. Делать ему дома совершенно нечего; говорить о чувствах он не умеет; помочь по хозяйству и заняться с детьми не способен, да и жена этого не допустит; от решений семейных проблем давно отстранен; никто ничего, кроме зарплаты, от него не ждет. С сорока лет у него проблемы с близостью или страх их возможности. Он всех раздражает футболом и бездельем.
Слабость сильных
Мужчины тоже страдают от невротической дефицитной любви и пытаются уравновесить ее стереотипным: «Измена позволительна только сильному полу».
Если мужчина старательно понижает самооценку партнерши, его цель — привязать ее страхом одиночества. «Женщина сильна слабостью», «женщина без мужчины ничья», «самостоятельная женщина непривлекательна», «женщина быстро стареет» — смысл этих стереотипов сводится к простой формуле: «Кому ты нужна без меня?»
Часто в семьях «новых русских» покупки в семью или жене называются подарком мужа, а не естественными тратами семьи. Мужчина, склонный к авторитарному поведению, может казаться воплощением мечты о материальном благополучии, но комплименты и подарки с его стороны — плата за отнятое у жены право на свободу и независимость. («Я имею право руководить, потому что я умнее и лучше» — мужская компенсация комплексов).
Женщинам трудно выйти из плена иллюзий, созданных патриархальной культурой, — они ослабляют ее личность, делают беспомощной и безответной. Романтические восторги, сменившие «Домострой», немногим лучше: в обоих случаях женщине не полагается индивидуальность. На фоне отнятого права на самореализацию комплименты красоте и плодовитости выглядят сомнительными.
Мы часто слышим: «Женщина создана для любви…» Даже закоренелый преступник изначально был создан для любви. Это не исключительное право прекрасного пола. На нее способны и мужчины, и женщины.
Заключение
Произнесите: «Он/она без меня пропадет» и прислушайтесь к своим ощущениям. Приятно? Как я вас понимаю! В основном мы привыкли наблюдать дефицитную любовь. Любовь бытийная, существование которой мы смутно угадываем, о которой мечтаем всю жизнь, существует в другом, метафизическом пространстве. Если вы ее не нашли — значит, вам она не по силам. Тем же, кто не испугался прорваться в эту Бесконечность, эти советы не пригодятся — они работают только в нашем трехмерном мире.
Мы можем успокоиться тем, что избежали опасностей Бесконечности, потому что в ней прекращают действовать привычные законы трехмерного мира. Тем, кто рискнул, никто не сможет помочь, потому что каждый раз это бывает по-разному и для каждого по-своему. Кто больше счастлив — я не знаю. Каждому — свое.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Не рассказываю парню, что не хочу иметь детей, так как боюсь его потерять»
«Мама считает, что я не справлюсь с выбранной профессией, и пытается научить меня фэншуй»
Как стать всеобщим любимчиком: ученые обнаружили проверенный способ
«Учительница помогла пережить трудные времена, но потом дистанцировалась.
Как справиться с болью?»
Мужское мнение: зачем нужны старомодные ухаживания
Вечерний уход за кожей лица для тех, кто старше 40: советы эксперта
«Думаю, он мне изменяет»: подозрения женщин, мнения мужчин и психолога
«Одноклассника облили бензином и подожгли»: россияне вспоминают жуткие истории о школе
Любовники, которые занижают нашу самооценку
Любовь — это не только то, что мы чувствуем к объекту нашей привязанности, но и то, что другой заставляет нас чувствовать. Здоровая любовь порождает положительные чувства к себе — мы начинаем видеть себя достойными любви — и эти чувства не возникают за счет другого человека.
Любовь становится нездоровой, когда она возвышает нас, принижая другого, например, когда некоторые ищут партнера, который прославил бы их и предложил бы безоговорочную похвалу, что превращает отношения в культ двух человек. (Если это должен быть культ, то это должно быть, по крайней мере, общество взаимного восхищения.
) Или, когда другие, сомневаясь, что их можно любить такими, какие они есть, ищут партнера, которого они могут заманить в паутину зависимости, посредством чего объектом любви становится пациент, ребенок и нищий. Или когда, наконец, признавая одну единственную основу самооценки — контроль над другими людьми, — все же другие хотят иметь партнера, который будет крайне пассивен и будет подчиняться их собственным психологическим потребностям. Я подозреваю, что в случаях последнего рода не столько удовлетворение этих потребностей, сколько чувство господства, того, чье удобство имеет значение, похоже, нравится тем, кто так склонен.
В других случаях, однако, влечение нездорово совсем по-другому: нас влечет не к тем, кто опустился бы, чтобы повысить нашу самооценку, а к тем, кто, наоборот, вредит нашему имиджу, возможно намеренно . Можно, конечно, посмотреть на это как на ситуацию того же типа, описанную с другой точки зрения — точки зрения того, чей партнер подрывает их и подрывает их чувство собственного достоинства и самоуважения.
Наверное, нетрудно понять, что движет теми, кто хочет контролировать или поставить других в зависимость от себя. Хотя привлекательность с этими чертами может быть ошибочной, именно этого можно ожидать от людей с определенными недостатками (в конце концов, наши мечты и идеалы несут на себе печать нашего характера).
Но что происходит, когда нас тянет к тем, кто занижает нашу самооценку? Вот вопрос, который я хочу здесь обсудить.
Влечение и принятие желаемого за действительное
Я начну с того, что считаю наиболее очевидной причиной этого явления: людей может привлекать тот, кто заставляет их чувствовать себя неполноценными, потому что они находят в этом человеке другие желательные качества. Они могут принять влияние на свое представление о себе как цену, которую нужно заплатить, во многом так же, как кто-то, кто занимается приятным, но нездоровым поведением, принимает негативное влияние на здоровье того, что кажется хорошим. Они предпочли бы получить удовольствие без затрат, но такой пакет не предлагается.
Часто люди в такой ситуации надеются, что со временем другой человек полюбит их так, как они хотят, чтобы любили их. Этот тип надежды обычно является желаемым. Хотя это не невозможно, маловероятно, что из такого семени вырастет подлинная взаимная привязанность. Правда, силу взаимной любви трудно переоценить — она может возвышать, питать и исцелять, — но отсюда ничего не следует относительно силы преимущественно односторонней любви.
Этот , по моему опыту, довольно часто переоценивается теми, кто любит его. Наша способность трансформировать другого, не желающего быть трансформированным нами, весьма ограничена, что бы ни подсказывали наше воображение, желания и фантазии.
Тем не менее, пока мы надеемся, что отношения в конечном итоге превратятся во что-то прекрасное, влечение сохраняет здоровую основу. Человек, расплачивающийся за свою самооценку, осознает цену такой, какая она есть. Это может быть не так в других случаях.
Актриса курит сигарету
Источник: Cottonbro/Pexels
Ложные стандарты
В романе Подсолнух Ребекка Уэст описывает актрису Сибил Фассендилл, у которой сложные отношения с мужчиной по имени лорд Эссингтон.
Эссингтон убедил Сибил Фассендилл, что она глупа. Он убедил ее также, что у нее нет настоящего актерского таланта. На самом деле ни то, ни другое не верно. Сибил очень наблюдательна (она вдумчиво размышляет о различных аспектах своего взаимодействия с другими людьми — друзьями, случайными знакомыми, шофером), она способна как распознать талант в других актрисах, так и сама сыграть мощно. Однако она не реализует свой истинный творческий потенциал, находясь полностью в тени Эссингтона. Другими словами, бойфренд и любовник Сибил не делает ее счастливой. Тем не менее, она остается с ним в течение 10 лет.
Можно видеть, что Эссингтон получает от этих отношений — убеждение Сибил в том, что она глупа, подтверждает его мнение о собственном великолепии, и наличие красивой женщины, полностью находящейся в его власти, также льстит — но что насчет Сибил?
В таких случаях есть несколько возможных объяснений. Иногда влюбленность так сильно побуждает людей пытаться казаться теми, кем хочет их видеть другой, что они забывают, кто они на самом деле, явление, которое я в другом месте назвал «амнезией идентичности».
В случае с Сибил Фассендилл есть еще один аспект: Эссингтон считает ее и хочет, чтобы она была гораздо менее интересным человеком — менее умным, менее талантливым, — чем она есть на самом деле, и она кажется такой же с ним, встречая его ожидания, поэтому ложные стандарты, которые он навязывает ей, тоже плохи. Таким образом, Сибил чем-то похожа на людей со стокгольмским синдромом, которые не просто забывают свои настоящие интересы и предпочтения, но приходят к тому, чтобы придерживаться неполноценного взгляда на вещи и стремиться к тому, что нежелательно.
Иногда, однако, ложный стандарт считается не столько ошибочным сам по себе, сколько недостоверным. В одном известном мне случае оба партнера подрывали друг друга, навязывая друг другу недостоверные стандарты. В ходе отношений один человек почувствовал себя недостаточно образованным, в то время как другой почувствовал, что с ним недостаточно «весело».
Самолюбие обоих пострадало, и ущерб был взаимным, потому что оба принимали и навязывали требования, но не могли их полностью принять.
Отношения превратились в отношения, в которых два человека, влюбленные в свои собственные выдумки, возненавидели реального другого, вдохновившего их видения любви.
Важно отметить, что в данном случае ошибки, допущенные этими двумя, были понятны гораздо больше, чем ошибки человека со Стокгольмским синдромом или Сивиллы Веста. Неподлинные цели не были настолько ошибочными, чтобы разумный человек не мог счесть их достойными достижения. На самом деле, объективно говоря, они вовсе не заблуждались. В конце концов, всегда можно быть образованнее, веселее, спонтаннее, лучше танцевать и так далее.
Проблема была не в том, что это были плохие цели, а в том, что они не исходили из глубин психики, поэтому у влюбленных не было причин расстраиваться из-за того, что они не смогли их достичь. (Если вы не заинтересованы в возможности танцевать или играть в шахматы, вас обычно это не волнует немного что вы не можете делать такие вещи.) Таким образом, вопрос заключается не просто в том, хороши или плохи стандарты, которые другие хотят навязать нам, но также и в том, выбираем ли мы их, если бы не отношения.
Желание быть подавленным
В других случаях, однако, происходит нечто иное: люди обнаруживают, что их тянет к любовнику, который подрывает их именно из-за негативного воздействия на их самооценку. В отличие от тех, кто принимает желаемое за действительное, которые надеются изменить другого своей любовью, или тех, кто, подобно Сибил, забывает, кто они есть на самом деле, те, кого привлекает опыт небольших оскорблений их самооценки, могут на самом деле увидеть, как их влечение испаряется, если другой начинает относиться к ним хорошо и повышать их уверенность в себе. Почему?
Некоторые люди, соответствующие этому описанию, боятся счастья, как будто они не заслуживают его, и боятся, что если они получат то, чего не заслужили, случится что-то плохое. Они меньше боятся невезения, если их ситуация уже расстраивает и неудобна, поэтому заранее выбирают разочарование.
Другие, кажется, не в состоянии оценить добровольно предложенную доброту со стороны романтического партнера.
Они могли бы очень дорожить добротой друзей и незнакомцев, но когда дело доходит до романтических партнеров, они не ценят привязанность, которая приходит легко, как будто им нужно регулировать валюту любви и предотвращать инфляцию.
Проблема с этой последней тенденцией заключается в том, что она основана на вводящей в заблуждение интуиции. В то время как вещи, которые труднее получить, часто более ценны, ничто не становится более ценным просто из-за того, что это дороже и труднее обеспечить. Материальные блага таким образом не приобретают ценности, равно как и привязанности, хотя умные торговцы могут повышать цену на товары, чтобы использовать соответствующую интуицию, и то же самое могут делать и торговцы романтикой. Свободно предлагаемая любовь может быть прекрасной, в то время как любовь, которую чаще скрывают, чем дарят, как правило, нет. Боль может быть реальной, но она того не стоит, поскольку, с другой стороны, настоящего счастья может и не быть. Таким образом, как и некоторые виды вина, некоторые жесты привязанности могут быть переоценены.
Следуй за мной сюда.
5 способов не дать мужчинам повлиять на вашу самооценку – SheKnows
Перейти к основному содержанию
Перейти к навигации по заголовку
Мужчины влияют на нашу самооценку больше, чем нам хотелось бы признать. Трудно не чувствовать себя подавленным, когда он не перезванивает, не хвалит новую прическу, не флиртует с другими женщинами или не слушает. Хотя существует множество факторов, влияющих на вашу самооценку, мужчины никогда не должны их учитывать. Не волнуйтесь, дамы — следуйте этим советам, и мужчины больше не будут влиять на вашу уверенность в себе!
Связанная история
6 советов экспертов, как повысить и защитить самооценку вашего подростка
Дамы, если мы повысим нашу самооценку, мужчины последуют за нами!
Признайся! Мужчины в нашей жизни могут легко изменить наше общее чувство собственного достоинства.
Столкнувшись с этой проблемой на собственном опыте, это позволило мне переоценить свои проблемы с самооценкой и дать несколько советов, чтобы помочь другим. Дамы, независимо от того, 18 вам лет или 48, замужем или не замужем, некоторые из этих разговоров могут показаться вам знакомыми.
Во время коуч-сессии я помню, как одна девочка-подросток поделилась, что была без ума от парня в школе и разорилась на покупках в банке, чтобы купить новую одежду, чтобы произвести на него впечатление. Буквально на прошлой неделе одинокая девушка позвонила мне по номеру в бешеном режиме по поводу парня, который не перезвонил ей на третье свидание, а затем начал рассказывать мне, какая она, должно быть, неудачница. Другая моя подруга позвонила мне и расплакалась, что она неудачница из-за того, что не смогла совместить семью и карьеру после ссоры с мужем. Если вы можете это понять, попробуйте эти пять вдохновляющих советов, которые помешают мужчинам формировать нашу самооценку.
1
Уважай себя
Естественно, мы хотим, чтобы мужчины уважали нас (и они должны!).
Тем не менее, мы должны уважать себя в первую очередь. Каждый день делайте мощный и разумный выбор, но осознавайте каждый из этих выборов, будь то большой или маленький. Выбирайте мощно, достоверно и с уважением! Вы единственный, кто должен просыпаться утром с вас .
2
Принесите что-нибудь
к столу
Будь то собеседование с начальником-мужчиной для получения новой работы, встреча с парнем за чашкой кофе или посещение делового ужина с мужем, всегда есть чем поделиться, что вам нравится. Найдите хобби, узнайте о политике или изучите текущее событие, которое вас волнует. Вы произведете впечатление не только на себя, но и на окружающих одновременно, позволив своей самооценке взлететь до небес!
3
Не персонализировать
Мы все это делали. Трудно не персонализировать вещи, когда он не перезванивает вам, не делает комплиментов вашему платью или не упоминает новую прическу. Не принимайте это на свой счет! Я знаю, это легче сказать, чем сделать, но вы должны понимать, что это не всегда вы — это может быть он.
Не анализируйте слишком много и не верьте, что ситуация является чем-то большим, чем она есть на самом деле.
4
Без паники
Я «Принцесса Паники!» Как женщины, мы, как правило, более эмоциональны, чем логичны. Вы не должны делать поспешных выводов, особенно в ситуациях, связанных с мужчинами, без предварительной оценки ситуации. Когда начальник не признает вас на работе или парень не зовет на второе свидание, вы никогда не должны автоматически думать о худшем. Это не здорово, если вы пытаетесь повысить свою самооценку! Я рекомендую сделать 10 глубоких вдохов, взять дзен под контроль и найти свой центр.
5
Ты
Это моя любимая новая поговорка, и я не могу удержаться…» Ты !» Мы склонны отдавать так много, в том числе нашу самооценку. Иногда важно быть немного эгоистичным — иногда нам нужно ставить себя и свое счастье на первое место. Когда вы отдаете себе и позволяете себе пополняться, у вас есть гораздо больше, чтобы дать другим, и вы чувствуете себя намного сильнее внутри.