Не хочу жениться и разводиться. Почему ульяновские пары не спешат в загс
Отношение к браку почти всегда было утилитарным и имело мало общего с моралью.
Согласно данным Росстата, опубликованным вчера, число разводов в первой половине текущего года снизилось на 12 процентов по сравнению с началом 2018-го. Главная причина, которую озвучили социологи, самая что ни на есть прозаическая: долги по ипотеке, которые вдвоем платить, конечно же, легче, заставляют нелюбимых терпеть друг друга. Закавыка в том, что заключать браки ульяновцы тоже стали реже. Почему, для чего, что с этим делать? Слово — экспертам.
Упрямая статистика выводов не делает. Она оперирует цифрами. Сыплет данными как таковыми. А вот экспертное сообщество уже интерпретирует цифру в силу опыта, знаний и убеждений: выводит тренды, наблюдает тенденции, делает прогнозы. Порой тревожные, после которых впору серьезно задуматься, куда же катится этот мир. Директор Института актуальной экономики Никита Исаев (на фото) убежден: брак как явление устаревает и никому до этого нет дела.
— Никита Олегович, все-таки почему, по-вашему, люди не торопятся в загс?
— Браков становится меньше, потому что современное общество перерастает институт брака. Институт семьи в его традиционном понимании все больше становится анахронизмом. Он на сегодняшний день уже не отражает отношений в обществе, отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми. Это не значит, что от него нужно немедленно отказаться и кинуться в общественный разгул. Но в обществе назрела серьезная дискуссия об институте брака и его будущем. Снижение количества браков и увеличение числа разводов — лишь маркер, который это подтверждает.
— Некоторые эксперты говорят, что браков становится меньше из-за отсутствия новых государственных мер по повышению рождаемости. Согласны вы с этим мнением? Может ли вообще государство повлиять на желание или нежелание людей создавать семью?
— На самом деле нет. Государственные меры мало на что могут серьезно повлиять.
Стимуляция рождаемости может повлиять в большей степени на рост числа матерей-одиночек, а не на создание семей. К тому же государство как общественный институт сейчас менее авторитетно, чем раньше. Не зря мы в последнее время слышим: «минимальное государство», «рынок сам все разрулит», «государство вам ничего не должно», «дети сами должны кормить престарелых родителей», «люди должны сами поддерживать друг друга в патриархальной семье».
— Но есть и другое мнение, которое сводится к тому, что семейные ценности как раз и обесцениваются из-за того, что государство, наоборот, излишне вмешивается в семью, замещая ее собой. Указывает, как жить, как растить детей и т.д. Что вы на это скажете?
— Скорее, церковь вмешивается в семью. Но она считает это своей прерогативой уже, мягко говоря, очень долгое время. Государство делает это в меньшей степени. И, бесспорно, в значительно меньшей, чем в советские времена, когда живущих без штампа в паспорте могли вызвать в партком.
Можно вспомнить еще один тренд: семью пытаются заместить корпорации, по примеру, который появился в Юго-Восточной Азии, в частности в Японии, оттуда перекочевал в США и Европу, а теперь добрался и до нас в весьма карикатурном виде — со всеми этими корпоративами, гимнами фирмы, днем рождения босса, тимбилдингом и дресс-кодом.
— Падение числа официальных браков — показатель моральной зрелости или незрелости? Можно ли его связать с экономикой?
— Вот давайте пофантазируем. Если сравнить город, где живут семейные люди, и город одиночек, готовых максимум на гражданский брак, эти города будут отличаться по укладу и экономическому состоянию? Давайте задумаемся. Эти два вымышленных города ничем отличаться друг от друга не будут. Кроме того, что одному из них придется больше тратить денег на печати для проставления в паспорта штампов о регистрации брака. В обоих городах будут жить мужчины, женщины и дети. Будут помогать друг другу, будут счастливы или несчастливы вместе, будут сходиться и расходиться.
Будут искать любви внутри своей пары, а нередко и на стороне. И уж точно будут в последнюю очередь руководствоваться в своих поступках тем, каков официальный статус их отношений.
— Но государству важно, чтобы люди женились официально.
— Нет, я не думаю, что государству это важно. Поскольку разницы между людьми, объединенными в семью, и людьми, не имеющими такого статуса, с точки зрения налогов нет, государству это не так интересно, как оно пытается порой изображать.
— Неужели не существует зависимости уровня жизни страны от количества браков? Наверняка и такие выкладки тоже имеются.
— Можно, конечно, при желании, поднять статистику стран по уровню жизни за последние несколько лет. Наложить ее на статистику по количеству браков в этих же странах. Эта работа займет максимум несколько часов. Можно даже обнаружить в результате какую-то прямую или обратную зависимость, хотя вряд ли, проще нужный вывод притянуть за уши.
Но я бы порекомендовал лучше поискать зависимость уровня жизни в стране от уровня коррупции.
Рейтинг подводных камней семейной жизни во всех ее проявлениях «НГ» помогла составить семейный психолог Юлия Осмачкина.
Большинство женщин, живущих в гражданском браке, забывают, как они ценны, в отношениях переключают все внимание на мужчину. И могут жить в ожидании замужества с ним долгие годы, выполняя все функции жены. В результате у мужчины возникает вопрос: а зачем жениться?
Люди, живущие вне брака, играют в недоступность и охоту. Вроде мы вместе, но завтра может все измениться. После замужества многие женщины «выдыхают», снимая каблуки, а мужчины занимают почетное место на диване: все, я женился.
Есть такая установка: «после штампа в паспорте отношения меняются».
Если люди пережили тяжелый развод и вступают в новые отношения, остаются многие болезненные точки. Человек травмирован прошлым опытом и считает, что хорошее дело браком не назовут.
На самом деле подобного рода суждения ошибочны.
Россияне начали жениться и разводиться по «геополитическому расчету»
Общество
5128
Поделиться
За последние 9 месяцев россияне по всей стране стали чаще и жениться, и разводиться – об этом свидетельствует статистика отделений ЗАГС РФ.
Можно решить, что мы с вами стали более ориентированы на создание ячейки общества, раз больше сочетаемся браком. И одновременно – решительнее и свободолюбивее, чаще подавая на развод. Но семейные психологи полагают, что дело не в любви или ее разрушении, а совсем в ином.
Фото: Наталья Мущинкина
– Сейчас добавились браки и разводы по практическим соображениям – я это знаю из практики своей и коллег, – говорит семейный психолог Вера Филиппова.
– Разве они не существовали всегда?
– Да, но раньше в основном из имущественных или карьерных соображений. А сейчас они обусловлены и геополитической ситуацией. Мы так между собой и называем такие случаи – геополитический расчет.
– Вы имеете в виду частичную мобилизацию? Рунет облетела история, когда одинокий мужчина, получив повестку, нашел в своем регионе одинокую многодетную мать и сделал ей предложение, чтобы она могла получать выплаты как жена мобилизованного.
– Такое тоже наверняка случается. С этой же целью спешат официально оформить отношения пары, уже живущие вместе, но прежде все откладывавшие пресловутый «штамп» на потом. Но с психологами такие, как правило, не советуются. К нам идут в основном с проблемами релокации.
– Это те, кто ищет себе пару за рубежом, чтобы уехать? Или тех, с кем можно за компанию «натурализоваться» на их исторической родине?
– Таких тоже, думаю, немало, но и они по психологам не ходят: задумали – и ищут себе отвечающего их замыслам партнера. А к нам идут те, кто не может найти решение или укрепиться в нем. Из свежих примеров: муж хочет уехать за границу с концами, а жена это желание не разделяет. Причем ее личное нежелание покидать родину осложняется наличием пожилых родителей. Но при этом мужа она любит. И просит помочь ей найти решение – вернее, силы расстаться и остаться. Таких немало, кто ищет помощи в том. чтобы ради семьи переступить через себя и последовать за мужем.
Проблема, что в такой ситуации мы не можем, как обычно в семейных делах, предложить найти компромисс. Учитывая внешние обстоятельства, «золотой середины» тут нет – или уезжаешь, или остаешься.
– А наоборот бывает – чтобы жена хотела уехать, а муж нет?
– Даже чаще, несмотря на мобилизацию. Ко мне ходила пара, где жена требовала, чтобы муж сменил работу и уехал на ПМЖ в другую страну вместе с ней и ее семьей. Со стороны жены уезжали ее родители и братья, ей хотелось с ними. Но и мужа она любила, а еще двое детей, вот и тащила его силком. А он говорил, что он «не чемодан», что он любит свою работу, посвятил ей всю жизнь, у него на родине пожилая мама, и никуда он не поедет. А она кричала, что он «предает детей». Несмотря на все старания терапевтов, пара развелась.
– А как именно терапевт «старается» в подобных случаях?
– Объясняет, что интересы семьи – это прежде всего интересы двоих супругов и их детей. Все остальные родственники тут не при чем.
Просит каждую из сторон положить на чаши весов свои соображения, побуждающие как уехать, так и остаться.
– С разводом ясно. А брак из геополитического расчета – это что? Тот самый «зарубежный партнер из Сети»?
– Те, кто ищет супруга как «средство передвижения», повторюсь, в психологической помощи, как правило, не нуждаются. К нам приходят с другими проблемами. Например, молодой человек с перспективной специальностью получает выгодное предложение от работодателя за рубежом. При желании он может увезти с собой на все готовое жену. И тут у «ботаника», на которого еще вчера девушки даже не смотрели, откуда ни возьмись, появляется толпа «влюбленных невест». Такие невесты, равно как и сами «ботаники», конечно, по психологам тоже не ходят, но в последнее время частыми гостями стали их мамы. Вот недавно подобная мать умоляла меня убедить ее сына «не верить каждой встречной прохиндейке». Причем сын категорически отказывался идти к психологу, и меня просили самой к нему явиться.
– Вы согласились?
– Нет. Я убеждена, что отношения в семье – это отношения между супругами с учетом интереса их детей, но никак не прочих родственников, даже если это любимые родители.
Задаю вопрос ожидающим очереди на регистрацию гражданского состояния – но не в загсе, а в районной «службе одного окна». Вопрос ко всем – один: отчего не в торжественной обстановке?
– Некогда нам, – симпатичная девушка лет 25 кивает на сидящего рядом тихого невзрачного парня, так и не проронившего ни слова. – Он закончил ускоренные айти-курсы, я заставила. Экзамены сдал на отлично и сразу получил приглашение в Сербию. Надо скорее жениться и ехать, пока там не передумали…
– А я вообще на развод подаю, – откликается другая девушка из той же очереди и примерно того же возраста. – У меня мужа тоже вот так же пригласили работать на западную компанию, только в Дубай. А я не хочу ехать в эту арабскую страну – вот не лежит душа, и все тут. Ему на мои чувства оказалось наплевать, сказал, что поедет в любом случае.
Ну и зачем мне такой муж…
Подписаться
Авторы:
Жанна Голубицкая
Сербия
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
В Рязани из трудового рабства спасли 25-летнюю девушку с грудным ребёнком
Фото
54591
Рязань
Анастасия Батищева
Глава ЧВК «Вагнер» пожаловался на Ярославскую область
Фото
28984
Ярославль
Севастополь снова атаковали дроны утром 24 апреля
23960
Крым
фото: МК в Крыму
В США представили снаряд, который поможет Украине бить по Крыму
16723
Крым
фото: МК в Крыму
Подоляк заявил, что Украина может уничтожить Крым и Донбасс
14238
Крым
crimea.
mk.ruВ мае в Крым приедут народные дипломаты из Германии
6773
Крым
фото: МК в Крыму
mk.ruВ регионах:Ещё материалы
7 вещей, которые нужно сделать, если вы не хотите разводиться
Хотя статистика показывает, что уровень разводов в Соединенных Штатах неуклонно снижается, отчасти благодаря тому, что люди женятся позже, имеют более высокий уровень образования и живут вместе, прежде чем сказать «да», люди все еще, к сожалению, расстаются. Но, как обнаружила адвокат по бракоразводным процессам Викки Зиглер, выполнение серьезной домашней работы перед тем, как отправиться к алтарю, может помочь вам никогда не оказаться в списке ее клиентов.
«Людям нужно планировать не только свадьбу и однодневную интрижку, но и всю свою жизнь», — говорит Зиглер. «Вы должны копнуть глубже, чтобы определить, выходите ли вы замуж за правильного человека, и вам нужно разобраться со своим прошлым и вещами, которые удерживают вас от того, чтобы стать лучшим партнером, которым вы можете быть».
Познакомьтесь с экспертом
Викки Зиглер — адвокат по разводам, партнер и соучредитель компании Ziegler, Resnick и Epstein в Нью-Джерси.
Чтобы помочь вам «раздеться» как эмоционально, так и финансово, как выразился Зиглер в «Добрачный планировщик », рабочей тетради с советами по отношениям, которая задает несколько важных вопросов, предоставляя инструменты для лучшего общения с вашим супругом, работы в команде и честно сражайтесь в течение вашего брака. «Сложные вопросы не в том, где место проведения, сколько людей и кто за каким столом сидит», — говорит она. «Что не так с вашим прошлым, почему вы расстались с людьми, как вы могли бы исправиться, как мы можем общаться, когда мы ссоримся — это действительно важные вещи».
В то время как все ее клиенты обращались за услугами адвоката по разводам по разным причинам, Зиглер говорит, что она видела некоторые общие черты, в частности, отсутствие общения, неуважительные ссоры, а также то, что кто-то избегает брака или изменяет, вместо того, чтобы пройти через грубый брак. пластырь. «Если бы они узнали об этих методах до того, как поженились, я не думаю, что они пришли бы ко мне, — говорит она.
Хотя никто не может предсказать будущее, вы можете настроить себя на успех, начав прямо сейчас. Вот совет по отношениям, который вам нужен, чтобы встать на путь долгой и счастливой жизни.
Безоговорочно уважайте своего партнера
«В ту минуту, когда вы переходите черту неуважения, я думаю, у нас есть серьезная проблема», — говорит Зиглер. Вы не всегда будете сходиться во взглядах со своим супругом, но если вы не будете бороться честно, то создадите плохой прецедент для ваших отношений. Чувства вашего партнера остаются его чувствами; выслушайте своего супруга, попытайтесь понять, откуда он исходит, и объясните свою точку зрения без оскорблений или закатывания глаз.
Как сказала Кристен Белл: «Вы можете расстаться прямо сейчас, потому что это неуважение».
Будьте честны в отношении денег
«Каждый человек по-своему привязан к деньгам, — говорит Циглер. Вы экономите, они транжирят или наоборот — все в порядке, но просто сейчас вы должны понять, как вы двое будете совместно подходить к своим финансам, кто будет составлять семейный бюджет и как этот бюджет будет выглядеть. например, или будьте готовы бороться за раздел имущества в суде. Планирование свадьбы и организация этого бюджета — отличная пробная поездка, но брак — это долгий путь, поэтому вам нужно составить план игры, который продвинет вас вперед, через детей, ваш первый дом и все (дорогие) неровности в жизни. дорога, о которой вы даже не догадывались. Вы также должны быть честными в отношении любого долга, который у вас есть.
Треть взрослых моложе 30 лет имеют долги по студенческим кредитам. И некоторым может потребоваться до 40 лет, чтобы погасить его, а это означает, что есть вероятность, что эти счета появятся, когда вы пойдете брать кредит на покупку дома, или повлияют на ваши пенсионные планы.
Это не то, чем вы хотите удивить кого-то спустя годы.
Знай, кто нарушает условия сделки
Хотя вы должны безоговорочно любить своего партнера, вы также должны любить себя достаточно, чтобы не оставаться в ситуации, которая потенциально может быть нездоровой. «Когда вы встречаетесь, держите глаза широко открытыми, а когда вы женаты, закройте один глаз», — говорит Циглер. «Причина, по которой я так говорю, заключается в том, что люди рассказывают вам, кто они такие. Вы выбираете слушать; вы выбираете видеть красные флаги или нет».
Очевидно, что физическое насилие совершенно неприемлемо, но что делать, если кто-то кричит на вас или заставляет вас чувствовать себя неполноценным? Как насчет обмана? Или если у вашего партнера когда-либо были проблемы с наркотиками или алкоголем? Когда вы встречаетесь, не будьте настолько ослеплены любовью, чтобы оставаться в ядовитых отношениях, надеясь, что однажды вы измените другого человека. Однако, как только вы поженились, не всегда ищите недостатки, настолько, что вы разбираете своего партнера.
«Вы должны четко думать о том, чего вы не потерпите», — говорит она. «Знайте об этих нарушителях сделок и будьте честны».
Возьмите свое прошлое в свои руки
Хотите вы это признать или нет, у вас, возможно, было несколько отношений типа «о чем, черт возьми, я думал». Вступайте в клуб, мы все там были. Но есть кое-что, что можно получить от свиданий с мистером или мисс Неправильный: это помогло вам узнать мистера или миссис Правильного. Определив хорошее и плохое, вы сможете удержаться от повторения одних и тех же (обидных) ошибок снова и снова, и это убережет вас от проецирования ваших прошлых проблем с мистером или мисс, постоянно вас подбивающим, на вашего милого, который, возможно, просто забыл о своих планах на ужин в этот раз.
Примиритесь с родителями
Если вы раньше не были женаты, брак ваших родителей — это ваш единственный рассказ из первых рук о том, каково это — быть женатым. И в то время как родители одних людей — это влюбленные пары, из которых состоят телевизионные ситкомы, другие — это враждующий дуэт разведенных детей с договорами об опеке.
Признавайте хорошие вещи, которые, как вы видели, делают ваши родители, и повторяйте их в своей жизни, и учитесь на вещах, которые обернулись полной катастрофой, чтобы не совершать тех же ошибок. Циглер говорит: «Извлеките эти уроки из того, что произошло в вашей жизни до сих пор, и попытайтесь понять, как вы можете исправиться, и применить их к проблемам, возникающим, когда в вашем браке что-то идет не так».
Работайте над своими навыками слушания
Когда вы находитесь в разгаре всеобщего крика, так легко увлечься моментом «победы», что вы даже не слышите, что говорит другой человек. «Иногда вам нужно сделать шаг назад и выслушать без эмоций, и вам нужно изрыгнуть то, что кто-то только что сказал вам, чтобы вы могли принять это», — советует Зиглер. «Когда вы начинаете говорить о других вещах и пытаетесь причинить кому-то боль, потому что ваше эго чувствует себя атакованным, тогда все прекращается. Людям действительно нужно быть чувствительными к словам, которые исходят из их уст, и когда вы это делаете, вы говорите что-то из любви, а не из-за обиды.
Вот когда у вас крепкий брак».
Если вы ссоритесь из-за того, что они не выполняют свою долю работы по дому, не начинайте накапливать длинный список не связанных друг с другом обид, таких как тот случай, когда в прошлом месяце они не ходили дома слишком поздно, или когда они ругали вашего брата. Кроме того, формулировка вашего аргумента может легко изменить тон и помочь вам прийти к решению. Подумайте: «Я ненавижу, когда ты оставляешь всю свою грязную посуду в раковине» вместо «Мне нравится, когда я прихожу домой на чистую кухню». Видеть?
Сосредоточьтесь на браке, который вы хотите
Будут возникать проблемы, и в вашем будущем будут хорошие и не очень хорошие времена. Но не спуская глаз с приза, вы сможете оседлать волну как профессионал. Подходите к разногласиям с позиции любви, а не «я ненавижу ваши кишки» (хотя в тот момент вы могли бы это сделать). «Поговорите о том, почему вы уязвимы и как исправить свою уязвимость, почему вы на самом деле выходите замуж за этого человека, что вам в нем нравится, и сосредоточьтесь на хорошем», — говорит Зиглер.
Продолжайте работать над тем, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть, не только для своего партнера, но и для себя. Не только сегодня, но и регулярно в течение всего вашего брака уделяйте время тому, чтобы спрашивать себя: «Доверяю ли я вам, выражаю ли я благодарность, излучаю ли я эмоции, признаю ли я вас?» и вы можете помочь сделать ваш брак долговечным.
Совет, который должен услышать каждый, кто собирается развестись
Что делать, если я не хочу развода? 10 вещей, которые вы можете сделать
Когда супруг произносит вслух слова, которые вы, вероятно, уже давно ожидали в глубине души, но все еще не были готовы к ним – они хотят развестись. Даже если вы знали, что в браке есть серьезные проблемы, отказ от него не казался вам лучшим решением.
Вы можете верить, что отношения можно спасти, и готовы предпринять любые шаги, необходимые, чтобы предотвратить немыслимое и избавить союз, немедленно сказав: «Я не хочу развода». Приготовьтесь к несомненному возвращению супруга, который считает развод единственным ответом, с которым они теперь покончили.
Вместо того, чтобы реагировать в тот момент, когда каждый из вас чувствует себя уязвимым, обиженным и может говорить, защищаясь, подождите, пока вы не сможете конструктивно рассмотреть потенциальные варианты. Будет разумно потратить время и глубоко подумать о том, как вы двое сюда попали.
Какие действия послужили катализатором неоднократных и обширных попыток решить одни и те же проблемы? Каждый ли человек активно слушал (и слышал), когда выявлялись опасения? Или что-то упустили из виду? И вы тот, кто должен будет внести изменения? Наверное, да, и мы узнаем, почему.
Связанное чтение: Мой муж хочет развода, как его остановить
10 советов супругам, которые не хотят развода сделать ремонт, так как «я не хочу развода» не идеальный метод для решения проблем в партнерстве. Часто, когда возникают проблемы, по общему мнению, нужны оба человека в отношениях, чтобы либо заставить их работать, либо заставить их потерпеть неудачу.
К сожалению, на данном этапе, в невыгодном положении, очень важно быть открытым к самосовершенствованию, особенно если это будут позитивные изменения лично для вас.
При рассмотрении вопроса о том, что делать, если один из супругов не хочет развода, необходимо понимать, что партнеры, указывающие на то, что они хотят развода, в некоторых случаях не уверены, искренне ли они хотят это сделать.
Иногда партнеры теряют рассудок, особенно если возникает ситуация с определенными зависимостями, возможно, роман или другие тяжелые ситуации.
Обращение за лечением или консультацией по поводу этих проблем является упреждающим шагом, который вы должны предпринять, но возмещение ущерба может занять значительное время, а восстановить доверие будет сложно, если вообще возможно.
Хотя для вас крайне важно внести эти жизненно важные изменения и стать здоровой версией себя, вам, возможно, придется смириться с тем фактом, что ваш партнер не сможет удовлетворить ваше заявление: «Я не хочу развода». ».
Некоторые вещи, которые вы можете попробовать, если ваш супруг хочет развода, а вы нет:
1. Сделайте храброе лицо, чтобы показать, что вы можете уверенно двигаться вперед
Если вы сделаете необходимые изменения, введите усердно работать и выйти здоровым, воспринимайте это как личное достижение, что-то, что вы сделали для самосовершенствования, как изменение жизни.
Если ваш супруг хочет принять вас сейчас, когда вы преодолели некоторые трудности, это его решение.
Уверенность и чувство собственного достоинства, которые вы излучаете, привлекательны для любого человека. Часто партнеры обращаются к этим чертам. Независимо от того, настаивает ли супруг на разводе, очень важно, чтобы вы сначала посвятили себя счастью внутри себя, а затем попытались восстановить доверие и поделиться своими достижениями.
2. Ответьте на вопросы и опасения, которые могут возникнуть у вашего партнера
Если вы говорите: «Я не хочу развода», очень важно сообщить вашему партнеру, что вы сделаете все, что вам нужно, чтобы спастись. Союз.
Возможно, вам придется провести бесчисленное количество дискуссий, в которых вам придется выдерживать вопросы и терпеливо реагировать на проблемы. Это времена, когда активное слушание требует практики, чтобы показать, что вы слышите то, что хочет сказать другой человек, и это важно.
3.
Не поддавайтесь эмоциям
Когда ваш супруг(а) приходит с известием о том, что он хочет развода, не время сдаваться, впадать в ярость или действовать под влиянием эмоций.
Если вы обнаружите, что не можете ответить, не отреагировав, лучше извиниться, пока не появится возможность обсудить лучшую версию себя.
В этой ситуации вы можете проявить зрелость, обсудить, почему вы считаете, что брак можно спасти, и как вы считаете, что это достижимо. Ваш партнер будет учитывать ваше отношение и, возможно, подумает о том, чтобы подождать с подачей заявления, пока не увидит попытки внести законные изменения.
Ваш партнер может предпринять шаги, чтобы помочь, в зависимости от ситуации. Возможно, когда имеешь дело со сценарием зависимости. Очень важно отказаться от помощи и приложить усилия, чтобы быть независимым в своих проблемах, не только для ваших отношений, но и для вас как личности.
4. Уважайте ситуацию, человека и себя
Нет места неуважению ни в ситуации, ни по отношению к супругу, когда супруг хочет развода, а вы нет.
Вы любите этого человека и недвусмысленно заявили ему: «Я не хочу развода», поэтому мстительность или грубость в любом случае неуместны.
Плюс, безусловно, сохранять чувство приличия и уважения к себе.
Хотя у вас может быть какая-то работа, это не означает, что другой человек свободен от своих проблем. Ты просто тот, кто не хочет сдаваться так быстро.
5. Не участвуйте в споре
Если вы видите, что спор вот-вот начнется, возможно, вам придется уйти из обсуждения. Если у вас есть супруг, который обвиняет вас в том, что вы убегаете от серьезных разговоров, жизненно важно стоять на своем.
Объясните в вежливой форме, что вы не будете участвовать в споре, но, судя по всему, именно так ведутся дискуссии. Когда ваш партнер сможет поддерживать шутку в разговоре, вы останетесь рядом и обсудите любую тему.
6. Обратитесь за советом
Когда вы сообщаете своему супругу: «Я не хочу развода», обратитесь к нему с идеей консультирования пары, возможно, обратитесь к семейному терапевту за методами, как остановить развод, который вы не хочу.
Не все увлекаются терапией, но, возможно, захотят почитать книги по саморазвитию, где вы сможете вместе ознакомиться с некоторыми рекомендациями, или даже журналы по самосовершенствованию. По крайней мере, это положит начало глубоким разговорам между вами двумя.
7. Оставьте немного места
Как только станет известно, что существует вероятность развода, дайте супругу пространство. Не задавайте типичные вопросы о расписании или о том, где они могли бы быть, если бы они вернулись домой немного позже.
В некоторых случаях ваш партнер может разговаривать с друзьями, пытаясь понять их мысли. Хорошо дать человеку немного больше места, чтобы решить, что делать, когда он обдумывает, что происходит, когда один из супругов не хочет развода. Выделите немного времени и пространства для себя.
8. Будет разумно оставаться занятым
Не прекращайте жить своей обычной жизнью; возможно, добавьте несколько занятий или хобби, чтобы занять свой ум переживанием развода, когда вы этого не хотите.
Вы можете попытаться пригласить свою вторую половинку, но не хотите создавать негативную атмосферу, если приглашение будет отклонено. Вместо этого продолжите планы с другом или членом семьи.
9. Поддерживайте себя, как всегда
«Я не хочу развода», но ваш супруг может. Это может привести к депрессии или снижению самооценки. Ваша гигиена и внешний вид являются жизненно важными компонентами заботы о себе и заботы о себе, что приравнивается к состоянию общего благополучия.
Без них вам будет только хуже. Вы также можете показаться непривлекательным для своего партнера. Принятие душа и соблюдение гигиены каждый день заставит вас чувствовать себя энергичным и готовым к миру, независимо от того, как повернутся дела с браком.
10. Позвольте себе быть довольным
Это неразрывно связано с заботой о себе. Иногда можно быть радостным и оптимистичным, даже несмотря на состояние вашего брака. На самом деле ваше настроение будет меняться, но это нормально, когда ваш супруг видит, что вы живете своей жизнью, и у вас действительно бывают хорошие дни.
Возможно, вы узнали, что вам нужно пережить развод, которого вы не хотели. В трудные времена вам захочется поговорить с кем-то о том, что вы чувствуете, но не со своим партнером. Поговорите с консультантом или терапевтом как можно больше.
Связанное чтение: Можете ли вы отказаться от развода
Что делать, если один из супругов не хочет развода; это еще возможно?
Развод никому не дается легко, но особенно тяжело, если один человек этого не хочет. Многие люди задаются вопросом, можете ли вы развестись, если ваш партнер не хочет, и вы абсолютно можете это сделать.
В Соединенных Штатах ни одна пара не обязана оставаться в браке, если один из них больше не хочет быть частью союза. Тем не менее, это значительно усложняет процесс, когда развод оспаривается.
Партнеры также должны должным образом следовать юридическим процедурам развода, иначе судья имеет право отказать в разводе, что создает необходимость в том, чтобы пара начала все сначала.