«Нет общих интересов с партнером»
10 198
Мы случайно познакомились с моим молодым человеком и стали встречаться. У меня не было отношений до него, все случилось неожиданно. Я не испытывала влюбленности, но мне льстило внимание и забота. Сразу было видно, что мы разные люди. Он увлечен спортом, я книголюб. Я экстраверт, люблю общение. Он молчун, ему бывает трудно выразить себя.
Последнее время я часто устраиваю скандалы. На свидании я могу уткнуться в него, обнять и не говорить о своем недовольстве, а вечером по телефону сдержаться не получается. Я чувствую, что мне не хватает чего-то в наших отношениях, какой-то глубины. Он мне дорог, надеюсь, что это не чувство привязанности. Про таких, как он, говорят: «Хороший человек». Но я хочу тянуться за своим избранником, чтоб он был сильнее, «выше» меня. У нас не совпадает система координат — разный юмор, разные интересы. Я вообще люблю все «посложнее», а у него принцип «не грузиться». Может, я не так все воспринимаю, но меня не устраивают эти отношения.
Елена, 23 года
Елена, здравствуйте! Не думаю, что вы как-то не так все воспринимаете, мне кажется, как раз, даете точную оценку. Просто боитесь себе в этом признаться, озвучить это. Забота, поддержка, принятие, чувство «кого-то хорошего» рядом — это очень важные вещи в жизни, кажется, именно они удерживают вас в этих отношениях. Но эти вещи совершенно не обязательно берутся из отношений с молодым человеком, их можно брать из вашего общения с друзьями, родителями, из новых знакомств, для этого не нужно быть в отношениях. То же, что в отношениях только и можно взять — сначала влюбленность, а потом — чувство духовного родства, единства, близости, — у вас отсутствует, и вы недостаточно слепы, чтобы этого не замечать.
Вы пишете, что в идеале вы бы хотели встречаться с мужчиной «выше» вас, но я думаю, что здесь просто работает контрастность. Скорее, вы хотели бы кого-то, с кем вы могли бы поговорить на равных, кого-то со схожим взглядом на мир, схожими ценностями, кого-то такого же «сложного», как вы.
Елена, найти человека со сходной системой координат — это замечательное чувство, не отказывайте себе в этой возможности, находясь в не удовлетворяющих вас отношениях. В вашем письме ключевое слово — «случайно». Случайно встретились, стали встречаться, может быть, пора принять какое-то решение и уже не плыть по течению?
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»
«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»
«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых
«Самоуценка»: как сбросить телесные блоки и повысить уверенность — полезное упражнение
Как пережить встречу с бывшим: 6 простых советов
Кто на самом деле выгорает: вы или ваши субличности?
«Не вор, а шоплифтер»: почему люди крадут вещи в магазинах и не стыдятся этого
«Мужчина не помогал мне, пока я болела ковидом. У него нет эмпатии?»
Возможен ли счастливый брак, если нет общих интересов
16 433
Вопрос к экспертуМужчина и женщина
Однажды знакомая пожаловалась мне на молчаливость супруга, и я в ответ призналась, что и мы с мужем не особенно часто разговариваем.
На вопрос, о чем именно мы говорим, я пожала плечами: «Да ни о чем особенном». Это заставило меня задуматься о том, как часто мы попадаем в капкан стереотипа: если кажется, что нам будто бы не о чем говорить, мы начинаем сомневаться — а тот ли человек рядом с нами?
Признаюсь, я тоже засомневалась, все ли у нас с мужем в порядке. Возможно, что-то в отношениях себя изжило? Я легко схожусь с людьми, у меня широкий круг знакомых, но подруг не так много. Есть одна близкая, с которой мы встречаемся нечасто, но всегда общаемся легко и радостно, как будто вчера расстались. Так же и в браке — у меня нет сильной потребности в беспрерывном общении с мужем. И я очень ценю как раз то, что мы можем ничего не обсуждать, кроме жизни наших детей, их занятий, развития, и при этом понимать друг друга без слов.
Счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам
В этом мы очень похожи. В остальном же у нас совершенно разные интересы.
Муж увлекается теннисом, а я к спорту равнодушна. Я люблю книги по архитектуре, а мужу они не интересны (то ли дело его любимая история). Впрочем, мы можем послушать рассказы друг друга о том, что сейчас читаем.
Я не считаю наличие общих интересов залогом успешного брака, а их отсутствие — показателем того, что «семейная лодка разбилась о быт». Мне очень комфортно быть рядом с мужем, и я с уверенностью могу сказать, что счастье и комфорт в браке основываются на вещах неуловимых, подчас понятных только самим партнерам. Главное, что мы в гармонии с собой и нам хорошо друг с другом. И то, что мы при этом так мало разговариваем, мне кажется совершенно нормальным.
Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт
Принято считать, что устойчивый и полноценный союз строится на базе любви, эмпатии и взаимного самораскрытия. Партнеры в нем умеют разговаривать, понимать и учитывать в повседневной жизни то, что узнают о другом. Но есть и оборотная сторона: автономия, соблюдение границ, безопасность личного пространства.
И счастливый брак возможен при гармоничном соотношении этих двух сторон.
В браке важен баланс заботы о себе и о благополучии отношений, общности и отдельности. При этом со временем неизбежно возникают конфликты. Например, с появлением ребенка: мужу хочется отлучиться, а беременная или кормящая жена волнуется и просит далеко от нее не отходить.
Баланс отношений уникален для каждой пары. В этом смысле наши герои нашли свое соотношение общности и автономии. Кому-то их отношения могут показаться излишне отстраненными, но для того, чтобы чувствовать себя парой, им достаточно обсуждать вопросы быта и воспитания детей. В остальном они предоставляют друг другу свободу, понимая и уважая чувства другого.
Вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы договориться
Увы, в нашей стране исторически сложилось так, что во многих семьях был дефицит личного пространства, его не принято было соблюдать и уважать.
У наших героев потребность в автономии одинаково высокая, что очень важно. В противном случае это могло бы вызывать конфликты. Часто так и происходит: одному (чаще жене) требуется больше разговоров, совместной деятельности, а другой стремится к большей самостоятельности.
Но вопрос не в количестве проводимого вместе времени, а в его качестве. И в культуре переговоров: способны ли вы договориться, чтобы всех все устраивало? Спокойно ли реагируете на увеличение дистанции или возникает беспокойство, недоверие, ощущение одиночества и покинутости? Может ли один предложить поделиться впечатлениями и попросить внимания, а другой согласиться на это или, что особенно важно, безопасно для себя отказаться?
Нет абсолютной величины, чтобы оценить норму в вопросе близости. Единственный критерий — чтобы всех это устраивало. Чужой пример помогает нам осознавать свои особенности взаимодействия. Не тесно ли мне рядом с партнером? Достаточно ли ему личного пространства? Такие вопросы иногда полезно себе задавать, чтобы эффективнее строить семейную систему, где всем хорошо.
Об эксперте
Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Любимый в депрессии, не могу это выносить. Как ему помочь?»
«Сын отказывается ходить на танцы. Как перебороть его стеснение и страх — и надо ли?»
«Эксклюзивные отношения»: зачем хранить девственность до брака — объяснение ученых
«Самоуценка»: как сбросить телесные блоки и повысить уверенность — полезное упражнение
Как пережить встречу с бывшим: 6 простых советов
Кто на самом деле выгорает: вы или ваши субличности?
«Не вор, а шоплифтер»: почему люди крадут вещи в магазинах и не стыдятся этого
«Мужчина не помогал мне, пока я болела ковидом. У него нет эмпатии?»
У нас с девушкой нет общих интересов
«Ты такой КУСОК ДЕРЬМА!» — воскликнул я.
«Умри в горящем жире!» — крикнул он в ответ.
Нас было четверо, задницы, припаркованные на моем диване, играющие в файтинги.
Посыпались оскорбления, повсюду был треш-ток, нажимались кнопки, и все взгляды были прикованы к моему монитору, пока мы избивали друг друга на куски.
Это то, что происходит в моем доме по крайней мере раз в неделю. Несколько друзей приходят каждую субботу с полудня до 8 вечера, чтобы поиграть в видеоигры. После обеда мы болтаем о мусоре, пукаем, едим нездоровую пищу и говорим о женщинах. Это Man Time ™, и это очень весело.
Но не для моей девушки. Она вообще не увлекается видеоиграми. На самом деле у нас с девушкой почти нет общих интересов.
И я думаю, что это делает ее идеальной девушкой для меня.
Разные поглаживания для разных людей
Когда мы с моей девушкой впервые встретились, мы быстро поняли, что у нас мало общих интересов. Я хардкорный фанат видеоигр, научной фантастики, фэнтези, комиксов, графических романов, «Звездных войн», кунг-фу, Magic: TheGathering. Я смотрю только два вида фильмов: боевики и комедии.
Она намного изобретательнее. Ей нравится проводить время с друзьями за бутылкой вина, и она целыми днями выбирает идеальные фотографии для фотоальбома. Ей нравится театр, фотография, бег на длинные дистанции, создание коллажей, альбомов для вырезок, раскрасок для взрослых и графических романов.
Чем больше мы встречались, тем больше понимали, насколько разными были наши увлечения. На самом деле у нас было только три общих увлечения: путешествия, собаки и графические романы.
Это великолепно.
Нет общих интересов = хорошая вещь™
Наличие отдельных хобби дает ряд очевидных преимуществ.
1. Вам никогда не придется беспокоиться о том, чтобы найти время для своих увлечений .
Я постоянно вижу это в парах, соединенных тазобедренным суставом, когда он перестает играть в игры или она бросает йогу, потому что их партнеру не интересно заниматься с ними. К черту это! Если ваша партнерша хочет бегать, а вы нет, это здорово: вы можете припарковать свою задницу на диване и читать комиксы, пока она не вернется.
На самом деле, бывают вечера, когда мы с моей девушкой хотим пообщаться друг с другом, но при этом хотим предаваться нашим развлечениям. Эти ночи мои любимые: она берет левый край дивана и следит за своими шоу, а я сижу справа и играю в файтинги на своем безотказном мониторе. Это чудесное соглашение, и оно возможно только из-за одного: отдельных интересов.
2. Вы расширите свой кругозор.
Пока вы проявляете умеренное любопытство, вы и ваш партнер будете постоянно узнавать что-то новое друг от друга.
Например, до того, как начались наши отношения, я почти не занимался волонтерством. Но моя девушка работает в центре синдрома Дауна, и благодаря ее влиянию я теперь диджей на всех их крупных мероприятиях.
Точно так же моя девушка абсолютно ничего не знала о супергероях до меня. Почти год назад я объяснил ей Людей Икс, а затем попросил назвать тех, кто изображен на этой картинке:
Ее ответ? «Ангел, Ледяной человек, Циклоп, Феникс, Перевернутый человек и Больной человек».
Очень забавно.
С тех пор она посмотрела все фильмы Marvel, которые были выпущены. Она не может дождаться выхода Гражданской войны, она купила нам диванные подушки Флэша и Чудо-женщины, и у нее даже есть свитер Защитников Marvel, который она носит по дому.
3. Вам всегда есть что сказать.
Если вы проводите все свое свободное время со своим партнером, о чем вы разговариваете? Работа? То, что вы только что сделали вместе? Это должно быть отстойно.
Чем больше времени вы проводите врозь, тем больше вам нужно рассказать друг другу. Некоторым из лучших вечеров, которые я провел со своей девушкой, предшествовало несколько часов, когда каждый из нас занимался своими делами, а затем собирался за ужином, чтобы обсудить события дня.
4. Вы будете пробовать новые вещи.
Как гики, мы часто склонны зацикливаться на своих гиковских увлечениях до такой степени, что игнорируем все остальное.
Сколько из нас пропускают работу и игнорируют телефонные звонки друзей, когда получают в свои руки новейшую офигенную игру *кашель* Dark Souls III *кашель*?
Наличие партнера с разными интересами помогает нам вырваться из нашей вызывающей зоны комфорта и заставляет нас делать то, о чем мы обычно даже не задумываемся.
Например, я очень ленивый и никогда бы не взял напрокат велосипед, когда можно просто взять такси (я что, крестьянин какой-то?). Но во время посещения Чикаго моя девушка убедила меня взять напрокат велосипеды и прокатиться по променаду по дороге в музей динозавров. Результат? У меня была одна из лучших поездок на велосипеде в моей жизни.
На самом деле, впредь я с удовольствием буду брать напрокат велосипеды каждый раз, когда мы посещаем новый город и в хорошую погоду.
5. Время, проведенное врозь, делает время вместе приятнее .
Кажется очевидным, верно? Когда ее нет рядом, это помогает тебе осознать, насколько круто все происходит, когда вы вместе. На самом деле, бывают недели, когда мы с девушкой почти не видимся из-за разных рабочих графиков. Когда это происходит, я действительно начинаю скучать по ней, хотя живу с ней.
С другой стороны, это также помогает вам понять, когда что-то не получается: если вы предпочитаете каждый день играть с друзьями в видеоигры, а не проводить время со своей девушкой, возможно, вам двоим не стоит встречаться.
Общие интересы или общие ценности?
Недавно мне написала куча гиков о том, стоит ли им встречаться с женщиной, с которой у них нет общих интересов.
Ответ, конечно же, черт возьми!
Много лет назад, когда я был совсем маленьким блоггером, я написал пост о том, что общие ценности являются самым важным аспектом любых отношений. Я поддерживаю этот пост сегодня, особенно сейчас, когда я встречаюсь и живу с кем-то.
Вам и вашему партнеру не нужно проводить вместе каждую минуту бодрствования и иметь общие интересы, потому что вас объединяют общие ценности. Такие ценности, как то, как вы относитесь к другим людям, кошкам или собакам (или к обоим, если вы УМНИЦЫ), моногамия или полиамория или любая другая конфигурация, какова ваша позиция в отношении детей… это намного важнее, чем общие интересы.
Пока вы и ваш партнер разделяете основные ценности и одновременно уважаете хобби и интересы друг друга, все будет хорошо.
Если же такого уважения нет, вас ждут тяжелые времена. Однажды я флиртовал с девушкой в баре и сказал ей, что играю в боевые игры на соревнованиях. Она бросила на меня презрительный взгляд и сказала: «Разве ты не слишком стар, чтобы играть в видеоигры?»
Я сразу понял, что мы с ней не пара. То, что она не была фанаткой видеоигр, не было проблемой: моя нынешняя девушка тоже не играет. Что меня оттолкнуло, так это полное неуважение к тому, что я люблю , вдобавок к этому огромное количество суждений.
Тебе не обязательно нравиться мое хобби. Я не должен любить тебя. Но мы должны уважать их.
Обратная сторона
У вас когда-нибудь был друг, с которым вы все время играли в видеоигры? Или какой-то другой вид деятельности с? Может быть, не твой лучший друг, но один из парней. Затем однажды этот друг встретил женщину, поверил, что она Избранная™, и пал с лица земли.
Теперь вы видите его на вечеринках, а иногда и на игровых сессиях.
Но он не засиживается допоздна, он должен быть дома к 10 вечера, иначе его девушка сходит с ума.
Эти друзья часто находятся в нездоровых, несчастливых отношениях. Они образуют симбиотические связи и в конечном итоге жертвуют своим счастьем ради счастья своих партнеров, и наоборот. Многие из них отказываются от своих увлечений, чтобы проводить каждую свободную минуту с The One™.
Но что произойдет, если вы и The One™ расстанетесь? Вы не просто остались с Ex One™, вы также остались без друзей™.
Не будь таким парнем. Жизнь в любом случае будет отвлекать вас от ваших увлечений, когда вы переезжаете, или ваша работа требует больше времени, или вы создаете семью и должны тратить время на воспитание крошечных людей (детей перед играми, да).
Убедитесь, что вы не упускаете из виду хобби , которые важны для вас из-за ваших отношений.
Так что я говорю?
Я говорю, встречайся с кем-то с другими интересами. Учитесь на ее увлечениях.
Уважайте ее интересы и убедитесь, что она уважает ваши. Это довольно приятный способ жить.
Готовы встретить и привлечь женщину своей мечты?
Присоединяйтесь к бесплатному сообществу бесстрашных гиков
+ курс из 8 уроков >>
Когда у вас нет ничего общего: Советы по отношениям
Disney
Отношения
Вы никогда не целовались в селфи, ложитесь спать в разное время и редко соглашаетесь на Deliveroo. Не бойся. Новый фокус счастья — быть худшими половинками друг друга…
Джемма Аскхэм
Disney
Есть аккаунт в Instagram, у которого больше подписчиков, чем у Хиллари Клинтон, Сальмы Хайек и Тома Форда. Что в ней есть такого, чего нет у мирового политика, актрисы и модельера? Фотографии пар.
Пары, у которых все общее. Пары целуются во время верховой езды. Пары целуются на пляже, не заботясь о том, чтобы получить песчаную косынку. Синхронно, любя друг друга без фильтров, от матраса до вершины горы. Это называется @couplegoals, и 4,3 миллиона человек боготворят то, что видят.
Но вот что я знаю за камерой. Даже уговорить моего партнера сделать снимок для Instagram — это пыхтеть: «Это пустая трата времени» (он), «Дорогой, никто больше не смотрит в камеру» (я) — и один расплывчатый, косоглазый снимок, который переходит в раздел «Недавно удаленные» быстрее, чем вы успеваете нажать «Отменить подписку». В селфи — как и в жизни — мы не синхронизированы. У нас разные национальности, родные языки, графики работы (часто страны работы) и внутренние часы. Он любит компьютерные игры, я люблю загородные прогулки. В уборке моя эффективность борется с его любовью к гноению. У него есть финансовый портфель, и он еженедельно составляет графики своих активов. Я живу для Vestiaire Collective.
Мы такие не-#CoupleGoals. Тем не менее, из шести парных снимков, которые у меня есть в Instagram, четыре — с нашей свадьбы и медового месяца. Итак, если разные жизни и интересы не могут быть такими уж плохими, почему так много людей так думают?
«Пары в идеальной синхронности приводят к тому, что пары в реальной жизни патологизируют себя из-за различий»
Психолог доктор Питер Френкель, автор книги «Синхронизируйте свои отношения, сохраните свой брак» , объясняет: «Большинство религий и духовных традиций рассматривают успешные преданные отношения с точки зрения цели «два становятся одним». Концепция, на которой зациклились даже Spice Girls. Сегодня «поток в социальных сетях изображений идеально синхронных пар приводит к тому, что реальные пары патологизируют себя из-за различий», — добавляет он.
Мы любим противоположность
Ирония в том, что рассинхронизация часто привлекает нас в первую очередь. Не столько ваши противоречивые взгляды на «Игру престолов» , сколько, как выразился доктор Френкель, то, как вы «обитаете во времени».
Вот почему активный человек успокаивает медлительного партнера; тот, кто всегда опаздывает, восхищается пунктуальностью; планировщик, который экономит деньги и заранее планирует общественные мероприятия, получает удовольствие от спонтанности. «Каждый партнер (сознательно или бессознательно) надеется, что какой-то стиль другого передастся. Мы стремимся к новизне и учимся у других», — подтверждает доктор Френкель.
Но в какой-то момент мы перестаем радоваться нашему несоответствию. Хорошая новость заключается в том, что это, скорее всего, не связано с тем, что он обнаружил, что вы спите в футболке с Джастином Бибером, когда его нет рядом. «Наш мозг имеет к этому большое отношение», — говорит Питер Саддингтон, консультант и терапевт Relate. «Когда мы впервые встречаемся, мозг выделяет химические вещества, которые сближают нас, поэтому возникает увлечение. Тебе это действительно нравится, — объясняет он. «Через некоторое время химические вещества перестают производиться таким же образом, и вы замечаете другого человека по его бородавкам и всем деталям».
Именно тогда их непринуждённое отношение к мытью посуды внезапно меняется от холодного до мурашек. Именно в этот момент мы начинаем смотреть на опыт других пар. «Совершенство» — это черта, которая в наши дни присутствует во всем; это то, к чему нас призывают стремиться. Если вы видите достаточно этого [в Instagram], вы думаете: «Может быть, я смогу идентифицировать себя с этими известными людьми и подражать им», — говорит Саддингтон.
Современная реакция?
То, как мы сейчас встречаемся, заставляет нас почти с ностальгией
цепляться за эти синхронизированные изображения «совершенства» в социальных сетях? Перемотать назад поколение
или два, и найти партнера означало быть достаточно синхронизированным, чтобы
физически столкнулся с ними. Когда я познакомился со своим партнером — наполовину шведом, наполовину испанцем, консультантом по менеджменту, работавшим в Германии, — в Интернете, нам потребовалось три недели, чтобы найти окно для второго свидания.
Самые популярные
Саддингтон соглашается, что «различия становятся все более заметными».
Но помимо нашей культуры встреч, основанной на приложениях, он винит в этом работу. «Реальность такова, что если вы не работаете много часов, вы не сможете управлять [финансами]. Стресс увеличился. Уметь вовремя ложиться спать и отдыхать гораздо сложнее». После того, как вы напряжены и переутомлены, учет любых различий вне вашего собственного графика (например, их предложение спонтанного ночного похода в кино, когда вы хотите свернуться калачиком к 10 часам вечера) может раздражать, а не интриговать.
Таким образом, признавая, что искра нашего первоначального сексуального влечения может также его уничтожить (классический ЗМЛ, верно?), терапевты теперь работают над тем, чтобы философия «противоположности притягивались» работала в долгосрочной перспективе. Это краеугольный камень метода «четырех R» доктора Френкеля, который помогает парам, чья некогда привлекательная рассинхронизация привела к провалу. Это когда разные рабочие графики означают, что они никогда, например, никогда не едят вместе, или дальновидный теперь находит расслабленный невыносимо облупленным.
Процесс включает в себя следующие этапы:
Выявление – когда вы оба высказываете свои разногласия.
Переоцените – вспомните, что привлекло вас в первую очередь (вероятнее всего, характеристика из шага 1 окажется хорошей).
Пересмотреть — предложить мини-твики для изменения таймингов.
Репетируйте – делайте их.
«Небольшие изменения в расписании — изменение времени начала или окончания работы, стремление встать вместе, по крайней мере, на несколько минут, чтобы обняться или поговорить — могут обеспечить регулярную связь. Встретьтесь посередине и займитесь сексом днем», — предлагает он. Это может показаться неромантичным, но для человека, чей партнер ежедневно тратит три часа на дорогу, субботний дневной секс на скорую руку может стать разницей между потрясающим сексом и отсутствием секса.
«Здоровые пары могут определить стратегию сна, которая работает для них»
Даже другая столь оклеветанная рассинхронизация — запойная сова Netflix против веселой ранней пташки в 6 утра — не обязательно должна быть нарушитель сделки.
Исследователь сна доктор Венди Троксель, старший специалист по поведению и социологии в RAND Corporation, обнаружила, что если только один человек не имеет экстремального режима сна, например, не чувствует усталости до 3 часов ночи, большинство пар могут перехитрить свои циркадные ритмы. «Постепенное изменение своего графика, чтобы он больше соответствовал партнеру по постели (например, сова ложится спать на 15 минут раньше) — лучшая стратегия», — объясняет она, хотя она думает, что мы слишком зациклены на том, что есть только один человек. модель для сна. «Существует много убеждений о важности «брачной постели», и многие беспокоятся о стигматизации, связанной с раздельным сном, но универсального подхода не существует. Здоровые пары могут определить стратегию сна, которая им подходит».
Как заставить это работать IRL
Элеонора, 27-летняя веб-разработчик, считает, что регулярный сон врозь улучшает ее отношения. «Я чутко сплю, мой парень храпит, как работающий двигатель, поэтому от одной до четырех ночей в неделю один из нас занимает диван.
Он идет, если выпьет, я иду, если нервничаю», — объясняет она. «Наши отношения в 100 раз лучше, когда мы хорошо отдохнули, но спим порознь, а не вместе, но бодрствуем».
Важны не столько различия пары, сколько их отношение к этим различиям
Я узнаю, что важны не столько различия между парами, сколько их отношение к этим различиям. Тренер по свиданиям Эван Марк Кац прекрасно резюмирует это: «Если вам нравится бегать, а мне нет, мы можем быть совершенно счастливы вместе — до тех пор, пока вы не осуждаете меня за то, что я не бегу, и я не пытаюсь вас остановить. бег.» И бег заменяет все, от «поедания мяса» до «уже во втором сезоне Narcos ».
Самые популярные
«Мы с моим парнем во многом противоположны, — говорит 32-летняя Дейдра, трудотерапевт. «Я энергичный, он мягкий и непринужденный. Но это уравновешивает нас. Если вы слишком похожи, у вас будут одни и те же слабые места. Он как мой идеальный противовес».
Мне нравится эта идея с противовесами. Два человека на шаткой шкале взлетов и падений, оба отдают и берут, чтобы найти правильный баланс. Это селфи #CoupleGoals может показать, как выглядят отношения, когда время подходит на одну секунду. Вдали от камеры, невидимые, все великие вещи, которые достигаются, когда нет времени. Основополагающее сообщение «заключается в том, что разница, рассинхронизация, полезна», подтверждает Саддингтон.
Если вы слишком похожи, у вас будут одни и те же слабые стороны
«Я бы никогда не предсказала, что мой парень и я выживу, — говорит менеджер по продажам Рут, 30 лет. — У нас почти нет общих интересов. У нас противоположные характеры. У нас очень разные графики. Все кричит: «Они никогда этого не сделают». Но, знаете ли, это работает. Четыре года спустя в том, как мы думаем и взаимодействуем, есть что-то не похожее, это… дополняет друг друга».
Так что, возможно, речь идет уже не о стремлении «два стать одним», а о праздновании «один становится двумя».
Мы ссоримся. Что теперь?
Краткое руководство по разрешению проблем, когда противоположности атакуют
Мой путь против твоего
Суть: Он говорит: «Я прав, ты не прав».
Лечение: Переговоры. «Вы хотели бы, чтобы что-то выполнялось определенным образом (например, работа по дому) — вероятно, так, как это делалось, когда вы росли, — но вам обоим нужно расслабить свою позицию», — говорит Саддингтон. «Игнорируйте проблему, и вы никогда не дойдете до момента, когда вы оба будете счастливы. Объясните, почему это важно для вас, найдите компромисс, и со временем он может прижиться».
Телефонный наркоман vs офлайн
Ключевой момент: Телефоны могут казаться интрижкой, а технологический наркоман отдает предпочтение общению с людьми в сети, а не разговору с вами.
Лечение: Границы. «Скажите: «Я несчастлив, потому что вы делаете это, и это заставляет меня чувствовать это», — говорит Саддингтон.