Как бороться с любовной аддикцией: Как избавиться от любовной зависимости? — Пермский информационный портал — 59i.ru

Как избавиться от любовной зависимости? — Пермский информационный портал — 59i.ru

Как перестать любить «слишком сильно»? Как выйти из любовной зависимости и разлюбить человека? Возможно ли это? Многие задают себе эти вопросы и ищут ответы. Любовная зависимость очень популярна. Это сложное явление, и выход из него не ограничивается несколькими простыми шагами. Как и в случае с любым лечением от зависимости, вам потребуется долгий процесс, чтобы добраться до корня проблемы. Психотерапия или участие в группах поддержки могут быть полезны. В то же время важно помнить, что никто не может заменить ваши собственные усилия. Что вы сможете сделать для себя сами? Когда стоит начинать? Вот несколько советов, которые помогут вам принять правильное решение. Узнайте, как избавиться от любовной зависимости.

Что такое любовная зависимость?

Команда английских ученых и медиков проанализировала десятки исследований, проведенных в период с 1957 по 2016 год. Оказалось, что существует множество доказательств того, что на неврологическом, биохимическом и поведенческом уровнях существует сходство между любовной зависимостью и зависимостью, например, от кокаина. Ученые выделили 2 типа зависимости: первая аналогична нормальным симптомам влюбленности, но с более сильной привязанностью к любимому человеку, вторая проявляется тем, что люди хотят приблизиться к объекту любви. Их чувства настолько сильны, что побуждают их к крайним, неприемлемым действиям в социальном отношении, иногда даже токсичным. Первый тип более мягкий и распространенный. Есть одна общая черта — неспособность построить здоровые отношения и панический страх одиночества. По этой причине трудно разорвать отношения, которые давно не отвечали потребностям обоих партнеров. Каждая зависимость связана с чувством хаоса, нанесением ущерба другим, своему здоровью или профессиональной жизни. Зависимость может превратить вашу жизнь и жизнь ваших близких в кошмар, когда интересующий вас человек не отвечает взаимностью или является токсичным в личных взаимоотношениях.

Согласно исследованиям, любовная зависимость — это разновидность наркотика. Это состояние провоцирует людей на создание рискованных и опасных ситуаций, на то же самое человека способен настроить алкоголь или наркотические вещества. Любовная зависимость связана с очень сильным желанием, и когда источник зависимости исчезает, развиваются симптомы отмены. Человек, который любит «слишком сильно», испытывает навязчивую потребность связаться, увидеться с партнером. Он хочет быть все ближе и ближе к нему, он теряет себя и отказывается от других своих потребностей. Когда партнер исчезает, у другого человека не остается ничего, кроме боли, чувства пустоты и жажды любви. Чтобы их заглушить, человек, который любит «слишком сильно», не хочет отказываться от отношений, боясь одиночества и неприятия. Он готов на многое, даже на агрессию или предательство. Им руководит одержимость контролировать жизнь другого человека и желание поставить его в зависимость от себя. Он не может прекратить отношения. Пристрастие к любви — чрезвычайно сложная зависимость, но, как говорят, от нее можно избавиться. Как перестать любить «слишком сильно»?

Как избавиться от любовной зависимости?

Избавляться от любой зависимости — долгий процесс. Речь идет о том, чтобы научиться любви к себе и новому здоровому образу жизни, а также способности строить здоровые отношения. Как избавиться от любовной зависимости? Первый шаг — признать себя и признать, что вы зависимы, а затем принять решение избавиться от этого.

1) Признание зависимости

Вначале вы должны признать, что вы зависимы и эта одержимость взяла под контроль вашу жизнь. Это непросто, но без этого вы не сможете пройти следующие шаги. Женщинам часто трудно признаться в зависимости, потому что это связано со слабостью и неудачей. Между тем, это решение может стать величайшей победой, потому что дает вам шанс исцелиться.

2) Определите, что является фактором привыкания

Следующий шаг — подумать о том, от чего вы действительно зависите. Ответ на этот вопрос поможет решить проблему. Это могут быть абьюзивные отношения, от которых трудно избавиться; постоянная слежка за партнером; невзаимная любовь; воспоминания о прошлых отношениях; неумение наладить здоровые отношения с другими людьми. Каждый человек должен индивидуально определять, от чего он действительно зависит.

3) Составление списка потерь

Следующим шагом будет составление списка потерь, которые случились из-за вашей зависимости. Это могут быть разрушенные социальные связи, потеря работы, нездоровое психическое состояние. Возможно, это неспособность установить здоровые отношения с новыми людьми, депрессия или несогласие с самим собой. Стоит учесть и записать все понесенные вами потери. Затем присмотритесь к ним. Оцените, какой серьезный ущерб вашей жизни наносит нездоровая одержимость другим человеком.

4) Отказ от того, что вызывает привыкание

Говорят, что 4-я ступень самая трудная для наркоманов. Речь идет о решении отказаться от фактора зависимости и взять на себя ответственность за свою жизнь. Это период воздержания, вам следует избегать поведения, которое мешает вам избавиться от зависимости. Например, если вы думаете о старых отношениях, вам следует всячески изолироваться от вашего бывшего партнера. Полностью прервите контакт, удалите человека из социальных сетей, выбросьте номер телефона, ограничьте общение с общими друзьями и скажите им, чтобы они не упоминали вашего бывшего.

5) Составьте план возвращения к нормальной жизни

Следующим шагом является создание двух списков: вещей, которые могут помочь вам преодолеть зависимость и факторов, которые могут помешать выздоровлению и которых следует избегать. Подумайте, что могло бы помочь. Каждый должен составлять план индивидуально, потому что он лучше всех знает, от чего ему становится лучше, а от чего нет. Это может быть, например, смена обстановки или выбрасывание подарков, оставшихся от старых отношений, уборка дома.

6) Начало работы над личным развитием

Последний шаг может быть полностью реализован только тогда, когда у вас есть энергия и сила, без активной зависимости. Это хорошее время для действий, которые помогут укрепить самооценку, здоровую любовь и чувство собственного достоинства. Это отличная идея сделать что-нибудь для себя, например, пройти интересные курсы. На этом этапе может быть особенно полезно обратиться за помощью к специалисту, например, к человеку, проводящему семинары по психотерапевтическому развитию.

Как избавиться от любовной зависимости? Весь процесс должен быть завершен, только тогда можно обрести душевный покой и счастье. Терапия может помочь восстановить отношения с вашим партнером или подготовить вас к новым, здоровым отношениям. Незавершенное лечение может быть долгим, трудным и болезненным процессом. Вы должны научиться принимать и любить себя. Только тогда отношения станут выбором, а не необходимостью.

Приведенная выше информация является лишь предположением и не должна заменять визит к специалисту. Помните, что в случае серьезных проблем следует обратиться к психологу.

Подпишитесь на наш Telegram-канал и на наш паблик в соцсети Вконтакте, следите за актуальными новостями Перми и Пермского края. .

Выйти из любовной зависимости | PSYCHOLOGIES

308 518

Познать себяМужчина и женщина

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Текст:Юлиана ПучковаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Боюсь уйти от него, потому что его мать будет недовольна»

Как не умереть, поедая шашлык на майских праздниках: 8 советов нутрициолога

Нетревожные отношения с едой (и с собой): 5 важных советов нутрициолога

«Все в моих руках»: как перестать строить из себя жертву

«Пожилая сестра жалуется на жизнь, но не хочет ничего менять. Что мне с ней делать?»

«Муж вернулся к бывшей жене и взрослому сыну. Повелся на очередную манипуляцию?»

«Сколько у тебя было партнеров?»: что говорить о своем сексуальном опыте

Ида Галич: «Мы все марафонцы, а ведем себя как спринтеры»

Как избавиться от любовной зависимости

Нередко любовников боготворят, вознося их на пьедестал. Но в случае любовной зависимости вы можете упасть кувырком в ущерб своему партнеру. Крайне важно понять, как сломать модель любовной зависимости, особенно когда речь идет о эмоционально невосприимчивом или оскорбительном партнере.

Любовная зависимость — это расстройство привязанности. Это может вызвать эмоциональные проблемы, способствовать разрыву отношений и привести к компульсивному поведению.

Общие причины любовной зависимости

Люди с любовной зависимостью часто оказываются в нестабильных отношениях, которые иногда бывают токсичными или оскорбительными. К сожалению, когда у вас есть любовная зависимость, может показаться, что вы находитесь в тумане. Возможно, вы не сможете определить опасности, связанные с такими отношениями.

Факторы, которые могут способствовать возникновению любовной зависимости:

• Низкая самооценка . Многие люди с низкой самооценкой считают, что кто-то другой удовлетворяет их потребности и желания. Это убеждение может способствовать любовной зависимости, если вы будете чрезмерно полагаться на своего партнера в плане счастья.
• Травматический опыт и детская травма . Люди с любовной зависимостью могут быть эмоционально неспособны любить кого-то из-за неразрешенной травмы.
• Неустойчивые детские привязанности . Если в детстве вы испытали раны отверженности, возможно, вы жаждете любви. Это неудовлетворенное желание движет вашими отношениями.
• Не учитывать . Столкнувшись со своими ранами привязанности, люди с любовной зависимостью цепляются за свои отношения, потому что боятся быть покинутыми.

Выявление модели любовной зависимости

Чтобы сломать модель любовной зависимости, крайне важно понять общие модели зависимых от любви отношений. Когда вы поддаетесь пагубному поведению, связанному с любовной зависимостью, вы теряете контроль и передаете власть кому-то другому. Эти шаблоны могут стать основой отношений.

Паттерны любовной зависимости:

• Притяжение создает интенсивность и фантазию . Люди с любовной зависимостью часто мечтают о спасении. Это как если бы человек, которого вы желаете, был единственным во вселенной, кто мог бы избавить вас от боли и заставить вас чувствовать себя в безопасности, ценным и достойным.
• Увеличенные соединительные провода к разгрузке . Партнер с любовной зависимостью влюбляется в фантазию. Они слепы к недостаткам в отношениях и своем партнере.
• Отстранение партнера вызывает потребность и навязчивое поведение . Чувствуя нужду и незащищенность своего партнера, избегающий партнер начинает возмущаться отношениями. Когда избегающий партнер отстраняется, партнер с любовной зависимостью боится быть покинутым и цепляется сильнее.
• Притворяется, чтобы привлечь внимание . Партнер с любовной зависимостью все еще крепко держится за фантазию о том, что его партнер идеален или «собирается измениться». Это убеждение может быть верным, несмотря на то, что избегающий партнер еще больше дистанцируется.
• Возвраты партнера за соединение . В конце концов, партнер с любовной зависимостью может признать плохое поведение своего партнера. Но из-за того, что им стыдно за собственное поведение, могут извиниться и вернуться к фантазиям о том, что все наладится.
• Цикл повторяется . Если партнер с любовной зависимостью заканчивает отношения, избегающий партнер нередко делает полный разворот на 180 градусов и борется за восстановление отношений.

Как избавиться от любовной зависимости

Как и в случае с любой зависимостью, научиться избавляться от любовной зависимости может быть сложной задачей. Вы можете испытывать чувство отстранения. С помощью вы можете сломать шаблон и перейти к формированию действительно полноценных и близких близких отношений.

Признание зависимости 

Первый шаг к избавлению от шаблона — распознать его. Отрицание – главная психологическая проблема зависимости.

Принять реальность:

• Признать, что ваши отношения нездоровы
• Признайте, что возвращение к отношениям не решит ваших проблем
• Перестаньте убеждать себя, что в следующий раз все будет «по-другому»
• Признать, что отношения закончились
• Перестаньте верить, что избегающий партнер может быть кем-то другим
• Отпусти созданную тобой фантазию

Инвестируйте в здоровые отношения 

Ключевым моментом при избавлении от зависимости является поддержка сообщества. Тем не менее, возможно, наиболее важной частью процесса исцеления является расстановка приоритетов в отношениях с самим собой. Позаботьтесь о себе, развлекаясь на досуге, занимаясь спортом, питаясь здоровой пищей и окружая себя людьми, которые вас любят. Сосредоточьтесь на уходе за собой, чтобы ускорить процесс заживления.

Узнайте о любовной зависимости

Знание — сила. Узнайте о любовной зависимости. Стремитесь понять, почему ваше представление о любви поглощает вас. Психотерапевт может помочь вам преодолеть любовную зависимость и открыть для себя новые, здоровые способы преодоления.

Воздержитесь от новых отношений на некоторое время 

Как только вы начнете работать над исцелением, рекомендуется воздержаться от создания новых романтических отношений. Сначала нужно вылечить себя. Найдите удовлетворение в себе, а не в другом человеке. Наличие партнера не делает вас завершенным. Со временем вы можете найти смысл, безопасность и силу внутри себя.

Развитие осознания своих триггеров

Если вы сосредоточитесь на своей одержимости бывшим партнером, вы почувствуете себя несчастным. Когда вы видите напоминание о них, используйте его как возможность избавиться от него. Удалите их номер телефона, удалите фотографии и уберите подарки. Напоминания о бывшем партнере принесут больше вреда, чем пользы. То, на чем вы фокусируетесь, расширяется. Выбирайте позитив!

Заземлиться в настоящем

Очень легко запутаться в своих мыслях. Обратите внимание, когда начинают закрадываться мысли о прошлом или будущем. Заземление здесь и сейчас может помочь вам избавиться от этих мыслей и облегчить стресс, тревогу и депрессию. Остановите то, что вы делаете, и сосредоточьтесь на том, что вы слышите, видите и чувствуете в настоящий момент.

Обратитесь к пациентам с сопутствующими зависимостями

Около трети людей с психическими расстройствами и почти половина людей с тяжелыми психическими заболеваниями страдают зависимостью, то есть имеют сопутствующие расстройства. Когда у вас более одного расстройства, вам нужно лечить каждое из них, чтобы стать здоровым. Они часто усугубляют друг друга. Лечение одного расстройства, а не других, не решит проблемы.

Получить профессиональную поддержку 

Преодолеть любовную зависимость самостоятельно может быть непросто. Лучше всего обратиться за профессиональной помощью. Лечение поможет вам определить причины вашей любовной зависимости, узнать, что вызывает ваше поведение, и научит вас справляться с любыми нездоровыми мыслями или чувствами.

Чем может помочь ILC

Первый шаг к тому, как избавиться от любовной зависимости, — это признать, что она у вас есть. Как только вы поймете, что у вас есть проблема, вы можете обратиться за помощью и начать восстановление. Свяжитесь с ILC сегодня, чтобы узнать о возможностях программы, которая поможет вам избавиться от любовной зависимости.

Что это на самом деле означает и как с этим справиться

Влюбленность может вызвать бурю сильных, иногда даже подавляющих эмоций. Прилив волнения, радости и других положительных чувств, которые может вызвать любовь, может у некоторых людей разжечь желание снова и снова гоняться за этим опытом.

Иногда это называют «любовной зависимостью».

Но эта так называемая «зависимость» от любви просто относится к набору моделей поведения, по словам лицензированного клинического психолога и психолога Энтони ДеМариа, доктора философии.

Клинического диагноза любовной зависимости не существует, продолжает ДеМария. Этот термин обычно относится к озабоченности чувством влюбленности, которое может привести к тому, что кто-то будет искать любовь таким образом, что это приведет к нежелательным последствиям.

Что плохого в том, чтобы назвать это зависимостью? Использование термина «зависимость» для описания этого паттерна проблематично по нескольким причинам, объясняет Эмили Симонян, лицензированный брачный и семейный терапевт из Thriveworks.

Во-первых, зависимость остается стигматизированной в обществе в целом. Мало того, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, могут быть серьезными и даже опасными для жизни. Чрезмерное или неуместное использование слова «зависимость» может подорвать вес и значение истинной зависимости.

Таким образом, Симонян предлагает «эмоциональное доверие» как менее проблематичный и более точный способ его описания.

Имея все это в виду, читайте дальше, чтобы узнать, что именно может повлечь за собой зависимость или зацикленность на любви, и какие шаги рекомендуют эксперты для ее преодоления.

Эксперты признают, что определенные модели поведения могут стать проблематичными и даже вызвать привыкание. На сегодняшний день «Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, 5-е издание (DSM-5)» признает игровое расстройство и интернет-игровое расстройство поведенческими зависимостями.

Тем не менее, поскольку любовная зависимость не является официальным диагнозом, вы не найдете ее в DSM-5. Эксперты также не установили каких-либо официальных критериев или симптомов, характеризующих эту модель поведения.

Тем не менее, несколько ключевых паттернов вашего поведения в отношениях могут потребовать более глубокого изучения. Если вы заметили какие-либо из перечисленных ниже признаков, возможно, стоит обратиться за поддержкой к специалисту в области психического здоровья.

Навязчивые мысли

Во время «фазы медового месяца», когда вы впервые влюбляетесь, ваш разум обычно занят любовным интересом, объясняет Омар Руис, лицензированный терапевт и основатель TalkThinkThrive.

Но если навязчивые мысли о каком-то конкретном человеке или идея любви в целом начинают негативно влиять на вашу работу, учебу, сон или любые другие сферы вашей жизни, это может стать поводом для беспокойства.

Тревога разлуки

Потеря партнера — очень распространенное явление. Но если вы чувствуете невыносимое страдание, когда их нет рядом, Руиз говорит, что это может сигнализировать о том, что некоторые называют любовной зависимостью — другими словами, о нездоровой фиксации.

Вы даже можете обнаружить, что избегаете обстоятельств, которые могли бы разлучить вас с вашим любовным увлечением, говорит Гейл Зальц, доктор медицинских наук, психиатр и клинический адъюнкт-профессор психиатрии в пресвитерианской больнице Нью-Йорка.

Например, можно:

• пропускать работу
• бросать школу
• отменять планы с друзьями
• избегать выполнения семейных обязательств

Серийная моногамия

Вы переходите от отношений к отношениям не из-за страха остаться в одиночестве, а от подавляющего или ненасытное желание чувствовать себя любимым? ДеМария говорит, что это может указывать на нездоровую озабоченность.

Использование любви как средства избегания

Возможно, вы обнаружите, что проводите много времени с человеком, которого любите, и сосредотачиваетесь на мыслях о нем, когда не можете быть вместе, чтобы избежать болезненных или нежелательных мыслей и чувств.

Размышление об объекте любви как о способе избежать негативных эмоций может быть тревожным сигналом, говорит Руис.

Оставаться с кем-то, даже если это нездорово

Даже когда отношения становятся потенциально токсичными или не подлежат восстановлению, вы можете прилагать отчаянные усилия, чтобы сохранить их, говорит ДеМария. Но эти попытки сохранить отношения могут оказаться обреченными.

Конечно, не все отношения будут успешными, и иногда лучший вариант для вас и вашего дальнейшего благополучия — двигаться дальше.

Получаете удовольствие только от любви или отношений

Испытываете ли вы в основном только положительные эмоции, когда влюблены или со второй половинкой? По словам Симоняна, это может свидетельствовать о нездоровом поведении.

Возможно, вы обнаружите, что:

• больше не получаете удовольствия от хобби или занятий, которые раньше вас волновали
• сосредоточились на своем партнере или отношениях как на причине жизни
• боретесь с чувством безнадежности, когда вы не с вашим партнером

Хотя эксперты сходятся во мнении, что на самом деле вы не можете стать зависимыми от отношений или любви в целом, многие модели отношений и переживаний после расставания, безусловно, могут напоминать зависимость.

Это во многом связано с химией вашего мозга.

Например, Сальц говорит, что вы можете захотеть снова сойтись с бывшим, чтобы снова испытать приятные чувства, связанные с любовью. Это имеет некоторое сходство с тягой, которую испытывают люди, страдающие расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что чувства сильной романтической любви активируют области «системы вознаграждения» мозга — те же области, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ.

Поскольку романтическая любовь активирует эту систему, влюбленные люди могут испытывать многие из тех же поведенческих реакций, которые связаны с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, включая тягу и абстиненцию.

Но важно помнить об одном важном различии: исследование 2017 года показало, что это воздействие на мозг длится гораздо дольше в ответ на употребление психоактивных веществ, чем в ответ на любовь.

Вещества, вызывающие привыкание, в том числе алкоголь, никотин и многие рекреационные наркотики, вызывают высвобождение дофамина, вызывающего хорошее самочувствие, химического вещества мозга, и данные свидетельствуют о том, что любовь может делать то же самое.

По сути, дофамин говорит вашему мозгу: «Это прекрасно! Давай сделаем это снова!» — говорит Зальц.

Симонян объясняет, что «любовная зависимость» может привести к тому, что кто-то не сможет сосредоточиться ни на чем, кроме общения с партнером и сопутствующих ему романтических чувств, что нарушает повседневную деятельность.

«Это прерывание функционирования делает такое поведение похожим на зависимость», — говорит Симонян.

Согласно исследованию 2021 года, определенные стадии романтической любви могут вызывать переживания, напоминающие уход в себя.

Зальц отмечает, что расставание, в частности, может вызывать некоторые из тех же симптомов, что и абстинентный синдром, в том числе:

• тревога
• проблемы со сном
• изменения аппетита
• плохое настроение и чувство депрессии

Но опять же, поскольку любовная «зависимость» не представляет собой настоящую зависимость, эти симптомы нельзя сравнивать с опытом истинной отмены вещества, от которого вы физически зависите.

«Резкое изменение в рутине и потеря привязанности в сочетании со снижением уровня дофамина в мозгу могут ощущаться как абстиненция», — говорит Симонян. «Однако отказ от употребления наркотиков или алкоголя может вызвать серьезные физические симптомы, которые не совпадают с эмоциональной интенсивностью разрыва».

Эти абстинентные симптомы обычно коренятся в горе, говорит ДеМария, поскольку конец отношений может ощущаться как сокрушительная потеря.

Получите советы, как справиться с расставанием здесь.

По словам Симоняна, зацикленность на романтических отношениях или зависимость от них часто может быть симптомом других проблем, таких как:

• депрессия
• тревога
• низкая самооценка
• детская травма

По словам Сала тц, это озабоченность часто связана с проблемами привязанности. Эти потенциально саморазрушительные паттерны могут развиться в результате того, как с вами обращались в прошлом, особенно со стороны опекунов.

«Прошлые отношения, особенно те, которые сформировались в детстве, имеют тенденцию устанавливать шаблон для ваших моделей привязанности к другим», — объясняет ДеМария. «Люди часто пытаются воспроизвести или решить проблемы, связанные с их ранними моделями привязанности в их нынешних отношениях. Это может привести к повторению болезненных эмоциональных переживаний в отношениях, которые кажутся «знакомыми».

Согласно теории привязанности, четыре основных типа привязанности описывают то, как вы смотрите на отношения и ведете себя в них.

Тревожно-ненадежная привязанность, которая, по-видимому, возникает из-за непостоянного внимания со стороны лиц, осуществляющих уход, часто включает:

• сильную тягу к близости
• чрезмерную зависимость от отношений
• частую неуверенность в отношениях или тревогу
• страх быть покинутым 9001 6

Некоторые Некоторые из этих тенденций могут напоминать, так сказать, «зависимость», потому что они заставляют вас зацикливаться на ком-то еще, чтобы избежать беспокойства и других нежелательных эмоций.

Поскольку одной из отличительных черт этой фиксации являются настойчивые, даже всепоглощающие мысли о любви и отношениях, Симонян советует найти другие интересы, на которых вы можете сосредоточить свою энергию.

Конечно, это может означать любое количество вариантов. В идеале вам следует выбирать занятия, которые мысленно вовлекают вас и помогают повысить чувство собственного достоинства.

Вы также можете попробовать заняться деятельностью, которая увеличивает те же самые «гормоны счастья», что и любовь, в том числе:

• заниматься спортом
• слушать музыку
• делать массаж
• смотреть фильм, который заставляет вас смеяться

-бытие», — говорит Симонян.

Она предлагает несколько примеров навыков самоуспокоения, в том числе:

• медитация
• ведение дневника
• дыхательные упражнения

Другие техники самоуспокоения можно найти здесь.

Если создание или поддержание отношений подрывает ваше счастье, здоровье или способность выполнять повседневные обязанности, Сальц рекомендует обратиться к специалисту по психическому здоровью.

Чем может помочь терапия?

По словам ДеМарии, терапевт может предложить поддержку:

• раскрытие основной причины вашей озабоченности любовью
• поиск новых способов практиковать любовь к себе и заботу о себе
• устранение бесполезных и нежелательных моделей поведения
• повышение самооценки, что может способствовать более здоровому подходу к будущим отношениям

Было ли это полезно?

Ваш терапевт может порекомендовать различные стратегии или техники в зависимости от того, что, по их мнению, лежит в основе этих паттернов поведения в отношениях.

Тем не менее, Зальц отмечает, что они могут широко использовать терапевтические подходы, такие как когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) и диалектическая поведенческая терапия (ДПТ).

КПТ может помочь справиться с устойчивыми моделями мышления, приводящими к компульсивному поведению, а ДПТ может помочь вам научиться новым стратегиям мгновенного управления и преодоления эмоционального стресса и более эффективного регулирования эмоций в будущем.

Хотя на самом деле вы не можете быть «зависимы» от любви, вы, безусловно, можете стать настолько эмоционально зависимыми от романтических отношений, что это негативно скажется на вашем самочувствии.

Если ваша озабоченность преследованием или любовью начинает мешать вашей способности работать, поддерживать отношения с друзьями и семьей или заботиться о себе физически, хорошим следующим шагом является обращение к психотерапевту.

Терапевт может предложить сострадательное руководство, выявив причину этих моделей мышления и поведения и разработав полезные стратегии преодоления.