Как перестать быть добрым и мягким: Почему нельзя быть слишком добрым и как найти баланс

Почему нельзя быть слишком добрым и как найти баланс

7 мая

Мотивация

К сожалению, благожелательность с отзывчивостью мешают больше зарабатывать и нередко ведут к выгоранию.

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

В любой комедии всегда есть добряк, которого никто не ценит. Его босс ничем не уступает Миранде из «Дьявол носит Prada», а брат — хуже Шрама из «Короля Льва». Когда смотришь на жизнь такого славного персонажа, начинаешь понимать, что иногда доброта — прямой путь к проблемам.

Нас с детства учат быть добрыми и милыми. В 3 года, когда мы ещё не понимаем, что отбирать игрушки у других детей невежливо, родители говорят нам: «Веди себя хорошо». Но вот проходит 20 лет, и мы понимаем, что быть хорошим — не самая лучшая тактика. Вы хотя бы раз в жизни делали что‑то не по своему желанию, а просто потому, что не хотели кого‑то подвести или переживали, что подумают другие? Именно с этого и начинаются неприятности.

В чём проблемы излишней доброты

Стоит сразу сказать, что доброта — это прекрасное качество, у неё огромное количество плюсов. Но есть и другая сторона.

Например, исследования показывают, что более покладистые мужчины зарабатывают гораздо меньше. У женщин ситуация другая: независимо от того, насколько они милы и уступчивы, их зарплата примерно на 14% меньше, чем у коллег мужского пола.

Кроме того, излишняя доброжелательность может привести к выгоранию и значительно снизить продуктивность.

Но не переживайте — совсем отказываться от доброты не придётся. Нужно только научиться её контролировать и разобраться, как она влияет на вашу жизнь.

Как найти баланс между добротой и своими желаниями

Работать над лидерскими качествами

Вы наверняка знаете человека, который усердно работает над своей карьерой, но его всё равно никогда не рассматривают в качестве кандидата на более высокую должность. Его дверь всегда открыта для других, он привык помогать и подставлять плечо, даже когда сам сильно занят. Казалось бы, это прекрасные качества. Если бы не обратная сторона медали.

Такого человека не воспринимают как настойчивого. Он кажется довольным и счастливым на своём месте, поэтому ему так редко предлагают перейти в другой отдел или стать руководителем.

Из этого вытекает первая часть совета — развивать лидерские качества. Подумайте, кого вы считаете действительно крутым и что делает этого человека таким классным. Возможно, он активен, целеустремлён или невероятно силён духом. Понаблюдайте за его манерами, стилем общения и работы и попробуйте привнести его техники в свою жизнь. Подобная стратегия может показаться тупым копированием. Но помните, что это всего лишь план для внутреннего использования, о котором не обязательно кому‑то рассказывать.

Вторая часть — определить, кто живёт той жизнью, которую вы всегда хотели, и как эти люди всего добились. Адаптируйте для себя рутину и привычки, которые приблизят вас к цели. Постепенно вы станете гораздо настойчивее и увереннее в себе.

Тренироваться выражать своё мнение

Многие уверены, будто получать в жизни всё, что хочешь, невозможно. Эта мысль подталкивает к тому, чтобы со смирением принимать меньшее, ведь всё равно ничего нельзя изменить. Ещё одно препятствие на нашем пути — желание быть добрым для всех. Мы не высказываем своё мнение или вовсе забываем о нём, чтобы сохранить мир на работе или дома.

Однако если вы переживаете из‑за своей излишней доброжелательности, которая не даёт получить желаемое, не нужно впадать в другую крайность и начинать пинать щеночков, грубить окружающим и ставить подножки всем подряд. Вместо этого нужно сделать один или несколько из следующих шагов:

• Стать приоритетом для самого себя.
• Не бояться заявлять о своих желаниях.
• Обозначать личные границы.
• Научиться говорить «нет».
• Планировать всё, чего хочется достичь, и идти к этому.

Если вам сложно выделяться и выражать своё мнение, посмотрите на проблему под другим углом. Спросите себя: «Если я сейчас не выскажусь, с каким положением дел я соглашусь?» Проанализируйте, в чём и как мешает вам ваша доброта. Возможно, вы один тянете быт в семье, а остальные относятся к вам как к прислуге. Или на работе все задания всегда спихивают на вас. Найдите способы этому противостоять, например составьте график выполнения домашних дел или обсудите нагрузку с боссом.

Если вы хотите научиться говорить «нет», поработайте со своим стилем общения и придумайте формулировки, с которыми вам будет легче отказывать окружающим. Шаг за шагом у вас получится развить в себе это важное умение. Помните, что иногда каждому из нас приходится принимать непопулярные решения. Это никому не доставляет удовольствия, но это необходимо.

Перестать следовать идеалу

Вы знаете хотя бы одного человека, в жизни которого всё идеально: идеальная внешность, идеальный дом, идеальная работа, идеальные отношения? Правда проста — ничья жизнь не идеальна.

Важно помнить, что мы все одинаковые. У всех есть сердце и мозг, мы все нуждаемся в еде и воде и ходим в туалет. Старайтесь фокусироваться на сходстве с окружающими, а не на различиях. Это напомнит вам, что идеал — всего лишь неосуществимая концепция, которой совсем не обязательно следовать.

У людей, которые всеми силами пытаются казаться идеальными, есть свои трудности. Чаще всего они говорят фразы «Я не могу позволить другим увидеть это» или «Я никогда не выйду из дома в таком виде». Главная проблема таких перфекционистов — нежелание принять реальность. Высокие стандарты и стремление соответствовать чужим требованиям изматывают их физически и эмоционально.

Такое часто происходит, например, с молодыми родителями. Они стараются заботиться обо всех вокруг, а сами страдают от отсутствия внимания. У них нет времени на осуществление своих желаний, к тому же они постоянно чувствуют себя уставшими.

Если вы оказались в схожей ситуации, проведите чёткие границы между добротой по отношению к другим и заботой о себе и проанализируйте негативные установки, которые генерирует ваш мозг. Спросите себя: «Если я сейчас заявлю о своих желаниях, я буду эгоистом или просто позабочусь о себе?»

Пересмотрите то, как вы разговариваете с самим собой, и исключите из своего лексикона все слова, которые мешают вам отстаивать свои интересы и двигаться вперёд. И не забывайте про химию мозга, которая поможет стать счастливее и получать больше удовольствия от жизни.

Читайте также 🧐

• 8 настораживающих признаков, что вы слишком стараетесь нравиться другим
• Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости
• 6 простых практик, которые помогут укрепить отношения с окружающими

Как перестать быть добрым и не позволять ездить на себе остальным

Учитесь твердости характера, если вашей добротой пользуются.

Излишне добрые люди часто страдают из-за предательств, манипуляций, обманов и разговоров за спиной. Их используют в своих целях более жесткие личности, ничего не давая взамен.

Если вы столкнулись с такой ситуацией, то доброта поглотила ваши личные интересы. С этим нужно работать. Я расскажу, как перестать быть добрым, но при этом не превратиться в озлобленного и обиженного на весь мир человека.

Содержание

Разрешить себе быть жестче

Если вы не умеете отказывать и по доброте душевной во всем помогаете другим людям, скорее всего, дело в глубинном чувстве вины и желании быть для всех хорошим. Вы боитесь, что о вас подумают плохо, будут вас осуждать.

Вся проблема кроется в детском возрасте. Чувство вины и страх осуждения формируются в детско-родительских отношениях. Выделите время, чтобы вспомнить свое детство. Для кого вы всегда старались, хотели быть хорошим? Кто из взрослых пресекал любые ваши попытки отстоять свое «Я»? Возможно, это строгая мама или эмоционально отстраненный отец.

Теперь снова вернитесь в настоящее и осознайте, что вы – уже не тот маленький ребенок, а взрослая личность. Вы не зависите от других людей, как в детстве зависели от родителей. Сейчас вы можете свободно самовыражаться и быть жестче, если это необходимо.

Запомните эту фразу: я не против вас, я за себя. Успокаивайтесь так, когда чувствуете себя виноватым.

Бывает, что травма, нанесенная родителями, спрятана очень глубоко, потому что приносит много боли. Возможно, у вас есть сильный страх отвержения, поэтому вы стараетесь быть мягким и удобным. Помощь окажет психолог. Он покажет, как безопасно для себя отстоять свои интересы.

Пресекать манипуляции

Жесткость и доброта могут существовать вместе. «Добро должно быть с кулаками» – так говорят в народе.

То, что вы относитесь к другим хорошо – это прекрасно. Но желание искоренить эту черту характера говорит о том, что окружение пользуется вашей добротой, и вас это не устраивает.

Вы должны научиться быть жестким, но не по отношению к людям, а к манипуляциям. Тогда никто не сможет сесть вам на шею.

Например, если вас просят об одолжении и говорят: «Не знаю, как справлюсь без тебя», «Ты же всегда помогаешь», «Тебе же не трудно?», то пытаются играть на вашем чувстве вины, не дают возможности отказать.

Обратитесь к себе в такой момент. Ответьте на вопрос: «Почему я не хочу (или не могу) этого сделать?». И честно признайтесь в этом другому человеку. Думайте о том, как вас тяготит просьба, а не о том, что о вас подумают окружающие.

Научиться говорить «нет»

Этот совет тесно связан с предыдущим. Если вы всегда соглашаетесь, люди чувствуют, что вами можно воспользоваться в любой момент. Не прогибайтесь, будьте неудобным. Это вызовет больше уважения к вам. И в следующий раз, если вы проявите доброту, ее будут ценить, а не воспринимать как должное.

Отказывать – это абсолютно нормально. Сделайте это из позиции заботы о себе, а не страшась реакции человека. Если вы запланировали на субботу отдых, а вас просят помочь и вы не хотите, то скажите: «Нет, у меня на субботу планы. Я не могу».

Еще один важный момент: никогда не извиняйтесь за то, что отказываете.

Я делаю это неосознанно. Говорю: «Прости, но у меня не получится…». Но за что мне, собственно, извиняться?

Когда мы так формулируем фразу, то показываем другому человеку, что чувствуем себя виноватым. Он ловит ваш сигнал и может использовать эту ситуацию для манипуляций в будущем. Поэтому правильно говорить «нет» – действенный механизм защиты.

Обозначить личные границы

Вы отдельная личность и не живете с другими в симбиозе. Поэтому у вас есть свое пространство, свое время и свой комфорт.

Если вы делаете все, что вас попросят, даже если в этот момент занимались личными делами – это отсутствие границ. Если позволяете повышать на себя голос, сносите грубости и жалеете тех, кто этого не заслужил – вы уничтожаете собственные рамки. А потом, когда другие делают вам больно, обижаетесь и не понимаете, почему жизнь так несправедлива.

Демонстрируйте свои границы всегда, когда чувствуете дискомфорт. Например, если вы не успели приготовить мужу ужин, и он вас критикует за это, не спешите готовить еду и извиняться, проявлять заботу. Обозначьте, что вам неприятно. Скажите: «Я понимаю, что ты устал и голоден, но не потерплю критики в свой адрес». После можете предложить варианты решения проблемы. Например: «Я предлагаю приготовить ужин вместе или заказать готовую еду».

Так вы показываете, что не позволите управлять вами, когда другим захочется. При этом не покажетесь злой.

Устранить страх конфликтов

Добрые люди часто ведут себя так, потому что боятся ссор. Если вы замечаете, что соглашаетесь с мнением человека, только чтобы избежать столкновения, необходимо менять свое поведение.

Не молчите, если не согласны с человеком. Не позволяйте навязывать вам чужую точку зрения. Если вас обидели – учитесь достойно отвечать на оскорбления.

Если будете избегать конфликтов с другими, получите конфликт внутри себя.

Иногда другие люди даже не догадываются, что вы чем-то недовольны, потому что вы это не озвучиваете. Так что смело отстаивайте свое право на собственное мнение и самостоятельное принятие решений.

Отдавать, только когда у вас в избытке

Это правило касается ресурсов доброго человека, отдающего свое время, деньги и внимание другим, не задумываясь о себе. Такое поведение чревато незакрытыми потребностями и недовольством собственной жизнью. Ведь далеко не всегда люди отдают нам взамен столько же добра, как мы им. Ждать от них этого бессмысленно.

Не отдавайте последние деньги, чтобы помочь другу, который никогда не возвращает долги. Не угощайте любимой вкусняшкой другого, если сами очень хотите ее съесть. Не экономьте на себе ради того, чтобы купить близкому более дорогой подарок. Не тратьте время на помощь другому, если чувствуете сильную усталость и хотите отдохнуть на выходных.

На первом месте – всегда вы и ваши потребности. Уже потом идут родственники, близкие люди, друзья.

Стать самоуверенным

Самоуверенный – значит, со здоровой самооценкой. У излишне добрых людей она часто занижена. Таким человеком очень легко манипулировать, поэтому он становится жертвой в отношениях во всех жизненных сферах.

Чтобы этого не происходило, развивайте уверенность в себе. Для этого:

• станьте профессионалом в какой-то сфере;
• найдите увлечение и растите в нем;
• следите за своей внешностью;
• узнайте, как стать самодостаточным и почему это важно.

Вы станете сильнее духом и сможете пресекать любые попытки злоупотребить вашей добротой. Это поможет вам достичь новых успехов в карьере, сформировать здоровые отношения с партнером и стать авторитетным родителем.

Подготовиться к изменению окружения

Страх потерять близких людей из окружения иногда настолько силен, что мы готовы окружить их своей добротой и вниманием, лишь бы не потерять. Но эта позиция заведомо провальная. Если мы будем в обществе, где нас уважают, а не считают безвольным и простодушным добряком, то потребность всем угождать просто исчезнет. Потому что другие станут принимать нас и такими.

Когда вы начнете меняться, отказывать и отстаивать границы, некоторые люди будут удивляться. Они могут высказывать свое недовольство и пытаться снова вас «приручить». А если вы продолжите стойко отстаивать позицию, вполне возможно, разозлятся и разорвут отношения.

Я советую вам подготовиться к этому заранее. Чтобы не расстраиваться, подумайте, нужны ли вам друзья, которые бросают вас, как только вы становитесь неудобным для них?

Если близкие начнут уходить, значит, им не нужны были вы как личность, они хотели только вашей доброты, помощи и понимания. На их место в вашей жизни придут новые – более уважающие, здоровые люди, которые понимают и принимают, что все мы разные и имеем право отказывать и думать о себе.

Несколько небольших советов

Воспитать в себе более жесткий характер вам помогут занятия спортом. Особенно теми видами, где высокая конкуренция. Бокс и борьба подходят тем, кто чувствует себя слабым и слишком мягким. Вы научитесь выплескивать негатив и управлять агрессией, что положительно скажется как на вашем ментальном здоровье, так и на физической форме.

Применяйте жесты, позы и мимику, свидетельствующие об уверенности в себе. Это расправленные плечи, ровная осанка, поднятый подбородок. Взгляд – длительный и прямой. Улыбка сдержанная, но заметная. Заставьте себя выглядеть уверенно. Тело передаст сигнал в мозг, и вы почувствуете себя способным к более твердому поведению, чем обычно.

В разговоре используйте четкие и настойчивые интонации. Делайте акцент на словах, которые означают ваше решение. Формулируйте мысль ясно и произносите слова уверенно, как бы не терпя пререканий.

Уберите фразы-триггеры, они дают собеседнику сигнал, что на вас можно надавить. Это такие словосочетания: не знаю, может быть, давай попробуем, посмотрим позже. Отвечайте конкретными фразами.

Упражнение: как перестать быть добрым

Напишите на листе 5 ситуаций, в которых вы поступили как добрый человек, но испытали дискомфорт. К примеру, вы в очередной раз согласились приехать к подруге и посидеть с ее сыном, хотя хотели отдохнуть дома, и вообще этот мальчик вас раздражает. Теперь напишите, как вы хотели бы поступить: остаться дома и почитать книгу.

Отлично, теперь вы знаете, как поступите в следующий раз, чтобы не терпеть дискомфорт. Самое время поработать со страхом. Вы боитесь отказать подруге и показаться бессердечной, плохой. Поэтому напишите, что из самого страшного может случиться, если вы откажете ей в следующий раз: она обидится, поссорится с вами, перестанет с вами общаться и всем расскажет, какой вы жестокий человек.

Теперь подумайте, сможете ли вы продолжить жить, если это случится? И нужны ли вам вообще в окружении люди, которые так реагируют на ваш отказ? Реакция подруги покажет вам, насколько она вас уважает, и прольет свет на ваше положение в отношениях.

Проанализируйте так каждую ситуацию. Реальны ли ваши страхи и действительно ли вы боитесь их настолько, что готовы терпеть постоянный дискомфорт ради других?

Еще две эффективные техники описаны в этом видео:

Подводим итоги

Всегда держите в голове свой новый образ: вы уверенная личность с четкими границами, окруженная людьми, которые эти границы не нарушают и позволяют вам делать то, что для вас комфортно. Помните о цели, когда встречаетесь с трудностями и страхами. Но не искореняйте свою доброту полностью, а лишь слегка подкорректируйте поведение, ведь это прекрасная черта характера.

Пишите в комментарии, замечали ли вы, что люди пользуются вашей добротой?

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

ПОДПИСАТЬСЯ

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Почему вам нужно перестать быть таким милым — Эрика Хэнлон Коучинг

«Не говори со мной так, пожалуйста».

Никогда не забуду. Я проверял в продуктовом магазине Атланты. Мне было 22 года. И мне казалось, что я впервые в жизни постоял за себя.

Меня воспитали вежливым. Меня воспитывали быть милой.

Но я был прямо несчастен.

У меня были отношения с парнем, который мне изменял. И я ответил, дав ему разрешение изменять мне больше. (Да, Вы прочли это правильно). Я не хотел его терять, поэтому пытался относиться к этому спокойно. — Ты еще в колледже! «Мы на расстоянии!» «Все в порядке!» А потом я иду плакать где-нибудь в подушку.

В то время я работал в детском доме. Мои коллеги и начальники всегда говорили мне постоять за себя. Мне сказали, что я «слишком хороший». Я даже не думал, что это что-то. Как можно быть «слишком милым»? Если вы не ведете себя хорошо, значит, вы ведете себя эгоистично, верно? Я ставила девушкам из группового дома отрицательные баллы, когда они нарушали правила. Они ругали меня. А потом я пошла в ванную и заплакала.

Тогда я много плакал.

Но эй — я был хорош, не так ли?!

Как понять, что вы слишком милы

Хорошо быть милым. Приятно делать хорошие вещи. Но если вы жертвуете своими желаниями, потребностями и желаниями, чтобы сделать кого-то счастливым, вы соскальзываете на «слишком приятную» территорию.

Я не говорю о компромиссе, друзья. Я говорю о том, чтобы уступать потребностям другого человека, полностью отрицая то, что нужно вам. И тогда вы в конечном итоге чувствуете себя очень дерьмово из-за этого. Но поскольку вы такой «хороший» и больше всего цените чувства других, вам нужно подавить эти неприятные чувства.

Симптомы чрезмерной милости включают, но не ограничиваются:

• Разочарование и гнев

• Обида

• Еда/пить/покупать все свои чувства 90 003

• Плакать в подушку

• Плачет в ванной

Почему ты такой чертовски милый?

Во-первых, вас, наверное, воспитали хорошим. Меня воспитали действительно замечательные родители, которые ценили доброту и заботу. Я не знаю, где что-то пошло не так в Стране ковриков, но это не их вина.

Во-вторых, что более важно, чрезмерная уступчивость часто является признаком низкой уверенности в себе. Когда вы не цените себя, вы обращаетесь к другим за их подтверждением.

Но это порочный круг. Когда вы ищете подтверждение от других, вы укрепляете идею о том, что ваши собственные желания, нужды и желания не важны. Вы выходите за пределы своего подлинного «я». И легко запутаться в том, кто вы есть.

Вы обмениваете симпатию других на симпатию к себе. Вы ловите себя на том, что гонитесь за одобрением других. Вас пугает мысль, что вы кому-то не нравитесь или что у них будут негативные мысли о вас.

Потому что вся ваша ценность зависит от их мыслей и чувств. Если вы кому-то не нравитесь, это только усиливает все те негативные убеждения, которые у вас есть о себе.

Если вы слишком любезны, это вредит вашим отношениям

Не для того, чтобы усугубить здесь оскорбление, но когда ваша уверенность низка и вы ищете одобрения других, вы, скорее всего, привлечете в свою жизнь мудаков (см. ссылка на бойфренда выше). Это люди, которые с большей вероятностью воспользуются вашей любезностью. Потому что мы склонны привлекать людей, которые соответствуют нашему уровню психического благополучия.

Мы рассмотрели, как слишком приятные люди часто расстраиваются из-за того, что их потребности не удовлетворяются. И здесь все становится по-настоящему сложно. Потому что ты хочешь быть хорошим. Но тебя это тоже как-то бесит.

Итак, теперь вы пытаетесь сделать что-то приятное, чтобы заставить произойти другое, но вы также втайне стискиваете зубы и все время ненавидите человека. И это саботирует ваши усилия по благовоспитанности.

Кроме того, вы, вероятно, будете вести счет. Вы делаете очень хорошие вещи! Почему другие не отвечают взаимностью? Почему люди не могут увидеть, что вам нужно, и дать вам это? Когда наконец твоя очередь???

Срочные новости, Друзья: Люди не умеют читать мысли. Никто не знает, что вам нужно, если вы сами об этом не попросите.

Но просить о том, что тебе нужно, означает признать, что ты достоин. Что сложно сделать, если ты в это не веришь.

Как перестать быть таким милым

Так как же решить, что вы достойны? Как вы укрепляете свою уверенность? Вот некоторые вещи, которые следует учитывать:

1. Перестаньте искать свою ценность вне себя. Нет работы, отношений или милого наряда, которые заставят вас поверить, что вам достаточно. Уверенность исходит из ваших мыслей. Конец истории.

2. Осознавайте мысли, ведущие к тому, чтобы вы нравились людям. Вы считаете, что забота о себе эгоистична? Почему? Как это неправда? Каким образом человекоугождение на самом деле манипулирует окружающими вас людьми и причиняет им боль?

3. Представьте, что вы говорите, что можете постоять за себя. Давайте начнем с тех воображаемых разговоров, которые вы ведете в машине, в душе или в зеркале постфактум (вы знаете, что делаете это). Что вы чувствуете, когда разыгрываете их? Теперь иди сделай это.

4. Помните: вы не несете ответственности за чувства других. Чувства людей исходят из их мыслей, а не ваших действий. Ваши действия нейтральны. Они сделают из него то, что захотят.

5. Рискни. Начните с малого. Скажите парню DirectTV в Costco «нет, спасибо». Пройдитесь по улице Лас-Вегаса и скажите «Нет, спасибо» всем, кто попытается вручить вам листовку стриптизерши. Или быть как я, и постоять за себя, когда кассир грубит тебе.

Здесь я буду честен: я до сих пор иногда борюсь с тем, чтобы угождать людям и быть «слишком милым». Я считаю, что мой случай сейчас довольно легкий, но он все еще всплывает. Я прошла долгий путь с того момента, когда разрешила своему парню изменять мне. Я знаю себе цену. И это дало мне жизнь, которая у меня есть сейчас.

Но все началось с того взаимодействия в Atlanta Publix и кассира. Я не могу вспомнить, что она сказала или как она это сказала. Это не важно. Важно то, как в тот момент я решил, что все не в порядке. И я вежливо попросил ее остановиться.

Конца света не было. Меня не поразила молния непопулярности. Она не потеряла своего дерьма.

Она остановилась. Потому что я попросил ее. И это было потрясающе.

Вы тоже можете чувствовать себя прекрасно.

Если вы хотите перестать выбирать чувства других людей, а не свои, я хочу помочь. Нажмите ниже, чтобы связаться со мной.

Я также сделал видео на эту тему, если вы хотите его посмотреть. 🙂

Когда вам не нравится быть милым: что делать вместо этого

«Не обменивайте свою подлинность на одобрение». ~Неизвестно

Как хороший человек, я часто сталкиваюсь с конфликтами, потому что иногда мне не нравится быть хорошим. Иногда я веду себя хорошо из-за моральных обязательств или потому, что пытаюсь соответствовать своей предполагаемой идентичности.

Вы считаете себя «хорошим»? Описывают ли вас другие как «хорошего»? Вам всегда нравится быть «хорошим»? Если вы не уверены, как вас воспринимают другие, попросите друзей и родственников описать вас.

Всю жизнь мне говорили, какой я хороший, семья, друзья, коллеги и даже начальство. Это была огромная часть моей личности. Когда у вас есть воспринимаемая идентичность того, кто вы есть, вы бессознательно корректируете свое поведение, чтобы отразить эту идентичность. Для меня это означало быть хорошим и вести себя как хороший человек, даже если это было не то, чего я хотел.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить, есть ли у вас конфликты с желанием быть хорошим:

* Делаете ли вы что-то хорошее, когда на самом деле этого не хотите?

* Пользуются ли другие вашей любезностью?

* Испытывали ли вы социальное давление, чтобы вы были хорошими, особенно как женщина?

* Вы тряпка? Вы человек-угодник?

* Вы когда-нибудь расстраивались, расстраивались или обижались, когда вы были милы?

* Вам иногда кажется, что ваша любезность на самом деле не вы?

* Доброжелательность стоит на первом месте в вашем списке самоидентификации?

* Испытывали ли вы когда-нибудь конфликт между вашей приятной идентичностью и другими вашими идентичностями, такими как успешный, напористый или лидер?

* Иногда вы не гордитесь тем, что вы хороший человек?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, продолжайте чтение.

Что для вас значит «быть милым»?

Однажды кто-то задал мне этот вопрос. Это было очень важно для меня, так как большую часть своей жизни я старался вести себя хорошо, несмотря на некоторые конфликты, перечисленные выше.

Я разработал три вопроса, которые помогут мне определить «быть хорошим» в моих собственных терминах:

1. Кто является для вас «хорошим» образцом для подражания и хотите ли вы быть похожим на них?
2. Какими другими словами можно описать хорошее отношение к вам?
3. Действовать или быть милым?

Первый вопрос: кто является для вас «хорошим» образцом для подражания и хотите ли вы быть похожим на них?

Когда я представляю крайнюю «хорошесть», я вижу Мать Терезу из Калькутты. Она была монахиней и миссионером, руководившей несколькими организациями, помогающими очень бедным и больным людям. Ее благотворительные организации работали с консультационными группами, детскими домами, школами, мобильными клиниками и людьми с ВИЧ, туберкулезом и проказой по всему миру.

Ее также критиковали за плохое медицинское обслуживание в ее организациях, за ее позицию против абортов и контрацепции, а также за ее веру в важность страданий. Она не всегда была ни дружелюбной, ни сочувствующей.

Хотя я действительно восхищаюсь делом ее жизни, я определенно не хочу и не хочу быть похожей на Мать Терезу Калькуттскую. Я наслаждаюсь комфортом, я не бескорыстен и не хочу проводить дни, работая с умирающими.

Второй вопрос: Какие другие слова описывают хорошее отношение к вам?

Как только мы дадим определение «хороший» таким образом, чтобы разрешить конфликты из приведенных выше вопросов, мы сможем найти собственное определение того, что значит быть хорошим, оставаясь при этом верными тому, кто мы есть на самом деле.

Быть милым — это то же самое, что быть добрым? Щедрый? Давать? Не осуждающий? Сочувствующий? Уважительно? Самоотверженный? Вежливый? Заботливый? Пассивный? Дружелюбно? Симпатичный? Сострадательный? Внимательный? Щедрый? Вот несколько определений из словаря Google для размышления:

* Nice: приятный; приятный, удовлетворительный

* Доброта: качество дружелюбия, великодушия и внимательности

* Внимательность: осторожность, чтобы не причинять неудобств или причинять вред другим

* Забота: проявление доброты и заботы о других

* Вежливость: поведение, которое проявляет уважение и внимание к другим людям

* Уважение: должное уважение к чувствам, желаниям, правам или традициям других

* Бескорыстие: заботится больше о нуждах и желаниях других, чем о своих собственных

* Пассивный: принятие или разрешение того, что происходит или что делают другие, без активной реакции или сопротивления

* Дружелюбный: добрый и приятный

* Приятный: приятный, дружелюбный и легко вызывающий симпатию

* Сочувствующий: проявляющий способность понимать и разделяет чувства другого

* Сострадательный: чувствует или проявляет сочувствие и заботу о других

* Щедрый: демонстрирует готовность отдать больше денег или времени, чем это строго необходимо или ожидается

* Вежливость: проявление вежливости в своем отношении и поведении по отношению к другим

* Непредвзятость: избегание моральных суждений (имение или демонстрация чрезмерно критической точки зрения)

Я решил, что не хочу быть приятным и все время согласен. Я хочу иметь свободу не соглашаться, бросать вызов массовому мнению и быть подлинным.

Для меня быть хорошим означает иметь уважение. Речь идет о том, чтобы учитывать мнения, чувства, желания и права других людей, сохраняя при этом уважение к себе. Я всегда могу уважать других и себя и при этом чувствовать себя настоящим.

С уважением могу не согласиться. Я могу с уважением позаботиться о своих потребностях. Я могу с уважением заявить о себе. Я могу уважительно слушать и взаимодействовать. Я могу уважать различия. Я могу практиковать уважение практически в любой ситуации.

Но я не могу и не всегда буду бескорыстным, щедрым, симпатичным, чутким, сострадательным, дружелюбным, непредвзятым, заботливым, добрым или вежливым. Я могу сделать это в определенных ситуациях, когда это соответствует моему подлинному я, но я не буду делать это постоянно. Вы не должны отрицать свои собственные потребности или свои интересы, чтобы быть хорошим.

Третий вопрос: действовать или быть милым?

Существует также разница между проявлением заботы о других и заботой о других. Вы можете быть обеспокоены и не показывать этого, а также можете заставить себя проявлять беспокойство, но не беспокоиться. Но вы не можете заставить себя беспокоиться, когда вы этого не делаете. Точно так же вы не можете заставить себя чувствовать и быть хорошим, если вы этого не делаете.

Когда вы ведете себя хорошо и не имеете намерений, вы не соответствуете тому, кто вы есть на самом деле. Это трудно поддерживать в течение длительного периода времени. И в конечном итоге это подрывает доверие к другим.

Вы человек, и поэтому имеете право иметь недостатки и не быть духовным героем. Вы имеете право быть милым в одни дни и нехорошим в другие. Вы имеете право на свои потребности и желания. Вы имеете право ставить себя на первое место, не быть щедрым, когда вы не хотите быть щедрым, и не вызывать симпатии, когда это кажется вам неправильным, если вы делаете это, не проявляя неуважения к другим.

Найдите свое истинное определение милости. Оно не должно быть жестким, напористым или негативным.