Как перестать подстраиваться под других и быть собой: Как перестать подстраиваться под всех вокруг? Простая инструкция по установке личных границ

Как перестать подстраиваться под всех вокруг? Простая инструкция по установке личных границ

Екатерина Щетинина

Сегодня почти каждый слышал про личные границы и то, как важно прислушиваться к своим ощущениям, заботиться о себе и не позволять другим делать то, что доставляет дискомфорт.

Мы соглашаемся, но вместе с тем продолжаем внушать детям, что самое главное — быть хорошими мальчиками и девочками, угождать окружающим, всегда быть вежливыми и делать, что говорят. В результате они растут с чувством, что именно на них лежит ответственность за счастье других, и с неспособностью говорить «нет» кому бы то ни было. А их понятие о самоценности основывается на мнении окружающих.

«Люди так устроены, что, если кто-то несчастен или расстроен, мы начинаем думать, что сделали что-то не так и нужно исправить ситуацию. И часто доходим до таких крайностей, что начинаем считать чужие желания чрезвычайно важными, а свои — незначительными», — пишет в своей книге «Твои границы» Нэнси Левин, создательница программ, обучающих людей жить по своим правилам и ставить себя в приоритет.

Нам кажется, что умение заботиться об окружающих, игнорируя себя, делает нас «хорошими людьми». Но это не совсем так.

Выбрали из книги упражнения, которые помогут вам и вашему ребенку проводить простые границы с собой и другими. Но для начала разберемся, что такое личные границы, и чем грозит их отсутствие.

Что такое граница?

Границей называется место, где кончается один человек и начинается другой. Это сообщение, которым мы обозначаем свои потребности и ограничения.

Базовый шаблон разговора о границах может выглядеть так: «Если ты сделаешь X, я сделаю Y, чтобы позаботиться о себе.

Границы бывают разные:

Физические — это все, что касается тела, личного пространства, времени и приватности.

Эмоциональные — все, что касается эмоциональных потребностей.

Энергетические — все, что касается жизненных сил.

Ментальные — все, что касается мыслей, ценностей, мнений.

Материальные — все, что касается денег и собственности.

Источник

Определить, что границы нарушаются, довольно просто. Попросите подростка вспомнить, случалось ли ему по невыясненной причине испытывать гнев, возмущение, желание замкнуться в себе, беспомощность? Все это предупреждающие знаки, свидетельствующие о нарушении границ.

«Границы — это столбики, которыми вы отмечаете свою территорию, личное пространство и свою жизнь».

Способность устанавливать границы идет изнутри, от ощущения собственной ценности и уверенности в своих силах.

Пирамида границы

Как мы уже разобрали, границы бывают разными. Есть такие, нарушение которых ощущается как легкая досада, есть «средние», а есть очень болезненные.

Возьмем пирамиду и разделим ее на 3 части.

Границы «Вишенка на торте» — это те желания, которые хочется исполнить, но для благополучия они большой роли не играют.

Например, попросить родителей не беспокоить, когда в гости приходят друзья.

Границы средней важности. Эти границы неплохо бы установить, чтобы жизнь стала проще и приятнее.

Например, ребенок просит маму не указывать на недостатки его работы, если он об этом не просит.

Самые критичные границы — те, которые надо было установить уже давно. Это может быть поведение или действия, которые не хочется больше терпеть.

Например, подросток не хочет наблюдать, как мать ругается с отцом и имеет право уйти.

Последствия отсутствия границ

Когда мы считаем своим долгом угождать другим, наша собственная жизнь превращается в ложь. Мы поступаемся своими принципами и относимся к себе так, как никогда бы не стали относиться к другому человеку. Так происходит всегда, когда мы не понимаем важности границ и не учимся их проводить.

Начав устанавливать границы, вы можете ощутить неприятные последствия, но, если границы не установить, последствия будут еще неприятнее.

Последствия могут быть серьезными: неумение устанавливать границы сказывается не только на эмоциональном состоянии, но и на физическом здоровье. Такова цена подавления своих желаний в угоду окружающим и жизни ради кого угодно, только не себя.

Учимся устанавливать простые границы

В пирамиде границ простые чаще всего находятся в категориях «вишенка на торте» или «границы средней важности». Устанавливая эти границы, вы лишь слегка выходите из зоны комфорта, не слишком рискуя.

Бесплатный курс, как поверить в себя→

Источник

Может покажется, что установление простых границ не такой уж важный шаг, но именно они становятся поворотным пунктом, помогают обрести уверенность, даже если границы почти ни на что не влияют.

Потренируйтесь на себе

Сложно устанавливать даже самые простые границы с другими людьми, когда мы постоянно нарушаем свои собственные. Например, забрасываем диету или откладываем важные задачи на последний момент.

Следующее упражнение поможет научиться проводить границу в отношениях с собой.

Важно делать упражнение письменно и иногда возвращаться к записям.

1. Выберите границу, которую хотите установить. Она может касаться вашего поведения в отношениях или каких-либо жизненных решений.
2. Запишите ее. Например: «Я не буду есть после семи вечера».
3. Перечитывайте свою границу каждый день и напоминайте о необходимости соблюдать ее. Можно даже повесить напоминание на зеркало в ванной.
4. Занесите напоминание в календарь и через неделю оцените свой прогресс.

После того, как потренируетесь выстраивать границы с собой, попробуйте предложить это упражнение ребенку. И только потом переходите к работе с границами в отношениях с другими людьми:

1. Посмотрите на пирамиду и выберите одну границу из категорий «вишенка на торте» или «границы средней важности». Не берите границы, которые могут негативно отразиться на отношениях — важно быть уверенными, что установление границ пройдет относительно гладко.
2. Запишите границу в блокнот.
3. Вместе с ребенком посмотрите шаблон разговоров выше и подумайте, как можно сформулировать границу. Например, ребенок может сказать: «Мама, мне неприятно, что ты уговариваешь меня съесть мясо, хотя знаешь, что я вегетарианец. Я бы хотел, чтобы ты с уважением относилась к моему выбору».
4. Потренируйтесь произносить свою речь перед зеркалом или друг перед другом.
5. Назначьте время разговора о границах. Установите границу, не оправдываясь.

Мы не обозначаем границы, потому что боимся остаться в одиночестве, обидеть другого человека или вступить в конфликт. Но решение всегда за нами. И мы можем устанавливать границы, если ситуация или отношения причиняют нам вред или мешают радоваться жизни.

По материалам книги «Твои границы»

Обложка поста — unsplash.com

Как не бояться быть собой и перестать подстраиваться

семья

13 июня 2018, 09:15

Как не бояться быть собой и перестать подстраиваться

Ирина Маслова ∙ Психолог, коуч,
Москва

13 июня 2018, 10:55

Быть собой — это, на мой взгляд, одна из самых глубоких тем, о которой можно говорить много и долго. Поэтому в этой статье, так же как и в видео, постараюсь дать общие рекомендации. Для более детальных и развернутых советов оставляйте комментарии и пишите на сайт, что именно вас волнует, с чем сталкиваетесь, — я обязательно отвечу и дам конкретные рекомендации в следующих статьях.

Профиль

Мастер-классы 0

Статьи 23

Видеоблог 12

Написать

С чего начать

Итак, об азах. Действительно, так или иначе, но по многим причинам мы привыкли оглядываться на других — иногда в поисках поддержки, опоры, потому что страшно ошибиться самим, иногда для того, чтобы не выделяться, быть «как все». В целом причин, по которым мы смотрим и ищем вовне, а не внутри себя, очень и очень много. В любом случае каждый такой раз мы попадаем в зависимость: от чужого мнения, совета, рекомендации, взгляда или слова (как одобрения, так и осуждения), и именно в такой момент мы не являемся собой.

Что важно, чтобы снова вернуться к себе, начать жить, принимать решения, действовать из своего центра? Из самих себя?

Найдите и признайте свою уникальность

Самое важное — понять и признать свою уникальность. Ведь не просто так все снежинки разные, каждая со своим уникальным узором (интересно, ставили ли такие эксперименты с пчелами, муравьями — уверена, что и там все очень уникально). Так и мы, люди, уникальны, причем параметров для нашей уникальности у нас на порядок, на много порядков больше — начиная от внешности и заканчивая родителями, событиями, опытом, навыками, качествами, свойствами характера, эмоциональностью, умственными и творческими способностями. Так что если вы вдруг думаете, что не уникальны, то я вам не поверю, вы просто не так тщательно искали!

Может быть, ваша уникальность не на грани гениальности, но этого и не требуется. Уникальность — это ваша отличительная особенность. Вот, к примеру, вкусно готовить. Вы скажете, что в этом нет ничего сложного, это все умеют. Но вы делаете это по-своему, так, как не делает никто другой. Например, как Юлия Высоцкая — если бы она решила, что в этом нет ничего особенного, и не стала бы с нами делиться, как многого бы не случилось!

Выяснить свою уникальность важно для того, чтобы увидеть, понять, прочувствовать собственную ценность. Что зачем-то вы нужны этому миру именно в таком виде, в котором вы есть. И когда вы найдете ее, примете, вы можете ее развивать. Таких уникальностей у каждого человека не одна, несколько, и развивать их можно тоже в разных направлениях и сферах.

Важно просто начать это делать, шаг за шагом. Так вы будете становиться все увереннее. Ваши мысли, действия будут более свободные, масштабные. Ваш голос окрепнет, голова поднимется, глаза заблестят.

Научитесь гордиться собой!

Как только вы поймете свою уникальность, вам точно будет чем гордиться, за что себя хвалить. Причем важно это начать делать с первых, самых маленьких, казалось бы, незначительных шагов. Станьте себе по-настоящему другом. Поддерживайте и подбадривайте себя!

Представьте, если бы наше Солнце начало задумываться, насколько хорошо оно светит нам, мы там мерзнем или нам жарко? Стоит ли ему подстраиваться под наши желания (с учетом, что они точно будут разные у разных людей в разных частях нашей планеты. Это, кстати, тоже хороший повод подумать, стоит ли вообще подстраиваться и можно ли подстроиться под всех). Или оно обратило бы внимание на другие звезды: а какого они мнения о Солнце, наша Солнечная система — насколько она хороша в Галактике? Может быть, она слишком маленькая или наоборот? Насколько хороши размеры Солнца в сравнении с другими звездами? Многие из этих вопросов способны поставить в тупик. Но почему же мы в отношении себя думаем о них так всерьез?

Пусть этот пример вдохновит и поможет вам стать для себя своим личным Солнцем, выстроить свою Солнечную систему и начать на нее опираться.

Наслаждайтесь привычкой быть собой

Как только ваш взгляд устремится вглубь вас самих, вы начнете четко видеть свои интересы, научитесь отделять собственные желания от желаний, навязанных вам извне, другими людьми. Прочувствуете свои ценности, освободитесь от того, что тянется за вами уже долгое время, но не является вашим. Сможете ясно сформулировать свои личные мечты, цели, планы. Появится желание действовать, двигаться в желаемом для вас направлении. 

Действительно, на многие эти вопросы может уходить значительное время, и мы как будто снимаем слой за слоем каждый раз.

Да, возможно, вы как раз увидите свои белые пятна — то, чего вы пока не знаете и что нужно вам для осуществления ваших желаний. И вот уже тогда вы пойдете искать ответы, спрашивать информацию вовне. Осознанно, изнутри себя, каждый раз получая ответ от внешнего мира и снова сверяясь с собой, принимая свое, собственное решение — куда, как, когда, каким образом. Это и означает «быть самими собой».

Я искренне желаю вам включиться в этот процесс, чтобы стать Звездой среди других звезд и засиять на небосклоне человечества, оставив свой уникальный след.

Теги: психология, психолог, совет, отношения

Больше об авторе

Похожие статьи

здоровье ∙ семья

Первая помощь при укусах насекомых

здоровье ∙ семья

Как перестать храпеть и дать семье выспаться

Как поднять самооценку у детей: совет психолога

Вам будем интересно

СтатьиМастер-классыВидеоблогиTVКлуб

Перестаньте пытаться приспособиться и начните принимать свое истинное Я

«Не меняйся, чтобы нравиться людям; будь собой, и правильные люди будут любить тебя». ~Неизвестно

Я всегда чувствовал давление, чтобы приспособиться. Всегда был разрыв между тем, кем я хочу быть, и тем, кем, по моему мнению, должен быть мир.

В детстве я был сорванцом. Я лазила по деревьям, когда другие девочки играли в куклы, я играла в футбол в подростковом возрасте, когда другие девочки носили платья и ходили на вечеринки, и даже будучи взрослой, я предпочитала смотреть субботний дневной матч, а не ходить по магазинам.

Но необходимость приспособиться и понравиться превратила меня в социального хамелеона. Я старался быть тем, кем, как мне казалось, должен быть, чтобы сливаться с окружающими, будь то пятничный вечер в пабе или корпоративное собрание в головном офисе.

Психолог Уильям Джеймс сказал: «У человека столько социальных «я», сколько существует различных групп людей, мнением которых он заботится. Обычно он показывает разные стороны себя каждой из этих разных групп».

Я всю жизнь пытался приспособиться. Я всегда хотел нравиться людям, вызывать гордость у родителей и получать одобрение от всех и каждого — от семьи, друзей, партнеров, начальников и учителей.

Таким образом, даже не осознавая этого, я менял себя, свои желания, а иногда и свои мнения, чтобы вписаться в любую форму, которая требовалась в то время. Но если вы постоянно пытаетесь доказать людям свою ценность, возможно, вы уже забыли о своей ценности.

В прошлом году я бросил свою корпоративную карьеру, чтобы осуществить свою мечту стать писателем и учителем йоги, но на это ушло много лет. Так долго у меня были эти сны в моем сердце, но логика моего разума взяла верх.

Всегда была разница между тем, чего я хотел, и тем, что, по моему мнению, я должен был хотеть — мое мнение и нормы общества как-то отличались — и я всегда предполагал, что я должен быть единственным, кто сбился с пути.

Это приводит к тому, что мы жертвуем собой, чтобы угодить другим, живя их мечтами за счет своих собственных.

Я обнаружил, что чем больше я слушал, соблюдал и подпитывал эти стереотипы, тем больше они определяли меня — определяли моя карьера, одежда, которую я носил, откуда я был, сколько у меня денег и что какая машина у меня была. Но ничто из этого на самом деле не было мной, так почему же я позволяю этому определять меня?

Мы живем в мире, где нас окружают идеалы. Средства массовой информации представляют нам лучшие версии почти всего, создавая образ мышления, что мы должны стремиться к большему. Неудивительно, что многие из нас чувствуют, что нас недостаточно.

Нам нужно быть богаче, стройнее, лучше, счастливее, красивее, в чем-то отличаться. Дело в том, что все мы разные и нет правильного или неправильного.

Чтобы обрести истинное счастье, мы должны быть верны себе, жить своими мечтами и гордиться тем, что делает нас уникальными, вместо того, чтобы следовать за толпой.

Легче сказать, чем сделать, я знаю. Это помогло мне спросить себя: Что делает жизнь достойной жизни? Как бы ты хотел, чтобы тебя запомнили? Что вас восхищает в других?

Также полезно подумать о том, чем вы хотели заниматься в детстве. Часто в этом лежит ключ к тому, что нам было дорого до того, как на нас повлияло мнение других людей.

Найдите минутку, чтобы подумать о своих сильных сторонах и четко определить свои основные ценности. Это также помогает найти единомышленников. Мы не только чувствуем себя с ними непринужденно, они также помогают нам расти и процветать в соответствии с нашей истинной сущностью.

Помните, у каждого есть своя версия «нормальности», и никто из нас не прав или не прав. Мы не должны ожидать, что все будем одинаковыми, а скорее уважать наши различия и ценить наши навыки, несмотря на то, что они разные.

Когда нам комфортно в собственной шкуре, мы ни с кем и ни с кем не боремся, так как открыли свою истинную природу и живем в соответствии с ней. У нас достаточно мужества, чтобы жить своей собственной правдой.

К сожалению, всегда найдется кто-то красивее, умнее, талантливее или сильнее вас, но верно и обратное. Во всех этих сферах всегда будут люди меньше вас.

Так что вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, посмотрите, насколько хорошо вы реализуете свой потенциал. Как нация, мы, кажется, одержимы сравнением себя, но вместо того, чтобы думать о том, какими вы должны быть, попробуйте просто быть собой. Просто будь таким, какой ты есть.

Вы не увидите воробья, сравнивающего себя с голубем, и, хотя мы устанавливаем разные цены на древесину, ни одно из деревьев не чувствует себя хуже или лучше.

В природе все нужно и всему свое место. Все сходится и равняется. Будь ты травинкой или могучим дубом. это не имеет значения; вы нужны и у вас есть свое место в мире.

Древнее значение слова мужество: «Расскажи историю о том, кто ты есть, от всего сердца».

Все дело в том, чтобы быть верным себе.

Отпустите то, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и будьте тем, кто вы есть. Каждый выходит из своего собственного туалета, становится тем, кем он является на самом деле, своим истинным я, и беспокоится о том, что могут подумать другие и будут ли они приняты.

Вот почему так важно соединиться с искренностью и состраданием, но вы не можете быть сострадательными к другим, не проявив сначала сострадания к себе. Не меняйся, чтобы люди любили тебя, будь собой, и правильные люди полюбят тебя.

Выделитесь из толпы, изображение через Shutterstock

О Джесс Стюарт

После успешной карьеры в корпоративном мире управления персоналом Джесс решила следовать своей страсти в области здоровья и хорошего самочувствия в качестве тренера, спикера и автора. Квалифицированный инструктор по йоге, прошедший обучение буддийской медитации и внимательности, живущий и работающий во многих странах, Джесс использует свой жизненный опыт в своей работе, чтобы поделиться принципами здоровья и счастья.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Как перестать пытаться соответствовать и, наконец, принадлежать

«Возможно, дом — это не место, а просто непреложное условие». ~Джеймс Болдуин

Это нормально, не так ли?

Желание быть принятым. Стремление чувствовать себя как дома. Надеясь на этот обнадеживающий кивок от вселенной, который скажет: «Ты один из нас. А ты оставайся».

Итак, вы пытаетесь вписаться туда, где считаете нужным. Вы получаете работу, которую все одобряют. Вы выходите замуж за человека, которого должны. Вы говорите да большую часть времени. И ты так хорош, как должен быть.

Вы прошли через все препятствия и надели все нужные маски, но кажется, что все ваши усилия все еще недостаточно хороши. Вам надоело пытаться приспособиться. Вы просто хотите чувствовать, что принадлежите тому, кто вы есть на самом деле.

Я знаю, что значит страдать от принадлежности.

После шести лет, проведенных подростком в монастыре, я решил, что пришло время попробовать себя в самостоятельной жизни. Но когда я сошла с самолета домой в Мемфисе, я вообще не чувствовала себя «дома». Я был совершенно чужим. Казалось, ничего не подходит.

Я больше не была четырнадцатилетней девочкой, которую отослали родители. Но я определенно не была той компетентной женщиной лет двадцати, какой казалась сейчас.

Монастырь, где я провел свою юность, никогда не думал дать мне план перехода. Медицинскую страховку мне не предоставили. Не дали мне ни жилищного пособия, ни ваучера на образование. Мне дали только оранжевый свитер и джинсы, которые мне были велики. Я отправился в путь, и мне пришлось все это преодолевать самостоятельно.

Ничто не могло подготовить меня к воссоединению с миром, в котором я никогда не жил. Но, несмотря на то, что мне не хватило книжного ума, я довольно быстро усвоил все, что мне нужно было знать, чтобы вписаться в него. Я понял, что людям не нравится, когда ты используешь их вещи. Я обнаружил, что мужчинам нравятся женщины, готовые на все. И я обнаружил, что стал красивее, когда выпил.

Ведя себя так, как я думал, меня просто обманули и плохо обращались, без друзей и слишком много похмелья.

Я всего лишь хотел, чтобы все стало как прежде. Приземлиться на что-то знакомое. Чтобы сориентироваться. Чтобы чувствовать себя как дома.

Мне предстоял долгий путь. . . но я наконец добрался туда. Не по адресу, который я оставил, когда мне было четырнадцать, а дома с , , которому я всегда принадлежал.

Что нужно, чтобы по-настоящему принадлежать

Все пытаются приспособиться, потому что отчаянно хотят чувствовать себя как дома, где бы они ни находились. Но приспособление никогда не приведет вас домой. Приспособление — это попытка приспособиться к миру, который вам не принадлежит. Тебе там не место.

Принадлежность означает жить в мире как настоящий ты. А суровая реальность такова, что вы никогда не впишетесь туда, где вам не место. Вот что на самом деле нужно, чтобы по-настоящему принадлежать тому, кем вы должны быть, даже если вам кажется, что вы никуда не вписываетесь.

1. Вам нужно раскачивать лодку.

Долгое время я скрывал, что был в монастыре. Это было для меня полным смущением. Я думал, что меня никогда не примут, если я начну со слов: «Привет, я Энн. Я был в монастыре». Было страшно быть паршивой овцой, поэтому я держал это в секрете.

Но жить так, как будто всей моей жизни не было, стало для меня утомительно. В конце концов, я просто раскачал лодку и рассказал об этом.

Ничто не шокировало меня больше, чем реакция, которую я получил. Люди думали, что я пытаюсь их обратить. Или, что еще хуже, завербовать их! Они перестали использовать ненормативную лексику каждый раз, когда видели меня. В ответ они рассказывали истории о грубых старых монахинях, которые били их линейками в школе. Один парень даже сказал мне: «Ты никогда не будешь настолько противной, чтобы быть со мной».

Когда я раскачал лодку, некоторые люди, которые были на борту, выпали. Удивительно, но люди, которые любили меня, никогда не уходили. И, наконец, я почувствовал себя совершенно как дома в собственной шкуре.

Попытка приспособиться только формирует из вас то, что, по вашему мнению, хотят видеть другие люди. Перестаньте пытаться влезть в чужую шкуру. Только когда вы действительно сможете быть человеком, которым вам нравится быть, вы, наконец, станете тем, кем должны быть.

2. Вы должны строить свои мечты, а не чьи-то еще.

Моей первой работой вне монастыря был набор текста в типографии за 7,25 доллара в час. Я был в восторге. Но я быстро понял, что карьерный рост «правильным путем» означает, что я должен зарабатывать больше денег. Так что я согласился стать помощником руководителя, биологом, редактором, учителем музыки, экологопедом и многим другим. Я был богат, но не занимался тем, чем действительно хотел заниматься.

Я люблю писать. И вдохновлять. И расширять возможности людей. Я могу получать зарплату где угодно, но я не чувствую себя как дома, если не занимаюсь любимым делом.

Приспособление делает вас экспертом в том, чтобы делать то, что хотят другие люди. Перестаньте пытаться быть принятым там, где вам не разрешено исполнять собственные желания. Принадлежность — это реализация вашего потенциала. Вы всегда будете принадлежать тому месту, где сможете следовать мечтам своего сердца.

3. Вы должны забыть о «крутых людях» и найти

своих человек.

Я была веселой девочкой, когда вернулась домой из монастыря. Не потому, что я так хорошо проводил время, а потому, что пытался соответствовать тем, кто так думал. Они были крутыми людьми, а крутые люди нуждались во мне.

Я чувствовал себя достойным, когда им нужно было, чтобы я был их конфеткой. Я чувствовал себя принятым, когда они нуждались во мне, чтобы принести подарки для вечеринки. И я чувствовал себя необходимым, когда им нужно было, чтобы я был назначенным водителем.

Забавно, однако. Они не нуждались во мне, когда я хотел побыть один. Они не нуждались во мне, когда общались с проницательными людьми. Но все больше и больше проницательные люди начинали чувствовать себя мои человека. Они ничего не хотели от меня. Они не нуждались во мне.

Они уже обращались со мной так, как будто я был важным и приемлемым. Они убедили меня, что я уже нужна и достойна. Они просто хотели, чтобы я рос и процветал. И я чувствовал себя с ними как дома.

Когда вы пытаетесь подстроиться под каждого, кто хочет частичку вас, вы открываете шлюзы для драмы, нужды и негатива. И эта штука поглощает тебя. Перестаньте общаться с людьми, которые вас поглощают. Вы принадлежите тому месту, где люди поддерживают и питают ваши лучшие стороны.

4. Вы должны сделать «я прежде всего» своей мантрой.

Я начинал как любитель толпы. Было намного легче следовать за нами и говорить людям то, что они хотели услышать. Я подходил лучше всего, когда говорил: «Ты на первом месте». Это было все о них — все, что они хотели услышать и что они хотели сделать.

Но влившись в толпу, я только потерял себя. Наконец-то я устал из кожи вон лезть ради всех остальных. Мне надоело ставить себя на последнее место.

Я знал, что у меня есть мнение. Я знал, что у меня есть голос и мои собственные предпочтения. Я знал, что я имел значение. Так я и стал жить.

Приспособляясь, вы теряете себя, чтобы угодить толпе. Перестаньте ставить всех остальных выше себя. Принадлежность означает, что вы имеете такое же значение, как и все остальные. Только когда вы поймете, что считаете достаточно, чтобы прийти первым, вы, наконец, почувствуете себя как дома.

5. Вы должны знать, что с вами все в порядке.

Когда я вернулась домой из монастыря, свидания превратились в кошмар. Я чувствовал, что должен продолжать двигаться вперед, просто чтобы идти в ногу со всеми, как будто я участвовал в какой-то гонке, на которую никогда не подписывался.

«У тебя есть парень! Когда ты женишься?» Итак, я женился.

Потом было: «Вы женаты целых три месяца! Когда у тебя будут дети?» Поэтому я пытался завести детей. Но я не мог. Потом все, что я услышал, было: «Когда ты снова пойдешь к врачу?»

На самом деле я закончил. Я хотел детей, но после шести лет невылеченного состояния здоровья я не мог этого сделать. И я был опустошен этим. Я чувствовал, что должен продолжать попытки, потому что все давили на меня. Но жизнь, как все думали, только заставила меня поверить, что моя жизнь пуста.

Вот я и решил наполнить себя тем, что я хотел. Я наставляла детей в приемных семьях. Я обучал молодых людей математике и естественным наукам. Я руководил музыкальной программой для умственно отсталых старшеклассников. Через некоторое время мне даже не нужно было беременеть. Не было необходимости участвовать в этой гонке. Моя жизнь была полна. У меня уже был приз.

Когда вы пытаетесь вписаться, вы позволяете воображаемым стандартам измерять, когда вы прибыли. И ты никогда, никогда не попадешь туда. Перестаньте смотреть за пределы себя, чтобы увидеть, достаточно ли вы красивы, достаточно умны, достаточно худы или достаточно богаты. Ты всегда будешь там, где знаешь, что тебе уже достаточно .

Время почувствовать себя как дома

Хотите узнать правду о принадлежности?

Чтобы принадлежать, нужна смелость.