Как не поддаться на провокацию: 5 важных шагов — Work.ua

5 важных шагов — Work.ua

Порой разговор с одним из коллег превращает вас в Халка, который никого и ничего не слышит, а рушит все вокруг. В первую очередь, свою карьеру и нервную систему. Выдохните, посчитайте до 10 и воспользуйтесь нашими советами.

Если в коллективе появился провокатор, вам нужно успокоиться и выработать линию поведения для обороны от местного «тролля». Work.ua рассказывает, как вычислить провокатора, правильно реагировать на манипуляции, избегать конфликтов и вместо этого оставаться счастливым и продуктивным.

Шаг 1: Провокатор detected

Часто мы понимаем, что нас спровоцировали что-либо сделать, уже после совершенного поступка, а иногда мы видим в провокаторе своего друга и слепо поддаемся манипуляциям.

Желающих нарушить наше душевное равновесие и воспользоваться этим нужно вычислить как можно раньше, иначе есть шанс опомниться уже с пострадавшей репутацией, испорченными отношениями с руководством и коллективом, разрушенной карьерой и самооценкой.

Обратите внимание на эмоции, которые вызывает «подозреваемый». Если после каждого общения вы чувствуете себя обиженным, возмущенным, растерянным, уязвленным, встревоженным, значит — перед вами провокатор.

Есть масса методов провокации, и освоившие их использование с легкостью манипулируют людьми, добиваются от них желаемого, подавляя морально и лишая возможности рассуждать здраво.

Однако есть вполне работающие алгоритмы, позволяющие не идти на поводу и обезопасить себя от провокаций. Чтобы бороться с чем-то, нужно для начала признать, что это существует. Поэтому первым делом нужно осознать, что вы имеете дело именно с провокацией.

Шаг 2: Изучить свои слабые стороны

Манипуляторы сначала изучают «жертву», чтобы найти слабые точки, которые есть у каждого из нас. Такие люди наблюдательны и мастерски подмечают, на что можно надавить, как расстроить, разозлить, сбить с толку, смутить и ввести в замешательство. А еще они будут успешно этим пользоваться до тех пор, пока вы будете оправдывать их ожидания.

Провокатор отступит почти сразу, как только вы покажете, что его методы воздействия на вас больше не работают.

Если у провокатора все-таки получилось втянуть вас в конфликт, нужно проанализировать, почему вы пошли на поводу и какую вашу слабость использовали. Затем нужно взять эту «подсказку» на вооружение и выработать линию поведения, при которой больше никто не сможет воспользоваться вашей слабостью.

Провокация — проверка скрытых возможностей. Евгений Ханкин

Шаг 3: Определите тип провокатора

Вам может попасться любитель, стратег или властелин. У каждого из них зачастую разные цели и способы манипуляций.

Провокатор-любитель действует открыто и не скрывает своих намерений создать конфликт на ровном месте. Он не терпит иного мнения, кроме своего, инакомыслие вызывает приступы агрессии по отношению к собеседнику, но при этом провокатор может выставить себя жертвой. В итоге он получает желаемое — окружающие принимают его точку зрения, чтобы побыстрее прекратить конфликт.

От таких нужно просто отстраниться, не подливать масло в огонь, чтобы показать, что человек тратит свою энергию напрасно.

Провокатор-стратег обычно застает жертву врасплох, потому что зачастую это может быть доброжелательный коллега или даже приятель. Такие люди чаще всего действуют за спиной, плетут интриги и распускают слухи. Часто их цель — выставить себя в лучшем свете, получить повышение или же навредить кому-то.

Завидев такого, нужно держаться от него подальше, чтобы не стать частью его плана. Правда, даже на расстоянии стоит следить за его деятельностью, ведь стратег может действовать через других, чтобы в итоге повлиять на вас.

Провокатор-властелин самоутверждается за счет манипуляций. Он находит людей, которые психологически слабее, и начинает резвиться, чтобы ощутить собственную значимость. При этом такой человек отлично понимает, кем можно помыкать, а кем не получится.

Еще он прикрывается самыми добрыми намерениями, чтобы втереться в доверие. Защититься от него нельзя, можно лишь держать его подальше от себя.

Провоцировать можно только тех, чья реакция предсказуема, потому что непредсказуемые могут спровоцировать в ответ.

Шаг 4: Уловить момент нападения

Вычислив провокатора, действительно, лучше всего отстраниться, но на работе не всегда есть такая возможность. Поэтому следует знать самые популярные уловки, чтобы вовремя распознать обычное общение от попытки подвести вас к принятию решения или совершению каких-то действий.

На слабо

Человек будет провоцировать доказывать ваши достоинства. Правда, доказывать придется, делая то, что нужно манипулятору.

Например, что вы не слабак, не жадный, не черствый, не трусливый или не глупый.

— Я попросил Вадима подменить меня, чтобы я выбрал подарок жене, а он мне отказал! Представляешь? Только ты один меня здесь понимаешь, от остальных не стоит ждать поддержки!

— ….

— Так ты подменишь меня? У тебя же у самого 10 лет брака, ты же не хочешь разрушить мой?

— Хорошо.

— Спасибо, и отчет за меня закончишь, ты же такой умный!

Не в бровь, а в глаз

Это попытка спровоцировать определенные поступки, мысли и желания. Человек будет задавать бестактные вопросы или доносить до вас искаженную информацию, чтобы заставить что-то сделать или рассказать. При этом играть провокатор будет значимыми и важными вещами, а также проявлять сверхдоверие в расчете на взаимность.

— Ты такой талантливый и так много делаешь, а никто тебя не ценит. Сил больше нет на это смотреть!

— Почему ты так считаешь?

— Я слышал, что Сереже из соседнего отдела подняли оклад и подарили путевку в Турцию. Тебе нужно серьезно поговорить с шефом и потребовать повышение зарплаты и отпуск. И не скромничай там, где это видано, чтобы к таким сотрудникам — такое отношение!

Игра на чувствах вины и стыда

Провокатор пытается поймать вас на оплошности или убедить, что вы ее совершили, при этом укоряет, стыдит и принижает. Все ради того, чтобы у вызвать чувства вины и стыда, а заодно и желание загладить вину перед ним. Так провокатор снова получает желаемое.

— Мне вчера из-за тебя сильно влетело! Ох как влетело, но я справился и тебя выгородил.

— Мне очень жаль, извини, я больше не подведу тебя.

— Чего же мне пришлось натерпеться! Век не забуду!

— Извини еще раз.

— А можешь за меня закончить эту задачу, пока я попью кофе? Кстати, вот тут еще папка с документами, посмотри.

Открытое нападение

Иногда провокатор просто идет в наступление, ожидая от вас либо агрессии, либо вашего отступления.

— Я думаю, ты отвратительно справился с этой задачей, даже 3-летний ребенок мог бы лучше.

После парочки таких заявлений вы либо пускаетесь во взаимные оскорбления, либо идете писать заявление об уходе — все зависит от статуса провокатора.

Шаг 5: Оцените ситуацию и выберите реакцию

Обнаружив в своем окружении провокатора, не пытайтесь оправдать и понять его действия, в любом случае мотивы подобных поступков направлены против вас. Можно придерживаться одной из линий поведения:

• Стоит спросить прямо, чего от вас добиваются: «Ты хочешь, чтобы я …, я правильно понимаю?».
• Спокойно сказать о своих чувствах: «Я чувствую себя неловко и мне неприятно, что ты среди коллег обсуждаешь мои промахи».
• Принять точку зрения оппонента, но придерживаться своего мнения: «Я понимаю, что ты хочешь сказать, но ты смотришь на ситуацию под совсем другим углом, я же имею ввиду вот это».
• Суть провокации в том, что настоящие намерения провокатора остаются в тайне, а нет тайны — нет провокации. Разоблачение может сбить с толку и заставить отступить, ведь далеко не каждый пойдет в открытое наступление: «Я знаю, что ты сейчас специально задаешь мне вопросы посреди презентации, чтобы испортить мой доклад и стать любимчиком босса. Прошу подождать, пока я закончу, а после я отвечу на все вопросы».  

Любите своего провокатора и свою нервную систему

Первого —  чтобы сохранять спокойствие и позитивный настрой, вторую — чтобы обмануть ожидания провокатора и не дать собой манипулировать. Не стоит сразу воспринимать человека в штыки или как личного врага, попробуйте разобраться в проблеме, ведь все же обидам на работе не место. А в моменты атаки придерживайтесь этих советов:

• Не переходите на крик.
• Говорите тише, спокойнее и медленнее вашего собеседника.
• Возьмите паузу, если боитесь потерять контроль. Уроните ручку или блокнот, пойдите за водой или в уборную.
• Попробуйте разрешить спор шуткой, только без сарказма и насмешек.

Пока вы спокойны, вы в безопасности и не оправдываете ожиданий провокатора, чем сбиваете его с толку и портите намеченные планы.

По материалам bff.ru

Читайте также

• Как бороться с токсичными сотрудниками
• Что делать, если вас травят на работе
• Как стать душой коллектива и какие у этого последствия
• 6 фраз, которые не стоит говорить коллегам

Получать новости в Telegram

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Как отвечать на провокации людям, которые вас «выводят из себя». Почему люди любят провоцировать в интернете и как общаться с такими личностями?

27 июня 2022

27.06

6 минут

6 мин.

47658

46

1

Обновлено: 12 января 2023

Обновлено 12.01

Человек — существо социальное, он всегда и практически в любом месте люди между собой общаются и взаимодействуют. Наверняка когда-либо среди своего окружения, знакомых или даже друзей вы встречали такого человека, который своими словами и поступками раздражает, «выводит из себя», уязвляет и делает это специально. Такого человека называют провокатор. В этой статье мы поговорим о том, что такое провокация конфликта, как не поддаваться на провокации и правильно реагировать на нападки.

Содержание статьи

1. Общая информация
2. Признаки провокатора
3. Примеры провокаций
4. Как избежать конфликта
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Что такое психологическая провокация

В любом социальном коллективе — в семье, на работе, на службе и просто в окружении будет человек (мужчина или женщина, неважно), который своим поведением, направленным на другого человека, вызывает в нем определенные реакции. Чаще всего они негативные и провоцируют конфликт. Провокаторы хорошо заметны и при личном общении, и при общении онлайн и соцсетях. Тот кто прибегает к провокациям стремится унизить, задеть другого, чтобы тот, на кого направлена провокация, выставил себя в не лучшем свете, оказался «дураком» по сравнению с остальными и самим провокатором. Это своего рода способ обратить на себя внимание, выделиться перед остальными, придать себе лучших качеств, которых, по сути, нет.

Важно! Не все люди могут адекватно отвечать на провокации. Некоторые просто не понимают, что ими манипулируют и поступают так, как того хочет провоцирующий. Умение не вестись на провокации надо развивать, и это под силу каждому человеку.

Как понять, что перед вами провокатор

Провокацию в общении можно вычислить по следующим признакам:

1. 
   У вас попытаются вызвать агрессию. Манипуляторы любым способом хотят спровоцировать конфликт и агрессивную реакцию. И они используют для этого разные способы, о которых мы расскажем чуть ниже.
2. 
   Вас попытаются сбить с толку. Самый распространенный «прием» — перескакивать с темы на тему, не давая вам высказаться, перебивая на полуслове.
3. 
   Манипуляторы могут принять и «оборонительную» позицию — начать вести себя нарочито молчаливо, «давить на жалость», вызвать у вас сочувствие. Это тоже провокация.

Поведение манипулятора одинаковое везде — и в реальности, и в онлайне. Провокаторы в интернете пользуются теми же способами влияния.

Провокатор — это психологический манипулятор, главной целью которого является желание унизить другого человека, опозорить его, сделать виноватым, заставить оправдываться, принять чужую точку зрения, получить превосходство.

Примеры провокационных действий

Приведем несколько примеров, как провокатор может действовать, чтобы вызвать нужную ему реакцию оппонента.

Самыми распространенными способами провокаций являются:

• «Слабо». Этот детский способ до сих пор действенный и многие на него ведутся, даже осознавая, что это абсолютно «неприкрытая» прямая манипуляция. Доказать манипулятору, что он не отличается от других, — именно то поведение, которое и ждет провокатор.
• Лесть. Лесть может быть явной или завуалированной. Таким способом провокатор «втирается в доверие», вызывает к себе расположение и побуждает человека вести себя определенным образом. Вы даже можете не заметить «злую игру» и провокации собеседника.
• Ссора. Создать открытый конфликт, поссорить вас с кем-нибудь другим и выступить впоследствии «миротворцем» — стратегия истинного манипулятора.
• Сочувствие. Часто под видом сочувствия провокатор говорит гадости и неприятные вещи.
• Тайна. Действенный способ, чтобы узнать у собеседника какие-то сокровенные данные. Психологическое побуждение рассказать секрет на ответный секрет.
• Соблазнение. Дело может касаться как провокаций в интимном плане (например, жена может специально проверить мужа на верность), так и нет.
• Жалость и вина. Вызвать эти негативные чувства — тоже распространенная «техника» манипулятора. Часто это женские провокации, но и мужчины могут ими пользоваться.

Пример из практики: 

В отдел к Ирине недавно устроилась новенькая девушка. Сначала просто было хорошее общение, они вместе ходили на обед, разговаривали в перерывах, ходили в магазин. Но потом Ирине стало тяжело общаться. Новенькая сотрудница пыталась выспрашивать разную личную информацию про остальных сотрудников отдела, давила на жалость, пыталась показаться бедной и обиженной. Ирина пыталась стать более отстраненной, но та намеренно сокращала контакт и буквально не давала «прохода», навязывалась. Ирина понимала, что она попала в руки манипулятора, но не знала, как себя вести, поэтому обратилась к психологу.

Как избежать провокаций

Мы уже сказали, что провокатор хочет вызвать у другого человека отрицательные эмоции, вызвать его на конфликт. Все его мысли и действия направлены именно на это. Поэтому самый верный способ — осознавать попытки манипуляции и быть эмоционально спокойным.

Вот несколько проверенных советов, чтобы перестать реагировать на выпады манипулятора:

Если вы поддались провокации, и чувствуете, что начинаете «закипать» сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, медленно сосчитайте до 10, и вспомните, что именно такую реакцию от вас и ждет манипулятор. Сделайте над собой усилие и успокойте свои мысли.

Реакция на провокации у всех людей разная. Кто-то может «отойти» за несколько минут, а кто-то будет «переваривать» ситуацию неделями. Если вы впечатлительный человек или принимаете все «близко к сердцу», то чтобы научиться нормально реагировать на провокации, вам нужно «тренироваться». Желательно делать это под контролем специалиста.

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес

13 256 ₽

Подробнее

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес

21 830 ₽

Подробнее

Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес

30 661 ₽

Подробнее

Частые вопросы

Как научиться не обращать внимание на провокационного человека?

+

В первую очередь вспомните, что действия манипулятора направлены на привлечение внимания именно к нему, а не к вам. Будьте спокойны и просто уходите от разговора или такого конфликтного человека под любым предлогом.

Как не поддаваться на провокации мужа или жены?

+

Там, где есть взаимное уважение, манипуляций быть не может. Поговорите с вашим супругом и спросите, чем вызвано его поведение. Если это единичный случай, у вас есть шанс сохранить отношения.

Можно ли добиться от провокатора нормального поведения?

+

Такие действия человека — это привычный ему «сценарий», который зависит от многих факторов. Чтобы изменить поведение манипулятора, он сам должен увидеть свою проблему и попросить помощи.

Заключение эксперта

Все действия провокатора нацелены на то, чтобы получить внимание, стать ярче, виднее, «приписать» себе заслуги, которых нет на самом деле. Для достижения такой цели манипулятор будет использовать различные средства — агрессивное поведение, ультиматумы, преувеличение, разочарование, жалость. Чтобы вычислить провокатора и уйти от конфликта, достаточно знать свои сильные и слабые стороны и понаблюдать за окружающими людьми. Понимание принципов провокации поможет защитить личные границы и не дать втянуть себя в конфликт.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна

клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 380

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 
  2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 
  2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 
  2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 
  2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 
  2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. . ..
   Эрик Берн Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений — Бомбора, 2006
2. …
   Роберт Энтони Главные секреты абсолютной уверенности в себе — Питер, 2012
3. …
   Марк Гоулстон Я слышу вас насквозь — МИФ, 2011

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье

Беременность и роды

Про детей

ЗОЖ

Психология

Неврология

Гастроэнтерология

Уход за собой

Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Как управлять своей жизнью

Следующая статья

Цереброваскулярная болезнь

Другие статьи по теме

Агишев Дамир Адгемович

03. 08.22

Серозный менингит

Неврология

Есакова Екатерина Юрьевна

24.10.22

Катаральный гастрит: причины, симптомы, лечение

Гастроэнтерология

Пружинин Марк Юльевич

13.03

Нервно-артритический диатез у детей

Про детей

методов и способов самосовершенствования, советы психологов. Не жалеть и не жалеть

Провокация — это словесное или физическое воздействие на оппонента, прежде всего побуждение сделать что-то необходимое провокатору. Обычно это то, что ставит человека в невыгодное положение или представляет в невыгодном свете перед другими.

Провокация — это, по сути, манипуляция

Провокация использует скрытый контроль над человеком, как и многие другие виды манипуляции, и точно так же провокатор не всегда умышленно устраивает провокацию.

Что делает провокация?

Провокация затрагивает то, что для нас важно. О наших глубоких убеждениях и ценностях, привитых с детства. Вот почему провокация работает так хорошо.

Поскольку для нас очень важны ценности и убеждения, провокатор очень легко добивается своей цели — мы, как правило, реагируем очень эмоционально. А эмоции, в свою очередь, не дают возможности мыслить и действовать рационально. Таким образом, вмешиваясь, провокатор вызывает сильную эмоциональную реакцию, которая сужает наше сознание до уровня автоматического поведения в защиту ценности или убеждения, на которые нападают.

Почему это провокатор?

У провокатора одна цель — чтобы мы сделали то, что он хочет. Причем, здесь он может получать самые разные бонусы, можно сказать, любые.

Зачастую это стремление представить себя в лучшем свете, выставив оппонента эмоционально незрелым и необоснованно вспыльчивым. То есть, по сути, стремление доминировать.

Может быть стремление поднять собственную значимость, самооценку за счет унижения другого.

Это может быть попытка восстановить собственный статус, который пострадал в результате конфликта, спора, выяснения отношений. То есть, по сути, это защитная реакция.

Получите нужную информацию. В эмоциональном накале многие люди готовы ляпнуть то, о чем потом пожалеют. Умелая провокация умело решает этот вопрос.

Нанести урон оппоненту из-за того, что он, казалось бы, неадекватно реагирует на ситуацию и признается участниками группы, в которой это происходит, «неадекватным» для них. То есть лишает его установленного положения.

Спровоцировать конфликт, вызвать обвинения в свой адрес, чтобы затем обвинить партнера или другого оппонента в агрессивности, в том, что он ненавидит провокатора и таким образом получить бонусы в виде, например, большей свободы, сохранения текущей позиции, расставание (окончательное или просто для приличного побега) через чувство вины.

Примеры классических провокаций

Геральт / Pixabay

«Ты мужик, что ли?»

Великая провокация, которой, наверное, тысячи лет, но, что удивительно, она отлично работает. Мужчины настолько боятся потерять свой статус, что готовы ради этого на любую глупость. Типичные ситуации применения:

В мужской компании: «Еще рано домой, мало ли что жена волнуется, Вы мужчина…..?»

В женской компании: «Ты мужчина, иди купи нам тортик»

«Ты точно такая же, как твоя мама»

После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает свою мать и себя и часто делает это агрессивно. После этого провокатор может заявить: «То, что требовалось доказать». И, после этого, с чувством морального превосходства, получить какие-то бонусы.

Часто говорят в рабочей обстановке, после чего последующая агрессивно-эмоциональная реакция в любом случае работает не в пользу обвиняемого. Самое неприятное во всем этом то, что даже если обвинение несправедливо, провокация все равно работает. Ведь она направлена ​​на аудиторию и побуждает человека доказывать свою несправедливость. А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокацию.

«Ну что, муж ушел?»

После последующей эмоциональной речи провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «О чем вы, я хотел посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего от нее можно получить что-то полезное.

Как защититься от провокации?

Самое главное в провокации — это реализовать ее. Самое печальное, что мы никогда не сможем со 100% уверенностью сказать, искренен ли провокатор в том, что он говорит, или же это совершенно преднамеренная провокация.

Поэтому разбираться нет смысла. Просто потому, что в любых ситуациях, вызывающих у вас эмоциональный отклик (в первую очередь негативный), имеет смысл вести себя сдержанно и спокойно.

Несколько простых приемов защиты

Улавливание эмоционального импульса

Когда возникает эмоция, ее можно поймать. Это требует обучения. Так что с первого раза может не получиться. Впрочем, и со второго тоже. Но это получится в будущем. Вы должны выработать эмоциональную реакцию – ответ. Ответ спокойный и размеренный. Это сложно, потому что все это часть инстинктивной реакции «бей или беги». Но все решаемо.

Думайте заранее

Придумайте какие-то стандартные, возможно, самые общие ответы, которые вы можете дать в той или иной провокационной ситуации. Это даст вам несколько секунд, чтобы немного успокоиться и ответить по существу. На самом деле провокационных ситуаций у каждого человека не так уж и много и многие повторяются регулярно. Так что ответы вроде «Я вас услышал», «Как интересно», «Спасибо, что заметили» и подобные могут заблокировать большинство из них.

Большинство людей, если их спровоцировать, теряют контроль над своими эмоциями и поведением. Их втягивают в конфликт только для того, чтобы показать, насколько они неспособны игнорировать чужие замечания и придирки. В этой статье мы расскажем о самых популярных методах провокации, как не поддаться на провокаторов.

Провокации — способ создать конфликт

Первое решение проблемы: никогда не реагировать на негативные выпады, которые пытаются деформировать ваше эмоциональное и психическое состояние.

Есть мнение, что если не получается погасить конфликт, то лучше всего выйти из спора, так что самым правильным решением будет отложить этот вопрос до лучших времен. Таким образом, вы сможете погасить спор в самом начале.

Как не поддаться на провокации:

• Сначала постарайтесь уйти от конфликтного человека подальше. Лучше придумать уважительную причину.
• Во-вторых, постарайтесь ограничить общение с агрессивными и негативно настроенными людьми. Как правило, провокаторы больше всего на свете любят давать советы, поучать других в дидактическом тоне, лезть в чужую жизнь, вносить изменения, не выслушивая ваших возражений и возмущений.
• В-третьих, всегда избегайте обсуждения тем, которые могут спровоцировать развитие конфликта. Не оправдывайтесь, не объясняйте причин того или иного действия. Все равно в глазах провокаторов вы будете ошибаться и выглядеть некомпетентно.
• В-четвертых, с этим типом людей важно вести себя спокойно и хладнокровно. При возникновении конфликта вспомните что-нибудь приятное в своей жизни и вернитесь к разговору, но уже в хорошем настроении, а не в боевом настроении.

Каждый провокатор — манипулятор

Никогда не поддавайтесь на провокации, ведь от этого зависит ваша жизнь. На мгновение может показаться, что после одного конфликта не будет никаких последствий. Однако это не так.

Любая ссора, разногласие или спор требуют большого количества жизненной энергии. Человек вместо того, чтобы тратить его на позитив, тратит на бессмысленные разборки, приносящие радость и удовольствие только провокаторам. Важно помнить, что каждый такой человек — манипулятор. Давайте посмотрим, кто они?

Манипуляторы — разновидность психологических насильников. Они всегда играют роль агрессора, а человек, идущий на провокацию, — жертва.

Провокаторы всегда будут пытаться вас опозорить, в чем-то обвинить, вызвать у вас чувство вины. Если во время разговора вы чувствуете такое отношение, впрочем, как и давление со стороны противника, то не стоит поддаваться его влиянию. В худшем случае он добьется того, что человек начнет четко придерживаться своей точки зрения, поддерживать чужое мнение, несмотря ни на что.

Не жалеть и не жалеть

С детства всех учат хорошим манерам: придержать дверь пожилому человеку или женщине с коляской, уступить место общественному транспорту, помочь коллеге по работе с доклад, чтобы провести единственный выходной день, чтобы встретить дальних родственников в аэропорту. Однако ни один родитель не подскажет, как не поддаться на провокации, ведь они окружают человека повсюду, начиная с раннего детства и продолжая до самой старости.

Есть тип провокаторов, которые любят давить на жалость, пытаясь, например, свалить на вас свою работу. Ни в коем случае не поддавайтесь своим эмоциям и «хорошему воспитанию». Дайте понять человеку, что у вас свои дела и вы не намерены выполнять чужие обязанности. В противном случае люди начнут злоупотреблять вашей добротой, пользуясь вами. А потребительские отношения истощают человека.

Агрессивный собеседник

Человек, поддающийся на провокации, должен быть готов к негативу. Манипуляторы, как правило, склонны вызывать агрессию у собеседника. Говорите спокойно, как бы он ни пытался спровоцировать конфликт, и в дальнейшем как можно меньше общайтесь с этим человеком.

Вас постоянно пытаются запутать провокаторы. Например, бывает, что вы обсуждаете один вопрос, а собеседник тут же переходит на другую тему разговора. В результате вы не можете собраться с мыслями и вспомнить, о чем говорили.

Напомните человеку о том, что произошло по сюжету, попросите его не путаться, сначала обсудите одно, а потом переключитесь на другое. Учтите, что провокаторы всегда ищут темы, которые заденут или, по крайней мере, сделают вас неудобными.

Конфликт не обязателен

Провокаторы не всегда стремятся вывести вас из себя конфликтами и ссорами. Они могут действовать радикально, проявляя произвол, психическое насилие, моральное давление. Часто с этим сталкиваются пары в семейных отношениях. Поэтому у большинства возникает вопрос: «Как не поддаться на провокации мужа или жены?»

Для сохранения дружбы и взаимного уважения в браке важно уметь контролировать свои эмоции. Если вы из тех, кто использовал свое настроение и душевное состояние для управления женой или мужем, то этот совет для вас.

Провокации со стороны одного из супругов бывают разные. Некоторые любой разговор стараются довести до скандала, а иногда и до драки. Другие, наоборот, начинают манипулировать своей второй половинкой, полностью лишая ее права голоса и собственного «Я».

Основные признаки супруга-провокатора

Если муж (или жена) пытается вызвать у вас чувство вины, используйте слова «всегда» и «никогда», начните вести себя агрессивно, замолчите и игнорируйте любые фразы и призывы , ставить ультиматумы, готовы прослезиться от жалости, преувеличивать разочарование, то вам грозят провокации.

Как им не поддаться? Все просто: постарайтесь уйти от разговора, а при необходимости нужно покинуть место конфликта (квартиру, переулок, гостей). Оставайтесь на нейтральной территории, пока ваш супруг не успокоится и не будет готов к трезвому и адекватному разговору. Дайте понять, что не готовы поддаваться на провокации, как и не хотите продолжать такие отношения с манипуляциями. Объясните, что если вторая половина не изменится, то вы будете вынуждены уйти.

Конечно, такие ультиматумы тоже своего рода манипуляция, но они не нарушают эмоционального состояния людей, а, наоборот, призваны изменить их отношение, переосмыслить их поведение.

Среди коллег

Многие сталкиваются с манипулированием вне дома, в связи с чем возникает еще один вопрос: «Как не поддаться на провокации на работе?»

Коллектив не всегда дружный и адекватный. Иногда человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего коллеги. Они готовы любыми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?

1. Не реагируйте на слова и действия товарищей-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Вместо комплимента могут сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны надавить на жалость или чувство неполноценности, напомнив, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
2. Если такие коллеги-провокаторы мешают работать, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте себе подушку безопасности, незаметно включив диктофон или попросив друга с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству компании.
3. Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но есть ли у вас записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Свяжитесь с начальством, попросите его принять меры в отношении этого человека.

Тебе здесь не место

Помните, никогда не поддавайтесь на провокации. В лучшем случае вы просто столкнетесь со стрессом, а в худшем – столкнетесь с серьезными проблемами с законом. Провокаторы стремятся нарушить ваше эмоциональное состояние, сделать жизнь мрачной и проблематичной. Ради этого они даже готовы подставить щеку для удара, если их манипуляции сработают.

Бывают случаи, когда товарищи-провокаторы умышленно нарушают баланс в коллективе, чтобы избавиться от кого-то из коллег. Причин такого поведения может быть много: он хочет пригласить друга на вакантное место, вы ему лично не нравитесь, манипулятору нужно выплеснуть негативную энергию, поэтому он ищет более слабого и восприимчивого человека.

Если вы стали жертвой невыносимых издевательств на работе, подумайте о смене работы. Найти хорошую команду не так уж и сложно, особенно если ты дружелюбный и порядочный человек.

Наконец

Если кто-то стремится испортить вам настроение, пытается передать негативные эмоции, пытается всячески напомнить вам о самом плохом, то немедленно избавляйтесь от такого человека. Когда в окружении есть провокатор, в душе начинает образовываться брешь. Со временем из уверенной и сильной личности вы превратитесь в зажатого, поникшего, агрессивного человека.

Основная задача провокаторов не просто вывести других, а создать себе подобных, которые в силу своей неуверенности и нереализованности в жизни будут морально уничтожать других людей.

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 21 год. У меня такая ситуация: две недели назад я устроилась на работу. Сфера для меня новая, много работы с бумагами и документами. Замечаний от начальства не получаю, хотя иногда допускаю несерьёзные ошибки, мне на них правильно указывают и я стараюсь их больше не повторять. Но один мой коллега постоянно указывает мне на все мои ошибки, упрекает в том, что я могу по несколько раз спрашивать, чего не понимаю, отвечает раздраженным тоном и часто грубит. Я стараюсь либо игнорировать ее грубость, либо отвечать сдержанно, стараюсь все сводить к шутке. Она обедает и разговаривает с другим коллегой, с которым они подружились, а я немного в стороне, общаюсь с ними, но в основном по рабочим вопросам. Меня такое поведение коллеги задевает и раздражает, я даже подумываю поискать другую работу, потому что сотрудничество с этой девушкой неизбежно, мы сидим в одном кабинете за соседними столиками. Я не люблю конфликтов, и постоянное эмоциональное напряжение на работе меня не устраивает, но сейчас такое почти каждый день. Подскажите, пожалуйста, мне менять работу или как тогда лучше реагировать на такое поведение, как поставить эту девушку на место?

Здравствуйте Ирина! посмотрим в чем дело:

один мой коллега постоянно указывает мне на все мои ошибки, упрекает что я могу по несколько раз спрашивать чего не понимаю, отвечает раздраженным тоном и часто хамит.

Меня задевает и раздражает такое поведение коллеги, я даже думаю о поиске другой работы

постоянное эмоциональное напряжение на работе меня не устраивает ,

НИКТО не провоцирует Вас на конфликт — это ВЫ которые воспринимают и видят ситуацию! проблема НЕ в НЁМ — и НЕ в её реакциях (это ОНА — и ОНА такая! Ты её НЕ изменишь! НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЙ ЕЁ! поэтому — стоит ли зацикливаться на том, как ОНА к тебе относится! ОНА имеет право — принять тебя или отвергнуть!она выбрала второе) — проблема в ВАШЕЙ реакции — ты НЕ МОЖЕШЬ принять! вы берете на себя ее эмоциональный запал — портите себе настроение САМИ и выбираете быть в этом напряжении, так как фокусируетесь НА НЕЕ! оставьте ей ее состояние — если ее что-то раздражает — пусть она сама с этим будет! и вы имеете право позволять себе делать ошибки, исправлять их, вам МОГУТ показать, НО главное, как ВЫ будете реагировать — чтобы НЕ ДОПУСКАЛИ чужое состояние влиять на себя! если вы НЕ берете на себя ее раздражение, то и разрядов на вас она не получит!

а зачем бегать? люди разные и такие люди ТОЖЕ будут в твоей жизни, НО САМА ты от своей жизни не убежишь потому что не можешь справиться со своим раздражением и обвинениями других в том что ты их не можешь принять??? Ваш стиль ответа НЕ изменится, даже если вы сбежите и поменяете работу!!! пока у вас рядом такая ситуация, то вам нужно использовать ее для себя, чтобы научиться НЕ брать на себя ЕЕ состояние и перестать вводить себя в эту зависимость от ее настроения! тренироваться! отдели себя от ее состояния — позволь ей отвергнуть тебя! Главное, что вы принимаете себя и чувствуете себя комфортно с собой! и реагировать так же — сводить ситуацию к юмору, или наоборот преувеличивать преувеличенно (преувеличивать, что тоже будет просто обесцениванием такой реакции!) — можно обратиться к психологу лично для разбора этих приемов и научитесь сохранять спокойствие в таких ситуациях!

Хороший ответ 3
плохой ответ 2

Ирина, присоединяюсь к мнению, что менять работу бессмысленно: везде есть люди, с которыми будет антипатия, конфликт или банальное неприятие. Может быть, вы чем-то обижаете эту девушку (напоминаете ей кого-то или вызываете ревность, или она хочет отыграться на молодой сотруднице). Да поговори с ней! Зачем молчать и отделываться шутками? Это слабая позиция: тебя задевают, а ты показываешь, будто это шутка, и все в порядке. Выразите свое искреннее отношение к этой ситуации. В какой-то момент в ее грубости обратиться к ней: открыто и просто — в чем дело? почему она так себя ведет с тобой? Скажите, что вы оскорблены таким отношением, и вы его не заслужили. Делайте это только без коллег, если это возможно. Заявив о себе и своих чувствах, вы выразите твердую позицию: с вами нельзя так обращаться, если что, вы готовы измениться, но видите плохое отношение и не понимаете, с какой стати вас должно ранить открытое пренебрежение . А еще можно попробовать просто поговорить с ней: не в конфликтной ситуации, а отдельно, за чашечкой кофе. Сила в том, чтобы отразить атаку, а не делать вид, что все в порядке.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва

Хороший ответ 2
плохой ответ 0

Ребята, мы вложили в сайт душу. Спасибо за это
за открытие этой красоты. Спасибо за вдохновение и мурашки по коже.
Присоединяйтесь к нам на Facebook И В контакте

• Не делитесь ни с кем информацией о своей личной жизни и не говорите о проблемах, не связанных с решением рабочих задач.
• У вас перед глазами ходят сплетни и слухи, или вы просто обсуждаете кого-то за спиной? Покажите, что вы не собираетесь участвовать в таких разговорах. Просто постарайтесь обойтись без лишнего морализаторства.
• Соблюдайте дресс-код и не надевайте на работу слишком яркие и вызывающие наряды, дорогие предметы гардероба, аксессуары.
• Не стремитесь стать «своими на доске». Это всегда заметно и вызывает только презрение.
• Будьте внимательны, больше слушайте и, в свою очередь, не делайте резких заявлений в адрес других коллег.
• Не пренебрегайте правилами и ценностями компании. Если в организации принято проводить корпоративы и отмечать дни рождения в офисе, игнорировать их не стоит.

5. Неряшливый коллега

Порядок способствует внутреннему спокойствию и продуктивности большинства людей, но не всех. Почему у коллеги вечный бардак на столе? Для этого может быть несколько причин.

• Некоторых людей беспорядок вдохновляет, они считают, что он стимулирует их идеи, подталкивает их к развитию.
• Кто-то просто не замечает беспорядка — он их никак не касается, они его просто «не видят».

Прежде чем обвинить коллегу в неряшливости, напомните себе, что нет правильного или неправильного пути, и то, что нравится одному, может не понравиться другому. В конце концов, это его рабочее место, и только ему решать, каким оно будет.

Если бумаги коллеги плавно «переползут» на ваш стол, достаточно будет обычной спокойной просьбы не нарушать границы.

6. Разрыв дружбы с коллегой

Дружба на рабочем месте имеет свои плюсы и минусы. Одним из минусов является неловкое чувство, которое возникает, когда близкие отношения разрываются, и вам приходится каждый день видеть этого человека на работе. Чтобы преодолеть это:

• Отложите в сторону личные разногласия и сосредоточьтесь на том, насколько хорошо ваш бывший товарищ выполняет свои служебные обязанности.
• Сосредоточьтесь на выполнении своих рабочих задач.
• Постарайтесь сохранить нормальные профессиональные отношения с человеком, с которым когда-то дружили.

7. После корпоратива

Совместный отдых – один из методов сплочения коллектива. Исследования показали, что руководители считают, что совместный отдых и выезды на природу, игры и участие в общественных мероприятиях укрепляют отношения в коллективе, что приводит к более эффективной работе, как бы интегрируя личную и профессиональную жизнь в единое целое.

Но есть и обратная сторона — нежелательные последствия корпоративов. Обычно это выражается в глупом поведении коллег. Но вы сами можете попасть в неловкую ситуацию.

Человек предпочитает не делиться информацией, которая могла бы предотвратить проблему.

Попробуйте вывести такого коллегу на откровенный разговор, чтобы выяснить причины такого поведения. Как правило, это недоразумение, недомолвки, скрытое недовольство, которое человек в силу своего характера или иных обстоятельств не желает выражать явно.

Если вы сами испытываете скрытую агрессию по отношению к коллеге, постарайтесь увидеть в нем хорошие стороны. Не питайте гнева или обиды.

9. Размытые поведенческие границы

Независимо от того, что делают или говорят другие, каждый в конечном счете несет ответственность за себя, поэтому лучше придерживаться умеренно формального формата общения.

На работе вы не должны говорить и делать все, что хотите, и в то же время вы не должны позволять другим людям устанавливать для вас морально-этические границы. То, что нормально для одного, может быть совершенно неприемлемо для другого.

Эффективным средством борьбы с фамильярностью на работе является прямая и мгновенная обратная связь с коллегами, но без перехода на личности. То есть, не унижая и не нападая, вежливо сообщайте, что вы хотите, а чего нет. Формулировка может быть такой: «Могу ли я попросить вас не делать этого со мной/не говорить этого в моем присутствии?»

Были ли у вас конфликты на рабочем месте? Как вы их решили? Расскажите нам о своем опыте в комментариях.

Оправдание действия в гневе | Провокация и ответственность

Фильтр поиска панели навигации

Oxford AcademicПровокация и ответственностьУголовное правоУголовный процессЮриспруденция и философия праваOxford Scholarship OnlineBooksJournals
Мобильный Введите поисковый запрос

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации

Oxford AcademicПровокация и ответственностьУголовное правоУголовный процессЮриспруденция и философия праваOxford Scholarship OnlineBooksJournals
Введите поисковый запрос

Расширенный поиск

• 
  Иконка Цитировать
  
  Цитировать

• Разрешения

• Делиться

  • Фейсбук
  • Твиттер
  • LinkedIn
  • Электронная почта

Укажите

Хордер, Джереми, «Извинение за действие в гневе», Провокация и ответственность (

Oxford , 1992; онлайн-издание, Oxford Academic, 22 марта 2012 г. ), https://doi.org/10.1093/acprof:oso/9780198256960.003 .0009, по состоянию на 28 мая 2023 г.

Выберите формат
Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации

Oxford AcademicПровокация и ответственностьУголовное правоУголовный процессЮриспруденция и философия праваOxford Scholarship OnlineBooksJournals
Мобильный Введите поисковый запрос

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации

Oxford AcademicПровокация и ответственностьУголовное правоУголовный процессЮриспруденция и философия праваOxford Scholarship OnlineBooksJournals
Введите поисковый запрос

Advanced Search

Abstract

Элемент извинения в делах о провокации сосредоточен на том факте, что ответчики сделали то, что они сделали только в гневе, в возмущении или после потери самоконтроля. В этой главе исследуется, что значит действовать в гневе, что позволяет спровоцированным ответчикам обосновывать свои требования о смягчении ответственности в качестве извинения. В первом разделе представлен рабочий план теории оправданий в уголовном праве. Второй раздел посвящен оправданию оправданной потери самоконтроля. Третий раздел посвящен оправданию оправданного возмущения. Четвертый раздел исследует жажду мести. В пятом разделе исследуется случай оправдания чрезмерной реакции. В шестом разделе рассматриваются последствия для права оснований доктрины провокации в отношении оправдания.

Ключевые слова:
месть, оправдания, оправданные потери, чрезмерные реакции, подлые реакции, правильные реакции

Предмет

Уголовный процессЮриспруденция и философия праваУголовное право

Коллекция:

Оксфордская стипендия онлайн

В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.

Войти

Получить помощь с доступом

Получить помощь с доступом

Доступ для учреждений

Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

1. Щелкните Войти через свое учреждение.
2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
3. Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Войти с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

Войти через сайт сообщества

Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Вход через личный кабинет

Некоторые общества используют личные учетные записи Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. См. ниже.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные учетные записи Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Просмотр ваших зарегистрированных учетных записей

Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

• Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
• Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

Ведение счетов организаций

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т.