Любовь не живет три года: Я тебя люблю. Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, скол… ▷ Socratify.Net |

Содержание

«Любовь живет три года» или Через сколько протухают чувства

Любовь прекрасна. Мы дорожим ею, посвящаем ей слезоточивые стихи и треки с мощным битом. Но все мы, наученные жизненным опытом, боимся, что вся эта эйфория любви закончится. Вопрос только один — когда? Традиционно считается, что любовь живет три года. Рассказываем, сколько могут длиться чувства на самом деле и как их продлить.

Откуда вообще взялись эти три года?

В конце 90-х Фредерик Бегбедер написал, ставший культовым, роман «Любовь живет три года», и многие люди приняли этот отрезок времени за заводской срок годности. В произведении автор от лица главного героя высказывает идею, что любовь — это плод химических процессов, которые регулируют гормоны и нейромедиаторы, отвечающие за влюбленность, сексуальное желание и привязанность. По мнению героя, у такой трехлетней любви жизненный цикл делится на три больших этапа: сначала страсть, потом нежность, затем разочарование и отторжение, когда действие гормонов прекращается.

По мнению ученых-эволюционистов, такой трехлетний цикл был нужен древним людям для успешного рождения детей и их защиты в начале жизни. Примерно в три года укладывалось начало отношений, зачатие ребенка, беременность и роды у женщины, затем восстановление после родов и поддержка ребенка на ранних этапах развития. В течение этого времени родителям необходимо было находиться рядом и поддерживать друг друга, а укрепляли эту связь гормоны: дофамин и вазопрессин.

После того, как эти гормоны переставали действовать, родители могли разойтись и заводить потомство с другими партнерами, тем самым расширяя генетическое разнообразие следующего поколения

Однако по мере развития общества репродуктивное поведение человека усложнялось и утяжелялось моралью и социальными нормами. Появился институт брака, который закрепил моногамные пары. Отношения, скрепленные такими узами, предполагались как что-то вечное, до гробовой доски и дальше. Правда, любовь в таких браках была редкостью, а выбор другого партнера считался изменой и во многих культурах жестоко наказывался.

Параллельно с усложнением культуры развивалась медицина, появлялись средства контрацепции, и вскоре любовь, которая необходима была для выживания вида, ушла в отрыв от функции размножения.

«Обычная влюбленность, некий сексуальный импульс живет не более двух месяцев. В этот период оба партнера демонстрируют друг другу некую демо-версию себя. И редкие люди стараются быть искренними сами с собой. Мотивами такого поведения являются преодоление двух основных страхов: мужской базовый страх «я не смогу» и женский — «меня не хотят, не любят». То есть из состояния этих страхов партнеры стараются кем-то казаться, доказывая себе, что все-таки «они могут» и все-таки «их хотят и любят», только спешка и нежелание разбираться в выборе, в диагностике партнера создают массу разочарований и проблем, которые как раз и выясняются через примерно два месяца. Притворяться уже сложно и раздражение от неискренности накапливается», — комментирует психолог и психодиагност Анна Сухова.

Какой на самом деле срок годности у любви?

Любовь, регулируемая гормонами, непосредственно связана с сексуальной жизнью в паре. Эмили Нагоски, автор книги «Как хочет женщина», описывает секс как часть системы мотивации и награждения, а не жизненную необходимость — от отсутствия половой жизни еще никто не умирал естественным путем. Уровень гормонов желания, удовольствия и привязанности может регулироваться с помощью качественной половой жизни, которая приносит удовольствие партнерам.

Но любовь — это не только секс, это еще и коммуникация между партнерами. Отношения становятся для человека зоной комфорта. Когда уровень доверия между партнерами достаточно высокий, наполненные любовью отношения могут существовать гораздо дольше трех лет.

В 2011 году исследователи в Нью-Йорке сравнивали две группы пар: одни только недавно начали встречаться, другие состояли в отношениях дольше 10 лет. Людей из второй группы попросили оценить, насколько они влюблены в своих партнеров по шкале от 1 до 7. В ходе эксперимента участникам показывали фотографии их партнеров и посторонних людей и фиксировали активность мозга. У представителей обеих групп во время исследования наблюдались повышенные сигналы в вентральной области коры головного мозга — эта область отвечает за вознаграждение и удовольствие. Правда, у более «молодых» пар, которые были вместе меньше 10 лет, более интенсивно на фотографии отзывалась область мозга, отвечающая за привязанность и сексуальное желание. Однако ученые благодаря этому эксперименту смогли подтвердить, что любовь может жить много лет.

Как продлить время жизни любви?

«Самый простой путь — это принять во внимание, что в любых действиях партнера лежит позитивное намерение. Как правило, человек старается сделать «как лучше» в его мире. Не факт, что это будет совпадать с вашим миром. И поэтому так важна эмпатия, чтобы определить центральные мотивы партнера. На бытовом языке, понять и принять партнера со всеми его нюансами. И если это великое счастье с вами случилось, вы слышите и понимаете не только то, что ваш партнер говорит, но и то, что чувствует на самом деле, вам будет долго и комфортно вместе жить. А еще, есть такой прием, где вы собираете голые факты происходящего, безэмоционально, как запись видеокамеры со стороны. Это позволяет многие конфликты легко разрешать, а чаще всего и не приводить к конфликтам вовсе. Это тоже влияет на долгосрочность ваших взаимоотношений», — комментирует Анна Сухова.

Универсального решения для этого вопроса не найдется, поскольку каждые отношения уникальны. Но есть шаги, которые партнеры всегда могут предпринять.

Узнавайте друг друга

В долгосрочных отношениях партнерам порой кажется, что они уже знают друг о друге все, но в течение всей жизни человек меняет образ жизни, хобби, убеждения. И важно не упускать эти перемены. На разных этапах жизни партнеры могут различными образами выражать любовь, и эту трансформацию необходимо принять, не требуя, чтобы выражение чувств было таким же искристым, как в первые дни романа.

Сделайте отношения зоной комфорта

Об отношениях как о зоне комфорта Эмили Нагоски говорит, когда рассказывает о сексуальном контексте. В таких отношениях людям, чье возбуждение зависит от внешних факторов, легче почувствовать сексуальное желание. Но наличие зоны комфорта внутри отношений также дает человеку чувство уверенности в партнере, защищенности.

Находите новые пути

Совместный позитивный опыт укрепляет отношения в паре. Путешествуйте вместе, сходите на курсы лепки из глины или танцы, удовольствие от полученного вместе результата всколыхнет уровень эндорфинов и добавит приятные воспоминания в вашу общую копилочку.

Любовь может жить долгие годы, но продолжительность ее жизни полностью зависит от совместного труда партнеров.

Александра Иваницкая

Любовь живет вовсе не три года: Ученые развенчали мифы про отношения

Комсомольская правда

Результаты поиска

Дом. СемьяОтношения между мужчиной и женщинойМнения

Оксана КРУЧЕНКО

27 января 2023 7:00

А еще — ответили, сколько секунд на самом деле нужно мужчинам и женщинам, чтобы влюбиться

Мужчины и женщины, состоящие в отношениях давно, смотрят друг на друга или держатся за руки, активизируются ровно те же части мозга, что и молодые и пылкие влюбленные.Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

«О любви не говори, о ней все сказано», — пела неподражаемым глубоким сопрано Клавдия Шульженко. Фантастическая женщина. Мечта поэта. Но была не права. Не все еще сказано, не перевелись еще в мире ученые-романтики, которые с усердием пятиклассника, препарирующего жабу, изучают любовь как явление. И вот какие подробности всплывают.

Не три, а 33

Вечная любовь — она существует? Или через несколько лет совместной жизни сочное искрящееся и волнующее чувство превращается в привычку? Ученые из Калифорнийского университета (США) говорят уверенное да романтическим отношениям длиною в жизнь, смело опровергая даже надуманные выводы французского писателя Фредерика Бегбедера, уверяющего, будто любовь живет три года. Не три, а все 33 и даже больше, говорят американские исследователи — дай бог им здоровья, несмотря на геополитическую ситуацию в мире. Доказательства, естественно, имеются. Это же ученые, а не что-то там с горы.

Изучив вдоль и поперек мозговую активность сотни пар, проживших вместе больше 20 лет, пытливые умные люди с учеными степенями обнаружили, что у мужчин и женщин, состоящих в отношениях давно, когда те смотрят друг на друга или держатся за руки, активизируются ровно те же части мозга, что и у молодых и пылких влюбленных, у которых все только начинается. А это, собственно, и есть вернейший признак любви, о котором мы и не подозреваем.

«Романтическая любовь обладает всеми качествами страсти, такими как интенсивность, заинтересованность, сексуальная привязанность, однако в зрелом возрасте она лишена одержимости, присущей молодым возлюбленным.

В общем, все то же самое, но в более размеренном режиме. Ну и правильно, в пожилом возрасте вредно напрягаться.

Семь раз взгляни, один раз решись

А вот еще такой вопрос: существует ли любовь с первого взгляда, или ее придумали какие-нибудь менестрели на тонких ножках? На него пытаются ответить — только не смейтесь — британские ученые. Много дней и ночей они изучали, как ведут себя женщины, когда знакомятся с мужчинами. Смотрели внимательно, прищуривались, потом вопросы подопытным задавали, что-то там измеряли так и сяк, задумчиво чесали свои тяжелые затылки и в итоге решили, что буквально с первого взгляда никакой любви быть не может.

Правда, речь идет только о слабом поле. Чтобы влюбиться, поняли исследователи, женщине одного взгляда на мужчину недостаточно. С первого «привет!» до появления в сердце искры (если она все-таки вспыхнет) и последующего пламени страсти обычно проходит порядка 45 секунд. За это время дама минимум шесть раз успеет посмотреть кавалеру в глаза, окинуть взглядом руки и убедиться, что на его безымянном пальце нет кольца, оценить, как одет новый знакомый, во что обут, хорошо ли сложен, что у него с кожей и, наконец, как он себя держит. Потом еще несколько секунд на размышления. Итого — теплые чувства к новому знакомому, по мнению британских ученых, могут возникнуть только с двенадцатого взгляда и не раньше.

А вот мужчины, хоть они и хвастаются своей бесконечной разумностью и рациональностью, как раз очень даже способны влюбиться буквально с первого взгляда. Им и без режима сканирования хорошо. Через 8 секунд зрительного контакта с приятной дамой представители сильного пола уже чувствуют себя окрыленными. Ну прям как дети, честное слово!

За умной женой — как за каменной стеной

Было что обсудить в последнее время и сотрудникам Стокгольмского университета. Их исследование как бы в целом про жизнь и ее продолжительность, но как бы и про любовь тоже. Ведь какая тебе любовь, если ты, пардон, умер? Так вот, в Швеции тоже в курсе, что мужчины, по статистике, живут меньше женщин (хотя у них-то, казалось бы, с чего?). И это шведских ученых беспокоит. Потому что нечестно. Они долго изучали всяческие причинно-следственные связи и выяснили, что долголетие мужа напрямую зависит от образованности и начитанности жены. То есть чем больше у его супруги в голове разных знаний — от академических до житейских, — тем выше у мужчины шансов дожить до счастливой старости.

В чем связь? В общем-то она очевидна. Даже странно, что выводы формулировала целая научная группа. Суть вот в чем: умная жена — она как оберег для мужа. Едой дражайшего супруга она накормит, скорее всего, полезной. Если нужно, даст ему дельный совет, да хоть и по работе. И досуг организует такой, чтоб только одни плюсы. То есть если у жены ума — палата, то и супругу жить — не тужить.

А работает ли это в обратную сторону? Типа умный муж — здоровая жена? К сожалению, нет: ни эрудиция, ни уровень образованности ее благоверного никак не влияет на продолжительность жизни женщины. Женское долголетие, выяснили шведские умы, напрямую зависит в основном от доходов мужчины. Но это ученые так говорят, а мы от себя добавим: вообще-то, чтобы эти доходы были приличными, тоже какой-никакой умишко нужен.

«Любовь длится три года»… вот все, что вам нужно знать! – SEDUCTIONBYKAMAL

244

АКЦИИ

«Любовь длится 3 года» — это не просто название книги Фредерика Бегбедера или снятого по ней фильма.

Когда кто-то говорит, что любовь длится три года (грубый эквивалент англосаксонской концепции «семилетнего зуда»), это также отсылка к биохимической теории.

Похоже, развод чаще всего происходит после трех лет совместной жизни. С биохимической точки зрения любовь представляет собой комбинацию окситоцина, дофамина, пролактина, норадреналина и люлиберина. Интенсивное чувство счастья вызывается фенетиламином (ФЭА), а нежность связана с эндорфинами.

Итак, это биохимический аспект. Но на самом деле реальный вопрос в том, как можно любить одного и того же, единственного человека, когда у нас может быть много друзей на протяжении всей жизни? 3 года любви и все? Как долго длится любовь?

Почему любовь длится 3 года?

Похоже, что для продления жизни на 10 лет и хорошего здоровья нужно иметь около дюжины половых связей в месяц. Хорошо, хорошо, но действительно ли любовь длится 3 года?

Если мы говорим, что любовь длится 3 года, то это из-за знаков, исходящих от запахов. Давайте рассмотрим конкретный пример: друг мой, если кто-то заставит вас почувствовать запах (пота или другого запаха тела) человека, которого вы только что встретили и в которого влюбились, вы найдете в этом что-то приятное. Но если вы проведете тот же эксперимент три года спустя, вы найдете что-то неприятное в этих запахах. Но почему?

Это физиологично. Со временем гормоны удовольствия уменьшаются. Но не волнуйтесь — у вас все еще есть окситоцин, гормон привязанности. Это означает, что вы должны стимулировать этот гормон. Чтобы сделать это, вы должны изгнать скучное чувство рутины, добавив немного творчества в ваши отношения. Будь новым, если хочешь любви более 3 лет.

Итак, теоретически любовь длится 3 года, а то и меньше. Но на практике все иначе. Понятно, что то, что вы чувствовали, когда влюблялись в начале ваших отношений, не останется неизменным с годами. Но это не значит, что пара, которая вместе уже 3 года, обязательно потерпит неудачу и разлюбит. Нет. В любом случае, наверняка вы знаете пару, которая любит друг друга и остается крепкой на протяжении многих лет. Это может быть даже для вас, и вы читаете это только потому, что вы находитесь в трудной ситуации (что-то нормальное для отношений и вообще, когда мы говорим о любви).

Вы должны знать, что определяет и составляет любовь. Секс, настоящая связь, доброта, нежность и т. д. Все это может длиться всю вашу жизнь, если за этим хорошо ухаживать.

Секрет в том, чтобы получать истинное удовольствие от того, что делишь свою жизнь с партнером. В любви всегда есть и будут трудности. Вы должны знать, как преодолеть их, чтобы ваши отношения оставались прочными и крепкими.

3 года любви, а потом…?

3 года любви, а потом вы продолжаете любить друг друга… или нет…

Честно говоря, все зависит от пары. Каждая история любви уникальна и специфична для каждой пары. Есть слишком много элементов, которые нужно учитывать, когда речь идет о том, чтобы сохранить отношения или разорваться. Самое главное – продолжать открывать и сохранять интерес друг к другу.

Но самое главное в этом — по-настоящему открыть и познать себя. Вы должны открыть и узнать как себя, так и своего партнера. Почему? Потому что слишком часто мы идеализируем другого человека. Затем, когда мы понимаем, что этот идеал не соответствует тому, кем является наш партнер на самом деле, мы сильно падаем. 3 года любви точно могут продолжаться.

Вы должны помнить, что люди существуют для размножения. Итак, когда мужчина и женщина испытывают влечение друг к другу, они испытывают своего рода зависимость, которая делает их счастливыми, когда они вместе, и несчастными, когда они врозь. О запахе я говорил чуть выше. Что ж, запах подсознательно направляет мужчину и женщину к тому, чтобы они стали партнерами. Конечно, когда дело доходит до любви, нас ведут не только ароматы. Биологически говоря, каждый месяц у женщины появляется яйцеклетка, ожидающая оплодотворения. Когда это будет сделано, она будет полностью посвящена росту ребенка в течение 9 лет.месяцы.

Для мужчины все иначе. Каждый день он производит миллионы сперматозоидов, и его цель — использовать один из них для оплодотворения яйцеклетки женщины. Проще говоря, женщина будет искать партнера, который сможет пройти дистанцию, когда она беременна, а затем поможет воспитать ребенка, который родится. Естественно, она ищет мужчину, сильного во всех смыслах этого слова и способного обеспечить материальными ресурсами. Для мужчины это отдельная история. Он хочет женщину, которая вынашивает его ребенка и передает его гены.

Итак, 3 года любви, а затем секрет в том, чтобы отпустить зависимость, чтобы освободить место для счастья в отношениях. Это самое главное: чтобы мужчине и женщине было хорошо вместе. Это чувство может расти и поддерживаться по-разному: делиться вещами и делать что-то вместе, разговаривать друг с другом, смеяться, как дети, и т. д. Вы должны сосредоточиться на главном и иметь общие ценности, которые позволят вам оставаться твердым и той же длины волны.

Как долго длится любовь?

Все зависит от того, что вы сделаете с этой любовью. Вопрос «Сколько длится любовь?» не имеет однозначного однозначного ответа. Любовь может длиться всю жизнь или несколько секунд. Если любовь длится всего 3 года, то почему до сих пор так много пар, которые остаются вместе гораздо дольше?

Ты не можешь заставить себя влюбиться. С другой стороны, вы должны позаботиться о том, чтобы задавать вопросы своему партнеру, чтобы действительно знать их, а не довольствоваться тем, чтобы просто жить в облаках. Люди всегда говорят, что первые мгновения любовной истории самые красивые, а последующие менее замечательны. Однако вы должны твердо стоять на ногах и не идеализировать своего партнера. Итак, чтобы узнать, сколько длится любовь между людьми, точного ответа нет. Стандартной продолжительности любви не существует.

Можно сказать, что любовь длится 3 года, потому что именно столько времени вам нужно, чтобы родить ребенка и чтобы он стал самостоятельным. В этот период человек не обращает внимания на недостатки своего партнера, потому что часто находит их идеальными. Но по прошествии этих 3 лет ты видишь в другом гораздо больше недостатков.

Так что да, любовь и страсть в начале любовного романа, естественно, в конечном итоге ослабевают. Но, к счастью, это не единственное, что имеет значение, когда дело доходит до любви. Вы должны помнить об удовольствии быть со своим партнером и делиться вещами вместе, о желании быть вместе только вдвоем и преуспеть в понимании друг друга. Удовольствие, которое вы испытываете со своим партнером, — вот что сохранит ваши отношения на долгие годы. С какими бы проблемами вы ни столкнулись, если это удовольствие сохраняется, любовь может длиться намного дольше, чем 3 года, по-другому.

Важно не основывать свой опыт на сказках, потому что любовь не имеет абсолютно никакого отношения к тому, что «они жили долго и счастливо». Любовь намного сложнее, и даже если бывают моменты, когда все кажется идеальным, это не постоянно — и тот факт, что это так, не мешает вам любить друг друга более 3 лет.

Есть четкие основания утверждать, что любовь длится 3 года, но это не значит, что после 3 лет отношений вы должны разойтись. Каждый человек меняется и развивается в течение жизни. Вы не должны питать иллюзий или идеализировать своего партнера. Вы должны твердо стоять на ногах и говорить себе, что у любви есть разные фазы.

Страсть первых дней, когда вы были вместе, не обязательно будет вечной, но есть и другие способы сделать любовь последней в отношениях. Вы должны поддерживать удовольствие, которое вы испытываете, когда вы вместе.

И есть еще одна важная вещь, о которой мы мало говорим: эгоизм. В любви вы должны быть эгоистичны. Другими словами, вы не можете заставить себя остаться с кем-то, если вы не получаете от этого никакого удовольствия. Вы должны быть эгоистичны в двух вещах: любить себя превыше всего и любить быть с другим человеком. Если каждый партнер будет помнить об этом, то любовь может длиться до тех пор, пока вы ее поддерживаете.

Что вы обо всем этом думаете? Вы верите, что любовь длится всего 3 года? Вы почувствовали разницу, когда достигли трехлетней отметки с партнером? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

244

АКЦИИ

Love Is Not Enough

Написано Марком Мэнсоном

Рубрики Отношения

Послушать эту статью

00:0000:00

В 1967 году Джон Леннон написал песню All You Need Is Love. Он также избил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, словесно оскорблял своего менеджера-гея-еврея гомофобными и антисемитскими оскорблениями, а однажды съемочная группа снимала его лежащим голым в своей постели целый день.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из Nine Inch Nails написал песню под названием «Love Is Not Enough». Резнор, несмотря на то, что он известен своими шокирующими выступлениями на сцене и гротескными и тревожными видео, избавился от всех наркотиков и алкоголя, женился на одной женщине, завел с ней двоих детей, а затем отменил целые альбомы и туры, чтобы остаться дома и быть хороший муж и отец.

У одного из этих двух мужчин было ясное и реалистичное понимание любви. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин идеализировал любовь как решение всех своих проблем. Один из них этого не сделал. Один из этих мужчин, вероятно, был самовлюбленным засранцем. Одного из них не было.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в нем какое-то возвышенное лекарство от всех жизненных проблем. Наши фильмы, наши истории и наша история прославляют это как конечную цель жизни, окончательное решение всей нашей боли и борьбы. И поскольку мы идеализируем любовь, мы ее переоцениваем. В результате наши отношения окупаются.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, — это любовь», то, подобно Леннону, мы с большей вероятностью игнорируем фундаментальные ценности, такие как уважение, смирение и приверженность людям, которые нам небезразличны. В конце концов, если любовь решает все, то зачем заниматься всеми остальными вещами — всеми жесткий материал?

Но если мы, подобно Резнору, считаем, что «любви недостаточно», тогда мы понимаем, что для здоровых отношений требуется нечто большее, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что в нашей жизни и в наших отношениях есть вещи более важные, чем просто влюбленность. И успех наших отношений зависит от этих более глубоких и важных ценностей.

Проблема с идеализацией любви заключается в том, что она заставляет нас развивать нереалистичные представления о том, что такое любовь на самом деле и что она может сделать для нас. Эти нереалистичные ожидания затем саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь.

Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не означает совместимость

То, что вы влюбляетесь в кого-то, не обязательно означает, что этот человек станет для вас хорошим партнером в долгосрочной перспективе. Любовь – это эмоциональный процесс. Совместимость — это логический процесс. И эти двое не очень хорошо сливаются друг с другом.

Можно влюбиться в кого-то, кто плохо к нам относится, кто заставляет нас чувствовать себя хуже, кто не питает к нам такого же уважения, как мы к ним, или у кого такая неблагополучная жизнь что они угрожают погубить нас вместе с ними.

Можно влюбиться в кого-то, кто имеет другие амбиции или жизненные цели, которые противоречат нашим собственным, кто придерживается других философских убеждений или мировоззрений, которые противоречат нашему собственному восприятию реальности.

Можно влюбиться в того, кто сосет для нас и нашего счастья.

Это может показаться парадоксальным, но это правда.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я видел или о которых люди писали мне по электронной почте, я понимаю, что многие (или большинство) из них были завязаны на эмоциях — они почувствовали эту «искру» и поэтому просто нырнули в нее. головой вперед. Забудьте о том, что он был возрожденным алкоголиком-христианином, а она — бисексуальной некрофилкой, употреблявшей наркотики. Просто почувствовал справа .

А потом, шесть месяцев спустя, когда она выбрасывает его дерьмо на лужайку, а он двенадцать раз в день молится Иисусу о ее спасении, они оглядываются и недоумевают: «Ну и что, что пошло не так?»

Правда в том, что все пошло не так еще до того, как оно началось .

При знакомстве и поиске партнера вы должны использовать не только свое сердце, но и свой разум. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставит ваше сердце трепетать, а ваши газы пахнут вишневым мороженым. Но ты и нужно оценивать ценности человека, как он относится к себе, как относится к близким, его амбиции и мировоззрение в целом.

Потому что, если ты влюбишься в кого-то, кто несовместим с тобой… Ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из Южного Парка, тебе будет плохо.

2. Любовь не решает ваших проблем в отношениях

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Мы также жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы видеться друг с другом, у нас были семьи, которые ненавидели друг друга, и еженедельные приступы бессмысленной драмы и драк.

И каждый раз, когда мы ссорились, мы возвращались друг к другу на следующий день, мирились и напоминали друг другу, как мы без ума друг от друга, и что все эти мелочи не имеют значения, потому что мы оооооооооооооооооооооооооооооооом любовь, и мы найдем способ это исправить, и все будет хорошо, просто подожди и увидишь. Наша любовь заставила нас почувствовать , как будто мы преодолеваем свои проблемы, когда на практическом уровне абсолютно ничего не изменилось.

Как вы понимаете, ни одна из наших проблем не была решена. Схватки повторялись. Аргументы становились все хуже. Наша неспособность когда-либо видеть друг друга висела на наших шеях, как альбатрос. Мы оба были поглощены собой до такой степени, что даже не могли эффективно общаться. Часами и часами разговаривал по телефону, по сути ничего не сказав. Оглядываясь назад, не было никакой надежды, что это продлится долго. Тем не менее, мы держали его в течение три гребаных года !

Ведь любовь побеждает все, верно?

Неудивительно, что эти отношения вспыхнули пламенем и рухнули, как Гинденбург на нефтяное пятно. Расставание было некрасивым. И главный урок, который я извлек из этого, был следующим:

Вот как работают токсичные отношения. Американские горки эмоций опьяняют, каждое высокое чувство становится еще более важным и весомым, чем предыдущее, но если под вашими ногами нет прочной и практичной основы, эта нарастающая волна эмоций в конечном итоге смоет все это.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой ради

Одной из определяющих характеристик любви к кому-то является то, что вы можете думать не только о себе и своих потребностях, но и заботиться о другом человеке и его потребностях.

Но вопрос, который не задают достаточно часто, заключается в том, чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?

В любовных отношениях для обоих людей нормально время от времени жертвовать своими желаниями, потребностями и временем друг для друга. Я бы сказал, что это нормально и здорово, и это большая часть того, что делает отношения такими прекрасными.

Но когда дело доходит до того, чтобы пожертвовать своим самоуважением, своим достоинством, своим физическим телом, своими амбициями и жизненной целью только ради того, чтобы быть с кем-то, тогда та же самая любовь становится проблематичной. Любовные отношения должны дополнять нашу индивидуальную идентичность, а не наносить ей ущерб или заменять ее.

Если мы оказываемся в ситуациях, когда терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, мы и поступаем именно так: мы позволяем своей любви поглотить нас и свести на нет, и если мы не будем осторожны, она оставь нам оболочку человека, которым мы когда-то были.

На самом деле, это парадоксальный вывод, к которому я пришел в своем курсе «Здоровые отношения» в Премиум-подписке Марка Мэнсона: иногда лучший результат для отношений — это их прекращение. Есть вещи, ради которых не стоит жертвовать. Некоторые вещи просто невозможно исправить.

118 человек совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Нет спама или неожиданных писем. Всегда.

Один из старейших советов в этой книге: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей воспринимают этот совет положительно: я должен проводить время со своим партнером, как со своим лучшим другом, я должен открыто общаться со своим партнером, как со своим лучшим другом, я должен веселиться со своим партнером, как со своим лучшим другом. Я делаю с моим лучшим другом.

Но люди должны смотреть и на это негативно:

Удивительно, но когда мы честно задаем себе этот вопрос, в большинстве нездоровых и созависимых отношений ответ «нет».

Я знаю девушку, которая только что вышла замуж. Она была безумно влюблена в своего мужа. И несмотря на то, что он был «между работой» больше года, не проявлял никакого интереса к планированию свадьбы, часто бросал ее, чтобы заняться серфингом с друзьями, а ее друзья и семья высказывали не очень тонкие опасения по поводу его, она все равно счастливо вышла за него замуж.

Но как только эмоциональный кайф от свадьбы прошел, наступила реальность. Спустя год их брака он все еще «между работой», он громит дом, пока она на работе, злится, если она не готовит ему ужин , и каждый раз, когда она жалуется, он говорит ей, что она «избалованная» и «высокомерная». О, и , он все еще бросает ее, чтобы заняться серфингом со своими друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что проигнорировала все три суровые истины выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на то, что она получила пощечину всеми красными флагами, которые он поднял, встречаясь с ним, она считала, что их любовь сигнализирует о совместимости отношений. Это не так. Когда ее друзья и семья выразили беспокойство перед свадьбой, она поверила, что их любовь в конце концов решит их проблемы. Это не так. И теперь, когда все рухнуло в дымящуюся кучу дерьма, она обратилась к своим друзьям за советом, как она могла бы пожертвовать собой еще больше, чтобы это сработало.

И правда в том, что не будет.

Почему мы терпим поведение в наших романтических отношениях, которое мы никогда не потерпим в нашей дружбе?

Представьте, что ваш лучший друг переехал к вам, разгромил вашу квартиру, отказался устроиться на работу или платить за квартиру, потребовал, чтобы вы приготовили для него ужин, и злился и кричал на вас каждый раз, когда вы жаловались. Эта дружба закончится быстрее, чем актерская карьера Пэрис Хилтон.

Или другая ситуация: девушка мужчины, которая так ревновала, что требовала пароли к все его аккаунтов и настоял на том, чтобы сопровождать его в деловых поездках, чтобы убедиться, что его не соблазняют другие женщины. Эта женщина была похожа на АНБ. Его жизнь находилась практически под круглосуточным наблюдением, и было заметно, что это бьет по его самооценке. Его самооценка упала до нуля. Она не доверяла ему ничего. Поэтому он перестал доверять себе что-либо делать.

И все же он остается с ней! Почему? Потому что он влюблен!

Запомните это:

Вы можете влюбиться в самых разных людей на протяжении всей своей жизни. Вы можете влюбиться в людей, которые хороши для вас, и в людей, которые плохи для вас. Вы можете влюбляться здоровыми способами и нездоровыми способами. Вы можете влюбиться, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не особенная. Любви не мало.

Но ваше самоуважение. Как и ваше достоинство. Как и ваша способность доверять. Потенциально в вашей жизни может быть много любви, но как только вы потеряете самоуважение, свое достоинство или способность доверять, их будет очень трудно вернуть.

Любовь — это прекрасное переживание.