Насилие над собой как называется: Психологическое насилие и способы совладания

Психологическое насилие и способы совладания

Зюзькина Анастасия Андреевна, психолог учреждения здравоохранения «Городской клинический психиатрический диспансер»

Зачастую домашнее насилие в отношении женщин и детей не воспринимается как акт насилия.

Тема психологического насилия носит широкий характер, этот вопрос актуален не только в области семейной системы, но и в сфере труда.

Например, в научной литературе психологическое насилие называется моббингом – неуважительное отношение работодателя к работникам в условиях трудовых отношений. Ситуации, где периодически (не реже одного раза в неделю) происходит унижение и притеснение работника со стороны коллектива или руководителя целью которой являются увольнение работника в период трудовой деятельности. Моббинг проявляется в притеснении длительного периода времени и включающие негативные высказывания, необоснованной критике, социальной изоляции работника, распространение о человеке заведомо ложной информации и другое.

Психологические последствия для объекта моббинга настолько серьезные, что по социальной значимости воспринимается настолько травматично и сравнивается с убийством, изнасилованием и ограблением. Некоторые люди задумываются даже о самоубийстве.

Чаще всего психологическое насилие встречается в семье. Главными жертвами насилия в семье являются женщины и дети. К последствиям психологического насилия относится нарушение сна и аппетита, алкоголизм, необдуманное совершение травматичных действий, изменение характера личности. 

Психологическое насилие – форма воздействия на эмоции или психику партнера с помощью угроз, запугивания, оскорблений, критики, осуждений и т.п. То есть, постоянное вербальное негативное воздействие на другого человека. Чаще такому виду насилия подвергаются жены от своих мужей, намного реже наоборот.

Психологическое насилие может перерасти в физическое.

Домашнее насилие распространяется и в условиях совместного проживания как сожительство. Чаще всего это форма психологического насилия. Психологическое насилие стоит наравне с физическим, поскольку нарушается личность путем подавления самооценки. В таких условиях личность, на которую направлено негативное воздействие не оценивает ситуацию как опасную и порой приходится убеждать, что они стали именно жертвами. Формируются убеждения как сама виновата, недопоняла, не дотерпела, не доказала, спровоцировала. В следствии образуются личностные особенности: самоограничение, отчуждение, негативизм, отказ от выражения собственной позиции.

Оскорбления, насилие, плохое обращение в психологии называется абьюз. Тот человек, который принуждает к чему-либо, оскорбляет, вынуждает совершать действия, которые неприятны другому человеку соответственно является абьюзером.

Причиной почему один партнер воздействует на психику другого разнообразны, самые распространенные: потребность в самореализации и самоутверждении за счет другого, трудности в неумении выражать свои желания и мысли, прошлый опыт, финансовая зависимость от своего партнера, восприятие насилия как нормы в семейном поведении, пропаганда насилия в СМИ/кино/видеоигры, психологические отклонения в виде перенесённой психологической травме.

При постоянной критике самооценка жертвы снижается до определенного уровня и вера в себя шаткая, в таком состоянии тирану проще навязывать свое мнение и желаемое поведение. Жертва в таком расположении духа сомневается в правильности своих действий, внушается чувство ничтожества и вины. Психологически воздействуя на такого человека закладывается другая модель жизни, принимается позиция тирана и с его стороны осуществляется контроль.

Признаков психологического насилия много и для определения его используются совокупность признаков, а не по отдельности каждый фактор:

• критика – грубая оценка недостатков, замечания по поводу внешнего вида, умственных способностей, вкусовых предпочтений, за такой критикой могут следовать оскорбления.
• Унижение – оскорбления, грубое обращение.
• Обвинение – убеждение в виновности, например, в семейных неудачах и перекладывание ответственности за все происходящее.
• Деспотизм – приказной тон в общении, приказы и указания вместо просьбы.
• Запугивание – угрозы физического насилия жертве и ее близким, ограничивающие запреты на общение с детьми и угрозы со стороны тирана совершить самоубийство.
• Запрет на общение с родственниками, друзьями, коллегами, лишение средств связи.
• Запрет на посещение мест вне дома и получение разрешения у партнера для выхода из дома.
• Постоянное присутствие, редко партнер оставляет одну.
• Контроль за поведением и общением вне дома, проверка личных сообщений, списков звонков, проверка электронной почты, установка программного обеспечения, скрытое или открытое наблюдение (видеонаблюдение).

Также к эмоциональному насилию относят ревность, которая проявляется в постоянных обвинениях в супружеской измене.

Психологическому насильнику присущи такие качества как: неуважительное отношение к партнеру и его жизненным принципам; навязывание помощи о которой не просили, щедрость, которая ставит в неловкое положение; тотальный контроль; ревность; угрожающее поведение; наличие двойных стандартов «мне можно, а тебе нельзя»; жизненное кредо «мужчина (женщина) никогда ни в чем не виноват».

Выделяют несколько видов психологического насилия. Газлайтинг – одна из самых тяжелых форм психологического насилия. Использующий газлайтинг отказывает своему партнеру или ребенку в адекватности используя фразы «тебе показалось», «этого не было», «ты просто не понимаешь этого». Жертве внушается, что восприятие окружающего ошибочно, следовательно, появляется убеждение у жертвы, что она сходит с ума. Неглект – игнорирование любых потребностей, аргументируя, что это человеку не нужно, умышленная неосторожность. Иногда абьюзер подталкивает своего партнера к пластическим операциям, отказывается заниматься бытом и детьми. В данной ситуации лучше всего изолировать себя от абьзера. Висхолдинг – отказ от обсуждения волнующей темы. Эмоциональный шантаж – игнорирование на какое-либо действие жертвы, эмоциональная холодность, молчание, шантаж личной информацией. Целью такого поведения является подчинение другого человека, лишение собственной воли и только ограничив общение можно от этого защитится. Игнорирование – эмоциональное отстранение. Изоляция – запрет на общение со всеми кроме самого абьюзера, таким образом просьбу о помощи сложно осуществить. Контроль —  жесткий контроль за любыми действиями партнера. Критика —  указывание на недостатки и просчеты, что при других людях это выглядит как высмеивание. Целю такого поведения является сформировать комплекс неполноценности, после такого воздействия сложно восстановиться после таких отношений, теряется вера в себя, партнерство.

Лучше всего для жертвы выйти из ситуации насилия (даже убежать, исчезнуть из поля зрения). Жертвам психологического насилия не избежать проблем с психикой. Такие люди находятся в состоянии психологической травмы и испытывают тревогу, страх, могут впадать в депрессию, не исключены и суицидальные попытки. Также возникает эмоциональная зависимость, пренебрежение своим потребностям, могут возникнуть различные зависимости, например, алкогольная или наркотическая.

Согласно исследованиям, в тех семьях, где используются различные виды насилия (физическое, психологическое) замечены признаки задержки физического и нервно-психического развития у детей.

В каждом конкретном случае появления насилия требуется консультация психолога.

Важно взять ответственность за свою жизнь, ставить собственные цели, научиться прислушиваться к себе и своим чувствам, пресекать негативные воздействия и сообщать о том, что неприятно, не терпеть, когда что-то вызывает негативные переживания.

В тяжелых социальных, экономических и психологических ситуациях следует обратится в кризисные центры для получения необходимой помощи.

Для психологической поддержки можно обратиться на телефон доверия, где выслушают, поддержат и определят вид помощи.

Насилие над собой как образ жизни

© depositphotos / olly18

Автор
Анастасия Сухорукова

Саморазвитие — это прекрасно.

Важно и нужно развивать в себе полезные навыки, избавляться от ненужных установок. Однако все чаще саморазвитие приравнивается к самодисциплине. А по сути — является способом разрушающего насилия над собой. Почему я так категорична в этой фразе? Я верю в то, что любые изменения должны начинаться с возможности самопринятия. Для того чтобы сделать шаг вперед, необходимо оттолкнуться. Важно иметь эту точку, от которой мы будем отталкиваться. Я за саморазвитие без насилия!

Пути развития, достижения цели можно разделить на две категории — через контакт с собой и через дисциплину. Первый путь — безопасен, эффективен, но более долог. Потому выбирают его немногие. Путь самодисциплины — это путь модного нынче коучинга. Лично я — категорический противник такого способа развития, поскольку чаще всего коучинг усиливает негативный сценарий жизни и плохие установки. Те, кто пережил программу агрессивного коучинга, в итоге все равно становятся клиентами психотерапевта. Так зачем тратить время? Я предлагаю вам альтернативные способы развития.

Как мы совершаем над собой насилие?

«Заставить себя»

Так звучит самый распространенный вид насилия. Заставить себя выучить английский, заставить себя пойти в спортзал, читать по одной книге в неделю, сходить к психологу, пойти на тренинг. Я точно знаю: «заставить себя» — это никогда не работает. Чаще всего спустя короткое время вы будете прокрастинировать, то есть откладывать на потом. В попытке преодолеть прокрастинацию вы, скорее всего, будете обращаться к специалистам по коучингу, читать статьи о прокрастинации, составлять четкие планы, придумывать систему поощрений, и, опять-таки, — будете заставлять себя всему этому следовать.

И поначалу это будет работать. У вас даже будет энергия для того, чтобы делать то, что вы должны. Однако только в первое время. Обычно через пару недель у подавляющего большинства таких борцов с собой появляется новый способ — саботаж. К примеру, болезни. Уход в болезнь — это самый любимый способ трудоголиков не выполнять поставленные задачи.

Еще можно терять интерес, переключаться на новые цели, обесценивать существующие. Так мы сопротивляемся принуждению.

«Подкупить себя»

Еще один способ — это фанатичный поиск способов «подкупить себя». Эдакие мини-договоры с собой о том, почему вам это надо. Большинство популярных тренингов говорят о том, что если вы не можете заставить себя что-то делать — найдите в этом деле то, что может приносить вам удовольствие. И в принципе — способ неплохой. Да вот беда — зачастую это достаточно трудно. Потому что если бы эта выгода была настолько очевидной — сопротивление не было бы настолько сильным.

Для меня такие договоренности с собой имеют смысл только в том случае, когда полученное удовольствие действительно окупит потраченные усилия. В противном случае может получиться, что даже то, что могло бы приносить удовольствие, будет вызывать отвращение. И самое печальное — отвращение это будет распространяться не только на эту цель, но и на любую другую. Такой вид насилия, как способ обмануть себя и убедить, что неприятное — приятно, влечет за собой очень жесткую расплату.

Искусственная мотивация

Именно этот способ ныне вошел в моду. Искусственная мотивация — это тренинги и коучинг, заточенные на то, чтобы активировать резервы энергии и пускать их на самодисциплину. В понимании большинства из нас, прежде всего подсознательно, дисциплина подразумевает поощрения и наказания. Это путь систематического выполнения одних и тех же действий, вне зависимости от чего бы то ни было.

Читая большинство книг успешных людей, — вы наткнетесь именно на эту схему достижения успеха. Самое страшное, что это работает. Но какой ценой… Для меня самодисциплина — самый агрессивный способ насилия над собой. В большинстве случаев люди, достигшие успеха таким образом, — люди с искалеченной психикой. Люди, которым пришлось подавить в себе инстинкт самосохранения, отказаться от ценностей, отказаться от внимания к себе в здоровом понимании. Это люди, для которых деятельность стала важнее существования.

Они чем-то похожи на заведенные игрушки: пока механизм заведен, они эффективны и успешны. Но стоит им остановиться передохнуть — начинаются онкологические заболевания, распадаются семьи, рушится бизнес. Люди, достигшие успеха таким образом, нередко совершают самоубийство или попадают в больницу с тяжелыми депрессиями.

Нет, я не пытаюсь вас напугать. К сожалению, это реальность, с которой я сталкиваюсь, как психолог. Если я вижу перед собой успешного человека, который готов бросать себя в мясорубку даже в кабинете — я начинаю серьезно опасаться за его физическое здоровье в том числе. И зачастую, увы, опасаюсь совсем не зря.

Опасность жесткой самодисциплины заключается в том, что программируя себя на регулярные действия, невзирая ни на что, вы теряете чувствительность к себе. Вы учитесь не чувствовать боли, даже тогда когда она сильная. Вы учитесь преодолевать усталость, тем самым забирая резервные запасы энергии из организма. Вы учитесь жертвовать близкими людьми, чтобы уделить внимание вашей деятельности. Вы обретаете успех, но теряете себя и свою жизнь. Вы не находитесь в настоящем моменте. Иными словами — вы не живете.

Изменения через принятие

Теория изменений пришла к нам из гештальт-подхода и прочно укоренилась во всех ориентированных на глубину методах психотерапии. Фредерик Перлз, отец гештальт-терапии, в свое время посчитал подходы психоаналитиков несколько агрессивными и в своей работе ориентировался не на то, чтобы менять поведение или образ мышления клиента, а на то, чтобы вернуть человеку право быть собой. Чуть позже другой психотерапевт, Арнольд Бейссер, вывел из его подходов ту самую парадоксальную теорию изменений. Звучит она следующим образом:

Настоящие изменения происходят не тогда, когда человек старается изменить себя, а тогда, когда он по-настоящему становится самим собой.

Если вдуматься, мы редко живем в настоящем моменте. Мы чаще всего находимся в прошлом — воспоминаниях или «пережевываниях» прошлых событий. Либо в будущем — в мечтах и фантазиях. Причем фантазии не всегда бывают приятными. Но весь парадокс в том, что жизнь — это не вчера и не завтра. Жизнь — это то, что происходит прямо сейчас.

Поэтому в качестве первого совета по улучшению качества своей жизни я скажу следующее: выделите время и силы на то, чтобы по-настоящему, глубоко узнать себя. Не только на уровне еды и музыки, которая вам нравится. Прежде всего, на уровне личных границ. Иными словами — научитесь понимать, какое отношение к себе и какие отношения с миром вам приятны, а какие — нет.

Если принять как данность, что изменения следуют через принятие — тогда достаточно просто принять себя. Хотя нет, на самом деле это не так просто. Принятие себя — это сложно. Это больно. Давайте условно разделим этот процесс на несколько стадий.

Первая стадия принятия себя — это исследование себя, с вашими слабостями и уязвимостями, прошлым опытом, чувствами по поводу этого опыта. Это самая сложная часть. Опять-таки, опираясь на множество советов, — важно видеть в себе хорошие стороны и культивировать их признание. Это правда. Но, как показывает практика, любой наш негативный жизненный опыт необходим нам на том этапе, когда он есть.

Если в какой-то момент времени вы поступили не так, как хотели бы сегодня,- это значит, что на тот момент у вас не было другого внутреннего выбора. Ваш опыт имеет ценность и значение. Даже если сегодня вам очень стыдно, даже если вам кажется, что вы никогда не сможете себя простить. Даже если вам кажется, что вы никогда не сможете простить другого человека. Вы можете не прощать, вы можете испытывать чувство стыда. Самое главное — не отрицайте и не отказывайтесь от вашего прошлого. Научитесь с ним жить, жить, осознавая его полностью.

На своем личном опыте я проходила подобный путь, когда делилась с психотерапевтом историями, за которые я испытывала стыд. Это было очень непросто,- увидеть в себе качества, которых я бы не хотела иметь вообще. Это было болезненно, — вспоминать истории, в которых мне было больно или страшно. Однако зная и признавая этот опыт, находя в нем личный смысл и личный урок, я теперь могу жить с этим спокойно. Мой опыт больше не влияет на меня, а я использую его тогда, когда он мне нужен. И это дает мне огромную силу, силу не бояться своего прошлого, и не сопротивляться своему настоящему. Наш прошлый опыт является отправной точкой для того, чтобы жить сегодня.

Как это работает? Если вы не готовы сталкиваться с чувствами по поводу травмирующих вас событий — они продолжают влиять на вас подсознательно. Они вылезают в самый неподходящий момент как автоматические реакции. Когда этот опыт не просто проговорен, а прожит, в идеале рядом с психотерапевтом, — травма становится ценнейшим опытом. Который вы полностью осознаете, от момента своего реагирования до способов, как вы справились тогда и как можете справляться сегодня.

Именно исследование себя, прошлого и настоящего — это первый и самый главный шаг, без которого невозможно изменить вашу сегодняшнюю жизнь и ваше будущее.

Вторая стадия — осознание того, что прошлое — в прошлом. Я знаю, вы это понимаете. На уровне рациональном все мы знаем, что вчерашний день закончился успехом — мы выжили. Но на более глубоком уровне чаще всего мы хотим изменить наше прошлое.

Для того чтобы хоть как-то осуществить это — мы уходим в фантазии о том, что надо было ответить, как надо было поступить. Если события произошли недавно — мы делаем это в виде внутреннего диалога. Если события произошли давно — этот процесс происходит подсознательно, часто в виде снов, или проигрывания сценариев тех самых конфликтов в нынешних отношениях. Это не работает. И никогда не будет работать.

Потому важнейший этап принятия себя — полноценный процесс горевания по поводу того, что у вас уже никогда не будет счастливого детства. У вас никогда не будет идеальных родителей. Вы ничего не можете сделать с болью, которую причинили вам люди из прошлого. Это звучит жестоко. Однако именно этот путь предстоит пройти, чтобы изменить вашу сегодняшнюю жизнь.

Для того чтобы возможно было изменить свою жизнь сегодня и завтра, вам необходимо отказаться от постоянных изменений этой жизни в прошлом. Отказаться от фантазий о других сценариях реальности. Это не значит отказаться от своих воспоминаний. Напротив, будет очень полезно эти воспоминания прожить, прожить эмоционально, иногда даже через тело. Иногда это приятно, иногда,- не очень.

За любой болью стоит неудовлетворенная потребность в отношениях с другими людьми. Это может быть потребность в безопасности, разделении своего опыта с важным человеком, потребность в защите от родительской фигуры. Когда человек полноценно проживает печаль о том, что прошлое не изменить, ему моментально становится легче.

На последнем этапе важно превратить осознание в навык. Когда вы хорошо понимаете, какие потребности у вас не удовлетворены, вы можете искать способы их удовлетворения.

Именно здесь могут быть полезны статьи, тренинги, другие способы саморазвития. Проживание прошлого опыта и формирование четкой границы между прошлым и настоящим позволяет стать настолько устойчивым, что все новые навыки, которые вы получаете, работают на укрепление вашего будущего. Если же проживание было не пройдено — каждый новый навык работает на укрепление прошлого негативного сценария.

Нельзя строить дом, не укрепив при этом фундамент.

На этапе получения навыков я всегда работаю с тем, чтобы человек осознавал свои глубокие потребности. Это не о кофе по утрам и не о косметологе. Это о таких потребностях, как эмоциональная забота, опора на себя, чувство безопасности в отношениях с людьми и в одиночестве. Это о возможностях строить здоровые отношения, в которых присутствуют здоровые границы.

Related video

Насилие над собой, как образ жизни — это то, как мы боимся сталкиваться с собой на самом деле. Как мы проигрываем непринятие нас людьми из прошлого в настоящей жизни. Только принятие себя, полноценного и глубокого, ведет к тому, что ваша жизнь меняется. Невозможно изменить то место, в котором вас нет.

Все статьи Анастасия Сухорукова

Заметили ошибку?

Пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter или Отправить ошибку

Оставайтесь в курсе последних событий!

Подписывайтесь на наш канал в Telegram

Следить в Телеграмме

Самоуничижение Определение и значение — Merriam-Webster вылепленный

: мастурбация

3

: жестокое обращение с телом или здоровьем

История слов

Первое известное использование

1653, в значении, определенном в смысле 3

Путешественник во времени

Первое известное использование самонасилия было
в 1653 г.

Посмотреть другие слова того же года
эгоцентризм

самоуничижение

самоускоряющийся

Посмотреть другие записи поблизости

Процитировать эту запись
«Самоистязание».

Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/self-abuse. Доступ 1 мая. 2023.

Ссылка на копию

Медицинское определение

Самонасилие

существительное

ˌself-ə-byüs 

: мастурбация

Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите еще тысячи определений и расширенный поиск без рекламы!

Merriam-Webster без сокращений

Можете ли вы решить 4 слова сразу?

Можете ли вы решить 4 слова сразу?

Бельтейн

См. Определения и примеры »

Получайте ежедневно по электронной почте Слово дня!

Спросите у редакторов

• Странные множественные числа

  Один гусь, два гуся. Один лось, два… лось. Чт…

• независимо

  На самом деле это настоящее слово (но это не значит…

• Принести или взять

  Оба слова означают движение, но разница может быть…

• Дефенестрация

  Увлекательная история любимых многими людей…

Игра слов

• Мега-викторина «Назови эту вещь»!

  Проверьте свой визуальный словарный запас!

  Пройди тест

• Известные романы, Последние строки

  Само собой разумеется, спойлер.

  Пройди тест

• Насколько силен ваш словарный запас?

  Проверьте свой словарный запас с помощью нашей викторины из 10 вопросов!

  Пройди тест

• Орфографическая викторина

  Сможете ли вы превзойти прошлых победителей Национального конкурса заклинаний…

  Пройдите тест

Членовредительство | RAINN

Что такое членовредительство?

Умышленное членовредительство, также называемое членовредительством, — это когда люди причиняют себе физический вред, как правило, наедине и без суицидальных намерений. Некоторые пережившие сексуальное насилие могут прибегать к членовредительству, чтобы справиться с трудными или болезненными чувствами.

Распространенные формы членовредительства включают:

• Укусы
• Сжигание
• Резка
• Удар по телу
• Выдергивание волос
• Царапание и ковыряние кожи

Членовредительство не обязательно является предупреждающим признаком самоубийства, но может быть признаком того, что кто-то пережил серьезную травму. Возможно, вы пытаетесь заглушить боль, почувствовать облегчение или восстановить чувство контроля. К сожалению, это облегчение часто бывает недолгим, и желание причинить себе вред может вернуться, стимулируя цикл самоповреждения, который может вызвать повреждение, инфекцию, а иногда и опасные для жизни проблемы со здоровьем.

Что мне делать, если я думаю о причинении себе вреда?

• Выйдите из комнаты, где находится объект, который вы собирались использовать для членовредительства. Если это невозможно, уберите предмет из поля зрения, пока не пройдет желание причинить себе вред.
• Контролируйте свое дыхание. Сделайте медленный глубокий вдох, считая до пяти на вдохе, задерживая дыхание еще на три секунды, затем считая до пяти на выдохе. Повторите это пять-десять раз.
• Выйдите на улицу и прогуляйтесь. Описывайте себе все, что видите, в мельчайших подробностях.
• Запиши это. Запишите, что вы думаете и чувствуете. Некоторым людям это помогает пережить трудные времена. Другим нравится писать о чем-то другом — о том, чем они занимаются на выходных или чего ждут с нетерпением.
• Отправьте кому-нибудь текстовое сообщение — оно может быть о чем угодно. Это может быть о том, как вы себя чувствуете, или о чем-то, что кажется неважным. Важно, чтобы ваши руки были заняты, и текстовые сообщения другу или любимому человеку могут помочь вам пережить это время.
• Нарисуйте на себе или сделайте татуировки хной на той части тела, где вы хотели нанести себе вред.
• Примите горячий душ или ванну, но сначала уберите все бритвы, которые находятся поблизости. Оставайтесь в душе или ванне, пока желание причинить себе вред не исчезнет.
• Протрите льдом ту часть тела, где вы обычно причиняете себе вред.
• Разорвите газеты, журналы или картон на мельчайшие кусочки, какие сможете сделать.

Если я замечу членовредительство, что я могу сделать?

Для постороннего человека членовредительство может быть не очень очевидным. Выжившие, как правило, делают это тайно. Они прилагают усилия, чтобы скрыть признаки членовредительства, например, носят одежду с длинными рукавами поверх порезов. Часто первыми изменения в поведении замечают близкие или люди, которые проводят много времени с пострадавшим.

Если вы считаете, что кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет себе вред, вы можете сыграть важную роль в выздоровлении этого человека.

1. Начните с более общих вопросов, как у них дела. Как дела дома? Как складываются их отношения?
2. Объясните, что вы заботитесь об их благополучии в целом.
3. Затем сообщите им, что вы заметили признаки членовредительства. Выживший может быть восприимчивым, а может и нет. В любом случае, вы сделали положительный шаг вперед, сообщив, что кто-то замечает, и кто-то заботится о своем здоровье.

Где я могу получить помощь и узнать больше?

Если вы или кто-то, о ком вы заботитесь, причиняет себе вред, Служба самоповреждений и поддержки (SiOS) располагает ценными ресурсами, которые могут помочь вам в это трудное время.

Если вам нужна помощь с молодежью и ее семьями, вы можете обратиться на национальную горячую линию Бойстауна, позвонив по номеру 800.448.3000.

ЛГБТК-молодежь может найти безопасное место для разговора с проектом Тревор.

Чтобы поговорить с кем-то, кто обучен помогать, позвоните на национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 800.656.HOPE (4673) или пообщайтесь в онлайн-чате на сайте online.rainn.org.