забыть или взять на вооружение?
Ошибки на старте отношений: забыть или взять на вооружение?
ПсихологияПодписаться
Group 7Created with Sketch.
Ошибаются все. Есть ошибки, вызванные невнимательностью или излишней усталостью, и мы готовы смотреть на них сквозь пальцы. Но когда дело доходит до отношений, ставки резко взлетают вверх, особенно в первое время, когда вы окутаны романтическим флером и боитесь пошевелиться лишний раз, чтобы в нем не образовалось дырочек. Разбираемся, так ли страшны на самом деле ошибки на старте отношений и что с ними можно сделать.
Из чего состоит ненадежный фундамент отношений
Начало отношений — это очень эмоционально заряженный этап, когда чувства подкрепляются зашкаливающими гормонами, а желание постоянно быть вместе подпитывается искренней верой в «долго и счастливо». Часто воспоминания о начале отношений не дают партнерам убить друг друга некоторое время спустя, когда они вместе будут выбирать цвет обоев или направление совместного отпуска.
Однако это же время связано с неосознаваемым страхом потерять партнера, утратить его интерес или отпугнуть объект страсти. И зачастую именно из-за этого люди — независимо от пола — совершают ошибки.
Неверные шаги бывают маленькими и необдуманными: неловкие или откровенно плохие шутки, импульсивные поступки, пугающе дорогие подарки или упоминание бывших. О них партнеры могут и не вспоминать в будущем, но есть ошибки, которые могут заложить ненадежный фундамент в отношения и привести к их разрушению в будущем.
Спешка
«Это наше третье свидание, поэтому завтра мы идем знакомиться с моей мамой, а послезавтра идем в ЗАГС» — сейчас это шутка, но порой такая фраза отлично описывает стремление некоторых людей закрепить отношения как можно скорее. Это может проявляться совершенно по-разному: смена фамилии в социальных сетях после первого свидания, форсирование событий, характерных для более поздних периодов отношений (например, совместное проживание или заведение общих домашних животных как демоверсия детей).
Сюда же можно отнести секс на первом свидании. Для некоторых людей это уже не такое табу, как было раньше. Однако прежде чем согласиться, убедитесь, что вы с партнером оба этого хотите.
Что вы можете сделать? первую очередь помните, что такая линия поведения жестко нарушает личные границы партнера. Не забывайте о важности периода притирки, когда вы можете понять, хотите ли продолжать отношения. Если вы уже в первые дни хотите крепко привязать партнера к себе или чувствуете такое устремление с его стороны, осторожно разведайте почву, узнайте, с чем это может быть связано. Помните, что вы в любой момент можете соскочить с этого поезда, пока он не увез вас далеко в пересеченную местность личной жизни.
«Даже если ваш партнер не против после пяти свиданий пойти регистрировать брак, это еще не делает идею скорого супружества удачной. Важно помнить, что первые девять месяцев отношений мы живем под гормональным шквалом. Эта стадия отношений называется „Слияние“: вам очень хорошо вместе, у вас зашкаливают серотонин, дофамин, мозг управляет всеми нейромедиаторами так, что вы максимально привязываетесь к избраннику.
Это пока гормоны, они пройдут. Когда этот этап закончится, вы поймете, что вы настолько слились со своим партнером, что потеряли свои личные границы, и вы тут же попытаетесь этого человека отпихнуть максимально далеко, чтобы найти свою индивидуальность. Это тоже нормально — и на этом этапе важно продолжать коммуницировать, иначе все отношения порушатся», — комментирует психотерапевт, нейропсихолог Алена Ванченко.
Создание иллюзий
Авторы многочисленных статей советуют не наделять партнера всеми идеальными качествами, которые вы бы хотели в нем/ней видеть. Но наравне с этим обоим партнерам не стоит создавать иллюзии друг перед другом. Есть ситуации, в которых принцип „Fake it till you make it“ работает идеально, но это не касается отношений, которые вы хотите пронести сквозь время.
Так что не пытайтесь казаться тем, кем вы не являетесь, не заказывайте на первом свидании салат, когда хочется стейк, и не соглашайтесь на поход в оперу, если знаете, что уснете.
Что вы можете сделать? Вы можете рассказать друг другу, какими вы хотите стать.
Вместе установите цели и поддерживайте друг друга, это будет куда более надежным фундаментом, чем иллюзии.
Перенос прошлых комплексов и травм
У каждого из нас есть комплексы, обоснованные или необоснованные (из-за фигуры, образа жизни), или травмы, связанные с предыдущими отношениями и семьей. Осознанно или нет, но вы храните каждое событие, которое когда-либо вас впечатлило, но ваш партнер может быть совершенно не в курсе этого опыта. Более того, в начале отношений он (а) может быть шокирован, если вы вдруг начнете переносить прошлый опыт на него — пусть даже в благих целях, например чтобы проверить, не абьюзер ли он (а).
Что вы можете сделать? Лучшее, что вы можете сделать на старте отношений, — внимательно присмотреться к партнеру и так же пристально следить за собой, чтобы вовремя заметить неосознанный перенос прошлых травм. Если прошлый опыт и комплексы мешают вам обоим жить и пагубно влияют на ваши нынешние отношения, вам следует обратиться за помощью к профессионалу.
Контроль
Желание контролировать события — нормально, особенно сейчас, когда мы живем в состоянии постоянной неизвестности. Романтические отношения не исключение. У вас и у вашего партнера могут храниться схемы идеальных отношений, в которых уже расставлены все роли и высшая инстанция в вашем же лице уже согласовала все последовательности шагов: сколько дней длится конфетно-букетный период, куда вы будете ходить вместе, когда познакомитесь с родителями, — все, вплоть до цвета занавесок в общем доме у реки или в центре мегаполиса. Ошибкой будет пытаться запихнуть партнера в рамки созданной вами карты: у него есть такая же, нарисованная в соответствии с его собственными желаниями, и, возможно, вы также не будете в нее вписываться.
Что вы можете сделать? Если вы решите развивать отношения дальше, вам стоит совместно с партнером создать новые правила игры, в которых вы оба будете чувствовать себя комфортно. Решите для себя, чем в своей идеальной карте вы готовы будете поступиться ради компромисса, чтобы ваш любимый человек был рядом.
Если вы хотите построить долгосрочные отношения, вам нужно с самого начала быть искренними и эмпатичными друг с другом. Обозначать свои личные границы, позволять друг другу не соответствовать идеалам и — самое главное — не бояться совершать мелкие ошибки.
«Гайды в духе „Топ-10 вещей, которые отпугивают партнера“ — это очень низкопробный продукт, который не имеет ничего общего с наукой. Откуда кто-то может знать, что отпугнет вашего партнера, кроме него самого? Кому-то ты слишком яростно улыбался — и он сбежал, а кто-то благодаря своим детским травмам остался в отношениях с абьюзивным партнером. Сводить все тонкости человеческих отношений до гайдов и чек-листов — это совершенно нелогично. Если молодые пары действительно хотят взять себе какое-то вспомогательное средство, то им подойдет гарвардский эксперимент „36 вопросов, чтобы влюбиться“. Эксперимент провалился, но оставил после себя 36 вопросов, которые внутри пары нужно задать друг другу, чтобы ощутить эмоциональную близость», — советует Алена.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Смотрите также
Психология
Что такое аддикция и чем она отличается от зависимости?
Психология
Еда для хорошего секса: как привораживали в Средневековье
Психология
На те же грабли: почему мы совершаем ошибки прошлого
Психология
Менять нельзя оставить: что делать с неидеальными людьми в отношениях?
Психология
Нон-фикшн про любовь: подборка фильмов и книг
Психология
Не совсем от чистого сердца: что такое аффектация?
Показать еще
Любовь без потерь: Как избежать ошибок в начале отношений — 6 февраля 2018
Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.
Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.
Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.
Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.
Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.
Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.
В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.
Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.
Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.
Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих».
Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.
Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.
Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.
Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.
Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.
Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.
Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.
Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.
Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.
Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.
Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.
Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки.
Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.
«Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.
Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.
Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.
В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.
Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.
Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то, целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.
Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.
Начало отношений 101
Начало отношений 101
Как правило, когда мы начинаем отношения, у нас возникает множество вопросов. Я ей действительно нравлюсь? Могут ли все стать серьезными? Он правильный выбор? Куда это идет? В этот переходный период мы тратим примерно столько же времени на анализ отношений, сколько и на участие в них.
Во всем, от наших обычных текстовых сообщений до наших самых глубоких признаний в любви и тщательного изучения, легко отвлечься от простой истины о том, что мы чувствуем и чего хотим. Заманчиво сказать «просто слушайте свое сердце», но когда дело доходит до начала отношений, ваш разум играет важную роль. Начало отношений может быть радостным и беззаботным опытом, когда мы учимся настраиваться на то, что важно, и отключаться от сомнительных, неуверенных и критических мыслей, которые сбивают нас с пути. Имея это в виду, вот несколько советов о том, как осознанно влюбиться.
Не бойтесь быть уязвимым
В начале отношений легко быть начеку в надежде, что нам не причинят вреда. Сначала может быть страшно подумать о том, чтобы открыться кому-то или позволить кому-то действительно узнать нас на более близком уровне. Естественно возникнут страхи, как и боль прошлых обид. Мы можем испытывать эти эмоции в форме беспокойства или инстинкта нажать на тормоза. Мы можем даже прибегнуть к старой защите, которая заставляет нас отстраняться от кого-то, прежде чем он сможет подойти к нам слишком близко.
Лучшее, что мы можем сделать, это осознавать эти реакции. Замечайте, когда они возникают, но оставайтесь твердыми в своей решимости оставаться открытыми и уязвимыми к тому, что может произойти дальше.
Избегайте игр
Слишком легко участвовать в общепринятых формах игры, которые вторглись в мир свиданий. В этих играх, как правило, есть такие правила, как «Не отвечай на его сообщение. Не позволяй ему думать, что ты в отчаянии» или «Не звони ей как минимум три дня. Заставьте ее думать, что есть другие люди, которым вы интересны». К сожалению, эти игры часто приводят к путанице, недопониманию и повышенной неуверенности. Они заставляют нас отклоняться от прямого и честного общения, которое должно включать в себя начало отношений. Лучше потратить больше времени на размышления о том, как честно выразить, кто мы есть и что мы чувствуем, чем беспокоиться о том, как мы выглядим. Помните, люди, которые спокойны, честны и прямолинейны, как правило, выглядят именно так.
Не слушайте своего внутреннего критика
Обычно в начале отношений вы слышите всевозможные критические внутренние голоса.
Критический внутренний голос представляет собой саморазрушительный мыслительный процесс, который подпитывает нашу неуверенность и подрывает нашу самооценку. Мы часто прислушиваемся к этому «голосу», когда начинаем с кем-то встречаться. У нас могут быть мысли о себе, например: «Не могу поверить, что ты только что это сказал. Ты говоришь как идиот!» или «Ты ей даже не нравишься. Вы зря тратите время». Эти мысли заставляют нас сомневаться в себе и людях, которые нас привлекают.
Если человек проявляет к нам интерес, мы можем подумать про себя: «Он действительно играет с вами. Что случилось с ним? Он в отчаянии или что? Подрывая нас и тех, кто может сблизиться с нами, наш критический внутренний голос пытается сделать так, чтобы мы оставались одинокими и несчастными. Противостоя этому критику, давая себе и нашему партнеру шанс, мы можем исследовать, что мы на самом деле чувствуем и что делает нас счастливыми.
Подумайте о том, что вас действительно привлекает
Одним из сложных аспектов начала отношений является тот факт, что нас не всегда привлекают люди по правильным причинам.
Когда мы связываемся с кем-то, мы должны задать себе определенные вопросы, которые могут помочь нам не повторять разрушительные модели из нашего прошлого. Во-первых, мы можем спросить: «Этот человек напоминает мне кого-то из моего прошлого? Может ли его или ее личность соответствовать шаблонам или динамике, которые разыгрывались в моем детстве или в предыдущих отношениях?»
Эти ответы может быть трудно найти, когда мы впервые встречаемся с кем-то, но реальность такова, что мы склонны выбирать людей, которые подходят к нашему предыдущему опыту. Эти паттерны могут быть разрушительными или вредными для нас, но поскольку они знакомы, мы бессознательно воссоздаем их с людьми, с которыми встречаемся. Если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы можем выбрать кого-то, кто намекает или невнимателен в настоящем. Если бы над нами доминировали в детстве, мы могли бы выбрать кого-то, кто властен и властен.
Очень полезно узнать модели наших отношений и попытаться вырваться из разрушительных циклов, которые мы склонны повторять.
Лучше понимая наше прошлое, мы можем лучше понять наши мотивы и увлечения в настоящем. Мы можем начать замечать в партнере менее благоприятные качества, которые нас привлекают, и сознательно выбирать людей с более здоровыми моделями поведения. Изменения могут бросить нам вызов, но в конечном итоге они приведут нас к гораздо более полноценным и успешным отношениям.
Спросите, обладает ли он или она качествами идеального партнера
Когда мы начинаем думать о том, какие качества не следует искать, мы должны также подумать о том, какие качества следует искать в партнере. Идеальный партнер эмоционально зрелый, честный, общительный, открытый для обратной связи, интересующийся нашими мыслями и чувствами, независимый, уважительный, равный, сострадательный, физически ласковый и обладающий чувством юмора. Это может показаться длинным списком, но это основные качества, которые мы можем искать, и в долгосрочной перспективе они будут иметь большее значение, чем что-либо еще.
Способность доверять нашему партнеру является ключом к поддержанию прочной любви в отношениях. Когда мы только начинаем отношения, мы можем строить их на открытости, уважении и честности. Поступая так, мы увеличиваем не только продолжительность отношений, но и качество времени, которое мы проводим вместе.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: страх перед близостью, любовь, советы по отношениям, уязвимость
Отношения
Вот что вам нужно знать, прежде чем начать новое партнерство.
К
Келли Доусон
Келли Доусон
Келли Доусон — писатель и редактор, специализирующийся на отношениях. Ее работы также публиковались в журналах Martha Stewart Living, Real Simple, Domino, Dwell Magazine, Bon Appétit и Vox.
Редакционные правила для невест
Обновлено 23.09.22
Рассмотрено
Минаа Б.
Отзыв от
Minaa B.
Minaa B. — писатель, специалист в области психического здоровья и основатель Minaa B. Consulting.
Редакционные правила для невест
Лицензированный ведущий социальный работник
Убрать брызги | Дизайн Цзяци Чжоу
Начало любых новых отношений обычно очень весело (хотя и немного напряжно). Подумайте об этом: кто-то, кто вам нравится и нравится, относится к вам так же. Что может быть лучше этого, верно? Но даже если обе стороны находятся на одной странице в плане чувств, все равно важно соблюдать приличия, потому что, независимо от того, насколько вы увлечены друг другом, все еще есть несколько правильных и неправильных способов начать любые новые отношения, которые могут все разрушить. .
Конечно, совершенно естественно чувствовать сильную страсть и влечение к человеку, которого вы видите, но такой восторг может заставить вас игнорировать потенциальные красные флажки, такие как несоответствие ваших основных убеждений и ценностей.
Мы поговорили с психологом и экспертом по отношениям Келли Кэмпбелл, доктором философии, чтобы услышать ее мысли по этому поводу и получить некоторое представление о лучших (и худших) способах завязать новые отношения.
Познакомьтесь с экспертом
Келли Кэмпбелл, доктор философии, профессор психологии Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. Она специализируется на отношениях.
Разнообразьте свои свидания
По словам Кэмпбелла, смешивание вещей на раннем этапе — отличная идея. Вместо обычного сценария «Нетфликс и расслабься» она предлагает вместе совершать утренние прогулки, планировать обеденные даты и наслаждаться компанией друзей и коллег. «Может быть поучительно видеть, как ваш партнер ориентируется в разных ситуациях и отношениях», — добавляет она. Кроме того, одним из возможных путей к разрыву является однообразие, поэтому постарайтесь не застрять в рутине слишком рано, проводя каждое свидание иначе, чем предыдущее. Имейте в виду: вам не нужно тратить кучу денег, чтобы отлично провести свидание с новым партнером..jpg)
Не всегда инициируй свидания первым
Каждое свидание может ощущаться как первое свидание в новых отношениях, потому что есть так много тем, которые нужно охватить: где вы ходили в школу, какие у вас родные города и сколько домашних животных у вас было в детстве, среди примерно миллиона других тем, которые нужно обсудить. Наш совет? Сохраните эти милые истории для личных встреч. Кэмпбелл предлагает: «Если они инициировали планы в первый раз, вы можете инициировать второй раз и так далее, но не всегда будьте первым человеком, который пишет сообщения, звонит и инициирует планы».
Если они привыкнут к тому, что вы все планируете и договариваетесь, они перестанут прилагать усилия, потому что знают, что вы это сделаете.
Поддерживать независимость
Проводя каждую свободную минуту с новым партнером, вы рискуете потерять себя и своих друзей. «В самых длительных отношениях партнеры сохраняют чувство независимости», — говорит Кэмпбелл. «Встречайтесь с семьей и друзьями, продолжайте заниматься спортом и усердно работать, уделяйте первостепенное внимание времени в одиночестве; важен баланс».
Если вы посвящаете всю свою жизнь новому партнеру, вы в конечном итоге оказываете сильное давление на отношения, чтобы они были вашим единственным источником счастья и удовлетворения.
Не пропускайте разговор о сексуальном здоровье
«Если вам неудобно спрашивать их о ЗППП и ИППП или рассказывать о своем сексуальном здоровье, значит, еще не время заниматься сексом», — признает Кэмпбелл. Подождите, пока вам обоим будет комфортно вести честный разговор о здоровье, прежде чем сближаться. Таким образом, вы сможете получить больше удовольствия и немного больше уверенности в отношениях.
Вам также не должно быть стыдно говорить о сексе, не связанном со здоровьем. Расскажите своему партнеру, что вам нравится, что вам не нравится и что вы хотели бы попробовать.
Остерегайтесь красных флажков
Кэмпбелл говорит, что игнорирование красных флажков только продлевает неизбежный конец отношений. Если, скажем, ваша новая любовь критикует вас, строит планы и постоянно отменяет, вы ловите их на лжи или видите, что они плохо обращаются с другими, «в них, вероятно, не стоит вкладывать средства в долгосрочной перспективе», — отмечает она.
. Поверьте нам, легко надеть розовые очки, когда вам действительно нравится кто-то, потому что вы хотите увидеть в нем лучшее, но важно видеть все кого-то, а не только хорошие вещи.
Не будь зашоренным
«Старайтесь оставаться открытыми для пробы новых продуктов и участия в новых мероприятиях, — советует Кэмпбелл. — Начало новых отношений должно быть легким и веселым, и со временем все может стать более серьезным». Имея это в виду, возможно, поначалу сведите к минимуму разговоры на очень спорные темы.
Уважайте себя
Хорошее обращение с собой подает пример того, как ваш партнер должен относиться к вам, и показывает, что вы будете терпеть, а что нет. «Нет ничего плохого в том, чтобы быть принципиальным, знать себя и быть собой», — предлагает Кэмпбелл. «Сделай что-нибудь и для себя тоже». Если вам звонят с импровизированным приглашением на свидание, но вам нужна ночь заботы о себе, чтобы надеть маску и прижаться к своему пушистому другу, предложите другой день для свидания.
Не унижай себя
«Если в вашем прошлом есть вещи, которые вы считаете далекими от идеальных, например, если вас только что уволили или ваш предыдущий партнер изменил вам, — найдите способ обсудить или раскрыть эти вещи в положительном свете», — советует Кэмпбелл. Держать эти вещи в секрете, потому что вы хотите, чтобы они видели вас определенным образом, никогда не бывает хорошей идеей.
Быть уязвимым — это часть свиданий, особенно на ранних стадиях новых отношений, поэтому вам не должно быть стыдно делиться прошлыми отношениями (или чем-то еще, если на то пошло). Никто не ожидает совершенства, поэтому нет необходимости скрывать опыт, который формирует вас таким, какой вы есть сейчас.
Не занимайся сексом слишком рано
Мы живем во времена секс-позитивности, а это означает, что мы не считаем, что вы должны ждать, пока пройдет определенное количество времени, прежде чем заняться сексом с вашим новым партнером в первый раз. «Количество времени ожидания перед сексом у каждой пары разное; нет такого понятия, как слишком рано или слишком долго.