Груз ответственности это: Груз ответственности: как домашние обязанности приводят к истощению работающих женщин

Груз ответственности: как домашние обязанности приводят к истощению работающих женщин

Саманта Вильяр и Сара Брун сначала вместе работали на испанском телевидении, а потом вместе написали книгу о том, как важно женам и мужьям делить поровну ответственность за дом и детей

В декабре в издательстве «Олимп-Бизнес» выходит новая книга серии «Как жить» — «Как жить, когда «все на тебе» Саманты Вильяр и Сары Брун. Как перестать играть роль матери для своего супруга? Как перестать брать на себя 70% домашних обязанностей? И чем грозит стиль жизни, где полная ответственность как за свою карьеру, так и за дом, лежит на вас? Forbes Woman публикует отрывок из книги с разрешения издательства.

Обложка книги

Истощением страдает гораздо больше женщин, чем может показаться на первый взгляд. Мы часто игнорируем наши чувства, тревоги и придумываем мысленные уловки. Зачем просить кого-то помочь с детьми, если у меня на это уходит меньше времени? Имею ли я право жаловаться на то, как тяжело нести ответственность за весь дом, если моя мама в такой же ситуации никогда не жаловалась? Неужели я не в состоянии самостоятельно справиться с работой, школой и домом? И всё же — что представляет собой «груз ответственности»? Данному понятию художница Эмма Клит посвятила комикс под заголовком «Могла бы и попросить». Груз ответственности — это планирование, координация и принятие решений во всем, что касается домашнего хозяйства и семейной жизни. Проще говоря — когда «всё на тебе»; когда осознаёшь, что именно ты, в конце концов, за всё в ответе; когда твой мозг постоянно занят тем, чтобы удержать под контролем массу вещей: предвидеть и организовать обычные дела, связанные с домом и семьей, включая и различного рода форс-мажорные обстоятельства. Иначе говоря, «груз ответственности» — полностью взять на себя все заботы о доме и семье, причем совершенно бесплатно.

Груз ответственности — отнюдь не пустяки, его последствия неисчислимы: проблемы в отношениях супругов, стресс, депрессия, тревожность, истощение или ослабление памяти. Словом, это прямой путь к сумасшествию.

Никто не станет отрицать: мы, женщины, тратим на домашние дела гораздо больше времени, чем мужчины, несмотря на то, что всё чаще говорится о распределении обязанностей. Согласно данным «Исследования качества жизни» за 2017 год, проведенного НИС (Национальным институтом статистики), домашнему очагу женщины посвящают 26,5 часа в неделю, в то время как мужчины — всего 14, независимо от того, есть у них дети или нет, работают оба члена семьи или же кто-то один. Иными словами, около 70% домашних забот и хлопот выпадают на долю женщин.

Если домашние обязанности, связанные с поддержанием бытового комфорта или воспитанием детей, в некоторых семьях распределяются вполне равномерно и справедливо, то груз ответственности достается почти исключительно женщинам. Он угнетает душевное здоровье миллионов из них, причем никто на это не обращает внимания.

«Когда твой партнер спрашивает, что сделать по дому, подразумевается, что он избегает брать на себя свою часть груза ответственности — и вся она целиком ложится на тебя».

Когда мужчина и женщина решают жить вместе, причем детей у них пока нет, организация совместного быта намного проще: всё относительно гармонично, распределено более равномерно, и у женщины остается больше времени на себя. Но даже в этот период в подавляющем большинстве семей именно женщина составляет список необходимых дел, следит за наличием продуктов в холодильнике, помнит, когда дни рождения членов семьи — даже если речь идет о семье партнера — или что пора посетить врача. Даже в бездетных семьях женщина в ответе за то, чтобы всё делалось правильно и вовремя.

Многие мужчины тем временем берут на себя роль хороших помощников, контролирующих лишь то, что входит в круг их обязанностей, но не более. Если их просят выполнить то или иное действие, они только им и ограничиваются. Чаще всего мужчина не берет на себя инициативу, не думает о том, как предвидеть ту или иную ситуацию. Если женщина спрашивает его, почему он не сделал дело, до которого, по ее мнению, мог бы додуматься сам, мужчина отвечает:

«Ты меня об этом не просила». То есть он невольно ведет себя как исполнитель чужого приказа, не более того.

Когда рождаются дети и пара превращается в семью, количество забот возрастает, а слова «отдых» или «расслабиться» совсем исчезают из женского лексикона.

Представим, что всё необходимое для нормального функционирования домашнего хозяйства — это 100%, из которых 50% приходится на планирование различных дел заранее, а другие 50% — на выполнение того, что было запланировано. На самом деле, когда мы говорим, что сейчас домашние обязанности, как правило, распределяются между супругами, мы имеем в виду эти вторые 50%, иначе говоря, выполнение различных дел: то есть 25% берет на себя один супруг, а другие 25% — другой. Первые же 50%, которые состоят в планировании, в большинстве случаев по-прежнему выпадают на долю женщины. А самое худшее заключается в том, что этот труд невидим, его не замечают; он существует, но как бы «не считается». Таким образом, в конечном итоге соотношение составляет 75%, приходящихся на женщину, и 25% — на мужчину.

Если при этом женщина еще и работает, она находится не в равных с мужчиной условиях: на практике получается, что она трудится вдвое или втрое больше, если прибавить к работе ведение домашнего хозяйства или заботу о детях.

Большинство женщин хорошо знают, что способны заниматься несколькими делами одновременно: да, мы умеем делать так, чтобы всё было правильно и вовремя. Однако истина заключается в том, что в некоторые моменты мы не справляемся с такой многозадачностью. Нам не хватает времени в сутках, приходится выцарапывать недостающие часы из отдыха (иногда ночного) или жертвовать социальной жизнью, досугом, уходом за собой. В целом мы отлично себя чувствуем, будучи компетентными и независимыми профессионалами, хорошими женами, матерями или хозяйками безупречного дома, и наше окружение нас поощряет. Мы — усовершенствованная версия домашней женщины, или, оперируя более современной терминологией, супервумен. Но в один прекрасный день силы иссякают, возникают сомнения, наступает опустошенность, потому что мы больше не можем существовать в подобном режиме. Одна из главных проблем — постоянное давление груза ответственности, которое может нанести серьезный удар нашему физическому и психическому здоровью.

В тот день, когда я осознала свой груз ответственности, я наконец увидела реальность, которая меня окружала. Забавно, что как раз в это время я получила следующий текст по WhatsApp:

«Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: „Я устала, уже поздно, пойду спать». Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу. Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребенку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы.

— Разве ты не пошла спать? — крикнул папа.

— Иду, — ответила мама.

Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, который всё еще делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел.

В этот момент папа выключил телевизор и сказал: „Я пошел спать». И, действительно, недолго думая отправился в спальню. В общем, ничего особенного. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел».

Я не большой любитель мессенджеров, но, когда в группу по борьбе с онкологией пришло это сообщение, я сразу подумала, что оно отражает многое из того, о чем мне хотелось бы рассказать в настоящей книге.

Было бы неплохо, если мужчина, как и женщина, также превратится в управляющего своим домом: это пойдет на пользу обоим. С одной стороны, мужчине придется приспосабливаться к новой ситуации, понимать, что имеет в виду жена, говоря «без меня никак», и многое освоить. С другой стороны, женщина научится терпеливо относиться к тому, что мужчина еще не всё умеет. Она перестанет думать, что у нее всё получается лучше, и смирится с частичной потерей единоличной власти, поскольку кое-что он будет выполнять так, как ему нравится. Ей придется сделать шаг к тому, чтобы поделиться главенством в доме — и тем самым отчасти поступиться социальным престижем, который предполагает эта роль.

Во время работы над данной книгой мы обращались за помощью к различным экспертам. Один из них — Ана Ковакс, психолог, специалист по материнству и член Рабочей группы перинатальной психологии, а также Испанской ассоциации перинатальных психологов. Вот что она говорит:

«Мы, женщины, часто превращаемся в матерей наших собственных супругов. Например, настойчиво напоминаем, что нужно делать; или берем бóльшую часть различных забот на себя, полагая при этом, что муж с ними не справится. Тот, кто находится по ту сторону, получая конкретные указания, быстро свыкается с таким положением дел. Так возникает симбиоз двух сторон: одна сторона „за всё отвечает», другая — не видит причины особо напрягаться, потому что всё делается само собой».

Но в сутках всего двадцать четыре часа, да и ресурсы у людей ограничены. Поэтому, когда одна из сторон отвечает за дом, детей, образование, школу, здоровье, внешкольные кружки, родительские собрания, а также подарки детям на дни рождения… у нее не остается времени на самоё себя. Я часто слышу от женщин одни и те же жалобы, однако в глубине души они хотят оставить всё как есть: быть той самой женой и матерью, которая всё делает хорошо, жертвует собой и тем самым ни единой минутки не может подумать о себе. Но какую цену приходится за это платить? И здесь не только вопрос взаимоотношений в паре — такая ситуация сказывается и на детях. Если мы не просим мужей участвовать в домашних делах и только предоставляем удобства, ничего не требуя взамен, они не видят необходимости совершать какие-либо усилия.

Принять тот факт, что вся ответственность лежит на тебе и это действительно проблема, — первый и важный шаг. Наша книга поможет осознать данный груз, ведь она основана на моем собственном опыте, опыте моих подруг, которые согласились им поделиться, а также на советах профессионалов.

Груз ответственности: почему мы боимся брать на себя обязательства

Ответственность — это обязательства, которые берет на себя человек, и в последующем их исполняет. Он старается делать все четко и по правилам, и в случае нарушения обещаний, опасается наказания. Однако есть люди, которые намеренно избегают ответственности — о причинах подобного поведения и способах решения проблемы рассказывает психолог Анна Сухова.

Идея о том, что человек должен нести ответственность за свою жизнь, к сожалению, сложно реализуема — многие люди самозабвенно пытаются переложить на кого-то свои обязательства, процессы принятия решений, проблемы. В большинстве случаев безответственный человек не контролирует дальнейшее развитие событий и не задумывается о последствиях его отношения. Дело в том, что люди так устроены, что подсознательно хотят найти виноватого и повесить на него вину за собственные ошибки — мы перекладываем на других ответственность либо за будущие неудачи, либо за уже случившиеся. А самая большая ошибка заключается в том, что мы ищем виноватых вместо того, чтобы решать возникающие проблемы. 

Примечательно, что когда человек не уверен в принятии решений, он бессознательно перекладывает ответственность на других, начиная советоваться. Зачем он это делает? Потому что тогда ему становится проще жить. В определенном смысле он ищет союзников, которые разделят с ним его обязательства и груз вины в случае неудачи.

В самом понятии ответственности есть несколько элементов: кто или что отвечает; за что отвечает; перед кем. Есть люди, которые очень ответственны, когда дело касается чужих интересов. Когда есть ответственность перед кем-то, у них появляется мотивация. Но когда нужно что-то сделать для себя — возникают сложности. Здесь играет роль неправильная расстановка приоритетов. То есть, я ответственен, но перед кем-то, а ответственность перед самим собой мне дается достаточно тяжело.

Прекратите оправдываться

В любой ситуации всегда имеются факторы, которые вы не в состоянии контролировать. Безответственные люди при этом стараются переложить ответственность на других или списывают все на обстоятельства, вместо поиска решения проблем.

Признавайте ошибки

Если вы не признаете свои ошибки и продолжаете искать причины неудач в других, вы рискуете не только отношениями с окружающими, но и теряете таким образом собственное время. Постарайтесь принять свое поражение и сделать выводы, которые помогут вам избежать ошибок в будущем.

Перестаньте обвинять и жаловаться

Если вы постоянно ищете причину своих неудач в ком угодно, но не в себе самом, вы не сможете изменить свою жизнь к лучшему, эти неудачи будут преследовать вас.  Вместо обвинения окружающих, попробуйте проанализировать произошедшую ситуацию и попытайтесь воспринимать свои ошибки как опыт, который может вам пригодиться в дальнейшем.

Самодисциплина

Если вы хотите нести ответственность за свои действия и не перекладывать ее на окружающих, дисциплинируйте себя. Ставьте перед собой четкие задачи, говорите себе, как и когда они должны быть решены. Для того, чтобы облегчить себе задачу, пробуйте составлять списки, фиксируйте свои достижения и поощряйте каждый шаг на пути к цели.

В целом, привычка перекладывать свои промахи на других и манера снимать с себя ответственность за происходящее являются крайне негативными и вредоносными явлениями. В дальнейшем обвинения других и самооправдание приводят к полной остановке развития личности — такое отношение к окружающим становится причиной конфликтных факторов. Иными словами, такой человек будет восприниматься людьми как токсичный, и общение с ним будет нежелательным (читайте также: Как распознать и нейтрализовать токсичных людей).

Чтобы исправить ситуацию, стоит запомнить, что ответственность — это показатель здоровой и взрослой личности. Неважно сколько вам лет, важно, сколько личной ответственности у вас есть, а потому, если вы осознаете наличие у себя проблемы, постарайтесь посмотреть на свое поведение критически и приложите усилия, чтобы сделать свою жизнь лучше.

Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Сегодня читают

Тест на интеллект: только люди с высоким IQ могут решить эту задачку за 7 секунд

Гороскоп на неделю с 1 по 7 мая: кого ждет спонтанный роман, а кого — перемены на работе

От «позора Британии» к иконе столетия: как Камилла Паркер-Боулз стала секретным оружием и главной надеждой монархии

Спорная фраза: как Кейт Миддлтон тонко намекнула, что больше не хочет детей

Нож в спину: зачем принцу Гарри на самом деле нужно приехать на коронацию (нет, это не любовь к отцу)

определение бремени ответственности | Английский словарь для учащихся

     ( бремя    множественное число и 3-е лицо настоящего )   ( обременение    причастие настоящего времени )   ( обременение    прошедшее время и причастие прошедшего времени   )

1       n-счет   Если вы описываете проблему или ответственность как бремя, вы имеете в виду, что это причиняет кому-то много трудностей, беспокойства или тяжелой работы.
usu with supp, часто N of/on n
Развивающиеся страны несут бремя огромного внешнего долга…, Ее смерть станет непосильным бременем для Пола…, Финансовое бремя будет распределено более равномерно .

2       n-count   Бремя – это тяжелый груз, который трудно нести.
ФОРМАЛЬНАЯ  

3       глагол   Если кто-то обременяет вас чем-то, что может вас беспокоить, например, проблемой или трудным решением, вам об этом сообщают.
Мы решили не обременять его новостями. В н с н, Также В н

4   
  →
вьючное животное  

вьючное животное        ( вьючное животное    множественное число    ) Вьючное животное – это животное, такое как вол или осел, которое используется для перевозки или тяги вещей. n-count  

долговая нагрузка        ( долговая нагрузка    множественное число   ) Долговое бремя — это крупная сумма денег, которую одна страна или организация должны другой и которую им очень трудно погасить. n-count
…огромное долговое бремя стран третьего мира.

Перевод английского словаря Cobuild Collins &nbsp

Смотрите также:

долговое бремя, вьючное животное, обремененный, сжигать

Collaborative Dictionary     English Cobuild

Чтобы добавлять слова в свой словарь, станьте участником сообщества Reverso или войдите в систему, если вы уже являетесь его участником.
Это просто и занимает всего несколько секунд:

Или зарегистрируйтесь традиционным способом

Project MUSE — Бремя ответственности: Блюм, Камю, Арон и французский двадцатый век (обзор)

Отзыв:

• Бремя ответственности: Блюм, Камю, Арон и французский двадцатый век ответственности: Блюм, Камю, Арон и французский двадцатый век 90 143 , Тони Джадт; viii и 196 стр. Чикаго: University of Chicago Press, 1998, 17,50 долларов.

  В Past Imperfect (1992) Тони Джадт изучил увлечение французских интеллектуалов двадцатого века коммунизмом и осудил их последующую неспособность нести политическую, моральную или интеллектуальную ответственность. Ослепленные своей решимостью любой ценой быть на «хорошей стороне», такие фигуры, как Сартр, де Бовуар, Мерло-Понти и Доменак, неоднократно игнорировали свидетельства жестокости или противоречия и неоднократно оправдывали неоправданное. В Бремя ответственности, Джадт обсуждает трех человек — Леона Блюма, Альбера Камю и Раймона Арона, — которые часто расходились со своими современниками, проявляли политическое мужество, нравственную честность, интеллектуальную ясность и представляли многое из того, что было лучшим во Франции. своего времени.

  Герои Джадта (политик и государственный деятель, писатель, академик, оптимист, моралист, реалист) были очень разными людьми. Леон Блюм (1872–1950) был лидером Французской социалистической партии в период между двумя мировыми войнами и стал первым социалистическим (и евреем) премьер-министром Франции. В 1936 и 1938 г. он возглавлял правительства Народного фронта, проводившие фундаментальные социальные реформы, включая право на оплачиваемый отпуск и 40-часовую рабочую неделю. Прежде чем заняться политикой, Блюм был известным критиком и интеллектуалом, а также влиятельным юристом. В июле 1940 года он выступил против Филиппа Петена. Заключенный в тюрьму в сентябре и преданный суду в Риоме за то, что способствовал падению Франции, он провел два года в концентрационных лагерях. Он снова станет премьер-министром в 1946 и до самой смерти оставался крупной фигурой в своей партии. Альбер Камю (1913–1960), безусловно, был автором книг «: Незнакомец», «Миф о Сизифе», «Чума». Вместе с Сартром и Симоной де Бовуар он стал олицетворением экзистенциализма. Он играл значительную роль в Сопротивлении в качестве подпольного журналиста, оказался важным редактором в послевоенной ежедневной газете Combat, и лихо критиковал революционные иллюзии в [End Page 428] . 0142 Мятежник. Хотя он получил Нобелевскую премию в 1957 году и теперь снова пользуется большим уважением, его репутация интеллектуала серьезно пошатнулась к моменту его смерти из-за его антикоммунистических позиций и особенно из-за его молчания по вопросу о независимости Алжира. . Что касается Раймонда Арона (1905–1983), то он был лучшим социальным теоретиком и политическим философом своего времени. Заняв первое место в объединении в 1928 году по философии и получив докторскую степень в 1938 с новаторским тезисом о природе исторических знаний ( Introduction à la philosophie de l’histoire ), Арон провел Вторую мировую войну с Свободной Францией в Лондоне и в 1946 году некоторое время служил шефом кабинета в Министерстве информации Андре Мальро. Он был назначен на кафедру Сорбонны в 1954 году, стал членом Академии моральных и политических наук в 1963 году и поступил в Коллеж де Франс в 1971 году. Автор тысяч редакционных статей для консервативных газет и многих книг, в том числе L’Opium des intellectuels, Histoire et диалектика насилия, и Penser la guerre: Clausewitz, он часто был близок к политической элите западного мира.