Хорошо что мы расстались: Хорошо, что тогда мы расстались.- ст.Людмила Лутаева ~ Песни (Авторская песня)

«Я не понимаю, почему мы расстались»

10 788

Вопрос к эксперту

Александр Бадхен: Юля, почему вы откликнулись на предложение журнала Psychologies?

Юлия: Я хотела бы понять, что произошло с моей личной жизнью. Я разговаривала по этому поводу с мамой, подругами, но ответов не нашла. Три с половиной года я встречалась с молодым человеком, Никитой, полгода назад мы начали жить вместе. Все было прекрасно, но в какой-то момент я почувствовала, что больше не хочу этих отношений. Мы расстались. И мне до сих пор непонятно, почему я так решила, ведь о таких отношениях, как наши, можно было только мечтать: бесконечное счастье, абсолютное доверие и взаимопонимание. Мне вдруг стало скучно, грустно. Мы уже месяц не видимся, и я понимаю, что одной мне легче и спокойнее.

— Вы сожалеете о том, что расстались?

— Нет.

— Вы сказали, что ваши отношения изменились после того, как вы стали жить вместе.

— Наверное, это произошло чуть раньше, а наше совместное житье их только ухудшило. Может быть, они стали более обычными… В общем, мне стало чего-то не хватать.

— Чего?

— Не знаю. (Улыбается.) Я хотела сказать, что стало не хватать счастья и радости, но ведь праздник не бывает каждый день?

— Вы сказали, что у вас много вопросов по поводу этой ситуации.

— Во-первых, я не понимаю, что изменилось в наших отношениях. Что подтолкнуло меня к такому решению? А во-вторых — правильно ли я поступила? Может быть, это была просто глупость какая-то и я потом буду об этом жалеть? Ведь Никита ко мне очень хорошо относится, и нас столько всего связывает, у нас столько общего. Что еще нужно-то?

Я не ожидала, что смогу остаться одна и ощущать себя гармонично в этом состоянии

— Значит, что-то еще нужно?

— Я хочу, чтобы в отношениях сохранялась какая-то искра.

— Говоря о причинах расставания, вы сказали: «Может быть, это была просто глупость какая-то…» Что вы имели в виду?

— Появился молодой человек, который меня заинтересовал. До этого я других мужчин вообще не замечала, а тут была удивлена тому, что кто-то меня эмоционально отвлек. Я утаила это от Никиты. Но ведь раньше мы всегда обо всем друг другу рассказывали.

— То есть в какой-то момент у вас появилась своя тайная территория.

— Да. И я поняла, что для меня это очень некомфортно.

— Как эти отношения развиваются сейчас?

— Никак. Ничего не происходит. Есть интерес, телефонные разговоры. Но и тот человек несвободен, и я была несвободна… и было понятно, что у отношений нет перспективы.

— Но это повлияло на вашу жизнь с Никитой.

— Да. Между нами исчезло доверие.

— Как сейчас, после того, как вы рассказали мне о своей ситуации, вы видите ее?

— Она по-прежнему непонятна. Мне кажется, что если есть серьезные отношения, то должна быть очень серьезная причина для того, чтобы они прекратились. А здесь причина, которую можно было бы пережить вместе. Есть еще один вопрос: если отношения, которые казались мне почти идеальными, так внезапно прекратились, значит ли это, что в новых отношениях, когда утихнут первые эмоции, у меня вновь появится потребность в чем-то новом? И как совместить желание постоянно испытывать свежие эмоции с потребностью в постоянстве?

— Очень хочется, чтобы сохранялась живая искра, и вместе с тем в отношениях с Никитой эта искра погасла. Вы не смогли ее снова зажечь.

— Бывали моменты, когда это получалось. А сейчас даже нет желания ее зажигать. (С сомнением.) Или не получается?

— У меня такое чувство, что за последние месяцы вы узнали о себе что-то очень значимое, но теперь непонятно, как с этим знанием быть. Вы узнали, что меняетесь сами и что ваши отношения могут быть другими. И эти трансформации могут произойти совершенно неожиданно.

— Это точно. Я многого от себя не ожидала. Я не ожидала, что смогу остаться одна и ощущать себя гармонично в этом состоянии. Раньше мне неприятно было заниматься домом, готовить еду, а сейчас мне это доставляет удовольствие. И это тоже неожиданно для меня.

— Я сейчас подумал о том, как много нового вы узнали о себе за такое короткое время.

— А недавно я пошла работать. Вообще-то я учусь в институте, но сейчас начала работать в туристической фирме. И это приносит мне столько положительных эмоций! Неожиданным для меня стало и то, что я могу содержать себя сама, — я не беру больше деньги у родителей.

— Вы узнали, что можете себя обеспечивать, любить свою работу, вы узнали, что вам нравится жить одной, что вам может нравиться создавать уют, заботиться о себе. И все это впервые. И это приятно.

— А вот Никита как раз этого и не понимал, он не видел этих перемен во мне. А мне это было необходимо! Я впервые вышла из дома, из-под колпака — у меня прежде самостоятельности никогда не было…

— А он не заметил трансформации, которая произошла с вами, не откликнулся на нее.

— Не откликнулся, точно.

— Вы как будто стали с ним немножко расходиться.

— Даже когда мы разговаривали о ближайшем будущем — например, что делать в выходные или как провести следующий отпуск, — мы его по-разному видели. Что же говорить о более важных вещах!

— То есть ваши потребности стали различаться. Раньше вы этого не замечали?

— Замечала, но подстраивалась под то, что Никите было интересно и нужно. А сейчас мне оказалось важным самой к чему-то стремиться…

— Вы сказали: «Я жила в доме под колпаком». Значит, родители тоже не видели ваших желаний. А когда вы оказались в свободном плавании, вы надеялись на синхронность, совместность с человеком, с которым стали жить вместе…

— Да, мне нужна была его поддержка. Никита очень хороший человек, я не могу назвать ни одного отрицательного качества, но вот стержня внутреннего в нем нет. А мне важно чувствовать в нем опору.

— Особенно в этот период перехода от жизни «под колпаком» к самостоятельной. Юлия, то, о чем мы сейчас говорим, как-то проясняет то, с чем было связано ваше решение о расставании?

— Мне не приходила в голову мысль о том, что что-то меняется во мне и мне необходимо чувствовать отклик на эти изменения.

— То есть дефицит сопереживания — это то, что в последние месяцы присутствовало в ваших отношениях?

— Да, пожалуй, так.

Нет внутреннего ощущения, что отношения закончились. Я чувствую, что он меня держит

— В вашей жизни сейчас много нового. И это очень ценно для вас. Как будто что-то прорастает, расцветает. Единственное, что беспокоит и что является настоящей потерей, это отношения с Никитой.

— Да…

— (После паузы.) Вы неуверенно сказали это.

— Я понимаю, это глупо прозвучит, но я не знаю, закончились ли они. У меня в квартире еще остались его вещи, он их будет забирать, и нам предстоит много разговоров. Опять будут вопросы: «Почему? Что я сделал не так?» И я не знаю, что отвечать. И при этом нет внутреннего ощущения, что отношения закончились. Я чувствую, что он меня держит. Он мне звонит, пишет, я понимаю, что он думает обо мне и тем самым меня не отпускает. И мне это тяжко.

— Тяжко?

— Да. Никита самый близкий мой человек, и я не хочу, чтобы ему было плохо. Я готова с ним поговорить, но мне кажется, что я только дам ему надежду. А этого я тоже не хочу.

— Вы сказали: «Я чувствую, что Никита меня держит». Как вы это чувствуете?

— Что-то тянет.

— Где вы это чувствуете?

— Вот здесь. (Прикладывает руки к груди.) Когда он звонит, когда пишет… возникает какое-то неприятное физическое ощущение. Оно словно напоминание… И мне не то что совестно, но…

— Как будто бы вы что-то не то сделали?

— Это как напоминание о какой-то ошибке.

— Что вы называете ошибкой?

— Может быть, последний разговор, после которого он переехал к себе домой. У него слезы в глазах стояли… Я не могу забыть этого.

— Того, что ему было так больно.

— Да, я этого совсем не хотела. Но все равно продолжать наши отношения я не могу.

— Это, с одной стороны, потеря для вас. А с другой стороны, благодаря ей вы многое приобрели. Самостоятельность, возможность строить свою жизнь, заботиться о себе, лучше понимать себя.

— Но я хотела бы вместе с ним это делать. Можно же быть самостоятельным и быть вдвоем. Это было бы прекрасно.

— Что вы ощущаете сейчас?

— Столько всего крутится в голове.

— Если из того, что произошло сегодня на нашей встрече, выбрать несколько моментов, которые вы могли бы использовать в своей жизни, что вы выбрали бы?

— Наверное, период изменений, самостоятельности. И все то, чего я от себя никогда не ожидала. Если столько всего со мной происходит, то, значит, на самом деле я какая-то другая и пока не знаю себя. (После паузы.) Может быть, теперь я могу понятнее рассказать Никите о том, что он не заметил перемен, которые со мной произошли… Но, опять же, он это воспримет как упрек.

— Вы не хотите его ни в чем упрекать.

— Мне не в чем.

— Конечно. Просто в вас многое изменилось. Вы не можете его упрекать за это. И эти изменения еще продолжаются. Я подумал, что вам, может быть, стоит найти психолога, с которым вы могли бы продолжать это обсуждать.

— Да, может быть. Я об этом подумаю.

Постскриптум

Александр Бадхен: Неуверенность и сомнения Юлии — это часть перемен, связанных с ее взрослением. Период, который она сейчас переживает, психологи называют вторым рождением личности: взрослея, отделяясь от родителей, мы формируем собственные ценности методом проб и ошибок. Ребенок, еще вчера во всем опиравшийся на семью, становится молодым человеком и на свой страх и риск ищет собственную дорогу в жизни.

Но неизвестность рождает тревогу, которую часто не с кем разделить, поскольку родных и близких перемены тоже пугают. И тогда молодой человек в этот трудный момент своей жизни оказывается в одиночестве, один на один с собой. На нашей встрече Юлии удалось обнаружить то ценное, что перемены привносят в ее жизнь, делая ее более полной, настоящей. Ей становится ясней то, в чем именно она сейчас нуждается. И чего пока не получает от любимого человека.

Юлия (через месяц): Мне очень помогла эта встреча, появился какой-то иной угол зрения, благодаря которому я увидела то, чего раньше не замечала. И самое главное… сегодня мы с Никитой снова вместе. Хотя сразу после встречи я была уверена в том, что наш разрыв окончателен, мне казалось, что я только утвердилась в своем решении. Но недели через две мы с Никитой встретились и еще раз поговорили. Мы как-то иначе стали слышать друг друга, а я по-иному начала относиться к ситуации. Оказалось, что не только я встречалась с психотерапевтом, но и Никита тоже. И если мне еще раз потребуется помощь, я не задумываясь обращусь к психологу.

КАК ПОПАСТЬ НА ПЕРВУЮ БЕСПЛАТНУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте журнала Psychologies. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Об эксперте

Александр Бадхен — психотерапевт, один из основателей Института психотерапии и консультирования «Гармония» в Санкт-Петербурге.

Текст:Елена Ратнер

Новое на сайте

Синдром гуру: как мы творим себе кумиров

«Я постоянно переедаю. Как научиться вовремя останавливаться?»

«Безвыходных ситуаций не бывает»: 7 фраз, которые стоит говорить чаще, — попробуйте в жизни

Идеальный партнер: в чем опасность мифа о единственном подходящем человеке — ответ ученых

Бывший муж не хочет общаться с ребенком после развода: как быть?

К чему снится бывший: сомнолог дала ответ, который вам не понравится

«Пытаюсь простить мужчину после разрыва, но мы снова поругались. Как отпустить обиды?»

Японская философия «ваби-саби»: как принять несовершенство мира

как пережить расставание с любимым человеком

Неважно, сколько длились отношения — расставание всегда приносит боль. Это тяжёлое событие для обоих партнёров, и не имеет значения, кто предложил разойтись. Бывшие влюблённые злятся друг на друга, просят прощения, рыдают и не могут выговорить ни слова при встрече. После расставания легко решить, что больше ты никому не нужен или что ты упустил лучшее, что было в твоей жизни. Мы поговорили с людьми, которые пережили разрыв, и вместе с психологом выяснили, как перестать жить прошлыми отношениями.

Проблемы в отношениях помогает решить психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.

Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Я не думала, что буду так переживать из-за расставания с Серёжей, ведь идея разойтись была моя. Мы жили с его отцом, который часто меня оскорблял. Я предлагала съехать, но Серёжа отказывался: говорил, что мы не потянем по финансам. Он, конечно, всегда заступался за меня и не давал в обиду, но ситуация мне надоела, и я ушла.

Спустя две недели после разрыва меня захлестнули эмоции. Я злилась на себя за то, что собрала вещи. Могла бы немного подождать: Серёжа как раз искал работу, на которой платили бы больше, а я планировала уйти на другую должность. Казалось, как только появятся деньги, мы сразу переедем и всё станет хорошо. Но гордость не позволяла вернуться обратно. 

Я думала, что мне будет легче пережить расставание, чем оказалось на самом деле. И долго не могла привыкнуть к тому, что мы больше не вместе».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Я никогда не думал, что услышу от Юли: „Давай расстанемся“. Мы были семь лет в браке, у нас есть сын. Периодически ругались, но всегда мирились, и всё было хорошо. А потом она собрала вещи и ушла к другому. Просто сказала, что её чувства остыли.

Больше года я не мог смириться с тем, что Юля со мной порвала. Я ходил к ней, уговаривал вернуться ради сына, но не получилось. Ребёнок остался с ней, но Юля не мешает нам видеться. Я ей за это благодарен. 

Развод прошёл на повышенных тонах. Сейчас общаемся сухо, но можем вместе посмеяться над шуткой».

Найдите ресурсы, которые помогут пережить разрыв 

После расставания все переживают самые разные эмоции: злость сменяется жалостью, чувство вины — страхом одиночества, грусть — безнадёжностью. В голове ворох мыслей: от «Он/она ещё пожалеет, что так со мной обошёлся/обошлась» до «Я скучаю и хочу вернуть всё обратно». Человек находится в состоянии неопределённости. Нет привычного кофе вдвоём по утрам. Исчезают разговоры обо всём на свете за ужином. Не с кем больше спорить, какое кино вечером посмотреть. Размеренная и понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти чувства и события, нужны ресурсы.  

Подумайте, что вам поможет пережить расставание. Может, у вас есть любимая работа или увлечение? Может, вас поддерживают воспоминания о том, с каким упорством и стремлением вы добились должности или создали своё дело? Может, у вас есть близкий друг, который вас подбодрил совсем в другой ситуации, но вас эта поддержка всё ещё греет? Все эти достижения и воспоминания — это ваш успешный опыт, который вы осознали и законно присвоили себе. Такой опыт — хорошая опора, чтобы справиться с эмоциями после разрыва. Вам не в первый раз сложно, поэтому вы сможете пережить расставание.

Примите ситуацию (только не кидайтесь камнями, мы сейчас всё объясним)

Чтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше. 

Как принять ситуацию: 

1. Скажите себе, что отношения закончились, как бы ни было больно. Пожалейте себя. Расставание — это большое горе, по ощущениям оно близко к скорби. «Мне больно и плохо. Я теперь один/одна, обратно ничего не вернуть. Я так много вкладывал/вкладывала в эти отношения, а теперь всё закончилось». 
2. Оцените внутренние ресурсы и задайте себе такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, чтобы справиться с эмоциями? Есть ли у меня силы пережить эту ситуацию самостоятельно? Мне нужна помощь близких или психолога?»
3. Подумайте, что мешает пережить эмоциональную боль. «В какие моменты мне больнее всего? Что сильнее всего напоминает о прошлом?»
4. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы стало легче. «Что поднимает мне настроение и заставляет улыбаться? Что я делал/делала раньше, когда было плохо?»

Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания

Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу в Белгород. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично. 

Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен. 

Найдите того, кто вас выслушает и поддержит

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Я сразу позвонила сестре, когда мне стало плохо. Я знала, что она не будет меня жалеть или ругать моего бывшего. Мне не нужны были советы и слова „Ещё не поздно всё вернуть“. Я не хотела ничего возвращать. Я хотела, чтобы меня просто выслушали».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Я не хотел ни с кем разговаривать. Когда слышишь от родных „Наконец-то ты расстался с этой“, страшно что-то рассказывать. 

Друзья спрашивали, что со мной, пытались вытащить из депрессии, но я отказывался от их помощи. Сейчас понимаю, что зря так делал. Поддержка была очень нужна. Думаю, что быстрее бы справился с эмоциями, если бы доверился друзьям».

Отношения закончились, но эмоции и мысли не исчезают по щелчку пальца. Они становятся основой для внутреннего монолога, который человек ведёт с утра до ночи. Кто виноват? Почему мы расстались? Что делать дальше? Почему он/она решил, что со мной можно так себя вести? Такие вопросы не дают спать, работать и отдыхать. Человек как помешанный прокручивает в голове одни и те же события, чтобы разобраться с тем, что не даёт покоя. 

Выговоритесь кому-то, кто вас точно поддержит

Найдите того, кто вас выслушает, посочувствует вам и не будет упрекать вас или вашего бывшего партнёра. Подойдёт близкий, который умеет говорить слова «Я с тобой», «Как же тебе сейчас плохо», «Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?» Если вы знаете, что родные не принимают вашего любимого человека, то делиться с ними чувствами не стоит. Скорее всего, ваши переживания не услышат.

Когда решите выговориться, скажите: «Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и упрёков. Это всё, что мне сейчас надо». Этой фразой вы обозначите свои желания и подскажете человеку, как с вами разговаривать. Ведь советы и упрёки часто дают из лучших побуждений. Близкие стараются поддержать как умеют, поэтому говорят неуместные «Правильно, что разошлись. Ещё два года назад надо было».

Почему важно выговориться? Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации. Допустим, вы так и не дождались от молодого человека предложения. В голове носятся отрывочные мысли «Мне не хватило терпения… Надо было поговорить… Это социальный конструкт… Из-за такого бреда не расстаются…».  Это питает чувство вины, которое вы переживаете из-за расставания. Все эти суждения не удаётся до конца сформулировать в голове, поэтому проблема кажется огромной. Есть ощущение, что из этого никак не выбраться.  

А теперь допустим, что вы рассказываете об этом близкому: «Я порвала, потому что он так и не позвал меня замуж. Я теперь из-за этого винюсь: мне кажется, ещё можно было бы всё решить. Просто для меня брак — это важно. Я не раз говорила ему об этом. Он каждый раз отвечал, что понимает меня, но никаких действий не предпринимал. Мне стрёмно, что я показала кому-то, будто готова ждать важного бесконечно. В итоге я просто расхотела выходить за него замуж. Да, вот поэтому мы и расстались».

В виде речи у мыслей появляется чёткая форма и последовательность. Пока будете выговариваться, вы наверняка многое поймёте сами и увидите, как разрыв и ваши чувства выглядят со стороны. 

Почему ещё важна поддержка. Разговор по душам — это не только возможность получить поддержку и почувствовать себя легче. Он важен и по другим причинам.

1. Для тех, кто переживает расставание, характерен туннельный образ мышления. Представьте, что вы стоите в туннеле. Прошлые отношения и причина, по которой вы расстались — это свет в конце. Кроме него ничего другого не видно: ни стены, ни свод, ни рельсы под ногами. Семья, работа, мечты погружены в темноту. Вопросы от близкого помогают осознать, что реальность не замкнута на бывшем партнёре. Человек со стороны может увидеть то, что вы из-за переживаний сейчас не видите. Близкий может спросить: «Если бы вы снова встречались, ты бы правда по-прежнему хотела за него выйти?» 
2. Негативные эмоции могут незаметно перейти в депрессию, личностный кризис. Когда человек живёт в таком состоянии, осознать самому это сложно. Поэтому важен взгляд со стороны. Кажется нормой, когда не спишь вторую неделю подряд или не можешь выйти из дома. Всё в порядке — перед защитой проекта десять лет назад тоже не получалось заснуть. Близкий раньше вас заметит, что вы не в норме, и скажет вам об этом прямо и с любовью: «Когда ты вошла в кафе, я сразу увидела, что ты недосыпаешь. Видно, что у тебя бессонница, это очень плохо. Давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

Договоритесь с бывшим партнёром, как вы будете общаться дальше

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Самой большой проблемой для меня были наши постоянные встречи. Мы работали с Серёжей в одном ресторане: я на кухне, он официантом в зале. Общались сухо, только по делу. Но каждый раз, когда я его видела, хотелось подойти к нему и прижаться. Сделать я это не могла — мешала гордость. Оставалось забиться под стол и рыдать. Чтобы меньше видеться, я перевелась в другой ресторан. Пришлось привыкать к новому коллективу, я такое не люблю. Но решение оказалось правильным: я стала меньше переживать и реветь».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«У нас есть общий ребёнок, поэтому встреч было не избежать. Каждый раз эти встречи заканчивались тем, что мы выясняли отношения: кричали и обвиняли друг друга. Это выматывало и кроме боли ничего не приносило. Поэтому забирать и отдавать ребёнка стала моя мама. Я не мог эмоционально выдерживать наши встречи».

Бывших влюблённых связывают не только общие воспоминания. Работа, друзья, дети — всё это точки пересечения, которые могут сделать больно. Чтобы не утонуть в эмоциях, нужно выстраивать границы.

Почему важны границы. Кажется, что расстаться — это собрать вещи и переехать. С точки зрения психологии расстаться — разорвать эмоциональную связь, изменить отношение к человеку. Что это значит? Встречи с человеком, которого вы раньше любили, больше не приносят боль. Вы давно перестали выяснять отношения, обвинять и злиться. Вы разговариваете как старые знакомые. Больше нет эмоциональной связи, которая связывала вас.

На первых порах изменить отношение к бывшему или бывшей невозможно. Встречи с ними лишь ухудшают ситуацию: обида, злость, раздражение вспыхивают с новой силой. Чтобы пережить этот непростой период, важно свести встречи к минимуму и выстроить границы: решить, как вам можно общаться, в каких случаях и где стоит встречаться.   

Как выстроить границы? Зависит от ситуации. Если вы работаете вместе, попробуйте поменять график так, чтобы не пересекаться. Если есть дети, пусть их забирают и отвозят родные. Попросите общих друзей не рассказывать вам об экс-партнёре. Если вы любите с бывшим возлюбленным один бар, договоритесь, что вы будете делать, чтобы не пересекаться там.

О чём важно помнить

Расставание — это утрата, все её переживают по-разному. Сила переживаний зависит от очень-очень многих вещей: сколько длились отношения, почему вы расстались, какие ваши чувства партнёр задел слишком сильно, как у вас сейчас дела на работе, какая на улице погода.

В психологии нет чёткого правила, которое бы говорило: через три месяца станет легче, а через год вы даже не вспомните бывшую любовь. Главный индикатор — ваши ощущения. Если чувствуете, что сегодня вам было проще зайти в кафе, в котором вы часто встречались с бывшим партнёром, значит, всё делаете правильно.

Прошлые эмоции и мысли могут вернуться. Они будут уже не такими сильными, но сбить с намеченного пути могут. Это нормальная ситуация. Она может произойти, если случайно встретиться с бывшим у общих друзей или если по радио заиграет песня, которая когда-то была вашей. В этот момент вспомните, что вы уже справлялись с болезненными переживаниями, а значит, сможете сделать это вновь.  

Не вступайте в новые отношения, если вы ещё переживаете разрыв. Есть риск, что от нового партнёра вы будете ждать то, чего вам не дал бывший возлюбленный. Например, экс-партнёр не очень любил свидания, поэтому от нового вы ждёте, что он организует пять свиданий на одни выходные. К тому же новый партнёр в этом случае берёт на себя роль жилетки. Да, возможно, он поможет вам пережить разрыв, будет сочувствовать и поддерживать. Но ведь только на этом эмоциональную связь не построишь. Поэтому отношения могут дать трещину, а это новые переживания.

Не забывайте себя радовать. Составьте список, запишите в него всё, что приносит вам удовольствие. Начните с первого пункта и не расстраивайтесь, что эмоции не такие яркие. Дайте себе время.

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«С Серёжей я рассталась три года назад. Мы периодически видимся на корпоративах, здороваемся, можем вместе посмеяться над какой-нибудь шуткой. Я не жалею о разрыве, потому что сейчас счастлива в новых отношениях. И хотя расставание с Серёжей было болезненным, я сделала один простой вывод — жизнь на этом не заканчивается».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Расставание с Юлей научило меня тому, что жизнь — непредсказуемая штука. Ты думаешь, что вы всегда будете вместе, а реальность оказывается другой. Поэтому сейчас я учусь наслаждаться настоящим: много времени провожу с сыном и друзьями. Новые отношения были, но закончились. Но этот разрыв прошёл легче. Уверен, что ещё встречу женщину, с которой мне будет по-настоящему хорошо».

У медали две стороны. То же самое можно сказать и о расставании. Не надо воспринимать разрыв как конец жизни. Это — точка роста. Когда эмоции утихнут, посмотрите на вашу жизнь с экс-партнёром под новым углом: что вас в ней не устраивало, что хотелось поменять, что нравилось. Используйте эти выводы в новых отношениях и возьмите в будущее лучшее из того, что было.

Если вы тяжело переживаете разрыв или хотите проработать переживания, подберите психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим когнитивно-поведенческого терапевта Ольгу Леонюк за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Что делать после расставания, по мнению экспертов

Ничего не поделаешь: Расставания ужасны, даже если к ним относятся с сочувствием. Они могут потрясти вас до основания, заставив усомниться в своей уверенности и вере в саму любовь. Если с вами расстались, вы боретесь с очень реальной болью отверженности, помимо оплакивания потерянной любви. Когда вы тот, кто решил покончить с чем-то, в вашей печали часто присутствует чувство вины. Даже в самых дружеских, взаимных ситуациях расставание — это конец, а в культуре, которая делает упор на «навсегда» в качестве цели отношений, мы вынуждены чувствовать, что конец — это провал.

На самом деле расставание часто является сокрушительной преамбулой к новой и улучшенной жизни (которой в конечном итоге могут стать отношения с кем-то, с кем вы более совместимы). Но в эти первые жестокие дни и недели вы имеете полное право чувствовать себя безутешным. Однако со временем вы сможете двигаться вперед и вверх. Вот 20 способов быстро почувствовать себя лучше, по мнению экспертов.

Дайте себе время погоревать.

Независимо от обстоятельств вашего разрыва, ваши чувства верны, и их обработка — это путешествие само по себе.

«Вы теряете большую часть своей жизни, когда расстаетесь с кем-то. Это друг, любовник, доверенное лицо и, возможно, сосед по дому», — говорит Чарли Лестер, эксперт по знакомствам и директор по маркетингу Lumen, приложения для знакомств. для людей старше 50 лет. «Возможно, они уже какое-то время были повседневным явлением в вашей жизни, и вам нужно оплакивать эту потерю почти так же, как смерть».

Тесс Бригам, терапевт и лайф-коуч из Калифорнии, соглашается. «Это нормально — чувствовать грусть в один день, злиться на следующий, отрицать это на следующий день и снова грустить».

Не оставайтесь друзьями — попробуйте удалить номер своего бывшего.

Может быть, вы двое сказали, что останетесь друзьями, как это делают многие люди. Доктор Гэри В. Левандовски-младший, профессор и бывший заведующий кафедрой психологии Университета Монмута в Нью-Джерси, объясняет, что для некоторых «сохранение связи помогает оставаться вежливым и делает переход менее резким», особенно когда вы это делаете. по практическим причинам, например, если вы работаете вместе, но это может быть сложной задачей.

Дружба после разрыва вполне может случиться со временем, но ключевое слово здесь — «время». Очень немногие бывшие сразу же плавно переходят в дружбу (и если вы думаете, что сделали это, посмотрите, что происходит, когда один из вас начинает встречаться с кем-то новым). Доктор Левандоски-младший добавляет, что дружба с бывшим на самом деле связана с «большей депрессией, ревностью, разбитым сердцем» и даже «труднее найти нового романтического партнера».

«Если расставание было спровоцировано другим человеком, удалите его номер из своего телефона, чтобы вам не хотелось с ним связываться», — говорит эксперт по знакомствам Лестер. Это поможет вам избежать ужасного набора номера в нетрезвом виде и избавит от импульса отправлять опрометчивые тексты.

Защитите свое сердце с помощью чистки в социальных сетях.

Независимо от того, просматриваете ли вы старые фотографии более счастливых времен или обновляете профиль своего бывшего, чтобы анализировать каждое обновление, Facebook и Instagram могут быть чистой отравой для разбитого сердца. «Хотя удовлетворение вашего любопытства может быть временно приятным», — говорит Левандовски-младший, говоря о том, что они замышляют, лучше не оглядываться назад.

«Попытка расшифровать, счастлив ли ваш бывший, когда он или она опубликовал фотографию с позднего завтрака, просто заставит вас чувствовать себя плохо», — говорит Бригам.

Истории по теме

• Как расстаться с кем-то
• 34 Стимулирующие занятия в одиночестве

Что бы ни говорил вам уязвленный бывший, , а не невежливо перестать ему следовать; не стесняйтесь блокировать их во имя психического здоровья. Вы также можете «отложить» друга на Facebook на 30 дней, нажав на три точки в правом углу обновления статуса, чтобы он не появлялся в вашей ленте в течение месяца (вам все равно понадобится сила воли, чтобы не проверять свой профиль).

«То же самое относится и к их друзьям и семье», — предлагает Лестер. «Если вы думаете, что это просто заставит вас зацикливаться на каждом шаге вашего бывшего, отключите звук или удалите его из своих социальных сетей».

На самом деле, Левандоски-младший объясняет, что участники исследования Facebook, которые больше следили за профилем своего бывшего, в конечном итоге столкнулись с трудностями при расставании. Сообщения включали «непреодолимое чувство любви, продолжающееся сексуальное желание, усиление страданий и негативных чувств и меньший личностный рост после разрыва», — говорит эксперт.

Не связывайся со своим бывшим без крайней необходимости.

Вы чувствуете тему здесь? Расстояние жесткое, но решающее. Перемещение логистики и выяснение общей опеки над собакой — это одно; позвонить или зайти, чтобы получить ту толстовку, которая вам «нужна», — это совсем другое. НЕ ЗАХОДИТЕ.

«Это не поможет вашему процессу выздоровления, и чем быстрее вы сможете приспособиться к жизни без бывшего, тем лучше будет для вас», — объясняет Лестер.

Не возвращайся к ним.

Давайте будем честными: временами даже лучшие из нас могут захотеть снова зажечь былое пламя. При чувстве слабости или периоде одиночества идея воссоединения с бывшим может показаться более привлекательной, чем следовало бы. Левандоски-младший иллюстрирует, как бывшие могут ассоциироваться с определенной фамильярностью и удобством, поэтому многие люди возвращаются к ним снова. В частности, «те, кто нуждается в большей уверенности и любви в своих отношениях из-за ненадежной привязанности, больше заинтересованы в том, чтобы снова сойтись с бывшим».

Однако вместо того, чтобы потакать своим желаниям, возьмите на себя ответственность за свое целительное путешествие и не затягивайте его, вызывая старое пламя. Скорее всего, вы снова столкнетесь с проблемами, которые разлучили вас в первую очередь, или сведете на нет все ваши попытки двигаться дальше, особенно если прошло недостаточно времени. Лучше всего сосредоточиться на себе и перенаправить эту энергию на более важные дела… или на потенциально новые увлечения.

Пишите.

Новое занятие, которое поможет вам справиться со своими чувствами во время расставания, — это письмо. Расставания неизбежно наполнены негативными эмоциями, и «слишком легко погрязнуть в этих чувствах, спуститься по спирали и достичь дна», — объясняет Левандовски-младший. Чтобы помочь пережить это трудное время, он рекомендует принять это новое хобби. «Всего по 20 минут в день в течение 3 дней посвятите себя написанию своих самых глубоких мыслей и положительных чувств в отношении прежних отношений». Согласно его исследованию, участники, которые сосредоточились на положительных аспектах, сообщили о последующем увеличении положительных эмоций, включая «удовлетворенность, силу, благодарность, облегчение, мудрость и удовлетворение». Эти участники явно добились лучших результатов, чем те, кто уделял слишком много внимания негативу.

Быть пессимистом может временами искажать ваш взгляд на все, но также может позволить чувствам гнева, печали или обиды накопиться и задушить вас изнутри. Экзистенциальный психотерапевт Сара Кубурич объясняет, как полное игнорирование отношений, которые когда-то были для нас столь значимы, «не воздает должное нашим усилиям, нашей любви или тому, как этот человек обогатил нашу жизнь». «Признание хорошего и придание значения отношениям может быть исцеляющим», — говорит она. Важно уметь признавать отношения, чтобы двигаться вперед и видеть то хорошее, что может выйти из них, как возможную серебряную подкладку.

Расписание планов с друзьями.

«В первые дни после расставания вы, скорее всего, не будете себя хорошо чувствовать, поэтому постарайтесь как можно больше отвлечься», — говорит Лестер. «Составляйте планы с друзьями, чтобы у вас не было времени валять дурака».

Закажите ужин с лучшим другом, и если он превратится в многочасовую тусовку, тем лучше. Если вы из тех, кто пренебрегает не романтическими отношениями, когда влюблен, принесите извинения (и намерение никогда больше так не делать). Вы также можете направить свою энергию на создание новых дружеских отношений.

История по теме

• Как стать лучшим другом в эпоху цифровых технологий

Прежде чем вы наброситесь на эти приглашения, не забудьте строго придерживаться приятелей, которые заставляют вас чувствовать себя лучшей версией себя, а не тех, кто этого не делает. т. Ваше сердце сейчас похоже на раненого детеныша животного, и его нужно баловать!

Положитесь на свой опыт.

Столкнувшись с трудными чувствами, многие люди предпочитают сдерживать их, пытаясь избежать связанной с ними боли. Насколько вы можете отвлечь себя веселыми занятиями, будьте осторожны, чтобы полностью не запереть свои чувства. «Это имеет неприятные последствия, потому что попытка сдержать свои мысли по иронии судьбы побуждает вас думать о них больше», — объясняет Левандовски-младший. Его собственные исследования показывают, что, когда люди, переживающие расставание, пытались блокировать эти чувства, в конечном итоге они чувствовали себя хуже. Вместо этого доктор Левандоски-младший говорит нам «принимать эти неизбежные чувства».

Хотя это будет болезненно, почувствуйте, как эти чувства глубоко и целенаправленно движутся сквозь волны эмоций, которые приходят с окончанием отношений. Это позволит вам расти и двигаться вперед, не дожидаясь, пока чувство бедствия, которое вы спрятали, в конечном итоге всплывет на поверхность.

Составьте плейлист для расставания.

Музыка оказывает сильное влияние на настроение, поэтому микс для расставания является ключевой частью вашего инструментария после расставания. Когда вы обнаружите, что плывете по течению в бурлящем море эмоций, пока едете на работу или убираете свою квартиру от ярости, пусть плейлист для расставаний станет для вас постоянным.

А что добавить в микс? Это очень личное. Согласно исследованию 2016 года, прослушивание грустной музыки является источником утешения для одних, в то время как другим становится хуже. Если по прошлому опыту вы знаете, что угрюмые песни вас успокаивают, дерзайте. В противном случае вам сразу же захочется отойти от этого альбома Адель.

Подумайте об энергичных джемах, которые заставят вас почувствовать себя… ну, «хорошо как в аду», если цитировать песню Lizzo. «Truth Hurts» — еще один отличный вариант, как и все эти идеальные песни о расставании.

Воссоздай будущее без них.

Во время отношений неизбежно говорить о своих надеждах и мечтах и ​​планировать, как может выглядеть ваше совместное будущее. По словам Кубурика, это одна из причин, по которой мы часто чувствуем себя застрявшими и потерянными после расставания. «Будущее, которое мы когда-то представляли, у нас больше не может быть». Однако, если мы не справимся с этими мутными водами правильно, мы можем попасть в ловушку, добавив «несоразмерную ценность нашему бывшему партнеру», что еще больше затруднит движение дальше.

Кубурик предлагает решить проблему, сосредоточившись на том, чтобы взять на себя ответственность за свой собственный путь и цели. «Что мы можем сделать, так это изменить будущее, которое мы видим для себя». Чем больше мы способны смотреть вперед и принимать это новое видение без человека, тем ближе мы к чувству исцеления.

Откройте себя заново.

Отношения часто формируют нас, а расставания могут потрясти нас до глубины души. Кубурик объясняет, как наше чувство идентичности может «запутаться» с нашим партнером и отношениями, что приводит к чувству потери и замешательству, когда они заканчиваются. «Размышление о том, кто мы теперь, когда у нас больше нет «роли» партнера или влияния этого человека, является важным шагом в движении вперед». Она добавляет, что занятия, которые помогают нам восстановить связь с самими собой, могут помочь. Другими словами, вернитесь к тому, что вы любите делать, а они нет.

Как описывает Левандовски-младший в своем выступлении на TED: «Расставания не должны оставлять вас сломленными», важно заново познакомиться с «частями себя, которым вы, возможно, пренебрегали или пренебрегали во время отношений», чтобы « помните, кто вы отдельно от отношений». Он призывает спросить себя, какие действия блокируют ваши отношения, а затем заново открыть для себя эту часть себя. По словам Левандовски, участники исследования, участвовавшие в деятельности по повторному открытию, испытали более выраженные преимущества и в целом положительные чувства, чем участники, которые занимались новыми или рутинными действиями.

Помните, как раньше вы любили индийскую кухню, но ваш бывший каждый раз отказывался от еды на вынос? Закажите сегодня карри и наслаждайтесь вкусом сладкой свободы.

Погрузитесь в хорошую книгу.

Есть ли лучшая (и более доступная) форма эскапизма, чем захватывающее чтение? Положите один в сумку и отправляйтесь в парк или в кафе — это выведет вас из дома, и вы никогда не знаете, с кем заведете разговор о переворачивателе страниц в ваших руках.

Нужны рекомендации? Начните с 13 книг, которые помогут вам исцелиться после расставания, или пройдите через все, что когда-либо было выбрано Книжным клубом Опры.

Держите его (и себя) в движении с новой тренировкой.

Упражнения помогают вашему телу получить дозу поднимающих настроение эндорфинов и серотонина (вы можете слушать этот плейлист, пока тренируетесь!). И если у вас никогда раньше не было режима фитнеса, ничего страшного: недавнее исследование показывает, что, начав сегодня, вы все равно можете получить значительные преимущества, включая более низкий риск сердечных заболеваний, диабета 2 типа и ранней смерти. Кроме того, трудно, если вообще возможно, проплакать весь урок зумбы.

Путешествуйте и исследуйте новые места.

Войдите в новое свободное пространство, исследуя новое место. Это не обязательно должна быть роскошная одиночная поездка в стиле «Ешь, молись, люби» в стиле : начните с смены маршрута домой или загляните в ресторан, в который вы вдвоем никогда не ходили.

Похожие истории

• Лучшие места для путешествий в одиночку
• 12 лучших приложений для путешествий
• Секрет жизни в том, чтобы никогда не выходить замуж

застрять в одних и тех же местах, занимаясь одними и теми же делами», — отмечает Бригам. «Заставьте себя исследовать части города, в которых вы никогда не были, или отправьтесь на выходные в путешествие туда, куда вы собирались поехать, но у вас не было времени».

Сделайте

, а не «стрижку после расставания».

Или, по крайней мере, подождите секунду, прежде чем впервые во взрослой жизни сделать себе челку. То же самое касается увольнения с работы, татуировки, которая казалась блестящей прошлой ночью, и всех других важных изменений в жизни.

По словам Лестера, лучше всего записать эти побуждения и вернуться к ним через несколько недель. «Ваши эмоции, вероятно, зашкаливают, и вы, возможно, не спите и не едите как обычно, что может повлиять на ваше суждение».

Определите, что вы узнали.

Размышляя о времени, проведенном с этим человеком, выясните, какие самые важные выводы он сделал. Кубурич описывает важность сохранения знаний, которые вы сейчас приобрели, рядом с собой, даже если это не отношения. «Отношения учат нас многому о другом человеке, а также о нас самих». Она добавляет, что процесс определения того, чему мы научились, не только позволяет нам «найти ценность в отношениях», но и подготавливает нас к тому, чтобы двигаться вперед в будущее. Если ваши уроки и мысли будут ясными после закрытия этой главы в вашей жизни, это может дать вам инструменты, необходимые для того, чтобы в конечном итоге вступить в ваши следующие отношения, зная, чего вы хотите.

Отпустите «что, если» и ошибки.

«Мы многое узнаем о себе благодаря нашим отношениям — как хорошим, так и не очень хорошим», — говорит Бригам. Тем не менее, «хождение по кругу и чувство гнева и обиды не помогут вам узнать о себе и о том, чего вы хотите в отношениях. Это заставит вас застрять в проблемах прошлого». Сопротивляйтесь этому желанию зацикливаться и злиться из-за того, что пошло не так.

Кубурич объясняет контрпродуктивность зацикливания «на прошлых ошибках или на гипотезах» и важность «принятия реальности и прощения себя», очевидно, в зависимости от ситуации. «Мы не можем изменить прошлое, поэтому давайте примем это ограничение и предложим себе благодать, когда мы справимся с ним».

Постарайтесь признать, что отношения закончились по какой-то причине, и вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы представить, что вы хотели бы дать и получить со своим следующим партнером. Медитация и терапия — это два способа отпустить гнев по поводу того, как вас обидели (и определенно не поднимать эту тему в будущем). Кстати, о свиданиях…

Не спешите ввязываться в игру слишком рано.

Если вы делаете во время свидания в Tinder начинаете разглагольствовать о своих последних отношениях, это явный признак того, что вам нужно больше времени, говорит Лестер.

Истории по теме

• Самые популярные приложения для знакомств
• Преимущества и проблемы свиданий с молодыми мужчинами
• 5 полезных советов по онлайн-знакомствам, как жить

осознать, что есть еще много рыбы в море, ты же не хочешь рыдать о своем бывшем за выпивкой», — добавляет она.

Переосмыслите свое определение «закрытия».

Дело не в том, что закрытия не существует. Дело в том, что слишком много телефонных звонков, личных сообщений и встреч в кофейне «последний разговор» совершаются во имя достижения цели, когда на самом деле все, что вы делаете, это вновь открывает рану. Настоящее закрытие приходит только со временем.

Лестер объясняет это так: «По моему опыту, есть два сценария. Либо вы получаете достаточно времени и эмоциональной дистанции, чтобы иметь возможность оглянуться назад и понять, почему это не сработало, либо вы в конечном итоге столкнетесь с «затмением». эффект.’ Это когда ты встречаешь кого-то настолько удивительного, что он полностью затмевает все твои предыдущие мысли о бывшем».

Наконец, когда будешь готов, прости.

«Простите себя за ошибки, которые вы допустили в отношениях, и простите другого человека», — говорит Бригам. «Мы не прощаем для другого человека, мы прощаем себя.»

Избавление от горечи поможет вам в конце концов обрести дружбу с бывшим, если вы оба этого захотите. Что еще более важно, это поможет вам двигаться вперед.

Чтобы узнать больше о способах прожить свою лучшую жизнь и обо всем, что касается Опры, подпишитесь на нашу рассылку

Саманта Винсенти

Старший штатный писатель

Саманта Винсенти бывший старший штатный писатель Oprah Daily.

5 причин, по которым расставание может быть просто лучшим событием, которое когда-либо случалось с вами.

Нет, я не шучу. Если вы собираетесь сделать разрыв или уже сделали это, независимо от того, спровоцировали ли вы его, это было взаимно или вы никогда не ожидали этого, возможно, это лучшее, что с вами случилось. Простой факт заключается в том, что мы не расстаемся с нашими партнерами без уважительной причины. Это называется РАЗРЫВ, потому что что-то сломалось, не работало. Здоровые, счастливые отношения не заканчиваются, если, конечно, кто-то не умрет (и эта тема для совсем другого блога)

Каждый может в той или иной степени относиться к безмерному горю, которое разворачивается, даже если мы знаем, что поступаем правильно. Расставания тревожат, они переворачивают нашу когда-то предсказуемую жизнь с ног на голову. Внезапно все кажется чуждым. Есть причина, по которой такие эпические песни о любви, возглавляющие чарты, пишутся во время расставаний, они действительно причиняют боль. Сердца буквально ЧУВСТВУЮТ себя разбитыми. У меня есть для тебя одно слово – Адель.

Пожалуйста, не отчаивайтесь. Ниже приведены всего 5 причин, по которым это может быть просто лучшее, что с вами когда-либо случалось.

1. Вы СВОБОДНЫ.

Это может показаться действительно пугающей перспективой, на самом деле многие люди остаются в отношениях исключительно из-за страха остаться в одиночестве. Я могу это понять, потому что мир создан для пар. Мы часто сосредотачиваемся на этом страхе, а не на многих положительных аспектах одиночества. Их так много, но вот лишь некоторые из них:

• Вы можете сосредоточиться исключительно на своих потребностях.
• Вам не нужно драться из-за пульта дистанционного управления или ждать, пока ваш бывший освободится, чтобы посмотреть эпизоды вашего любимого шоу.
• Вы можете есть что угодно и когда угодно.
• Вы можете не выходить на улицу сколько угодно ИЛИ оставаться дома сколько хотите.
• Вы можете ложиться спать, когда захотите, и спать на любом боку (или разложиться посередине)
• Вы можете выбрать место для следующего отпуска.
•  Вы можете приготовить бурю, а потом останется. Это так хорошо, поверьте. Рабочие обеды сортируются. Бросьте немного в морозилку. Жизнь меняется.
• Вы можете воспроизводить любую музыку, которую вам нравится, сколько угодно и так громко, как вам нравится.
•  Флирт. Это недооценено. Я полагаю, что ваша уверенность могла пострадать. Вы можете флиртовать когда угодно и с кем угодно. Это может быть весело.

2. Вы никогда не будете смотреть на мир по-прежнему, и это хорошо.

Да, вы можете чувствовать себя настолько обиженным, что клянетесь никогда больше не делиться своей жизнью. Все это вполне нормально после такого огромного события, изменившего жизнь, но также крайне маловероятно. Я также хотел бы, чтобы вы изменили свой язык после разрыва. Мы часто говорим что-то вроде «Мой брак потерпел неудачу» или «Я потерял отношения». Все это негативные разговоры, в то время как конец отношений часто бывает положительным. Повторяю, здоровые, счастливые отношения не заканчиваются. Я хочу, чтобы вы изменили свой внутренний диалог на что-то вроде; «У нас все хорошо, мы прожили добрых десять лет, и у нас остались замечательные воспоминания». Никто на самом деле не говорит нам, насколько тяжелыми могут быть отношения, особенно моногамные. Быть с одним человеком на протяжении всей нашей жизни потребует некоторой работы и часто не совсем полезно для нас. Западное общество отдает предпочтение моногамным отношениям, еще больше увековечивая идею о том, что быть одиноким или иметь более одного отношения в жизни — это в некотором роде плохо. Этот идеал «Пока смерть не разлучит нас» довольно странен, если подумать. Люди расходятся, это часть взросления. Кроме смерти и налогов, ничто в жизни не является определенным, и пришло время, когда мы открыто говорили о том, что многие отношения заканчиваются. Положительным моментом здесь является то, что конец часто означает новое начало, и насколько это захватывающе?

3. Одиночество означает, что вы можете сосредоточиться на том, как быть полноценной личностью в одиночестве.

Важно знать, что мы можем жить как полностью цельное человеческое существо, а не как половинка, которая ждет, чтобы сделать нас целыми. Любить себя — это самое удивительное, что мы можем сделать для себя. Это может занять время. У вас может быть много работы, но это хорошо. Работа над собой обязательна. Если и когда вы решите быть в других отношениях, вы вступаете с мышлением, что эти отношения дополняют вашу и без того полную жизнь. Поверьте мне, как только вы научитесь этому, вы больше никогда не останетесь в неправильных отношениях. Вы даже не будете думать об урегулировании. Быть одиноким в отношениях гораздо хуже, чем время от времени чувствовать одиночество в одиночестве. Помните, что чувство одиночества — это НЕ то же самое, что быть одиноким. Это чувство. Чувства проходят.

4. Прекращение отношений означает, что у нас есть возможность извлечь из них уроки, а затем продолжить вносить позитивные изменения в свою жизнь, двигаясь вперед.

В такие времена мы действительно получаем представление о том, кто мы есть, и видим доказательства нашей стойкости и силы. Стив Джобс мудро процитировал: «Только после того, как вы окажетесь там, вы сможете соединить точки.