«Что делать, если ты слишком добрый и мягкосердечный для этого мира, полного грубых и жестоких людей, чьи души полны негатива?» — Яндекс Кью
Популярное
Сообщества
ПсихологияОбмен опытомХарактер
Николай Хрусталев
·
7,3 K
ОтветитьУточнить
Дмитрий Головенко
14
Помощь детям с РАС · 26 авг 2020
Найдите себе сильного друга, он будет от вашего имени вести переговоры, отвечать как положено, а вы останетесь тем же добрячком. Не нужно менять себя, измените обстоятельства вокруг вас.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Ислам Саденов
1
Дизайн, гармония,архитектура · 5 нояб 2020
первым делом расслабиться и не думать негативно, во-вторых вылить душу человеку кто вас поймёт если такой есть, в третьих смириться с тем
что реальность мира такова,особенно,социум полон всяких сложных ситуации, в четвертых сделать правильный вывод из ситуаций придя в себя и остаться тем же добрым человеком с новоприобретенным опытом)
Комментировать ответ…Комментировать…
схимник кристиан
38
Писатель, поэт, музыкант · 26 авг 2020
Это же прекрасно! Теперь надо набираться сил, что бы добро было сильнее зла) Мягоксердечность это внутреннее качество, внешне же надо уметь сопротивляться невежеству во всех его проявлениях.
Самый лучший вариант — духовная практика, она даст Вам очень много силы, что бы преобразовывать внешний мир, а не убегать от его влияния из-за ее недостатка. Советую посмотреть этот… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Наталия Кузнецова
232
» Итак, во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними»… · 24 янв 2021
Вы пишите, что «слишком добрый»… Почему Вы так считаете? Я считаю, что истинно добрые люди относятся с добротой ко всем всем людям (грубым, жестоким и т.д.) и не считают, что чьи-то души «полны негатива». Добрые добры ко всему миру. Поэтому Вы ,возможно, ошибаетесь по поводу своего характера.
Кроме того, мир сам по себе, довольно сбалансирован, и мягких, добрых… Читать далее
Максим Сидоренко
14 марта 2021
Я именно такой. Я добр ко всем. Даже к самым не хорошим, я добр.
Я никогда не на кого не способен обижаться. Да.
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Артем Костылев
20 мар 2021
Во первых принять что этот мир полон таких людей и от этого никуда не денешься и самое главное не зацикливаться на этом. Есть поговорка что окружение ты выбираешь сам, если люди злы и не ценят это меняй людей и окружение. Если те с кем ты общаешься тебя ценят и ты им нужен тогда и самые злые будут вести себя по-другому, будут бояться тебя потерять. Главное не будь… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Почему плохо быть слишком добрым
Добрый человек – совсем не синоним хорошего человека, причем совершенно неважно, что лично ты вкладываешь в понятие «хороший». Просто бесконтрольное добро неадекватно, оно реально может принести целую кучу зла.
Как известно, добрыми делами дорога в ад вымощена.
1. Слишком добрый = слишком лживый
Излишняя доброта является преградой для правды, а следовательно, добрый человек – совсем необязательно хороший. Ведь едва ли лжеца можно считать достойным примером. Конечно, некоторые люди просто от природы таковы, они мягки и предпочтут избежать даже перспективу конфликта, прямой и, возможно, необходимой правды. Есть такое понятие — ложь во спасение. Ну ты знаешь, соврал, чтобы сохранить отношения, не огорчить родителей, не ударить в грязь лицом. В итоге ложь всегда раскрывается, зачастую требуя возврата взятого у правды аванса. Здесь такая же ситуация: вранье во имя добра, во избежание конфликта в результате будет воспринято окружающими однозначно, без всяких оговорок и добавленных смыслов. Таковым оно и является.
Человек, добрый от природы, рискует пасть жертвой развращенного общества. Сначала такая доброта чиста и наивна, но постепенно на ней акцентируется внимание. Ее владелец наделяется статусом безусловно хорошего человека, и ему известно об этом особенном отношении к своей персоне.
Дальше начинается злоупотребление, ведь «я» такой хороший и милый, только за это «мне» уже должны. Что? Принимать все загоны, терпеть нытье о несправедливости, соглашаться и поддерживать? Нет, не должны, твой путь — это твой выбор, никого ни к чему не обязывающий. После осознания невзаимности доброта приобретает фальшивые нотки, а затем и вовсе замещается простой бесхребетностью.
Так происходит не всегда и не со всеми, но для многих «добряков» уже давно уготованы свои особенные котлы на особенных кострах.
6 признаков лживой доброты
2. Твою доброту воспримут как слабость
Ладно, отвлечемся от моральных и философских вопросов. Излишняя доброта вполне может оказывать негативное влияние в повседневной жизни, особенно в наших краях. Имеется ввиду Россия и СНГ. У нас, знаешь ли, ее часто принимают за слабость. А чего еще можно ожидать, если наличие ума в народе считается пороком. «Ты че, умный что ли?» – эта фраза произносится с угрозой и одновременным презрением.
Если ты смышленый, добрый и не умеешь это скрыть, то тебе конец, не в Гейропе живешь, не расслабляйся.
Простой пример: если тебе что-нибудь нужно от любых государственных органов или организаций, то хамское поведение оказывается в пять раз эффективней. Нет, конечно же, на твое подчеркнуто вежливое поведение могут и обратить внимание, положительно его оценить, мол, вот же какой классный парень. Но сначала станут решать проблемы того хама, который орет на всех, требуя немедленного внимания, считая, что все ему обязаны. Просто ты добрый, мягкий и безопасный, можешь и подождать, походить по кабинетам, пособирать какие-то бумажки, а этого дикого крикуна проще побыстрее удовлетворить, чтобы убрался восвояси. Такая вот логика.
6 непростительных мужских слабостей
3. Доброта делает неадекватным
Люди, погрязшие в добре, часто воспринимают мир совершенно неадекватно. Этим они обычно вредят себя, но бывает, что и окружающим. Картина реальности у них искажена, забыли, бедолаги, поговорку «по себе людей не судят».
Обычно она применяется относительно негативных качеств, но справедлива и для такого понятия, как «добро». Проще говоря, мир далеко не мил, и он вряд ли будет проявлять это качество по отношению к тебе. Таким образом, ожидания добряка не оправдываются, он оказывается не готов к встрече с реальностью, от чего и страдает.
Ладно если это происходит уединенно, можно посочувствовать, может быть, помочь чем-то. Но намного хуже, если такой вот неадекватный добряк всем раздает советы. Получается поистине трагичная картина. С одной стороны, человек искренне полагает, что дает хорошие советы, распространяя добро. С другой, по факту он лишь сеет неадекватность. Его советы могут не просто не сработать, но и привести к печальным результатам.
4. Доброта увеличивает зло
Вот и получается, что слишком добрые люди приносят вред, являются как бы проводниками зла. Они не способны решительно ему воспротивиться, назвав по имени, дав четкое определение. Видя нерешительность и бессилие, зло получает веру в свои возможности и безнаказанность.
В случае с обычным «маленьким» человеком укрепляется такое же обычное и маленькое зло. Где-то откровенное нахальство ты решишь назвать сложным характером, мол, человек такой, понять надо. А оно подпитается, немного усилится и превратится в мудачество. На своем пути встретит добряка чуть выше статусом и обернется коварной подлостью. Потом все это дело окажется в каком-нибудь Горсовете или даже Госдуме. Только потому, что на пути не нашлось добряка, который бы остановил, пресек зло в зародыше.
Ад, построенный людьми на земле
Другие статьи по темам:
за жизньсущность мужика
13 признаков того, что вы слишком милы, и что с этим делать
Начнем с того, что нет ничего плохого в том, чтобы быть милым. Помогать друзьям, поддерживать семью и находить способы ладить с людьми — это прекрасно. Но можно быть слишком милым — и у этого есть целый список негативных побочных эффектов.
«Быть слишком любезным может быть просто еще одним способом сказать, что кому-то неудобно из-за возможности подвести людей», — говорит Bustle д-р Робин Бакли, CPC, когнитивно-поведенческий коуч.
Дискомфорт может быть связан с прошлым опытом отказа, временем, когда вы выразили мнение, которое не было хорошо воспринято, или даже токсичной семейной историей. Что бы ни случилось, оно научило вас всегда говорить «да», быть любезным и из кожи вон лезть, чтобы быть добрым.
Проблема в том, что если вся ваша жизнь определяется тем, чтобы быть «хорошей» и делать бескорыстные поступки, потому что вы боитесь сказать «нет», это может вызвать у вас чувство выгорания и даже злости. «Если вы будете слишком милы или не будете говорить правду, это в конечном итоге приведет к глубокому недовольству», — говорит Робин Д’Анджело, LMFT, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Когда мы всегда приспосабливаемся к другим, мы можем начать чувствовать себя невидимыми, неважными и [и оторванными]».
Чрезмерная милость может даже привести к своего рода кризису идентичности. «Когда вы всегда доступны для других, вы, как правило, теряете представление о том, кто вы есть, чего вы хотите и что вы чувствуете», — говорит Д’Анджело.
«Это делает честные и уязвимые отношения — лучшие отношения — почти невозможными». Ниже приведен список признаков того, что вы официально слишком милы, а также советы по достижению лучшего баланса.
1. Вы говорите «Извините» при повторении
katleho Seisa/E+/Getty Images
Хорошие люди склонны извиняться за все и за что угодно, иногда просто за то, что существуют или занимают место. Даже если ваша цель — быть приятным и вежливым, извиняться 24 часа в сутки 7 дней в неделю совершенно не нужно — и слишком частое извинение может даже привести к тому, что слово потеряет свое значение.
Если вы сказали что-то грубое, вынуждены отменить планы в последнюю минуту или иным образом допустили ошибку, очевидно, пришло время извиниться. «Если нет, извинения создают впечатление, что вы сделали что-то не так, хотя на самом деле этого не было», — говорит Бакли.
Что с этим делать
Проведите эксперимент, в котором вы попробуете прожить целый день, не сказав «извините».
Это означает, что вы даже не можете извиниться, если кто-то столкнется с вами. Поймав себя в данный момент, вы поймете, как часто вы извиняетесь, и, надеюсь, это поможет вам сократить расходы.
В других ситуациях вы также можете действовать более уверенно. «Например, вместо того, чтобы извиняться перед другом за опоздание на обед, поблагодарите его за терпение и ожидание вас», — говорит Бакли. «Вместо того, чтобы извиняться перед начальником, когда вы не можете назначить встречу без вашего участия, выразите признательность за участие и попросите встретиться, чтобы обсудить детали в удобное для обеих сторон время».
2. Ваши потребности никогда не удовлетворяются
Хорошие люди склонны привлекать пользователей — ленивых партнеров, друзей, которым всегда нужна помощь при переезде, членов семьи, у которых постоянно есть о чем попросить. Это нормально быть полезным, но это становится плохой территорией, когда эти люди никогда не приходят к вам в ответ. Так что воспринимайте это как знак, если вам кажется, что ваши потребности никогда не будут удовлетворены.
Вы можете заметить, что у вас никогда не бывает времени для достижения своих целей или что люди в вашей жизни редко приходят вам на помощь. По словам Бакли, излишняя доброжелательность отнимает энергию у вашего списка дел. Это также приучает людей подводить вас, потому что они знают, что вы не станете их об этом спрашивать.
Что с этим делать
Постарайтесь быть более честным в своих потребностях. Сообщите своим друзьям/партнерам/родителям, что вам нужны их советы и поддержка. И пока вы этим занимаетесь, начните расставлять приоритеты для собственного счастья, говорит Бакли. Не упускайте из виду свои собственные потребности, когда помогаете другим — постарайтесь найти лучший баланс, чтобы вы могли позаботиться о своем благополучии.
3. Вы чувствуете обиду после того, как сказали «да»
RicardoImagen/E+/Getty Images
Вы поймете, что были слишком милы — и слишком растянулись, — если почувствуете обиду после того, как сказали кому-то «да».
Если вы постоянно соглашаетесь что-то делать, потому что хотите нравиться, а не потому, что у вас действительно есть время или энергия, обида начнет накапливаться.
Что с этим делать
Как бы трудно это ни было, чаще говорите «нет». Приберегите все эти «да» для вещей и людей, которые действительно важны для вас, — говорит Бакли, — и с изумлением наблюдайте, как вы начинаете меньше чувствовать. сгорел
Если вы нервничаете, ответьте кому-нибудь в текстовом сообщении, сказав: «Нет, я не могу этого сделать», а затем бросьте свой телефон через всю комнату, прежде чем у вас возникнет соблазн уточнить или извиниться. Это только откроет почву для переговоров, и чувство вины может взять над вами верх. Придерживайтесь своего оружия и уважайте свое время.
4. Вы беспокоитесь о том, чтобы вас любили
Обратите внимание, часто ли вы думаете: «Я понравлюсь людям только в том случае, если я буду для них полезен». По словам психотерапевта Эллисон Джервэйс, LMFT, это ментальный сценарий, который многие любители угождать используют для облегчения собственного беспокойства.
Что с этим делать
Проведите мысленный эксперимент: «Обратите внимание на ситуации, когда вы всегда говорите «да», а затем представьте: «Что произойдет, если я скажу нет?», — говорит Жерве. «Вероятно, вы действуете на автопилоте, поэтому найдите способ сделать паузу перед тем, как принять решение, это поможет вам контролировать ситуацию».
Оттуда ищите небольшие ситуации, в которых вы можете попрактиковаться в том, чтобы говорить «нет», возможно, когда исход практически не связан с риском. «Если это слишком сложно, найдите кого-нибудь, с кем можно попрактиковаться», — говорит Жерве. «Пусть они в это повеселятся. Целый день пусть они просят вас что-то сделать и тренируются, как сказать «нет».
5. Вы постоянно перегружены на работе
Shutterstock
От того, что вы подбираете чужие смены, до выполнения проектов, на которые у вас нет времени, вы также можете заметить, что вы всегда перегружены на работе. Хотя может показаться «приятным» взяться за миллион и один проект, все, что вы получите, — это плотный график, отсутствие выходных, поздние ночи на работе — и снова полное выгорание.
Даже если это поможет вам продвинуться по карьерной лестнице, это также может означать, что ваш начальник продолжит использовать вас.
Что с этим делать
Разрешите себе выкроить время для выполнения собственных задач и целей, прежде чем даже подумать о том, чтобы взяться за чужие, говорит Жерве. Когда вы очень заняты, не только нормально, но и ответственно сказать «нет».
6. Вас часто тянут к делам, которые вы не хотите делать
Подумайте о своей компании друзей. Часто ли вам кажется, что вас перетаскивают с одного занятия, которое вам неинтересно, на другое? Если да, то это может быть потому, что вы слишком боитесь высказать свое мнение, говорит психолог Синтия Халоу. «Хорошим» людям часто трудно вмешаться и сказать, что они хотят сделать, и поэтому их уносит по течению.
Что с этим делать
Старайтесь занять напористую позицию, даже если это не в вашем характере. Позвольте себе выбрасывать идеи, даже если они непопулярны.
Вы не можете ожидать, что все на планете согласятся с вами, говорит Халоу, поэтому вам не следует бояться высказывать свое мнение.
7. Вы отвергаете собственные идеи
FG Trade/E+/Getty Images
Кстати, вы когда-нибудь ловили себя на том, что отвергаете собственные идеи или умаляете то, что говорите? По словам Халоу, слишком милые люди делают это на обл. «Они считают, что они неадекватны, а другой человек лучше», — говорит она Bustle. Вот почему вы преуменьшаете свои собственные идеи или высмеиваете их как «просто мысли», пытаясь быть спокойным и симпатичным.
Что с этим делать
В следующий раз, когда у вас во рту начнет формироваться самоуничижительный комментарий, проглотите его. Сбивать себя с ног — это привычка, и единственный способ избавиться от нее — делать наоборот.
8. Вам часто приходится отступать от планов
Стремясь быть любезным, вы также можете быстро соглашаться с планами, не сверяясь с расписанием.
Применяются все вышеупомянутые причины: вы боитесь сказать «нет», вы чувствуете вину, вы хотите нравиться. Но побочным эффектом является то, что вам придется отменить в последнюю минуту или отказаться, как только вы поймете, что у вас двойное бронирование.
Что с этим делать
Если вы склонны говорить «да» слишком быстро, попробуйте замедлить свой ответ. «Скажите что-нибудь вроде: «О, знаешь что? Позвольте мне подумать над этим и вернуться к вам через час. Я хочу быть уверен, что смогу сказать «да» без каких-либо других конфликтов или отказаться за достаточное время, чтобы вы могли увидеть, свободен ли кто-то еще», — говорит Д’Анджело. «Таким образом, вы уважаете свои собственные чувства, уважая время/чувства человека, который о чем-то просит. Помните: кому-то гораздо приятнее получить честное и своевременное «нет», чем нечестное и обязательное «конечно!»
9. Люди постоянно говорят вам грубые вещи
skynesher/E+/Getty Images
Если вы заметили, что друзья и члены семьи часто говорят вам все, что хотят, не обращая внимания на то, как это может заставить вас себя чувствовать — Считайте это еще одним признаком того, что вы можете быть «слишком милым», — говорит Bustle лицензированный терапевт Кейша Пруден, LCMHCS, LCAS, CCS.
Хотя вы и думаете, что люди будут очень милы с хорошими людьми, иногда человеческая природа вместо этого использует доброту в своих интересах. Когда вы слишком добры, вы становитесь объектом плохого настроения, злых комментариев и осуждающих замечаний других людей. Они не осмелились бы сказать такие вещи кому-то другому. Но тебе? Это, видимо, честная игра.
Что с этим делать
«Установите соответствующие границы с людьми, — говорит Пруден. «Исправьте любого, кто пытается принизить вас или иным образом нарушить границы, которые вы установили в своих отношениях с ним». Им может потребоваться время, чтобы приспособиться, но будьте тверды.
10. Внутреннее не соответствует внешнему
То, что вы говорите, не соответствует тому, что вы чувствуете? Обратите внимание. «Иногда, когда мы испытываем неприятные чувства, такие как гнев или ревность, мы склонны изображать прямо противоположное, например, быть слишком милыми», — говорит терапевт Мелисса Фульгьери, LCSW.
По сути, это защитный механизм, который используют «хорошие» люди, чтобы не раздражать окружающих.
Что с этим делать
Поймите, что нет ничего подлого или неправильного в том, чтобы делиться тем, что у вас на уме. На самом деле люди будут чувствовать себя ближе к вам, если вы будете честны в своих чувствах, поэтому поэкспериментируйте с тем, чтобы немного открыться. В следующий раз, когда вы разозлитесь, не улыбайтесь снаружи, пока вы кипите внутри. Вместо этого скажите: «Знаешь что? Меня это не устраивает».
Возможно, будет даже полезно поговорить с терапевтом. Как говорит Фульери: «Люди могут быть слишком хорошими, когда в детстве за противоположное поведение следуют последствия». Если ваши родители учили вас, что говорить о своих чувствах неправильно, вам может помочь заново научиться действовать. Под руководством вы начнете понимать, что быть «хорошим» — не единственная приемлемая эмоция.
11. Вы все время истощены
Shutterstock
Если вы постоянно делаете что-то для других, миритесь с жестоким обращением и выполняете роль «самого хорошего человека на земле», это может объяснить, почему вы постоянно чувствую себя истощенным, говорит терапевт Рэйчел Ренни, LSCW.
Хороший образ жизни оставит вам оболочку прежнего «я», возможно, даже до такой степени, что вы потеряете интерес к вещам, которыми раньше наслаждались.
Что с этим делать
Помните, что существует огромная разница между тем, чтобы быть «хорошим» и быть искренне добрым. «Там, где вежливость может быть нерешительностью сказать «нет» чему-то или уступить другим, доброта может выглядеть как любовная конфронтация или позволение людям в вашей жизни испытать последствия действий, которые вредны для вас», — говорит Ренни. Чем больше вы говорите и заботитесь о себе, тем меньше вы будете чувствовать себя истощенным.
12. Вы избегаете конфронтации любой ценой
Совершенно нормально не любить споры и конфронтацию. Что не нормально? Позволить плохим вещам случиться с вами, потому что вы слишком боитесь говорить об этом или потому что вы беспокоитесь, что сопротивление изменит чье-то мнение о вас.
Что с этим делать
Старайтесь быть настойчивым, даже если от одного слова у вас стынет кровь в жилах.
Это не так сложно, как кажется, тем более что искренняя настойчивость делает , а не означает, что вы должны быть злым или грубым. Это просто требует, чтобы вы постояли за себя. Это то, что вы можете практиковать постепенно в своей повседневной жизни или с помощью терапевта.
13. Вы привлекаете «нуждающихся» людей
David Espejo/Moment/Getty Images
Когда вы слишком милы, вы случайно учите других тому, что у вас нет границ. И когда станет известно, что у вас нет границ, тогда вам будет казаться, что вы всегда являетесь посредником в драме других людей. Бакли говорит, что вы можете даже начать привлекать «нуждающихся» людей, таких как друзья и партнеры, которые истощают вашу энергию и ожидают слишком многого.
Что с этим делать
В следующий раз, когда кто-то попытается втянуть вас в свою драму, сделайте шаг назад и спросите себя, есть ли у вас время и силы, чтобы помочь. Если нет, четко обозначьте свои границы. Что-то вроде: «То, что вы доверяете мне эту информацию, очень много значит, но я не могу говорить об этом прямо сейчас» — сработает.
Если вы привыкли быть слишком милым, потребуется время, чтобы заменить эту привычку — и все связанное с ней беспокойство — чем-то более здоровым, но это можно сделать. Помните, что есть разница между хорошим и добрым. Доброта — замечательная вещь, поэтому стремитесь к ней.
Источники:
Д-р Робин Бакли, CPC, когнитивно-поведенческий коуч
Эллисон Жерве, LMFT, лицензированный семейный терапевт
1 психолог Синтия Холоу 002 Робин Д’Анджело, LMFT, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи
Кейша Пруден, LCMHCS, LCAS, CCS, лицензированный терапевт
Мелисса Фульгиери, LCSW, терапевт
Рэйчел Ренни, LSCW, терапевт
Эта статья была впервые опубликована
15 признаков того, что вы слишком хороши для собственного блага (и что вы можете с этим поделать)
- Вы хотите всех любить вас и беспокоиться о том, чтобы задеть чувства людей.
- Вы жаждете признания.
- Вы позволяете людям пользоваться вами.
- Вы чувствуете вину, когда устанавливаете границы.
- Ты боишься конфликта.
- Ты всегда был хорошей девочкой или парнем, последователем правил.
- Вы думаете, что заботиться о себе необязательно.
- Ты часто болеешь.
- Вы чувствуете напряжение, тревогу или раздражение.
- Вы ожидаете от себя совершенства и придерживаетесь высоких стандартов.
- Ты ставишь себя на последнее место и не знаешь, как попросить то, что тебе нужно.
- Вы чувствительны к критике.
- Вы думаете, что ваше мнение и идеи не важны.
- Вы «ремонтник»; вы ненавидите видеть, как кому-то больно, страшно, грустно или неудобно.
- Вы возмущаетесь, когда вас всегда просят сделать больше, и хотите, чтобы люди учитывали ваши чувства и потребности.
Сколько признаков того, что вы умеете нравиться людям, вы замечаете в себе?
Когда вы чувствуете себя обиженным, вас используют и изнуряют, это верный признак того, что ваше угождение людям больше не является хорошей вещью, потому что оно причиняет вам вред.
Решение состоит в том, чтобы сбалансировать свое мышление и действия, чтобы вы учитывали, что нужно вам и что нужно другим людям.
Как и все изменения, требуется практика и настойчивость, чтобы научиться устанавливать границы и быть более напористым. Вот несколько советов, которые помогут вам.
1) Заботиться о себе не эгоистично
Я знаю, что вы слышали это раньше, но постоянно напоминайте себе, что забота о себе — это необходимость, а не роскошь. Это не то, что вы делаете , если у вас есть время или , если вы этого заслуживаете. Забота о своих эмоциональных, умственных, духовных и физических потребностях сохраняет ваше здоровье, без этого вы заболеваете, переутомляетесь, испытываете стресс и раздражительность.
Практический совет: Обязательно запланируйте ежедневный уход за собой (упражнения, общение, отдых, религиозные службы, отдых и т. д.), чтобы отразить, что это приоритет в вашей жизни. Кроме того, старайтесь проверять себя хотя бы раз в день и спрашивать себя: «Как я себя чувствую?» Что мне нужно? Эти вопросы и время на размышления помогут вам вспомнить, что у каждого есть потребности, а забота о себе — это здоровый способ удовлетворить ваши потребности.
2) Не мнение каждого имеет значение
Одна из самых больших ошибок, которую совершают люди-угодники, это действовать так, как будто мнение каждого одинаково важно; мы всегда стараемся сделать всех счастливыми, не различая, чье мнение важнее, а чье мнение мы можем игнорировать.
Как правило, чем ближе ваши отношения с кем-то, тем больше вы цените его мнение и хотите угодить ему. Все здоровые отношения предполагают компромисс, и естественно хотеть делать что-то, чтобы сделать своих близких счастливыми. Однако вы не должны относиться ко всем одинаково; вам не нужно постоянно изо всех сил стараться доставить удовольствие знакомым так же, как вы могли бы это делать со своим супругом.
Еще одно важное различие между нравящимися людям и здоровыми отношениями заключается в том, что компромисс и акт служения взаимны (вы не должны быть единственным, кто дает и идет на уступки), и вам не нужно нарушать свои ценности и принципы, чтобы сделать других счастливыми.
Практический совет: Идя на компромисс или делая что-то, чтобы угодить другому, задайте себе следующие вопросы: Почему я иду на компромисс? Это от любви? Привычка? Страх конфликта, разочарования людей или неприязни? Что для меня значат мои отношения с этим человеком? Мы оба идем на компромиссы или я один такой? Эти вопросы должны помочь вам понять, не слишком ли вы усердно работаете, чтобы угодить людям.
3) Конфликт неизбежен, но не бойтесь его
Чтобы избежать конфликта, вы должны подавлять свои чувства, желания и потребности. Вы должны оставаться тихим и пассивным. Это приводит к тому, что вы отключаетесь от себя и от других (вы не можете быть эмоционально близкими, когда не выражаете своих чувств). Итак, чем больше мы пытаемся избежать конфликта, тем больше мы теряем связь с собой (наши интересы, хобби, друзья, цели и т. д.), поэтому нам часто кажется, что мы даже не знаем, чего хотим или что нам нравится.
Если мы подавляем наши чувства, они не исчезают.
Вместо этого мы становимся обиженными, раздражительными, и наше тело проявляет физические признаки стресса (боли, бессонница и т. д.). И, конечно же, в конце концов, невозможно избежать конфликта, и мы можем буквально заболеть, когда попытаемся.
Напротив, здоровый конфликт, в котором обе стороны могут уважительно выражать свое мнение, может привести к большему пониманию и изменениям, которые в конечном итоге укрепят отношения. Это сильно отличается от нездоровых конфликтов, с которыми сталкивались многие из нас, поэтому конфликт кажется таким страшным. Конфликт не должен включать в себя обзывания, крики или угрозы. Наша цель — уважительно выражать разные мнения и быть открытыми к тому, что говорят другие люди.
Практический совет: Я-утверждения (о которых вы можете узнать здесь) — эффективная форма уверенного общения. Попробуйте попрактиковаться в них с одним или двумя безопасными людьми людьми, с которыми у вас крепкие отношения и которые склонны сохранять спокойствие.
4) Ваши чувства, мнения, идеи и цели имеют значение
Как я уже упоминал, в результате многолетнего подавления своих чувств и потребностей многие люди-угодники теряют часть своей идентичности. А когда у вас нет четкого представления о том, кто вы и что для вас важно, легко не принимать во внимание ваши чувства, мнения, идеи и цели и отдавать приоритет другим людям. Когда вы делаете это, вы, по сути, говорите: «Другие люди важнее меня».
Это убеждение часто основано на негативных и неточных сообщениях, которые мы получили в детстве, а затем усвоили и повторили снова и снова сами себе. Поскольку эти убеждения сильны, требуется последовательная работа, чтобы заменить их более точными убеждениями (такими, которые отражают наши сильные стороны и принимают наши недостатки и несовершенства) о себе.
Практический совет: Попробуйте регулярно повторять мантру, например, Мои чувства и мнения имеют значение, чтобы укрепить это убеждение.