Ненавижу дружбу: Я не умею дружить

Содержание

Я не умею дружить | PSYCHOLOGIES

55 278

Человек среди людей

«Меня всегда удивляло выражение «лучший друг». У меня десятки приятелей, и далеко не все они — навсегда», — признается Алексей. В свои 33 года он придерживается идеи о том, что людей можно считать друзьями ровно до того момента, пока у них есть общие интересы.

«В наше время слишком многое определяется соображениями пользы, так почему мы должны делать исключение для дружеских отношений?» — удивляется он. Однако многим такой подход может показаться чересчур прагматичным.

Давать и получать

«Во всем виновата моя лень, — считает 36-летняя Татьяна. — Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться… Дружба требует времени и усилий». А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовности оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть те, кому такой «взаимный обмен» доставляет сложности.

«Это прежде всего нарциссические личности, слишком увлеченные собой, чтобы дарить свое внимание другим людям, — объясняет французский психиатр Жерар Апфельдорфер. — Отдавая, они чувствуют себя опустошенными, а потому стараются избегать отношений, где от них ждут чего-то в ответ. И зависимые личности, которые, наоборот, готовы раствориться в близком человеке, но им сложно в ответ принимать от него любовь и заботу: необходимость самому быть объектом внимания для них дискомфортна». Их друзья испытывают неловкость, у них даже может возникнуть ощущение, что ими манипулируют, и это разрушает отношения.

Псевдонезависимость

Жерар Апфельдорфер напоминает и о тех, кто «очень независим», кто утверждает, что «не хочет ничего быть должным другим». Однако эта декларируемая независимость нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо.

«Дружба — это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми, — говорит семейный терапевт Люси Микаэлян. — Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции (обиду, гнев, унижение). И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, чтобы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной».

«Я сделала первый шаг»

Наталья, 30 лет, преподаватель

«Казалось, у меня в жизни было все: семья, профессия, хобби… Ну и друзья. Где-то на периферии моей жизни, но были. Все это меня устраивало до тех пор, пока мои однокурсники не забыли пригласить меня на свадьбу. Больше всего меня задело то, что там были все те, кого я называла друзьями, — все, кроме меня. Обсудив это со своим терапевтом, я поняла: чтобы дружить с кем-то, мало знать о том, что ты дружишь. Семья, работа, хобби — все это поглотило меня настолько, что я совершенно отдалилась от друзей. Я не знала, как у них дела, чем они живут. Я ни разу не видела уже годовалого сына своей лучшей подруги! Осознав это, я сделала первый шаг — позвала всех к себе в гости. Ведь они тоже не были в моей новой квартире. Теперь мы видимся раз в месяц, а если нет, по интернету следим за тем, что происходит с каждым из нас».

Один разрыв скрывает другой

«Сложно поддерживать дружбу и тому, кто не до конца обрел независимость от родителей, которые не дают быть самостоятельным, постоянно контролируют и опекают, — добавляет Люси Микаэлян. — В общении с ними такому человеку трудно выстроить разумную эмоциональную дистанцию. Если мы запрещаем себе порвать отношения с родителями, то в дружбе такой разрыв возможен — и в этом проявляется наше стремление к сепарации, отделению от семьи».

В данном случае важно понять, касается ли эта тенденция только дружбы или она затрагивает и другие сферы жизни (например, работу, личную жизнь). Если это так, то может понадобиться психотерапия.

Что делать?

Расставлять приоритеты

Важна ли для вас дружба? Составьте список того, что делает вас счастливым: любовь, семья, карьера, друзья, хобби, путешествия. Затем посчитайте, какой процент своего времени вы готовы уделять каждому пункту. Цель упражнения — помочь вам найти баланс между интересами и временем, которое вы готовы им посвятить.

Организовать себя

Чаще для поддержания дружбы не хватает времени, а не желания. Самый простой совет — включайте общение с друзьями в свои планы, не ждите, пока вас позовут: скорее всего, в этот момент вы окажетесь заняты, и встреча опять не состоится. Только уделяя внимание, можно получить его взамен.

Признаваться в своей слабости

Скажите честно: «Ты знаешь, я не могу часто и подолгу общаться с тобой, но это не значит, что я о тебе не думаю». Сам факт такого признания — доказательство вашего доверия друзьям, и именно оно будет подпитывать вашу дружбу. Разумеется, если не превращать его в дежурную отговорку.

Советы окружающим

Если речь идет о вашем партнере, вы можете постараться привить ему вкус к дружбе. Приглашайте гостей, зовите его на встречи со своими друзьями, расспрашивайте его о тех, с кем встречается он. Если же вы узнали в этих описаниях вашего друга, тактика должна быть другой. Бесполезно постоянно звонить ему, напоминая о себе и предлагая встретиться. Есть риск, что он начнет вас избегать. Лучше всего найти какое-то общее дело или хобби. Именно это поможет восстановить ваши отношения.

Текст:Екатерина ОрелИсточник фотографий:ERIC GIRIAT FOR PSYCHOLOGIES FRANCE

Новое на сайте

Детские воспоминания: чему они могут научить?

«Из-за чувства неловкости бесконтрольно улыбаюсь всем подряд. Как это остановить?»

«После рождения ребенка воспринимаю свекровь как врага. Как изменить свое отношение?»

По-хорошему или по-плохому: 7 способов закончить дружбу — какие наиболее популярны

Безопасность в любви: как помочь дочери избежать абьюзивных отношений — 7 советов родителям

«Убила детей, чтобы отомстить мужчине»: Медея — как менялась интерпретация древнегреческого мифа

7 типов неудобных собеседников: как с ними общаться?

«Все чувствуют себя в безопасности»: 5 принципов здоровой семьи — простой чек-лист

10 странных друзей, которые есть у каждого из нас

Статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.

С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:

Близость (в географическом смысле).
Постоянные незапланированные встречи.
Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.

Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.

Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:

Представьте, что ваша жизнь — это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе — друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.

К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.

Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.

Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.

Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.

Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.

В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.

Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.

Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.

Даже у последнего социопата есть своя гора.

Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.

Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.

Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.

С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.

Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.

1. Друг, который не задаёт вопросов

У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на измене и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.

Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.

Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.

Первый: если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.

Второй: продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.

2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём

В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.

Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.

3. Друг, который всегда смеётся

Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.

Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.

Другая версия всегда ироничного друга — это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.

Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования — стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир.

Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.

Как ни крути, маска всегда весёлого человека — это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.

4. Друг по обязательствам

Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.

Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.

Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи.

Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.

Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.

5. Френдзонщик

Эта дружба могла бы превратиться в счастливый брак, вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.

Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.

Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.

Идите и займитесь чем-то другим.

6. Исторический друг

Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг — этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.

Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.

7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны

В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.

Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.

Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.

8. Друг, с которым не нужны враги

«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или расстались с партнёром. И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.

Речь о настоящей «вражбе» — отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.

Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.

В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его недостатков и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.

Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.

Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает.

Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.

Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.

9. Друг — звезда социальных сетей

Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.

Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.

10. Однобокая дружба

Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы — в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.

Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта. В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.

Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.

Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?

Ещё одна проверка на вшивость — выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.

Не всё так плохо

Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.

Нет ничего идеального, но есть и настоящие друзья. Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения — это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.

Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу — стратегия жизни на много лет вперёд.

Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:

нет времени специально на друзей;
имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.

И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.

Итак, есть два пункта на повестке дня:

Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.

«Я ненавижу своих друзей» 15 причин почему

Вы когда-нибудь говорили: «Я ненавижу своих друзей!» Говорят, что есть три вида друзей: друзья по причине, друзья на время и друзья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни мы встречаем людей, которые нам нравятся и не нравятся. Те, кто нам нравится, остаются на некоторое время, с кем мы делимся опытом. Люди иногда становятся партнерами на всю жизнь, которые помогают в трудные времена, а другие — просто сезоны. Они существуют какое-то время, а потом все меняется.

Это нормально. Тем не менее, это может разочаровать, когда вы чувствуете, что ваш текущий круг общения не соответствует вашим потребностям или вы каким-то образом переросли их.

Если вы говорите: «Я ненавижу своих друзей!» или «почему я ненавижу своих друзей?» тогда вы пришли в нужное место.

Мы хотим рассказать вам, почему вы ненавидите своих друзей и что вы можете с этим поделать. И, самое главное, как можно завести новых друзей.

Давайте сделаем это!

1. Вы переросли своих друзей или они изменились

Мы считаем, что первая причина, по которой вы ненавидите своих друзей, заключается в том, что вы просто переросли дружеские отношения вокруг вас. Это довольно распространенное явление и является показателем того, что вы растете как личность, или, может быть, люди вокруг вас перерастают вас. В любом случае, это нормально.

Кроме того, это может произойти из-за того, что у вас стало меньше общего или у вас меньше общего опыта. Одно исследование предполагает, что многие люди меняют своих друзей каждые 7 лет.

Джеральд Молленхорст, доцент Утрехтского университета в Нидерландах, обнаружил, что только около 30 процентов наших ближайших друзей остаются проверенными и верными через семь лет, а 48 процентов остаются в нашей непосредственной социальной сети (это означает, что мы действительно разговариваем или тусуемся с их при случае).

Тем не менее, размер нашей сети остается прежним, что означает удаление старого и добавление нового.

2. Интересы и опыт меняются со временем

Как мы уже говорили, люди перерастают друг друга. И одна из главных причин — разные интересы, которые люди приобретают по мере своего развития. Возможно, нам не захочется встречаться, чтобы поговорить на темы, о которых обычно говорят. Или вас могут больше интересовать проблемы климата, а не антропология или спорт.

«Но чаще всего, — говорит она, — разрыв дружбы происходит из-за того, что люди постепенно отдаляются друг от друга, а значит, стандартного разговора не получается. Отношения, возможно, должны прекратиться из-за факторов, не связанных с дружбой, таких как расстояние или различия в образе жизни, или потому, что один или оба друга ослабили связь, плохо обращаясь с другим». Мириам Кирмайер, клинический терапевт, специализирующийся на дружбе молодых и взрослых.

Мы считаем, что это одна из главных причин, по которой вы говорите: «Я ненавижу своих друзей!» потому что вы просто переросли окружающих вас людей. Это довольно распространенное явление и показатель того, что вы растете как личность. Опять же, это может произойти из-за того, что у вас стало меньше общих вещей, о которых можно было бы поговорить, или из-за того, что у вас больше нет общего опыта.

Сферы дружбы

По мере знакомства вы найдете больше общих интересов. А те области, которые у вас есть, называются «релевантностью». Чем ближе ваши сферы интересов, тем больше вероятность, что вы кому-то понравитесь, и вы подружитесь. Найдите актуальность!

3. Вы несовместимы со своими друзьями

Подходящие друзья счастливы и, как правило, делают больше вместе. Теперь это означает, что они, вероятно, будут вместе посещать различные социальные мероприятия или каким-то образом делиться опытом, особенно новым опытом.

Если в группе друзей или в дружбе дела идут неважно, возможно, вы редко появляетесь вместе и хотите проводить время с другими людьми. Это не сулит ничего хорошего для вашей дружбы, потому что в здоровых кругах общения бурлит совместная социальная жизнь.

Теперь, если люди из вашего круга общения не входят в список первых людей, которым вы звоните, когда хотите чем-то поделиться, это многое говорит о вашем круге общения.

Кроме того, если вам не терпится рассказать им о важном моменте на работе, вы вряд ли будете совместимы в долговременной дружбе. По крайней мере, это показывает, что вы не лучшие друзья.

4. Вы не готовы разорвать дружбу

Любой разрыв может быть болезненным. Но самым трудным может быть расставание с другом. Возможно, вы осознаете, что ради вашего благополучия вам придется отказаться от дружбы, которая больше не служит вам.

Если вы чувствуете, что ваша группа друзей не здорова или не приносит удовлетворения, это может помочь исследовать эти чувства. Может быть, ваш внутренний инстинкт имеет смысл, или, может быть, стоит еще раз попробовать с этим другом. Наконец, если вам нужно с кем-то поговорить об этих чувствах, обратитесь за профессиональной помощью, если вы считаете, что вам нужно больше рекомендаций.

5. Ваш круг друзей токсичен или скучен

Признаки токсичной дружбы включают:

Принижение вас и других друзей
Сплетничать и лгать
Заставлять вас делать то, что вам не нравится
Не слушаю вас, когда вы пытаетесь установить границы
Разговоры никогда не совпадают
Они не радуются за тебя, когда с тобой случаются хорошие вещи
Разговор за спиной.

Теперь, если мысль о том, чтобы быть честным в кругу друзей, вызывает у вас тревогу, тошноту или страх, это хороший признак того, что вы находитесь в токсичных или оскорбительных отношениях. Кроме того, не подвергайте себя больше этой дружбе. Скорее всего, пора двигаться дальше.

6. Друзья приходят и уходят, и это нормально

Помните, люди меняются. Вначале вы можете сблизиться с кем-то, потому что они живут в одном городе, учатся в одном колледже или вы вместе работаете. Но люди развиваются, и вы понимаете, что у вас может быть не так много общего, как в прошлом. Кроме того, у вашего друга может не быть времени, чтобы позвонить вам или попросить вас пообщаться. Или вы можете быть тем, кто не так часто отвечает на сообщения вашего друга.

Если вы чувствуете, что естественным образом отдалились друг от друга, возможно, будет лучше обсудить, как двигаться дальше или попытаться восстановить дружбу. Решите, чего вы хотите, или постарайтесь закончить отношения по-хорошему.

7. Возможно, вы саботируете дружбу

Двое друзей могут разойтись. Но один друг может попытаться общаться, но его встречают молчанием и нежеланием заниматься. Если один человек не открыт для общения о дружбе, это, вероятно, знак двигаться дальше. Они не стоят вашего времени, если преследуют вас, не выражая чувств.

8. У них появились новые друзья, и ты им завидуешь

Когда ваши друзья начинают заводить новых друзей, трудно не завидовать. Но не позволяйте своей ревности мешать их счастью. Их новые отношения могут открыть новые возможности и опыт, которых у них не было бы, если бы они не разветвлялись.

Вместо того, чтобы зацикливаться на своей зависти, вы должны поощрять их к установлению этих социальных связей и поддерживать их, когда они формируют связи с новыми людьми. Пригласите их пообщаться с вашими друзьями и познакомьте их со своим кругом. Таким образом, вы можете быть там, чтобы стать свидетелем удивительных воспоминаний, которые они создают вместе. Вы можете обнаружить, что в процессе у вас также появляются друзья!

Наконец, напомните себе, что в мире достаточно дружбы и любви, чтобы всем было приятно. Позитивное мировоззрение поможет вам обрести счастье в дружбе, которую установили ваши друзья, и в обретении новых собственных.

9. Ваши друзья очень нуждались

Наличие дружной компании – один из величайших подарков в жизни. Но иногда, когда ваши друзья слишком нуждаются, быть рядом с ними может быть утомительно и утомительно. Важно помнить, что устанавливать границы для себя и своих отношений — это нормально. Вы никогда не должны чувствовать себя обязанным постоянно быть рядом с кем-то или ставить потребности других выше своих собственных.

Затем подумайте, что вам нужно и какую поддержку вы хотите получить взамен. Сообщите об этих потребностях своим друзьям и будьте честны с собой в том, что вы готовы дать. Если они действительно заботятся о вас, они поймут и будут уважать ваши границы. Пусть они знают, что, хотя вы цените их дружбу, важно, чтобы они давали вам возможность позаботиться о себе.

Наконец, все отношения требуют определенного уровня отдачи и получения, но, в конечном счете, вам решать, что лучше для вас. Не позволяйте никому заставлять вас чувствовать вину за то, что вы в первую очередь позаботились о себе.

10. Когда друзья токсичны… это может быть плохо

«почему я ненавижу своих друзей?» У всех нас есть люди в нашей жизни, которые заставляют нас чувствовать себя хуже, чем мы можем. К сожалению, присутствие токсичного друга может оказать крайне негативное влияние на наше настроение и мировоззрение. Друг, который всегда негативен, может расстроить вас и со временем усложнить вашу мотивацию и продуктивность. Кроме того, может быть трудно справиться с их постоянным пессимизмом и вызвать чувство вины или разочарования.

Хорошая новость заключается в том, что вам не обязательно мириться с таким поведением вашего токсичного друга. Их негатив не должен определять ваши отношения, и он не должен определять вас. Важно осознавать влияние их поведения на вас, предпринимать шаги, чтобы защитить себя, и установить границы для вашей дружбы. Это нормально — устанавливать ограничения на то, сколько вы готовы терпеть от них, и быть честными в том, как их негатив влияет на вас. Также важно четко сообщать об этих границах и быть твердым в их соблюдении.

11. Тревога может быть причиной того, что вы ненавидите своих друзей

У всех нас есть люди в нашей жизни, которые заставляют нас чувствовать себя не лучшим образом. К сожалению, присутствие токсичного друга может оказать крайне негативное влияние на наше настроение и мировоззрение. Друг, который всегда негативен, может расстроить вас и со временем усложнить вашу мотивацию и продуктивность. Также может быть трудно справиться с их постоянным пессимизмом и вызвать чувство вины или разочарования.

Если вы считаете, что испытываете тревогу, пройдите тест, чтобы узнать больше здесь.

12. Возможно, вы находитесь в депрессии… отталкиваете людей

Депрессия — невероятно распространенная проблема психического здоровья, однако ее часто не распознают, и о ней бывает трудно говорить. Раннее выявление признаков депрессии и обращение за помощью могут иметь огромное значение в долгосрочной перспективе. Это нормально быть не в порядке; обратиться за помощью, если она вам понадобится. Если вы чувствуете себя подавленным или думаете, что боретесь с депрессией, важно поговорить с врачом или специалистом по психическому здоровью.

Если вы думаете, что у вас может быть депрессия, пройдите тест, чтобы узнать, есть ли у вас симптомы.

Существует множество доступных ресурсов, которые помогут вам управлять своим психическим здоровьем, таких как терапия, лекарства, изменение образа жизни и многое другое. Принятие мер, необходимых для борьбы с депрессией, поможет вам в долгосрочной перспективе. Вы не одиноки; есть люди, которые понимают и могут помочь вам в это время. Депрессия — это серьезно, и может быть причиной того, что вы отталкиваете людей и говорите: «Я ненавижу своих друзей!»

13. Вы проецируете свою неуверенность на друзей

У всех есть неуверенность, и очень легко проецировать эту неуверенность на других. Когда мы делаем это, это может привести к большому количеству обид и недоразумений. Важно распознавать, когда мы это делаем, и работать над тем, чтобы остановить это до того, как оно нанесет какой-либо ущерб. Это может быть основной причиной, по которой вы говорите: «Я ненавижу своих друзей».

Отличный способ начать с того, чтобы распознать источник своей неуверенности и принять меры для его устранения. Это может означать разговор с другом, которому вы доверяете, поиск терапии или принятие других активных мер. Как только вы это сделаете, вы сможете лучше распознать, когда проецируете свою неуверенность на других, и будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с ситуацией.

Кроме того, важно распознавать, когда кто-то проецирует на вас свою неуверенность, и предпринимать шаги, чтобы установить границы или выразить свои чувства уважительно и продуктивно. Эти шаги могут помочь всем нам создать более здоровые отношения и стать более уверенными в себе.

14. «Я ненавижу своих друзей», потому что они использовали вас

Может быть неприятно узнать, что друг использует ваши связи, знания и опыт, чтобы каким-то образом продвинуться вперед.

Однако осознание того, что вами манипулировали, является важным шагом в обучении тому, как выявлять и защищаться от таких людей в будущем. Важно помнить, что это не ваша вина, и лучше сосредоточиться на извлеченных уроках, а не на предательстве. Понимание того, что произошло и как вы позволили этому случиться, поможет вам распознать подобное поведение в будущем.

Если вы оказались в такой ситуации, важно дистанцироваться от любого манипулятивного поведения и установить границы, чтобы эти люди больше не могли использовать вас. Ключевым моментом является установление четких границ: если кто-то манипулирует вами, важно быть твердым, но вежливым, когда говорите, что приемлемо, а что нет.

Наконец, помните, что дело не в человеке, манипулирующем вами, а в том, чтобы понять, как он вообще мог вами манипулировать.

15. У вас было слишком много плохого опыта

У всех нас был плохой опыт общения с друзьями. Но не позволяйте этому опыту помешать вам быть открытыми для новых отношений. Важно помнить, что не все люди одинаковы, и нельзя судить кого-то по чужим ошибкам.

Кроме того, у каждого есть потенциал для величия, и если вы потратите время, чтобы узнать кого-то поближе, вы можете обнаружить, что это великий человек.

И наконец, не бойтесь открываться новым впечатлениям, потому что вы не знаете, какие награды они могут принести. Вы можете найти отличного друга, новую возможность или даже настоящую любовь. Не позволяйте прошлому опыту ограничивать ваш потенциал для будущей радости, но рискуйте и будьте открыты для новых людей, и вы не пожалеете об этом!

Давайте подумаем, почему вы ненавидите своих друзей:

После того, как вы решите остаться друзьями с людьми, с которыми вы дружите, или отказаться от них, вы можете почувствовать гнев, печаль, одиночество или беспокойство по поводу людей, с которыми вы дружите. дружишь с.

Но прежде всего нужно помнить о себе. Подумайте о том, чего вы хотите, и подумайте о том, что вы на самом деле чувствуете. Кроме того, задайте себе вопрос, лучше ли двигаться дальше и завести новых друзей или попытаться восстановить круг дружбы и установить границы.

Не все ваши дружеские отношения будут успешными

Заводить дружбу с людьми естественно, и также естественно сомневаться в том, что эта дружба продлится долго. Не со всеми вашими дружескими отношениями получится, но это не значит, что это конец света. Совершенно нормально и нормально отказываться от дружбы, если она больше не служит вам.

Теперь важно понимать, когда определенные отношения больше не приносят пользы и оказывают негативное влияние на вашу жизнь. Не бойтесь расстаться с дружбой, если она каким-то образом мешает вашему развитию. Вы не должны оставаться в токсичной дружбе только потому, что считаете, что это правильно. Важно убедиться, что вы прислушиваетесь к своей интуиции и заботитесь о себе. Вы, естественно, будете учиться на любой дружбе, которая не сложится, так что не будьте слишком строги к себе.

В конце концов, самое главное, чтобы вы нашли полноценные отношения, которые принесут радость и покой в вашу жизнь.

Пора двигаться дальше…

Пора двигаться дальше, если ты говоришь: «Я ненавижу своих друзей», а они тебя сдерживают. Вам может быть трудно расстаться с людьми, которые оказали такое влияние на вашу жизнь, будь то семья, друзья или коллеги. Но иногда необходимо внести изменения, чтобы добиться прогресса и двигаться вперед. Требуется мужество, чтобы выйти из своей зоны комфорта и пойти на риск, но это может быть очень полезным. Вы сможете следовать своим увлечениям и найти новое направление, о котором вы раньше не думали.

Кроме того, вы сможете развивать новые отношения с людьми, которые больше поддерживают ваши цели и мечты. Сделать первый шаг может быть непросто, но в долгосрочной перспективе оно того стоит. Теперь примите страх и неуверенность перед неизвестным и просто продолжайте двигаться вперед. Наконец, верьте в себя и знайте, что у вас есть все необходимое для достижения успеха и счастья. Пришло время двигаться дальше и делать необходимые шаги к светлому будущему.

От «Я ненавижу своих друзей!» до «Я рад встретиться с друзьями»

У нас есть много дополнительной информации, которую вы можете использовать, просматривая другие наши сообщения. Во-первых, если вы какое-то время не заводили друзей, ознакомьтесь с нашей статьей «Как стать лучше в общении».

Но будем честными. Заводить друзей и ходить на общественные мероприятия, особенно в одиночку, может быть странно и неловко, поэтому ознакомьтесь с разделом «Как разговаривать с людьми. 10 важных советов».

Найдите свое племя. Люди с такими же интересами, как у вас

Это может быть важным фактором для отличных разговоров и поиска людей, с которыми вы совместимы.

Например, если вы любите играть в настольные игры, выполните поиск в Google по запросу «группы настольных игр рядом со мной» , и вы получите тысячи результатов поиска. Или просто зайдите на сайт meetup.com и найдите то, что вас интересует.

Примите участие в общественных мероприятиях или в социальных клубах

На этих мероприятиях вы можете попрактиковаться в разговорных навыках.

Вот некоторые действия, которые стоит попробовать:

Узнайте о местных событиях с помощью событий Eventbrite
Запишитесь на курс. Перейдите на сайт Lessons.com, чтобы найти ближайший к вам класс.
Примите участие в волонтерской деятельности
Зайдите на сайт meetup.com — вы можете найти все виды социальной деятельности или создать группу по интересам.

Если вы хотите познакомиться с людьми в Интернете, воспользуйтесь следующими вариантами:

friendmatch. com — с помощью FriendMatch вы можете заводить друзей поблизости или со всего мира.

Bumble.com — Конечно, это для знакомств, НО вы также можете узнать, как завести новых друзей в Интернете (не делая это странным)

Что еще вы можете сделать прямо сейчас

Если вы действительно чувствуете, что ваши социальные навыки продолжают ухудшаться, спросите друга. Поговорите с близким другом о своих чувствах по поводу того, как вы себя чувствуете, когда общаетесь.

Подготовьтесь лучше, когда пойдете пообщаться. Присоединяйтесь к нашему сообществу и бесплатно загрузите наш набор инструментов (мини-курс, социальный план и многое другое)

Мы думаем, что если вы присоединитесь к нашему сообществу, пройдете наш курс или просто прочитаете еще несколько сообщений в блоге, вы не будете говорить: «Я ненавижу своих друзей!» или «почему я ненавижу своих друзей». Но вы почувствуете себя более уверенно, подготовитесь и будете знать, что делать дальше, особенно когда дело доходит до общения.

«Я вдруг осознал, что ненавижу свою группу друзей»

Дорогая Ева

Вы подумаете, что я ужасен, я знаю, но — я думаю, что ненавижу своих друзей. Это люди, которых я встретил в свои двадцать с лишним лет, с которыми я пил, плакал, иногда даже ссорился (в ночном клубе, обычно после того, как выпил и поплакал). Кое-что уже изменилось до пандемии — нам всем под 30, и кто-то выходил замуж (за скучных парней), кто-то беременный (и не молчит об этом), но во время самоизоляции мне стало ясно, что не только Я не хочу быть в групповом чате, я не хочу быть в группе. Типичный собеседник будет мелким и стервозным, говоря о ком-то из реалити-шоу или о машине новой подруги бывшего, в то время как в эти дни я больше заинтересован в разговоре о чрезвычайная климатическая ситуация или транс права ! Меня это очень злит — на днях я швырнул телефон на пол и треснул экран. Итак, что мне делать? Ускользаю ли я тихонько и ищу себе новых товарищей? Рассказываю ли я им, что чувствую, в надежде, что они изменятся? Или я скажу им, что я о них думаю, а потом попрощаюсь навсегда?

Любовь от,

С учетом повышения

Дорогой, если ты хочешь, чтобы я думал, что ты ужасен, тебе придется поступить лучше. Вы когда-нибудь пинали кошку? Вы когда-нибудь давали чаевые официантке медяками? Вы когда-нибудь притворялись спящими, когда в автобус садился пожилой человек? Нет? СТАРАТЬСЯ.

У меня есть соблазн посоветовать вам пойти с вашим последним предложением, где вы в основном бросаете Mentos в их бутылку колы, а затем убегаете, но это того не стоит, если я не в их групповом чате с попкорном в тот момент, когда вы делаете, так что — не делайте этого. Другое дело, если бы они сделали что-то ужасное, или оскорбительное, или отвратительное, или плохое. Тогда, возможно, было бы конструктивно их осветить, но пока, Кон, похоже, что эти женщины не изменились, а ты изменился.

Вам разрешено перестать дружить с людьми. Иногда это необходимо, когда отношения разъедают тебя, как мотылек. Иногда перерыв — это все, что требуется, немного воздуха, еще немного жизни, которую нужно прожить, прежде чем вы снова встретитесь и неловко спросите о мамах друг друга. Иногда это взаимно; часто это тяжело.

Но прежде чем вы решите, как расстаться с этой группой десятилетних друзей, я думаю, вам было бы полезно уделить минутку и подумать, почему они вас так злят. Ты сломал телефон! Как парень, который пнул свой телевизор в то время, Sex Pistols ругались! Это крайняя реакция! Что заставляет меня задаться вопросом, какая часть вашей ярости на самом деле связана с ними, а какая — с чем-то совсем другим. Иногда подобная реакция относится к прошлому опыту. Их «мелкая стервозность» напоминает вам кого-то из вашей жизни? Трудный родственник, старый одноклассник? Возможно ли (и не извиняюсь, если я говорю здесь как телепсихолог, все они — королевы в льняных одеждах, тайные героини каждой ночной драмы), что вы сердитесь, видя в себе эти качества?

Я не мог не заметить маленькие суждения, которые вы предложили в скобках. (Скучные) парни, подруга, которая не затыкается о ее беременности. Что, конечно, хорошо — как подробно описано ранее, мне нужны две формы документации и визуальные доказательства гнилого поведения, прежде чем я подумаю о том, чтобы начать процесс «думай, что ты ужасен».