Я конфликтный человек как с этим бороться: Как распознать конфликтную личность? | Блог РСВ

Как распознать конфликтную личность? | Блог РСВ

Было ли у вас такое, что вы периодически попадали в конфликтные ситуации с одним и тем же человеком. И как бы вы ни пытались решить спор – результат одинаковый. А может дело не в ситуации, а в самом человеке? Часть людей по своей натуре являются конфликтными личностями. Давайте разберёмся, что это за личности и как правильно с ними взаимодействовать.

В психологии есть понятие конфликтная личность. Это люди, которые склонны инициировать споры и влезать в чужие конфликты. Важным определением такого человека является степень конфликтности, которую можно разделить на три фактора:

• сколько конфликтов было организовано человеком,
• какие последствия были после конфликтов,
• какими особенностями обладает конфликтер.

Этот тип людей использует разные стратегии в ссорах и применяет психологическое давление. Их поведение, как правило, зависит от уровня развития спора. Но невзирая на использование психологических трюков, конфликтер всегда действует по одним и тем же схемам. Например, в конфликтах он использует следующие маневры:

• будет всячески угрожать, запугивать и шантажировать,
• провоцировать и дезинформировать,
• подавлять, выводить человека на эмоции,
• оскорблять и перечислять слабые стороны,
• создавать напряжение и принуждение,
• показывать свои преимущества, преувеличивать свои достижения.

Конфликтеры пытаются психологически подавлять, чтобы одержать победу первым. Они также будут стремиться предугадать поступки, эмоции человека и подлавливать на этом. Конфликтные личности не пойдут на компромиссы или конструктивные переговоры. Они всегда стремятся подчинить себе оппонента, это их главная черта.

Такие люди являются в большей степени эгоистами и хотят признания. Выйти из спора победителем — это главное цель, к которой они идут напролом, основываясь на завышенной самооценке. А свое спорное поведение интерпретируют как признак сильной личности. У конфликтной личности зачастую низкий уровень нравственности и моральных норм.

Конфликтные личности не умеют быть хорошими коллегами или партнеры. Они предрасположены к соперничеству, никогда не уступят оппоненту и не терпят чужие недостатки. В спорах никогда не будут мириться первыми, им нравится самоутверждаться за счет других. Конфликтеры не придерживаются ничьего мнения, чаще держатся особняком и предпочитают следующие роли: протестующий, критик, борец за справедливость. Рассмотрим подробно характеристики типов конфликтных личностей:

Демонстративный тип. Человек, который отлично адаптируется к разным условиям, допускает только уважительное обращение к себе. Он любит внимание. Рациональность не является его сильным качеством. Во многих случаях становится инициатором ссор, но чувствует вину за собой.

Ригидный тип. Этот тип людей очень обидчивые, самоуверенные и подозрительные. Вспыльчиво реагируют на критику и чужое мнение. В спорах не обращают внимание на личностные черты оппонента. Не умеют гибко мыслить и обожают бороться за свою правду.

Неуправляемый тип. Резкий и агрессивный человек. Его поведение непредсказуемо, поступки противоречат жизненным реалиям. Отрицает свои недостатки, в личных неудачах виноваты другие люди или обстоятельства. Редко достигает высоких результатов.

Сверхточный тип. Педантичный и скрупулезный человек. Он часто переживает по мелочам. Перфекционист, требователен ко всем. Поэтому постоянно раздражается и не сдерживается в проявлении эмоций.

Конфликтеры зациклены в первую очередь на решение своих проблем, используя конкуренцию и споры. Для них разрешение конфликта может быть только при одном условии, если они победили. Другие варианты невозможны. И тут необходимо обобщить, что этим людям важно регулярно противоборствовать. Примирение они используют, как способ влияния или тактический ход.

Если в споре появляется конфликтная личность, то его вряд ли устроят конструктивные переговоры. Как правильно поступить в этой ситуации:

• Создайте сложные условия для конфликтера, чтобы достижение победы для него оказалось непосильным. Либо переведите конфликт в плоскость двух оппонентов тем самым, вытеснив конфликтную личность из спора.

Если конфликтная личность втягивает новых участников в спор, то все остальные, кто хотел помочь решить ситуацию будут автоматически втянуты в него.

• Соблюдайте дистанцию с этим человеком, игнорируйте все провокации и уловки. Если это не помогает, применяйте первый совет.

Если конфликтер не успокаивается и создает новые конфликтные ситуации. Лучший способ разрешения спора заключается в том, чтобы сформировать условия для снижения негатива, противоречивости  у такого человека.

• Нужно показать конфликтеру, что его достоинство никто не принижает и направить внимание на предмет ссоры.

Узнайте еще больше методов по диагностике и работе с конфликтными ситуациями из курса «Управление конфликтами». Научитесь грамотно контролировать проявления конфликтных ситуаций. Поймете, как за короткое время урегулировать конфликт так, чтобы все остались довольны. Какие существуют виды конфликтов и какие подходы лучше применить. Получите пошаговый алгоритм поведенческих действий.

6 типов конфликтных личностей. Узнай себя и своих коллег

Кому это надо?

Эти знания пригодятся любому человеку. Люди постоянно взаимодействуют с другими людьми, с группами и с обществом. Это взаимодействие неизбежно порождает конфликты, и от того, как они разрешаются, зависит как наша самооценка, так и отношение окружающих.

Некоторым людям знания о разрешении конфликтов жизненно необходимы, если они хотят быть успешными в своей сфере деятельности.

Вам нужно уметь правильно действовать в конфликте, неважно, являетесь вы стороной или посредником, если вы:

• руководитель предприятия или организации
• менеджер, в чьи обязанности входит взаимодействие с сотрудниками
• менеджер по продажам товаров и услуг
• менеджер по персоналу
• PR-менеджер
• частный предприниматель или владелец бизнеса

Но даже если вы фрилансер, работающий на себя дома за компьютером, педагог или домохозяйка, понимание, с каким типом конфликтной личности вы имеете дело, сильно облегчит вам жизнь и поможет отстоять свою правду.

А теперь запоминайте. 6 типов конфликтных личностей

Тип 1. Демонстративный

Вы обязательно сталкивались с людьми этого типа. Они создают конфликты для того, чтобы побыть в центре внимания. При этом скандал может возникнуть буквально на ровном месте. Если вы подозреваете у своего коллеги или родственника демонстративный тип, попробуйте работать на опережение: дайте понять, что вы очень интересуетесь человеком и его делами, что он важен для вас, сделайте комплимент, похвалите сделанную работу. Скорее всего, частота конфликтов значительно уменьшится. Этот прием работает не только с взрослыми, но и с детьми и подростками.

Тип 2. Ригидный

К этому типу относятся негибкие люди, часто с завышенной самооценкой. Им постоянно чудится, что их недооценили, они очень обидчивы, любят всегда быть правыми и редко отказываются от своих убеждений. Ригидный тип – один из самых сложных с точки зрения поведения в конфликте. Совет психологов категоричен: если перед вами именно такой человек, постарайтесь не допускать с ним конфликтов. Не провоцируйте никаких подозрений, не давайте повода для обид. А если уж такой повод возник, лучше принести извинения или уйти, но не выяснять отношения.

Тип 3. Неуправляемый

Как правило, люди этого типа очень эмоциональны и редко умеют просчитывать ситуацию наперед и оценивать последствия своих действий. Почувствовав себя ущемленными, они взрываются, ведут себя агрессивно. На этой эмоциональности и недальновидности и можно сыграть. Во-первых, такие люди всегда как на ладони. Вы быстро узнаете, что именно вызывает у них приступы негодования, и легко сможете их купировать. Во-вторых, с этим типом отлично срабатывает тактика «спускания пара»: дайте им возможность поскандалить по малозначимому поводу, и они уступят вам в главном.

Тип 4. Сверхточный

Людям этого типа свойственна повышенная тревожность, это перфекционисты, требовательные к себе и другим. Они склонны придираться к мелочам и обижаться на ровном месте. При этом они редко выражают свое возмущение, предпочитая уйти в себя и избегать общения. Чтобы не вступать в конфликт с такими людьми, нужно быть очень бережным к их границам: не позволять себе двусмысленных высказываний или сомнительных жестов. Как правило, сверхточный тип не конфликтует, если уверен в своей безопасности.

Тип 5. Бесконфликтный

Это как раз те люди, которые настолько боятся конфликтов, что постоянно их избегают. Но если вам кажется, что взаимодействовать с таким человеком очень удобно и выгодно, вы ошибаетесь. Это один из самых неприятных типов личности в конфликте. С подобным человеком невозможно конструктивно решить проблему.

Он всегда ускользает от любых «разборок», во всем с вами соглашается, кивает. Но если к нему придет другой человек и потребует сделать иначе – он согласится и с ним. Избегание конфликтов становится причиной новых конфликтов, и так по нарастающей. Узнали некоторых своих коллег и знакомых? Таким людям полезно рассказывать о важности своей позиции и учить их ее отстаивать. Если у вас доверительные отношения, к вам могут и прислушаться.

Тип 6. Конфликтный

Этих людей отличает умение вести себя в конфликтной ситуации и разворачивать ее себе на пользу. Они даже могут специально провоцировать конфликты, поскольку привыкли извлекать из них «бонусы». Обычно умеют аргументировать свою позицию и точно знают, чего хотят. В спорной ситуации хорошо иметь такого человека на своей стороне. Но еще лучше самому стать человеком, умеющим извлекать выгоду из конфликтов и управлять ими.

Материалы по теме:

20 важных вопросов, которые помогут добиться успеха в жизни и бизнесе

Как научить свой мозг запоминать все, что угодно

14 полезных списков, которые должен составить каждый

Скрам для маркетологов. Холакратия для счастья. Что подходит вам?

Я задала себе эти 10 вопросов, прежде чем бросить наемную работу

7 способов общения с конфликтными людьми

По моему клиническому опыту, многие клиенты обращаются за терапией из-за продолжающихся отношений с людьми с высокой конфликтностью личности. Это могут быть родители, взрослые дети, бывшие супруги и другие лица, с которыми им приходится часто взаимодействовать.

Частью консультирования является повышение осведомленности о здоровых отношениях, и часто мои клиенты с удивлением осознают, что из-за этих отношений они пережили хронические эмоциональные потрясения, которые, возможно, способствовали их психическим расстройствам. Например, воспитание конфликтных родителей или жестоких и оскорбительных членов семьи может иногда приводить к травме развития или даже к посттравматическому стрессовому расстройству. Некоторые из многих симптомов, с которыми сталкиваются мои клиенты, включают депрессию, тревогу, низкую самооценку и хроническое чувство вины.

Часто клиенты не подозревают, что конфликтные личности в их жизни (которых я для краткости называю СОЗ) могут страдать от невыявленных расстройств личности. Хотя эти расстройства встречаются относительно редко, глубоко укоренившиеся черты личности, связанные с ними, могут вызывать серьезные проблемы в отношениях, такие как непостоянство или склонность к эмоциональным драмам, газлайтингу или избеганию. Поразмыслив, многие из моих клиентов мудро решают сойти с эмоциональных американских горок, полностью разорвав проблемные отношения, вместо того, чтобы решать ситуацию прямо.

К сожалению, жизнь не всегда так проста. Многие из моих клиентов, состоящих в нездоровых отношениях, считают, что у них ограниченный выбор или они не могут уйти, потому что отношения могут быть, например, с токсичным коллегой, и им нужна их работа; или потому, что они дедушки и бабушки и не хотят терять контакт со своими внуками, несмотря на их конфликтный взрослый ребенок; или потому, что члены семьи, о которых они действительно заботятся, иногда чувствуют, что с ними невозможно иметь дело. Что им делать тогда?

Успешные (или неуспешные) отношения: разрыв и восстановление

Чаще всего причиной продолжающегося неразрешенного конфликта в отношениях является то, что конфликтной личности не хватает эмоциональной зрелости для последовательного восстановления отношений после разрыва.

Степень успеха отношений в паре, семье, на рабочем месте или в группе определяется тем, насколько эффективно все стороны могут разорвать — иметь разногласия — и уладить свои конфликты. Что это значит? В любых отношениях бывают разногласия, но эффективное разрешение конфликтов заставляет обе стороны чувствовать себя ближе друг к другу. Клиницисты, работающие с этими группами населения, обнаружили, что навыки разрешения конфликтов могут повышать теплоту, решать проблемы, помогать людям чувствовать себя ближе друг к другу и со временем повышать доверие (Lester & Godwin, 2021).

Способность участвовать в процессе восстановления включает в себя принятие ответственности за свои действия, сочувствие, извинения и способность принимать точку зрения другого человека, например, задавая вопросы вроде «Как мое поведение повлияло на него?» Тем не менее, эти задачи возможны только в том случае, если у вас есть навыки, необходимые для их выполнения. Медицинские работники обычно этого не делают, а если и делают, то в очень ограниченной степени. Этот дефицит часто заставляет тех, кто взаимодействует с ними, бороться с широким спектром негативных эмоций, таких как гнев и замешательство.

К сожалению, у СЗ, как правило, более частые ссоры и разрывы в отношениях, чем в противном случае. Это может быть связано с врожденными дефектами личности, которые лишают их каких-либо реальных шансов на эффективное восстановление.

Исследователи утверждают, что расстройства личности — это прежде всего генетические неврологические состояния (Lester & Godwin, 2021), которые способствуют развитию негативных моделей поведения, которые могут повредить отношениям. Например, людям с нарциссическим расстройством личности, как правило, не хватает эмпатии, чтобы по-настоящему понять чувства и позицию другого человека, что является наиболее важным шагом в разрешении конфликта. Они также склонны демонстрировать отсутствие смирения и, таким образом, могут не извиняться за причинение вреда другому или видеть ситуацию только со своей точки зрения. Они, как правило, также имеют ограниченную осведомленность о своем поведении по отношению к другим и не часто берут на себя ответственность за свои действия.

Можно ли иметь отношения с кем-то вроде этого? Это возможно, но вам, скорее всего, придется принять отношения такими, какие они есть, и научиться подходить к ним иначе, чем к другим отношениям.

Как подходить к отношениям с конфликтными личностями

Первым шагом является оценка того, как эмоциональная незрелость изменила ход ваших отношений. Кроме того, если вы решите двигаться дальше, следующие 7 стратегий помогут вам справиться с ситуацией:

1. Определите наличие или отсутствие навыков разрыва и ремонта. Обладает ли человек характеристиками, необходимыми для эффективного разрыва и восстановления отношений? Берут ли они на себя ответственность за свои действия? Есть ли у них сочувствие, слушают ли они и подтверждают вашу позицию? Являются ли они эмоционально зрелыми? Если нет, то если вы хотите сохранить отношения, ваши стратегии должны отражать эту реальность.

2. Способствовать радикальному принятию. Важно принимать реальность такой, какая она есть, не ожидая перемен. Принцип «радикального принятия» ДПТ, определенный Маршей Линехан, доктором философии, означает принимать не только вещи, но и людей такими, какие они есть, — это включает в себя принятие их ограничений и изменение собственных ожиданий. «Радикальный» в этом определении означает «полностью».

Для медицинских работников это означает признание того, что их поведение и способы общения и интерпретации реальности, скорее всего, не изменятся. Что может изменить , так это ваши стратегии и понимание их личностных ограничений.

3. Горевать. Скорбь не всегда ограничивается умершими; горе бывает и при жизни. Часто оплакивание утраты того, кем вы считали человека, и отношений, которые вы хотели бы иметь (но не можете), является важным компонентом процесса исцеления.

Многие из моих клиентов стремятся к лучшим отношениям с людьми, к которым они «должны» быть ближе. Например, клиент может желать, чтобы у него была «нормальная мать», которая могла бы разделить радость важных вех, таких как рождение ребенка; они удивляются, почему это кажется невозможным, как бы они ни старались.

Когда вы скорбите, важно помнить, что даже если близость, которую вы хотите иметь с братом, сестрой, родителем или партнером, может никогда не случиться, это не означает, что у вас не может быть отношений. Тем не менее, часть горя заключается в том, чтобы смириться с тем фактом, что в отношениях может не хватать того, чего вы действительно хотите или в чем нуждаетесь.

4. Поймите, что вы никогда не сможете урезонить неразумное. Эту идею называют «исцеляющей фантазией» (Gibson, 2016), в которой вы надеетесь, что однажды другой человек внезапно придет в себя, если вы просто сможете высказать свою точку зрения, убедите его, насколько он причинил вам вред и так далее. Если бы они могли, они, вероятно, так и сделали бы; но в большинстве случаев они просто не в состоянии из-за своей индивидуальности и эмоциональной незрелости. Ключевым моментом является освобождение от фантазий и принятия желаемого за действительное.

5. Отстраняйтесь и наблюдайте во время взаимодействия. Навыки внимательности могут помочь в достижении этой цели, особенно умение наблюдать за тем, что происходит вокруг вас, и эмоционально отстраняться от этого (Линдси, 2015). Если вы обнаружите, что начинаете проявлять эмоции, напомните себе «отстраниться» или «отключиться» и общаться на основе фактов.

6. Расстояние и дозы. Расстояние может означать физическую или эмоциональную дистанцию, в зависимости от ваших личных границ и того, что поможет вам оставаться здоровым и эмоционально безопасным. Например. установление временных ограничений на взаимодействие может помочь управлять отношениями. Это может включать общение по телефону только в течение 15 минут, ограничение текстовых сообщений или даже отсутствие ответов на эмоционально нагруженные тексты или электронные письма.

7. Управление отношениями; не заниматься. Управление отношениями означает сосредоточение внимания на результате конкретного взаимодействия, а не на самих отношениях. Это также означает установление разумных целей в отношении того, что вы можете ожидать от любого конкретного взаимодействия.

Представьте, например, что сейчас праздник, и вы навещаете своих конфликтных родителей. Ваша цель в этом случае должна быть чем-то вроде «приятного визита». Целью , а не должно быть «эмоциональное решение проблемы», иначе вы не приняли ситуацию радикально или изменили свои ожидания.0003

Поначалу это трудный шаг для большинства моих клиентов. Управление отношениями может включать в себя перенаправление разговора на более легкие темы, отвлекающие факторы или общие цели, такие как совместная деятельность. Успешный результат не означает, что вы и ваши родители решите свои проблемы. Но может случиться так, что вы хорошо поужинали без конфликта или эмоциональной драмы — и часто этого достаточно.

Версия этого сообщения также появляется на drtracyhutchinson.com.

Facebook image: Екатерина Зубал/Shutterstock

Я конфликтный человек, но я использовала эти стратегии, чтобы справиться с этим | Сати | ЗЕРКАЛО ОСВЕЩЕНИЯ

Несколько психологических фактов о том, что такое конфликты, их виды и, самое главное, как с ними справляться

Изображение geralt на Pixabay

В сегодняшней жизни мы все сталкиваемся с различными видами конфликтов. Постоянные переживания этих конфликтов негативно сказываются на нашем здоровье — как психические и физические.

Иногда мы не можем понять, что на самом деле имеем дело с конфликтами, особенно когда кто-то страдает от бессознательных конфликтов.

У всех нас есть базовые представления о том, что такое конфликт. Но мы никогда не акцентируем внимание на причинах и на том, как с ними бороться. И мы думаем, что лучший вариант для нас — просто избегать этого, верно? Раньше я так думал. Но позвольте мне сказать вам кое-что — эти конфликты могут быть причинами вашей депрессии, беспокойства и разочарования.

Неразрешенные желания и потребности являются основной причиной нашего эмоционального несчастья.

Итак, было бы плохо, если бы мы попытались понять типы конфликтов, их причины и как с ними справляться?

Конечно нет, верно? Узнаем тогда!

Слово «Конфликты» происходит от латинского слова «conflictus» , означающего столкновение или столкновение. Не будем определять его с какой-то психологической точки зрения.

Конфликт есть не что иное, как болезненное эмоциональное состояние, возникающее в результате напряжения двух или более личностей противоположные или противоречивые желания или пожелания.

По мнению психологов, если мы определим их типы, нам будет легче с ними справляться.

1. МЕЖЛИЧНЫЕ КОНФЛИКТЫ: Конфликты, происходящие в нашем окружении, между людьми, например, с нашими родственниками, друзьями и коллегами, могут рассматриваться как конфликты этого типа.

2.ВНУТРИЛИЧНЫЕ КОНФЛИКТЫ: Это сложнее, чем межличностные конфликты. Любые конфликты, которые происходят внутри нашего сознания можно определить как внутренние конфликты или внутриличностные конфликты.

Иногда мы не можем определить причину таких конфликтов. По мнению психологов, внутренние конфликты — это —

а. Конфликт сближения-сближения: попадали ли вы когда-нибудь в ситуацию, когда вам приходится выбирать между двумя одинаково желательными событиями? Что ж, думаю, вы ответите утвердительно. Этот тип конфликта известен как конфликт подхода-подхода.

Человек получает два предложения о работе, и оба желательны. Теперь ему предстоит решить, какой из них подойдет — возникает проблема.

б. Конфликт приближения-избегания: это самый распространенный тип конфликта, с которым мы сталкиваемся в повседневной жизни.

Человек хочет жениться для семейной жизни, но боится брать на себя ответственность — такое событие имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Или мы можем сказать, что это цель, которая привлекательна и непривлекательна одновременно.

c.Конфликт избегания-избегания: Выбор между двумя одинаково нежелательными событиями, которых человек хочет избежать — впервые описано психологом 0 в 1931 году.

Например, мужчина не может убедить свою жену или мать и начинает употреблять алкоголь. Или некоторые люди могут даже совершить самоубийство, чтобы избавиться от таких конфликтов.

d.Множественные конфликты приближения-избегания: Человек сталкивается с многими альтернативами — каждая из них имеет как положительные, так и отрицательные результаты.

Предположим, женщина хочет выйти замуж. Положительным результатом может быть выход замуж за человека, которого она любит, и обретение некоторой безопасности в своей жизни. Наоборот, это тоже кажется ей отталкивающим, поскольку она вынуждена бросить работу — выдает свою индивидуальность и делает ее зависимой.

3. БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ: Эти конфликты происходят ниже уровня нашего сознательного разума.

Но как это запускается? Если вы хотите узнать о бессознательных конфликтах, вы должны понять, что такое наше бессознательное.

Согласно Зигмунду Фрейду, основателю психоанализа, бессознательный разум — это хранилище всех наших глубоко укоренившихся желаний, чувств и эмоций, которые мы не можем выразить, когда находимся в нашем сознательном состоянии.

Эти желания и желания, будучи подавленными, переходят на наш бессознательный уровень. Он медленно набирает силу, переживая подобные события. И эта группа из неисполненных желаний пытается вернуться на наш сознательный уровень с помощью процесса, называемого комплексом. И этот комплекс порождает бессознательные конфликты.

На нашем сознательном уровне они могут проявляться в форме оговорки, мотивированного забывания, сновидений или даже в форме некоторых специфических поведенческих реакций, процесса, известного как оговорка по Фрейду.

«Более полезно разрешить конфликт, чем разорвать отношения» — Джош Макдауэлл

Что такое конфликт, откуда он берется? Мы не знаем, верно? Потому что мы никогда не пытаемся понять коренные причины конфликта; как только мы определяем его причины нам даже не нужно применять какие-либо стратегии.

Каждый конфликт по-своему уникален и сложен. Но, по мнению некоторых исследователей, причиной этого конфликта может быть несколько факторов.

ПОТРЕБНОСТИ

Очевидно, что одной из причин конфликтов являются наши потребности. Как люди, у всех нас есть некоторые основные потребности, такие как пища, вода, кров. По словам психолога, помимо этих потребностей, у нас также есть некоторые физические и нефизические потребности.

Психолог Дэвид Макклелланд определяет эти потребности как результат опыта, который мы приобретаем на протяжении всей жизни, известный как «Приобретенные потребности» (достижения, близость, власть, принадлежность).

Поэтому, когда мы не можем удовлетворить наши потребности, особенно наши «приобретенные потребности», это создает конфликты. Чем больше эти желания остаются неудовлетворенными, тем сильнее мы пытаемся выполнить свои потребности.

СТРАХИ

Как и потребности, страхи обладают огромной силой для обостряют конфликтов в нас. Причины страхов могут быть любыми. Оно может быть внешним или внутренним, а также реальным или воображаемым. Кроме того, если мы не попытаемся преодолеть наши страхи, у нас может развиться тревога и разочарование , с которыми будет сложнее справиться.

ЦЕННОСТИ

Когда возникают конфликты по поводу определенных понятий, таких как правильное или неправильное, хорошее или плохое, они в основном основаны на наших ценностях. Ценности — это не что иное, как некоторые глубоко укоренившиеся убеждения. Это происходит из каких-то культурных традиций, религиозных учений или каких-то воспоминаний о личном опыте.

Иногда трудно объяснить, откуда они взялись и что они из себя представляют. Мы просто знаем это и чувствуем это, основываясь только на наших убеждениях. И такие ценности глубоко укоренились в нашем подсознании.

Итак, когда мы просим кого-то изменить свои ценности, это не так просто сделать. Они контролируются не нашими «рациональными я» , а нашими бессознательными эмоциями.

СТАТУС

Мы можем сказать это как «ранг» или «положение» человека в стратифицированных организациях, таких как наше сообщество, семья или общество. Обладание высоким статусом равносильно обладанию большой властью. А это означает больший доступ к ресурсам для удовлетворения наших потребностей и желаний.

В этих сильно стратифицированных организациях наш статус определяется не только нашим потенциалом или способностями, но и нашей принадлежностью или принадлежностью к определенной доминирующей группе. Это неравенство в обществе является одной из коренных причин конфликтов между людьми.

ИДЕНТИЧНОСТЬ

Подобно статусу, идентичность может создавать конфликты, когда самоощущение человека подвергается сомнению или угрозе. Своего рода конфликт, с которым я сталкивался так много раз. Идентичность является ключевым фактором семейных и гендерных конфликтов. Имеются также расовые или этнические конфликты. Подобные конфликты могут вызывать такие реакции, как агрессия, страх, тревога и так далее.

Мы можем справиться с нашими конфликтами, если попытаемся определить их природу. Когда у нас есть разногласия с кем-то, мы часто пытаемся убедить их превосходит нашу точку зрения. Этот тип разговора создает конфликты с нашими друзьями, семьей или коллегами. Но, к счастью, есть стратегии разрешения конфликтов, которые я применял в некоторых ситуациях. И я надеюсь, что они также будут работать для вас.

«Мир — это не отсутствие конфликта, а способность справиться с ним» — Дороти Томас

• Мы не должны все время защищаться, говоря «но», «однако», «тем не менее» во время разговора с кем-л. Вместо этого мы можем использовать такие фразы, как «Я понимаю вашу точку зрения» или «это правильная точка зрения».
• Утверждения начинаются с «Я» вместо «вы». Когда мы говорим «Я думаю, что меня не понимают», гораздо менее конфронтационны, чем «вы не слушаете». Это создаст большую разницу в разговоре и может создать атмосферу взаимного уважения.
• В случае конфликта двойного подхода мы можем выбрать одну цель, которая равна более желанный для нас или просто разрешил отказавшись от одной из целей.
• Конфликт двойного уклонения более сложен. Как и в этом случае, мы имеем дело с двумя ситуациями, одинаково нежелательными для нас. В этом случае мы должны попытаться решить эту проблему, приняв тот , который менее отталкивающий.
• Когда речь идет об избегании сближения, лучшим решением будет скомпрометированная ситуация так как есть только одна цель, которую мы не можем избежать.
• Если мы говорим о множественных конфликтах приближения-избегания, индивидууму приходится выбирать между несколькими альтернативами.